... Помню, как совсем ещё ребенком впервые мыл пол в деревенском бабушкином доме. Для меня, мальчишки выросшем в Москве, это было не просто не привычно. Это было в диковинку, от того и притягательно. Очень хотелось хотя бы как-то удивить бабушку. Очень старался, хотел порадовать. Вымыл - доски аж сияют в лучах солнца! Позвал бабушку. Бабушка пришла, посмотрела, потом молча подошла к кровати, подняла покрывало, свисавшее почти до пола, опустилась на колени и тихо позвала меня. Я подошёл, опустился рядом с ней, заглянул под кровать.
Там, среди пушистых комочков пыли и засохших травинок, от недавно сушившегося донника, лежал мой, потерявшийся пару дней назад, носок.
- Если убираешь - всегда убирай так, чтобы там, где не видно было чище всего! Хорошо? - мягко спросила она.
С тех пор прошло много лет и сегодня рядом со мной уже нет бабушки. Деревенский дом покинут... Но до сих пор, вспоминая те бабушкины слова, я часто думаю о "тёмных уголках" наших душ и о "блестящих поверхностях" наших жизней, выставленных напоказ...
И едва слышно, как неземное эхо, тихий, нежный и строгий одновременно, слышится бабушкин голос...
- Хорошо?...

... Мы сидели в кафешке на углу Невского и Литейного. Я пил пиво, а она как всегда тянула трубочкой кремовый фреш.

- Скажи, что ты хочешь от жизни? – спросила она, глядя сквозь стекло опустевшего стакана. Я молчал и смотрел в окно. Там текла жизнь, пробиваясь в мареве лета. Что я хочу? Казалось бы, простой вопрос, на который всегда должен быть ответ. Как у самолета, который летит - есть маршрут в воздушном коридоре.

- Ты слышишь? Меня? Эээй! – настаивала она обиженным котенком.
- А ты что хочешь от жизни? – спросила я, чтобы растянуть время для поиска своего ответа.

- Я тебе уже говорила: хочу построить дом и родить сына. Еще хочу, чтобы за домом был большой сад. Как ты смотришь на мою мечту?
- Никак. Построить дом, родить сына и посадить дерево – об этом должны мечтать мужчина, а не такая кнопка от баяна, как ты. - ответил я, пытаясь её разозлить. – Дом строить тоже ты будешь?
- А сына рожать – ты?

Она разозлилась и стала похожа на обиженного львенка.
Я смотрел в её сверкающие праведным гневом глаза и думал.
Мечта может стать целью. Если действовать.
А цель может остаться мечтой, если ничего не предпринимать.
И не каждой мечтой мы можем поделиться. Боимся чего-то. Чего? Что кто – то посмеётся. Кто-то сглазит. Или украдёт мечту.

Я вспомнил ту, что смогла исполнить однажды мою самую заветную мечту.
Но только не смогла насладиться ею вместе со мной.

Когда мы поженились, я попросил, чтоб она родила мне дочь. Не сына, а именно дочь. У меня три брата и нет ни одной сестры. Даже двоюродной. Поэтому я страстно мечтал о дочери, которая, как Белоснежка должна была превратить нашу жизнь в сказку.

До этого я не хотел ничего такого. Все мои мечты, как игрушки в детской, были разбросаны по углам моего внутреннего я. Были среди них и сломанные игрушки. Как - то безответственно я мечтал все годы. Ни одну мечту не лелеял.
Но теперь я мечтал о дочери.

Когда жена сообщила мне, что беременна, я вспомнил все суеверия, все приметы, призвал на помощь все сверхъестественные силы в помощь! Засыпая я не забывал напомнить всем ангелам и всевышнему о том, что я жду дочь.

Жена смеялась, а я со всей серьёзностью заботился о её беременности. Покупал молоко и творог, водила её за руку в женскую консультацию и важно приказывал в троллейбусе: Уступите место беременной женщине!

