Уснули километры проводов, уснули мониторы, материнки,
Уснули мыши, шарики мышов, цветные гифки и jpeg картинки.
Все биты, байты все объяты сном, и таймер больше такт не отбивает.
Не крутится уж больше CD ROM, и память с кешом тихо засыпает.

Отключен интернет, погас модем, процессор флаги выставил отбоя.
Не бегают пакеты по сети, еще вчера не ведавшей покоя,
Коннект разорван и прервалась нить, связующая близкое с далеким.
Динамик спит, чуть дышит микрофон у спящего винчестера под боком.

Спит сканер, стример. Принтер сном объят, программы каждою своею строчкой.
Ячейки памяти и электроны спят. Все числа с плавающей и обычной точкой.
И каждый слот, деталь свою прижав, и дисковод дискету обнимая.
Машинный код недвижимый, устав лежит, беспечно сну внимая.

И пиксели не радуют уж глаз, системный блок в объятиях Морфея
Стоит во тьме, Луна - большой топаз, лениво освещает батарею.

... по поводу количества написанных постов и комментариев.
Раньше количеству я этому стррррашно удивлялась, особенно почитав про присвоение звезд: как можно столько написать? А сейчас ничего - втянулась... И удивляюсь отсутствию новых записей в дневниках тех, кого привыкла читать ежедневно.
Это и есть - подсесть на li.ru?

... свои фотографии. На время.

... и скажу: " И что у всех все так плохо?"
У меня вот... (тут я подумала)...(тут я подумала еще)...хорошо почти все! И душа на месте, и новая прическа, и денег нет как обычно, и... и мужчина любимый, вот!

... на перекрашенную - из пепельно-русой в темно-каштановую - меня: "Не мылась што ли?" Где разнообразие, я вас спрашиваю?

... и правдиво. Взято тут: http://www.gorchev.lib.ru/txt/by1/vlyub.shtml
О влюблённых
Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.

... все-таки случается!
Первое хорошее: у нас - 3 (три!!!) выходных дня подряд. Ура всяческим автономным праздникам!
Второе хорошее: зарплату дали.
Третье хорошее: первое и второе хорошее так удачненько совпали :)


ЗЫ: слово "хорошее" встречается так часто, потому что пост про него и есть.

... наступила осень. Та самая! Дождик, скучный такой, редкий, вроде не слякоть и уж тем более не грязь - а все равно грустно. Надела теплый свитер - первый раз в сезоне. Дали отопление в квартире. Окна в офисе закрыты. Люди с зонтами.
Одно хорошо - все эти приметы осени как-то непечальны :)

... вечером поймала себя на мысли, что хочется пройти по опавшим листьям... Только блин где у нас в спальном районе, построенном на песке, листья взять??? Деревья-то почти не растут... Тоненькие рябинки и топольки...

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

продолжение

Давно-о-о-о нашла...


Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на
рыбалку.
Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и Ока.
Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде
подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди
деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили
поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше.
Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец Оки,
решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока машина
маленькая, на ней легче, НО!
Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока по
самое "не могу".
Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора
подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим, видим
торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю, матерящегося,
грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну, естественно,
хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно подтрунивал над
Васькиной Окой) кричит:
- ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ ЕЁ САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!


ЗЫ: я бы ее сахаром кормила...

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
В постели он подобен богу: не храпит!
Таких, как я, немного: только я...
И любимое:
На завтра у меня истерика и шопинг.

здесь можно выбрать еще... про себя

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

продолжение

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Вот ведь счастье - жива! Этот самый - из предыдущего сообщения - пока никаких карательных санкций не применял.

Знаете, такая жара стоит, спать невозможно.
Тут еще комары , несмотря на всякие фумитоксы, летают и жужжат.
И только под утро похолодало, только ты начинаешь крепко спать - под окном начинает орать сигнализация. Причем, не просто там чирикать и бибикать - а просто выть, как сирена.
И так с 5 до 7 утра...
Что делать порядочной девиЦЦЕ? Неужто матом ругаЦЦа?
Да еще неизвестно с кем...
Выход: берешь старую губную помаду красного цвета - откуда она вообще у меня?- и пишешь на капоте: "Достал ты своей сигналкой! Нет денег на нормальную - смени машину!"
Прибьет? Или нет?

Наконец-то оно почувствовалось.

Я считаю, что все признаки налицо:
1. В офисе - 20 градусов, потому что кондишн, а на улице - 32, потому что лето.
2. Я не могу спать на пузе, потому что сгорела на солнышке, потому что дорвалась.
3. Пиво пьёЦЦа, причем с удовольствием.
4. Работать не хочется, так как солнце и вообще хочеЦЦа в отпуск.
5. И еще сто тыщ миллионов признаков!

Надеюсь, у вас тоже все хорошо?

Просмотрела несколько дневников. Пишу-у-ут...
А говорят - не эпистолярный нынче век. Странно.

Неужто получилось?

Завела дневник только из любопытства. И потом, какая же приличная девиЦЦа не имеет дневника?