к
К_о_Ш_к_А это не имеет ни какого отношения...
«10 причин моей ненависти - 2»
кошки...
1. кошки в доме появляюца из небытья…
обычно болванку кошки – котенка, приносит ваш мелкий ребёнок, подобрав грязную и мокрую тушку в подворотне из жалости и глупости, или её вам дарит друг/родственник после окота своей кошки и принципиального несогласия с вынужденной необходимостью топить результат окота в близлежащей луже….
гад, сам намучился, решил вам подсуропить счастье…
часто полуфабрикаты кошек появляюца около квартирной двери как волосатый джин из горшка, успев насрать зловонным поносом на новом половичке… и стоит открыть входную дверь на ширину толщины лобкового волоса, они не спрашивая разрешения шмыгают внутрь…безошибочно очутившись на кухне… около помойного ведра (можно даже следственный эксперимент провести)
2. у меня нет знакомых, купивших кошку (точнее, у меня вообще нет знакомых с кошками, я их насильно изолировал от себя)… про таких уникумов я тока в телевизоре слышал, что жена жириновского купила за 3000 долларов лысого кота (это такая порода – египецкий сфинктер.. ой, сфинкс), или из газет… где печатаюца объявления о продаже элитных египецких лысых котов и двуногих марсианских кошек, наверно их кто-то покупает (может быть корейские рестораны?)
3. если кошка попала в ваш дом, то возникает слегка законный вопрос, где она будет жить, что есть, где срать/ссцать….. тут-то и всплывает следующая моего ступень недовольства кошками
кошки живут там, где получаеца:
где упало, там и спит
где село, там и сидит
что добыло, то и жрёт
где нассцало, там и воняет…
4. жрут кошки то, что смогут украсть из помойного ведра (ни кто и не подозревает, что на самом деле, привередливые кошки, нарочито воротящие рыльце от свежего мяса, жрут останки костей курицы и кефирного пакета, не брезгуя чайными пакетиками и корками от арбуза, иногда путая использованные презервативы с сосисочной обёрткой)….
вискас, который вечно валяеца по всей квартире в самых неожиданных местах, даже после генеральной уборки с полной дезинфекцией, кошки тоже жрут, но этого никто никогда не видел…
5. в мире есть только три кошки, которые ссцут/срут всегда там, где положено, и это:
бронзовая кошка в музее истории египта
керамическая кошка на телевизоре в любом деревенском доме
нарисованная кошка (неважно где и кем, хоть даже нацарапанная бычком на стене, в нетленке «место встречи изменить нельзя)
остальные кошки, включая худосочную смерть жены жириновского, отправляют кошачью нужду где им вздумаеца, особо раздражая хозяев зассаными тапками, коврами и постельным бельём…
6. гулять, как собаку, кошку, с целью испражняца по расписанию и в специально отведённых для кошек местах, научить невозможно в принципе, да и мест для выгула кошек во дворах не отведено… к счастью… а то, возникла бы зоонационалистическая война между владельцами лающих и мяукающих тварюг….
7. очень необычное ощущение возникает у владельца кошки от обнаруженного за диваном засохшего кошкиного гавна…
ксатати, в тапки и на бельё они ссцут из мести за пинок, полученный при вылезании из помойного ведра… опять же, это говорит о их добрейшем характере
8. широко распространен миф про то, что кошки ловят мышей… я знаю только одно животное, ловящее мышей - мышеловку
9. миф и про то, что кошки выгоняют из дома нечистую силу…
у меня есть только одна нечистая сила, нечистая она от того, что я её мою нечасто, и она даже неприятно пахнет иногда….. но допустить, чтоб какая-то мохнатая тварь пыталась эту мою силу выгнать, я не могу…
10. у большинства кошек два раза в год случаюца приступы неконтролируемого желания потрахаца с себе подобными
тут есть различия между полами этих ненасытных нимфоманских животных…
коты, если их предусмотрительные владельцы не отрезали им яйца, орут истошным воплем круглые сутки, ломяца в окна и двери, рискуя рухнуть кошачьим икаром с высокого этажа и переломать все кости, доставив владельцу массу хлопот с походом к ветеринару и гипсованием конечностей..