За две недели до срока меня отправили от школы воспитателем в спортивный лагерь. И вот, когда среди ночи мама позвонила по телефону и сообщила, что у меня родилась дочь, я схватил заготовленный ящик с водкой, влетел в комнату к директору, включил свет и прокричал голосом гонца, принесшего весть о победе под Фермопилами: У меня –дооочь! Не дав ему опомниться, я с размаху водрузил на его голый живот деревянный ящик и вылетел на улицу.

Три километра до города я пролетел с олимпийским рекордом.

А потом я как ненормальный скакал под окнами роддома, повторяя каждую минуту одну и ту же фразу: Дочь! Правда?... Правда – дочь! А жена бледным ангелом отражалась в окне второго этажа и, смеясь, качала головой.
================================================
Сейчас моей дочке, моей единственной сбывшейся мечте уже 33. Когда я вспоминаю о ней, то понимаю, что мечты, какими бы невероятными они нам не казались ждут нас.

Что засыпая мы прощаемся с ними до утра.
Что просыпаясь с первыми лучами - зовём их как птиц.
Что ждём их как родных. И верим, что они обязательно сбудутся.

Он увидел ее впервые много лет назад и сразу понял, что пропал. Понял, что позволит ей все: она будет вить из него веревки, капризничать, топать ногами, а он — только счастливо улыбаться в ответ. Потому что она — Женщина всей его жизни. И пусть пока она весила всего 3 кг 500 гр (так было написано в метрике) — это была Она. Его дочь. Сегодня он выдает ее замуж. Вот она сидит — такая красивая, такая счастливая. Совсем скоро зазвучит их любимый Hotel California — и он снова будет танцевать со своей девочкой. Она обнимет его за шею и прижмется к щеке — так, как делала это каждый раз, когда звучала Их Песня. Он хорошо помнил их первый танец — у нее была температура, она капризничала, он взял ее на руки на маленькой кухне, где по радио передавали Eagles. Она была в розовых колготках и смешной футболке с Микки-Маусом — ей было всего 3. Он слышал, как бьется ее маленькое сердечко, а она знала, что он рядом и все будет хорошо. Так и уснула тогда на его руках — а утром температуры как ни бывало. Он всегда знал, что она красивая. Он не уставал повторять ей об этом — даже тогда, когда она болела ветрянкой и вся была в зеленых точках, когда в порыве подросткового бунта она выбрила налысо полголовы, когда она была простужена и хлюпала носом… И теперь он точно знает: ни один глянцевый журнал в мире со своими придуманными стандартами не заставит ее сомневаться в своей красоте. Она родилась в любви. Тогда он очень любил ее мать и не мог представить, что когда-нибудь «непримиримые противоречия» разведут их в разные стороны. «Непримиримые противоречия» — так жена написала в заявлении о расторжении брака. Но им удалось расстаться красиво — друзьями не стали, но и посуду не делили. Он всегда уважал свою бывшую и был благодарен ей за все — и особенно за дочь. Они так и остались любящими родителями — просто перестали жить в одной квартире. А теперь его девочка нашла свою любовь. И он надеялся, что настоящую. Как здорово они проводили свои выходные! Он научил ее всему, что умел сам — плавать, водить машину, стрелять из ружья и ловить рыбу. Он стал ее проводником в неведомом мужском племени — брал ее с собой на футбол, в гараж, на картинг. После этих походов ему приходилось отвечать на кучу вопросов: а почему дядя Миша лысый? а куда от дяди Коли ушла жена? а почему дядя Леша — профессор, а работает в такси? Но теперь он уверен — она многое поняла о мужчинах из тех несерьезных детских бесед. Он был рядом с ней всегда — и в печали, и в радости. Он первым узнал о том, что ее назначили главной Снежинкой на утреннике, что ей дали сольную партию в школьном хоре, что ее сочинение заняло первое место на городском конкурсе и что Макс из 11-го класса пригласил ее в кино. А сколько раз она рыдала у него на плече, обливая слезами новую рубашку! Поводов всегда хватало: Павлик из старшей группы подарил цветок Ленке, у Машки из 10а ноги длиннее, и на ЕГЭ всего два балла не хватило! Но она всегда знала, что свете есть по крайней мере один мужчина, на которого всегда можно положиться — ее отец. Что бы она ни натворила — он никогда не повышал голоса и тем более не кричал на нее. Он многое мог сказать без слов — одним движением бровей, а иногда даже одной брови. Он всегда был в курсе ее повседневной жизни — знал, кто стоит с ней обычно в паре в детском саду, почему она поссорилась со школьной подружкой, что вчера сказал преподаватель о ее курсовой и когда же наконец босс поймет, какой она ценный сотрудник. Он даже иногда давал ей советы по нарядам и считал, что мужчин зря обвиняют в некомпетентности по этому вопросу. Женщины ведь (что бы они там не говорили) наряжаются не только для себя. А кто кроме отца может точно сказать, привлечет ли мужское внимание сочетание шаровар и косухи? У них были свои тайные ритуалы — только для двоих. Код 1 обозначал поход в кино, код 2 — праздник сладкоежек в любимом кафе, код 3 — шопинг в книжном магазине. Когда она была маленькой, он никогда не отказывался от участия в девчачьих играх: ведь с помощью кукол можно рассказать о самых сложных моделях семейных отношений и способах разрешения конфликтов. А когда она оставалась у него на выходных, он всегда готовил свои фирменные блинчики — с вишневым вареньем. И сейчас готовит — а она уплетает их, забывая о том, что на диете. Блинчики он освоил не сразу — сначала кормил ее бутербродами. Зато какими — как в той рекламе «Папа может!». Он часто дарил ей цветы — просто так, без всякого повода. Она подносила букет к лицу, вдыхала его аромат и счастливо шептала: «Папуля, я тебя люблю!». И дороже этих слов нет ничего. Он никогда не жалел для нее поцелуев и объятий, потому что считал, что испортить и избаловать дочь с их помощью невозможно. И оказался прав. Все, пора! Вот уже звучит их песня. Она идет к нему — Настоящая Женщина, которую мог воспитать только он — Любящий Отец. ... к твоему дню рождения...

