Ну скажем так не женщины вобщем,а мое в частности.Заметила конкретные странности прямо таки вгоняющие меня в депрессию и аппатию.Вот и решила написать об этом здесь(впрочем как и обычно).Я уже смирилась с болями,вялостью,усталостью,обильными приливами.Но одного понять не могу уж точно.Почему именно в это время меня мучают какие то бредовые,прямо таки шизофреничные кошмарные сны.Вот как сегодня.Я уснула утром часов в 10,потому что ночь толком не спала и встала рано чтоб поесть и выпить таблетку.Итак уснула.И снилась мне следущая хрень.Якобы мой папа(а папа умер год назад) ну оно понятно что это не он а какой то инопланетянен и у нас дома размножились какие то мерзкие инопланетные твари,одна из них забралась в моего крыса и пыталась меня душить какой то длинной щупальцей,а мама в это время заорала убей эту тварь,убей,они хотят сделать нас рабами,ты что не видишь ты для него раб.И я иду стискивая несчастное животное в одной руке на улицу,а затем боже(вспоминать даже мерзко) начинаю быть его о стену дома,и четко вижу кости,слизь,кровь и как постепенно отлетают части тела и падают....Естественно проснулась я с ощущением рвотного рефлекса(хорошо хоть не вырвало) и в холодном поту.Но я ума не приложу,почему именно во время месячных мне снится какая то хуета несусветная!!Сил блин уже нет.Вроде бы в этот период настолько тошно,что я не интересуюсь подобным дерьмом как игры и фильмы ужасов,ну и прочая дрянь где есть сцены и элементы насилия.Так схуяли мне такое снится то.Думаю погуглить как нибудь на досуге.Аж интересно хоть у кого то бывает подобное,или это правда первые звоночки что с головой беда.

Месячные пришли. настроение в жопке. Самочувствие какаха. жор на максимуме. когда хочется жрать, жру, не думая ибо терпеть нет сил. Даже не считаю калории чтоб не расстраивался в дневнике. Хотя нет вру. Посчитала. Мне поставили вы сожрали на 500 ккал больше обычного. Плюнула. Если за ночь все "вытечет"то смысл парится. Это позор. Но как то пофиг если честно

Итак намеченное желание похудеть к новому году хотя бы на 5 кг обосралось на ура.Стыдно,товариши,да очень стыдно.Но по большому счету было уж слишком много аппатиии,задумчивости и местами нервов...Но после праздников займусь собой по полной программе и не буду себя жалеть,ибо Дзен похуизм это конечно хорошо,но все же не стоит позволять этому стать образом жизни

Да,да.Мы до сих пор не назвали своего крысеныша хотя он и живет у нас уже две недели.В самом деле имен куча,но что то ничего неопределенного на ум не приходило.Хотя вот седня мне почему то стукнуло назвать его Харитоном .Пока незнаю оставим ли мы это имя окончательно,либо же впоследствии передумаем и назовем как-нибудь по другому.Такие дела,

А в целом день был хорошим я б даже сказала отличным.Утром поехали в бассейн со свекровью.Басейн это конечно чудесно и каллории чуток сжигаешь и время при этом проводишь с пользой.Нравится конечно очень.Потом скупились на рынке,приехали домой и готовили ужин.Ближе к вечеру я выпустила своего маленького дружбанчика погулять.Как обычно бегал по мне,подпрыгивал,залазил за шиворот,путался в волосах, а когда я отходила (в туалет или за чаем) приходив обратно слышала как он пишит и подпрыгивает просится таким образом на руки(мило) все таки домашние животные это хорошо).Затем поужинали.Ну все мои домочадцы ,я то попивала чаек,мысленно настраивая себя что если выдержу буду выглядеть спустя неделя есче луче гыгы).А сейчас я пытаюсь себя чем то занять,пока жду чтоб меня затянуло в сон окончательно.Ибо мой пустой животик таки урчит(.

