у меня родился сын! или я его родила? :)
вопщем мне до активностей на лиру
иногда читаю друзей или ленту, но я вернусь!
всем спасибо :)

отсюда: http://users.livejournal.com/_starfox_/109922.html


Вот такая штука пришла по корпоративной почте. Вроде как настоящая история.

"Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята. :)"

Мудрые, однако, мысли...
http://borisson.livejournal.com/
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

подруга пишет:
...просто вчера с мужчиной поговорили, он всего боиться, это мы не сможем, это не получится, чё делать он не знает, все что я предлагаю нереально, ... карочи разозлил он меня сильно... наверное придется поменять его на более современную модель...

Итак, язык ЖЖ в приложении к классике:

Сальери Моцарту: Аффтар выпей йаду!
Моцарт Сальери: Зачем ви тгавите?

Благодарные читатели Гоголю про первый том "Мертвых Душ": Аффтар пеши исчо!
Гоголь, мрачно глядя в догорающий камин: Аффтар жжот...

Францусзкая революция. Людовик 16-й восходит на Гильотину. Толпа скандирует: "Под кат! Под кат!"

Морфеус: Нео, вот две таблетки - синяя и красная...
Нео: Ахуеть, дайте две!

"Алые Паруса"
Капитан Грей: Дорогая, я у тебя первый?
Ассоль, не отрывая дитя от сиськи: Первый, нах!

Ромео, разочарованно слезая с Джульеты: Нииасилил...
Джульета, закуривая: Тема ебли не раскрыта.

сперто тут: http://www.livejournal.com/users/dimochkin/2005/05/05/

Эпиграф: Любая сложная проблема имеет простое решение. И это решение неверное.

Надо сказать, что с домашним хозяйством отношения у меня всегда были непростые, чтобы не сказать трагические. Почему, если взять моего папу, дрель, стену, полочку и перемешать, то через полчаса мы получим привинченную полку. А если взять те же ингридиенты, только папу заменить на меня, то мы получим через потора часа сломанную дрель, сломанную стену, груду деревяшек и пьяного печального меня. Уж как я не пытался рационально обьяснить этот феномен, но происки ЦРУ, тотальное московское казнокрадство, отсутствие свободных СМИ в стране, оранжевая угроза, всемирный заговор электросантехников-плотников, - картины никак не проясняют. Наверно, просто у меня свой, особый путь ведения домхозяйства, лежащий между способами «сделать все самому» и «нанять рабочих». Ну ладно, да, руки из жопы, да. Чего там. Зато знаете, сколько я книжек разных прочитал?
Прекраснейшая из дщерей человеческих, с которой я имею счастье, она давно про это в курсе, и просит меня что-либо поделать, не с целью практической пользы, а только чтобы получить заряд бодрости и адреналина посреди серых будней. Ну, или впав в восторженную эйфорию от моих тонких и остроумных рассуждений о бронетехнике времен Второй Мировой, бывает, что скажет," да, кстати, знаешь ли ты, что дверца от шкафчика постоянно отваливается и когда-нибудь попадет мне по ноге, а? Собираешься ли ты, о мужчина моей мечты, что-либо предпринять, чтобы защитить меня от агрессии со стороны нашей мебели?"
Тогда я встаю и иду Хуячить. Потому что встать и позвонирь работягам мне не позволяет моя латентная маскулинность.
И тут мы подбираемся к главной теме моего выступления. Я заметил, что столкнувшись с проблемой, мысль человека движется согласно какому-то типовому набору инструкций. Это вообще происходит всегда, когда нос к носу встречаешься с траблом, просто в дом.хозяйстве наиболее зримо.
Мысль №1 «Просто подойти и сделать». Варианты- поставить на место. воткнуть. привинтить. В случае с дверцей-аккуратно ее воткнуть в паз, чтобы не выпадала. Когда через некоторое время становится очевидно, что так пробему не решить, то наступает
Мысль №2 «Как бы обойтись без Мысли №3». Проявить хитрость. Изворотливость. Находчивость. Повернуть дверцу так. И так. Подстучать. Поприжать с одного боку. Когда и это не срабатывает, то с неизбежностью дембеля, угрюмая и всепобеждающая, приходит она,
Мысль №3 «Молоток» Первые две стадии, они могут быть длинными или короткими, они могут проскочить за 2 секунды, а могут петлять и извиваться, но если ты Мужык, и если ты достаточно долго думаешь над Проблемой, то с абсолютной неотвратимостью ты рано или поздно упираешься в Мысль О Молотке. Это всегда. Это лежит на дне черепной коробки со времен той первой каменной дубины- праматери всех молотков. Это печатными буквами записано на Y-хромосоме (с грамматическими ошибками записано, правда, но общий смысл понятен). Ничего не получается? Не складывается? Не входит в паз? Не ввинчивается? Ответ- молоток! Молоток- это окончательное решение любой сложной проблемы.
Я называю это- Правило Третьей Мысли.

p.s. Что же до дверцы злополучной, то когда на азартные и воинственные выкрики прибежала слабая, но прекрасная часть семьи, выяснилось, что просто я ее кверх ногами держал.

сперто тут: http://www.livejournal.com/users/stelazin/33486.html

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
Читать далее...

сегодня пятница - но уже смутно подозреваю, что эта картинка будет актуальна для меня :)

1. Между нас говоря – падеж местоимения тоже важен.
2. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как Того захотит автор.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
10. Что касается неоконченных предложений.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Проверьте в тексте пропущенных слов.
16. Автор должен усечь насчет статьи – хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
17. Если неполные конструкции – плохо.
18. Маленькое замечание о повторениях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и зав рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
19. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы употреблять много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
20. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
21. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
22. Не сокращ.!
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правряйте по словарю напесание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток!
Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

читать остальные пожелания

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

я(Я) спрашиваю товарища(Т) в аське, как он собирается провести 3 выходных дня, что нам достались на этой неделе

Т : я не знаю.., пока что мы работаем в субботу и пон-к..
Я : как так? и в субб и в пон? вот тебе есть чем заняться на выходные :)
Т: да уж.. а вам нечем?
Я : ну типа нечем :) муж правда хочет резину поменять на зимнюю
Т: да.., как раз занятие на все выходные..:) - сьездить в сервис и за 15 минут поменять..:)
Я: ха! ща те расскажу как все будет!
Я: он заведет будильник в субботу на 9 часов
после звонка - он еще поспит минут 40
потом будет меня будить на предмет завтрака - а я фих проснусь в такую рань добровольно - еще полчаса - уже 10 с копейками
потом я таки сделаю завтрак, он поест, покурит, кофе может сварит - полдвенадцатого
потом поедет мыть машину - типа на грязную стремно колеса ставить - час в очереди+помывка - уже час дня
потом на шиномонтажку - там тоже толпа, все умные каааак ломанутся ставить резину - зуб даю
потом он типа на полчасика заедет в офис - и припрется домой часа в 4 - эт точно!
Т: дааа, эпопея..:) на@уй нужны эти колеса..:)