Здравствуй мой милый Катёнок... В последнее время мы очень часто разговариваем с тобой о нас, о нашем прошлом и твоём будущем... Мы устраиваемся в столовой за столом, вечером, а чаще ближе к ночи, заправляем кальян или ставим на стол холодный «брют» для тебя и «вискарь» из запасов твоего мужа для меня и начинаем неспешно погружаться в прошлое, как кит и касатка, глотнувшие воздуха, расслабленно и неспешно отдаются воле глубинных течений… Почему мы не собирались вот так, за нашим столом, под красным абажуром, в маленькой кухне старого дома, построенного еще во времена молодости твоей бабушки, и не говорили обо всем на свете? Нет, конечно, я не отказываюсь от своей теории, что дети не должны присутствовать при разговорах, которые ведут взрослые между собой, тем более на кухне, тем более за «чашечкой водки» или за кружкой пива. Но ведь бывало, когда мы просто сидели и пили чай или компот после ужина и ты с громким «хлюпаньем» тянула чай из своего бокала с оранжевым тигрёнком и, хитро выглядывала из под челки своими глазищами, размышляя, кто же не выдержит первым- папа или мама? Если папа, то не страшно – все обойдется словами, а если мама…то тут реакция непредсказуема – однажды такая игра во время обеда закончилась «нырянием» лица в тарелке с супом... И это было совсем не смешно!... Так что, мама – это мама…Читать далее

В который раз, перебирая свои архивы , набредаю на этот пост, "срисованный" с одного из сайта знакомств....и каждый раз появляется мысль запостить его сюда....но что то постоянно останавливает...наверное тот романтический флёр, что невольно становится хозяином моих мыслей и чувств, едва я открываю страничку дневника... или жесткая реальность, от которой я, как любящий, и потому не вполне адекватно мыслящий отец и мужчина, стараюсь увести тебя, уже давно не маленькую и вполне зрелую хозяйку своего небольшого пока семейства... и я давно стал замечать, что отцы куда более ревностные блюстители нравственности своих дочерей, чем их матери....и с каждым годом их взросления становясь всё добродетельнее... почему?... не знаю - наверное потому что они знают о том, что движет поступками и мыслями той мужской стороны их семейного дома?... или от чувство бессилия, что не могут так легко понять и объяснить поступки своей взрослой дочери, как понимает и поддерживает их женщина-мать?...
Но этот пост - всего лишь мужской взгляд на женщину, о котором я с тобой вряд ли заведу разговор, даже если очень захочу...ты же знаешь своего отца, мой Катёнок...))))