кошки тоже орут…но тише и протяжнее, хозяева кормят их вкусными таблетками, чтоб они не трахались, а некоторые, побогаче, вырезают половые органы под корень…
11. коты метят все, что считают своим, даже не смотря на то, что они не носят туфли на шпильке и не пользуюца пультом от телевизора… всё это – их, и оно должно вонять их запахом… впрочем, вся квартира, где проживает кот, воняет так, что не званный гость, будь он даже лучше татарина, на всю жизнь забудет к вам дорогу (это не единственный туманный плюс от обладания котом, о плюсах ниже…)
12. шерсть – отдельная тема, такое впечатление, что она растет сама по себе на всех предметах интерьера, иногда неожиданно вырастая в супе, компоте и на вашем языке…про выходные костюмы и детские игрушки я и не говорю…
13. кошки единственные животные, которые могут прятать орудие убийства, и наивно делать вид, что это не они убили мебель…. я про когти
этими острыми природными отростками они дерут всё, что мягче когтей, а то, что тверже обоссцут, чтоб не сгрызли тараканы и клопы…..
шторы, мебель, скатерть и даже паркет не могут устоять, до той поры, пока кошка не получит подсрачник.
один мой знакомый ветеринар своему домашнему коту удалил когти передних лап, этим он успел спасти только пластиковую занавеску в ванной...
кот грустил не долго, и в основном от того, что не мог когтями вцепица в нос бульдогу, соседу по комнате…., который после конфискации орудия убийства у кота, нещадно его драл в клочья...
14. если вы не углядели за своей сумасшедшей кошкой и она, прошмыгнув в дверь и вернувшись домой через три дня с довольной мордой и хвостом - трубой, через несколько недель принесла под обеденный стол мокрые пищащие слепые комки, то вы обречены на хронический недосып и перспективу потерять друзей…
после впихивания им котят с целью «для изгнания нечистой силы» и «появления домашнего питомца» этого предательского шага друзья вам не простят и будут в ответ дарить летающих мадагаскарских тараканов, дятлов, и сумасшедших макак …
15. про возможность заразица от кошек всякими болезнями, в том числе кошачьим СПИДом и токсоплазмозом я и не говорю… «сю-сю-пусю-сю» и прочие целования этих тварюг в, якобы, чистые мордочки и жопки, вызовет радостный сюрприз у вас и вашего лечащего врача, после сдачи анализов… и в виде перспективы лечица от неизлечимых болезний всю оставшуюся жизнь...
16. так же очень приятно, пробираясь в ночи сквозь расцарапанную мебель, волосатые игрушки и обоссцанную обувь в коридоре, идти ссцать, и наступив на что-то мягкое, услышать дикий вопль «МЯЯЯЯУУУУ!!!!», звук инфаркта собственного сердца, потом упасть на пол, ударяясь башкой об железную ручку двери, ломая шею и конечности, и в результате залечивать зеленкой свои поцарапанные ласты…
17. если вдруг ваш любимый маленький ребёночек начал задыхаца и пускать слюну пеной, то вполне вероятно, что это приступ астмы …. а аллерген – кошкина шерсть и остатки перхоти.. (кошки ведь, как ни странно, не пользуюца низоралом и хед-энд-шолдерсом)
тут же хватайте всех своих домашних кошек, складывайте их в целофановый пакет и кидайте в мусоропровод…
18. если вы беззаветно, страстно и нежно любите свою кошку, то это значит, что ей позволено делать всё вышеперечисленное, а вам позволено только кормить её и изредка гладить, когда ей захочеца… более наглых, своенравных, самолюбивых и неблагодарных жителей планеты земля не существует…
ну а удовольствия от обладания кошками условны:
1. придя злым после работы можно пнуть её ногой под хвост со словами «н-н-н-н-а!! зараза!!!»
2. можно гладить её по телу, если оно не оцарапает вам руки, которые потом все равно придеца мыть с мылом…
3. кошка, якобы, лечит болезни, если её ещё тёплый трупик приложить к больному месту (и даже, говорят, лечит гемморой и триппер)… попробуйте
придумывал быстро, посему мог упустить что-то…
кстати, в анкете по трудоустройству в мою контору, я поставил вопрос «любите ли вы кошек?», если претендент отвечает утвердительно, то на работу я его не беру… ветеринары не должны любить кошек….
(с) СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ
plyushkina
