...юмор .. мужской... ;)..)))

Бикини – одежда совершенно летняя.

Будьте здоровы или, как говорится, здравия желаю!

Всё позади: придётся обернуться!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец.

Гламур подкрался незаметно.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Да будем мы к своим друзьям пристрастны!
Да будем думать, что они прекрасны.
БЕЛЛА АХМАДУЛИНА

Давайте, дети, вместо драк
Рисуйте Лебедь, Щука, Рак.
Б. У. КАШКИН

Десять раз стрелял. Всё мимо. Тигр умер от смеха.

Если человек лишён чувства юмора... значит, было за что.

Зима в разгаре – девочки в ударе.

Зол на соседа? Купи его ребёнку барабан.

Из всех денег я больше всего люблю бумажные.

Клянусь здоровьем своего кота!

Конец света отменили из-за таких, как ты.
БОРИС ГРЕБЕНЩИКОВ

Коротко о погоде: «Бррр!»

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Ловлю себя на мысли, что мысли ловят меня. Они меня хватают. И мне хватает...

Между двух прекрасных роз – мухомор противный рос.
Первый канал

Много есть вредно, а мало – скучно.
А. КАРАБИЧЕВСКИЙ

Музыка не задевает.
Мысли устали работать.
Чувства не успевают.
Время не хочет вернуться.
Пространство не может сжаться.
Губы хотят улыбнуться.

МУР – это вам не кошка мурлычет.
ЮРИЙ КОВАЛЬ, «Пять похищенных монахов»

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Плохой человек – это тот, что не любит меня, хорошего.

Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Продам энциклопедию, 45 томов, очень дёшево. Мне она больше не нужна: два месяца назад женился, жена всё знает.

Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Самый лучший вопрос – это молчание.
Самый лучший ответ – это молчание.

Создайте ещё более понятный интерфейс, и мир создаст ещё более тупого юзера.

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили – а ты её выкопал и ешь?

У меня глаза серые, но они видели много ярких моментов.

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель.

Эмо объединились с зелёными, их лозунг – «Убей себя, спаси планету!»

Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.

Я не желаю знать, кто ты такой, но, если бы у тебя был выбор, кем бы ты стал?

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Я самый добрый, поэтому всё добро должно быть моим!

Империя зла. Империя очень зла.

Молодёжь – мало одёжь.

Если всё испробовал и ничего не помогает, читай инструкцию.

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки. Так утверждал сторож магазина № 5.

Будь здоров! Всегда здоров!

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Федя не всплывай! Мы тонем!

И шайба шальная, как шершень, шурша…
ВИТАЛИЙ БАБЕНКО

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

А ну-ка брысь!
Куда ты прёшься?
Не евтушись!
Не вознесёшься!
«Магаданская правда», 1968 год

То, что вы узнаете завтра, я уже забыл вчера.

Никто из англичан не понимает, что я говорю, но все наши понимают, что я говорю по-английски.

Сегодня плов без мяса. И без риса.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Я опоздал потому, что хотел, чтобы моё появление запомнили.

Чудечко на блюдечке.

Записка от родителей: Наш сын Эдвард больше не сможет посещать школу. Ему предложили работать в разведке. Пожалуйста, не задавайте больше вопросов, иначе нам придётся вас убить.

Когда я появился на свет, то был так удивлён, что полтора года не мог говорить.

И волки сыты, и овец пасти не надо.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Для нас вымыть окно – раз плюнуть!

Я не знаю, что вы пьёте от головы, но вам это не помогает! НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.

Сон – лучший способ борьбы с сонливостью.

Деньги – не повестка в магазин!

Обещанного три раза ждут.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало.

Любишь кататься – купи проездной.

Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны.

Долги я свои не отдам никому.
Такие деньжищи нужны самому!

Внимание! Принимаем на работу телепатов. Место и время встречи сами знаете.

Кузькина мать зовёт!

Доверие к рублю падает, но к копейке – растёт.

Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы.

Если шутки не доходят – почта здесь ни при чём.

...всех ''мальчиков '' с праздником...