В последнее время все чаще и чаще встречаю девушек, которые потеряли веру в то, что в этом мире остались достойные представители сильного пола.

Не так давно в одном ресторане четыре незнакомки даже предложили мне выпить за то, что "в этом мире не осталось настоящих мужчин", а потом, доказать им обратное.
Постановка вопроса меня несколько развеселила, и я решил копнуть глубже. Ото всех четырех я услышал четыре абсолютно похожие , как братья-близнецы истории о том, что «я его любила, я ему готовила, стирала и убирала, а он, дескать, подлец, не оценил!». Читать дальше

Привет, Катенок! Опять ты пытаешься заставить меня излиться «ниагарой» слов своими вопросами, на которые готова ответить сама… Да нет, я не отказываюсь, я знаю чего ты хочешь , и знаю на какой грядке вырос твой очередной кактус… Мы уже не раз говорили с тобой об этом и не раз разводили кальян, чтоб залить его сладкую эйфорию очередной порцией аргументов, вперемешку с «брютом» и виски с тоником… И, все ж, уверен в том, что эта тема еще не раз будет возвращать и тебя и меня к нашим беседам и спорам, яростным аргументам «за» или «против» …И так же угасать вместе со звездами за окном, отправляясь вслед за бессонной ночью не на отдых, нет – на передышку, ибо жизнь не заканчивается по циферблату, и желания разобраться в причинах наших проблем так же вечны, как сама жизнь… И откуда, как в нашей жизни появляются те или иные люди – «загадка великая есть»…
Помнишь, как однажды мы, сравнивая людей, нашли очень точное сравнение: все мы, и каждый в отдельности - это парк аттракционов.Читать далее

Статья психолога и блогера Ольги Валяевой о магии маминого слова – возможно, самой сильной магии в жизни ребёнка, которая исцеляет, лечит и вдохновляет.

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели в Англии.

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.Читать далее

Знаешь, Катёнок, вообще -то это не совсем для тебя письмо...Но я знаю, что наша мама когда то выдала тебе мой самый главный секрет - я очень хотел сына-Лёшку... Помню, как в то летнее утро 24 июля я спросил у какой то маленькой, бледной, с опухшими глазами, тихим бесцветным голосом и вообще какой то совсем не похожей на нашу длинноногую, яркую, громкоголосую спортсменку и комсомолку маму, женщины, чьё лицо появилось в одном из окон второго этажа, - "...Кто??.." И, когда из окна донеслось едва слышное - "...Девочка...", я, выдержав, по-Станиславскому, паузу сказал - "...Не подходит!.." Вот тут то и "появилось" мамино лицо, мамин голос и тяжелая мамина рука, сжатая в кулак: "Я тебе дам, не подходит!.."...Ну что я мог на это ответить?...Я согласился - ведь я любил нашу маму!...
Но я не об этом...Я как всегда - ты же помнишь - начинаю издалека, и, наконец хочу сказать: этот рассказ вообщем то больше был полезен для мальчика, или молодого мужчины твоего возраста, немного оглядевшегося уже в жизни и теперь приступающего к выводам и непростым решениям вопросов, вроде того - Как быть? и Что делать?...Но я думаю и тебе тоже будет интересно узнать кое что о мужчинах и о том, что есть "мужская мудрость"...Читать далее