P.S Завтра с утра все таки думаю побродить по ближайшим магазинчикам и купить какие нибудь чисто символические подарочки.А то сегодня мне итак уже подарили новую шапочку и теплые колготки о которых я давно подумывала,но купить не решалась(ибо цена кусяется).Моих денюшек осталось совсем ничего,потому и стараюсь по возможности их экономить.Но новый год особый праздник,и я решила не оставлять свою семью без подарков,ведь главное не подарок а внимание.И пусть это будет сущая безделушка недорогая вещь,зато от чистого сердца.Как говорится-Мелочь а приятно=)

Название поста длинное и нудное,ну прям как мое настроение сейчас.Точь в точь.Решила заставить себя есть поменьше и не есть после 6ти.Ах да еще диета.Будь она (сука!!!)неладна.Жрать хочется ужасно.Причем не днем.А именно поздно вечером и ночью!!!аааааа что за х...йня...!!!Интересно такой же пздец был когда я сидела на диете в 8 классе...Да видимо нет.Эххх то была хорошая и сбалансированная диета(да  и результат продержался 2 года) эхх жаль что я ее не сохранила((Хаха,наивная,думала больше не раскабанею..Но х.й там был((Эхх нажрать так легко а сбрасывать ооой пздец как тяжко товарищи.Но все же..Меня радует и утешает одно,собсвтенно оно же и мотивирует,ведь если я ушла от веса в 75 кг пусть и спустя 4 месяца ,то первые шаги я уже делать начала так сказать.Но очень хочется весить 56-55 ,потому и мучаю себя морально и физически.Морально,очень хочется жрать,дико до одури,аж трусит.Но думаю это из за диеты.А то что то я психанула в последнее время и решила что еще терпеть два-три месяца чтоб сбросить 5-6 кг с помощью упражнений и правильного питания это слишком долго.Вот и села на эту говнодиету.Нет, не подумайте,говно не от слова говно,какахи я не емXD.Просто она очень строгая и потому мне приходится оооочень туго, и йа ооочень зол.Срывалась я с этого гавна дважды!!!Один раз из за вкусного ужина приготовленного мужем(на 3 сука день диеты е..учей!!) а второй ...муж пришел с работы злой,малеха на меня прикрикнул,я тоже злая и потому не выдержала и пошла жрать)а иначе летели бы перья гыгыг.Но третий раз все блин...железно нафиг...терплю от и до..и жру только то что приписанно в этом гребанном воздержательном меню.А в среду посмотрю на результат и решу,стоило ли это моих мучений.

Сегодня в принципе день прошел неплохо,но думаю это благодаря бассейну.Даже мыслей о жратве не было.Гыгыг. Пожрать захотелось только в 5 вечера и то чуточку.Зато щас Жора Петрович суууука атакует меня.ИМенно потому я пишу этот пост,слушаю музыку вк и любуюсь на спящего крыса.Еще думаю почитать на ночь каких нить страшилок или поглядеть мерзенький фильмец ужуасов-прямо чтоб кишочки доставали и кровяха по всем стенам,може тогдаЖора отстанет при виде такого отвратного зрелища.Гыгыг.И все таки худеющие бабы безумны и опасны для общества.Хорошо что я пока что сижу дома XD

 

Лето еще не пришло,да и я еще не похудела как хочу))Но тем не менее это не мешает мне сохранять модели понравившихся платьев.А в целом...Завтра собираюсь с мыслями и сажусь на яблочную диету(стараюсь аж до скрипа зубов выдержать неделю и удивить впервую очередь себя).А пока.Вот вам фото понравившихся мне моделей.

1.


2.

А вообще...Ну если честно,я даже незнаю зачем мне высшее образование.Нет ну правда.По сути я всю жизнь была "ленивой жопой" и иногда мне просто везло(где то что-то списала,где то что то зазубрила)но определенно я никогда не знала наверняка чем я хочу заниматься в этой жизни.Вот и сейчас,сидя дома безработной(благо муж мне это разрешил) я даже и незнаю чем бы я хотела заниматься в этой жизни дальше.Одно знаю уж точно,в школу(да и любую образовательно-воспитательную сферу) я возвращаться желанием не горю.Вобще никак.Конечно дело отчасти и в копеешной зарплате педагога и в отдаче энергии.Ну не доставляет мне вбивать кому то в бошку знания,да не просто вбивать а днями и ночами приходя с работы размышлять над тем как же лучше обьяснить материал ,в какой форме,чтоб до всех дошло.Фу нафиг,так и никакой жизни не будет,вся погрязну в сраных бумажках и мыслях.Не ,не.Так вот,как уже было сказанно ранее я ума не приложу где бы я еще могла трудится но точно знаю что бы я хотела примерно от своей работы.А это как минимум-зп около 10-15 т.руб, рабочий день с 9 до 17(18) и два выходных дня.Негусто верно.Такие вот дела

