Мужики - они как дети малые. Сначала глупости делают, во время глупостей обещают кучу всего, а потом с утра совесть мучает, но это еще полбеды. Оставшееся время общения испорчено как класс - мы дуемся, отмалчиваемся и не знаем, куда себя деть.

И более того смешно, что избегать начинает даже на виртуальном пространстве. Смешно до обиды, такое классное общение прекращать - это глупости. Надеюсь, что товарищ дозреет все таки мозгом, что несколько государственных границ - гарантия безопасности, если он в моей адекватности сомневается.

В общем, замуж мне надо. Как выду - отыграюсь на муже. Буду закармливать вкусностями, потакать всем слабостям, и шататься по всем плоскостям с ним, хоть вертикальным, хоть горизонтальным. И это все будет мое!!!

Бесят меня люди, которые заявляют: "Бесят меня люди".

Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.

LI 5.8.17

Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Можете писать про меня любую гадость.... Я все равно знаю больше.

-Дорогая, мы с тобой как жопа - две половинки одного целого.
(с)

я люблю фильмы ужасов, когда все визжат,
я люблю разговоры, когда все молчат.
я люблю за углом притаиться и ждать,
я люблю, чтобы было кому отказать.
я люблю апельсины, но, чтоб ящиков пять,
я люблю с электричками в жмурки играть.
я люблю диким зверем укрыться в траве,
ну и пусть говорят, будто я не в себе

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где.... поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Женщины - все ангелы, но когда обламывают крылья - приходится летать на метле...

Ну почему жизнь больше похожа на зебру, а, скажем не на полярного медведя?

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Исходное сообщение zluka200384
Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным.

Скучающим женщинам:
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время
оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Скучающим мужчинам :
1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10)Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Как называется блондинка с половиной мозга?
- Одаренной

Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.


Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего! Они никогда не встречаются.

Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком ей в рот.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Как заставить блондинку изменить свое мнение?
- Подуть ей в ухо.

Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает стоп.

Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

Что будет, если десять блондинок поставить ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Как только глаза блондинки закрываются, ноги автоматически раздвигаются.

Почему блондинок не пускают в церковь?
- Как только блондинка опускается на колени, у неё не медленно открывается рот.

Если блондинку и брюнетку сбросить с крыши, кто раньше разобьется?
- Брюнетка. Блондинка остановиться и будет спрашивать направление.

Почему блондинка меняет своему ребенку памперсы раз в месяц?
- На пакете написано – до 3 кг.

Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце в бассейн.

Зачем блондинки лижут часы?
- Тик-так всего - 2 калории.

Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- Вот это БЮСТ!!

Для чего Бог создал блондинок?
- Овца не может приносить пиво из холодильника.

Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умею говорить «нет».

Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтоб брюнетки могли их запомнить, а мужчины понять.

LI 3.9.25

Зароем топор войны!
И откопаем лобзик разврата!

если не даешь жить - убей.
заебал уже.

LI 3.9.25

Люблю я работу, зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и босса - он лучше других!

И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,

А к отпуску чувствую я отвращенье.

Люблю свою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых, как в бога, я верую!

Люблю я и равных мне по положению,

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный дисплей и компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей!

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить,

С желаньем куда-то меня поместить...

LI 3.9.25

я тебя как человек человека прошу - купи туалетной бумаги - нет во мне больше сил это зло по утрам в себе деражть

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

прошу предоставить мне декретный отпуск по причине общей затраханности на работе.