Привет Катёнок!... И снова я хочу написать тебе. Да - да, снова!... Я помню, ты мне говорила, прочитав последнее из писем – «Папа, зачем писать письма, тем более в Интернете… Не проще ли просто сесть и поговорить обо всем?». Да нет, не проще, Солнце моё. Когда мы с тобой иногда сидим друг против друга за столом в вашей огромной кухне - столовой, совсем не уютной для меня, человека прожившего всю жизнь в маленьких комнатках-клетушках, мне как - то очень неуютно говорить с тобой. Вспомни, как когда - то давно, еще» в прошлой жизни», к нам приходили гости и мы часто сидели и разговаривали, пели под гитару, или танцевали в нашей маленькой кухне, а ты пряталась под столом, чтоб тебя не отправили в комнаты смотреть мультики. Сколько раз ты пыталась отстоять своё право находиться с нами словами «я тоже - человек!», в ответ на запреты мамины или мои «нечего тебе здесь слушать взрослые разговоры и дышать сигаретным дымом», с которым не справлялись ни открытое окно, ни работавшая на полную мощность вытяжка. Пусть кухня была небольшой, но в ней в ней было так тепло и уютно. И стены не «давили» на нас, а «согревали», защищали и придавали силы – недаром же говорят: «В родном доме даже стены помогают»… Глаза смотрели в глаза, а руки, соприкасаясь, согревали друг друга. Можно было громко плакать и смеяться шепотом… И это мог слышать и чувствовать каждый…

А может все намного проще, Катёнок : слишком далеко ушло то время, оставив между собой и днем сегодняшним незаполненный вакуум одиночества. Мама ушла от нас навсегда… Друзья разъехались или постарели… Да и того дома, который ты так часто наполняла своим смехом и радостными заботами, тоже нет… А твой новый дом в общем – то, так и не успел стать для меня таким же близким и знакомым… Между нами поселилось расстояние… Мы сроднились с ним за эти годы и потому оно диктует свои законы… Мне теперь проще разговаривать с тобой вот так, в присутствии Интернета, а не находясь один на один, рядом друг с другом…

И всё же, Катёнок, мне кажется, что ты была не права в нашем с тобой последнем телефонном разговоре. Я хочу вернуться к нему вновь, потому что бывает так, что и сам, споря с кем-то, я не очень глубоко вдумываюсь в слова своего оппонента. Мне нужно поскорее «донести» до него свою правду, свой аргумент. Забываясь, я часто «не слышу» того, о чем мне говорят и потому «в горячке» забываю подробности и первопричины породившие наше непонимание. Да, позднее, хочется вернуться, спросить и себя, и своего «визави» – а о чем же мы все - таки говорили с тобой? … О чем был спор?... Но время ушло, а сомнения остались… Такова уж человеческая природа…

То же, мне кажется, произошло у нас с тобою вчера – каждый остался «при своих», хотя сегодня гложет обида на себя, что главных аргументов в нашем споре так ни у кого и не нашлось… А потому давай – ка, еще раз, присядь рядышком и послушай меня, хорошо? ... Я буду краток…

Когда я сказал тебе, что у меня появилась женщина, я вновь влюбился как мальчишка и я хотел бы вновь начать жить своей семьёй, ты, промолчав, спросила: «Пап, а тебе это надо? Тебе не жаль тех лет, что ты потратил на Наташу? Может пора пожить для себя, только для себя? Приезжай к нам. Живи с нами. Зачем тебе эти «семейные» проблемы?»…

Знаешь, иногда мужчина и женщина, прожив вместе много лет, решают расстаться. Они расстаются, находят новую любовь и живут счастливо. Но, когда при этом, кто – то постоянно повторяет: «Я зря потратил драгоценные годы своей жизни…», - мне это кажется смешным. Ведь это были хорошие годы. Это была жизнь. И вовсе не факт, что с другим человеком они прожили бы эту жизнь лучше. Можно расстаться, можно сойтись… Можно уехать, можно вернуться… Но только тот и в самом деле теряет кусок своей жизни, кто говорит – «годы были прожиты зря».
Поверь, Катёнок, может все не так и плохо?! Ошибки даже самые горькие, учат нас, как жить дальше. И в каждом прожитом миге, а тем более годах, есть что-то не просто хорошее - прекрасное! А это и есть счастье!... Да, у нас с Наташей были «трудные» моменты. У тебя с ней было не все «гладко». Но теперь её нет. То время – прошло. Я простил её. Думаю и она меня. У неё - своя жизнь. И тебе, Катёнок, тоже нужно научиться прощать и отпускать прошлое, ситуации, людей, поступки, события и жить дальше. Жить, вспоминая с улыбкой (не важно какой - грустной, радостной, сентиментальной, счастливой). Отпускать, его, свое прошлое, и с надеждой смотреть в будущее. Терять всегда трудно. Особенно, когда действительно есть, что терять… но… Потери порой пугают лишь потому, что мы боимся расстаться с прошлым… Не можем его отпустить. Оно, словно голодная собака держит нас, как вкусную косточку… Поэтому не надо ждать вечного завтра и не говорить несбыточное «возможно»… Не стоит мечтать о том, что другие сегодня воплощают в реальность. Жить, а не готовится к этому всю жизнь… и не искать поводов для счастья, когда наступает новый день… Сколько бы мы не убеждали себя, не обещали себе - мы не начинаем новую жизнь с утра, с понедельника… с Нового Года. Новая жизнь — это жизнь, в которой мы не должны бояться своих желаний и не забывать о мечтах, пряча их далеко-далеко. И не нужно ждать несуществующего «однажды». Жить в настоящем и радоваться каждому мгновению! Я так говорю, потому что сейчас живу с такими мыслями и жду от жизни только хорошего! «Жить зря» - невозможно, Катёнок! Какая бы она, жизнь, ни была – человек живет не зря…
"Годы были прожиты зря", "Я потратила/потратил на тебя лучшие годы своей жизни" - эти фразы, каждый из нас хоть раз в жизни бросает в лицо близкому человеку или говорит себе… Зачем? С какой целью? Прошлого не изменить, можно изменить только свое отношение к нему. Да, это сложно… Для меня, во всяком случае, это всегда было очень сложно, а иногда даже и больно... Но, не приняв прошлое, не отпустив его, мы будем продолжать жить в нем, разрушая свою сегодняшнюю жизнь, психику, настоящее и будущее... Мы не дадим себе шанса радоваться настоящему, строить планы на будущее.

Я отпустил своё прошлое. Я закрыл за ним дверь. И теперь я буду строить свой новый дом с мечтами о будущем. Знаешь, говорят: если хочешь дойти быстро – иди один, если хочешь уйти далеко – иди вдвоём. Мне уже некуда спешить – я хочу идти по жизни долго, радуясь каждому новому дню и делиться этой своей радостью с тем, чьё тепло я чувствую в своей руке.

И я хочу верить, что в этом ты согласишься со мной...

Дорогая моя, любимая дочка!

Я не знаю, сколько лет будет тебе, когда ты прочтешь это письмо. Сейчас тебе только семь. Но ты вырастешь и непременно все поймешь правильно.
Ты поймешь, что люди очень несовершенны, у них масса недостатков, они могут совершать неправильные и даже гадкие поступки. Но все равно их можно и нужно любить, иначе они никогда не станут лучше. Людей нужно прощать, иначе никто и никогда не простит тебя, когда ты совершишь некрасивый поступок.
Я хочу, чтобы любовь освещала твой путь, а ненависть запрячь глубоко или лучше выброси вон. Не старайся искоренять зло, не воюй и не гневайся, потому что изменить что-то можно только любя. В твоем характере поровну от меня и от мамы. Ты решительна и непреклонна, как она, но в тебе есть росток жалости, который прорастет, и тогда ты увидишь, что любой человек заслуживает сострадания, потому что он в одиночку идет к смерти. Я очень скучаю по тебе.
Когда я выхожу на манеж и вижу смеющихся мальчиков и девочек, я вспоминаю тебя и жалею их еще больше, потому что редко кто из них счастлив и не одинок. Я люблю их, поверь мне. И я люблю тебя.
Прости меня за то, что мое лицо закрашено гримом. Когда-нибудь ты увидишь его таким, какое оно на самом деле. У каждого человека есть истинное лицо, нужно только суметь его увидеть. И это лицо всегда прекрасно.

Это утверждаю я, твой папа,

клоун Мявуш
(Oтрывок из повести Александра Житинского «Старичок с Большой Пушкарской»)