P.S я думала что возможно из за смены сферы деятельности мне возможно придется посетить курсы по той или иной специализации(так сказать с этим будет проще найти работу воот).Честно что то не хочу ни от кого зависеть,даже если просить занять денег у мамы мол на время,с первой получки я тебе все перешлю,начнется нытье и мозготраховство вот мол нахера мы тебя пять лет учили,а ты теперь по специальности не хочешь,опять переучиваться на что то платить бешенные бабки, а тебе и там потом надоест.Надоело..И когда в тебя никто не верит поверь в себя сам и действуй.Именно этого я и придерживаюсь,ибо папа оставил мне некоторую сумму денег,конечно я хотела потратить их на что то другое,но..если так сложатся обстоятельства то ими я и воспользуюсь,ибо они также помогут определится мне в моем будущем а следовательно их трата не будет напрасной.

Совершенно невозможно начинать садиться на диету когда вся семья дома и кто то приготовил какую нить вкусняху а у тебя в животе урчит ураганище..Аррр это ужасно.А тут еще муж приготовил вчера курицу в сметане с грибами и овощами.Ну конечно я на нее набросилась и вчера и сегодня.Так то немного канешн я сьела -грамм 200-250 примерно.Но все же при таком питании о снижении веса и не мечтай.Но я то твердо решила к новому году неприменно сбросить кило 5-6 и потому с завтрашнего дня все по новой,но на этот раз по всей строгости так сказать,буду оочень стараться выдержать всю диету и ни куска лишнего и запретного продукта в рот.Так то такие дела.)

P.S а в целом я рада что теперь со здоровьем все в порядке и я наконец то опять могу заниматся своим весом и при возможности спортом).А то до этого был какой то страх переходящий в подавленную депрессию.

Без коментариев )Просто еще пару фоток нашего шустрого и любознательного дружочка=)

1.


2.

Без лишних слов,просто) А у нас теперь есть маленький дружочек-серенький месячный крысенеш(пока не назвали).Крысик уже освоился на новом месте,кушает,гуляет,привыкает к новому дому и очень любит обнюхивать и целовать своих "папу" с "мамой".

1.


2.


3.


4.

Вот так нежданно негаданно можно попасть в неприятную ситуацию.А собственно ситуевина-у мужа нечаянно каким то хером ебнулась на пол крышка бочка от унитаза(не скажу чтобы было негромко,да звук конечно ощутимый но!) и все тушите свет,не прошло и пяти минут как мы начали думать как ее так сказать присобачить и поставить хотя б на ночь.И тут на те сдрасти вам в шляпе.Приперлись две соседки я так понимаю или этожом ниже или с 6го и началось-"Да у вас совести нет.Вы уже несколько дней сверлите и шумите а тут еще что то тяжелое рухнуло у нас аж потолок ходуном ходит(ну да конечно рухнула статуя Венеры Милосской во весь рост)" Естественно я как нормальный и приличный человек извинилась и сказала что больше такого не повторится.Думаете это помогло???АГа.Хуййй там был!!!Мне еще пригрозили проклятиями и ментами.Типа похуй нам твои извинения,мы больше не прийдем по хорошему а вызовем ментов.Пииииииздеееец!!!Сначала был ступор..потом злость...а сейчас я успокоилась и немного покумекала бошкенцией.Итак первое,если вы такие уставшие,и заспанные и ваще, то по идее если вы пришли ставить на место наглых соседей буянов то вы должны как минимум быть в домашнем теплом халате который нацепили поверх ночной рубашки.Но нет эти пришли одетые при параде(как будто только что с работы или ваще не раздевались еще,следовательно не спали).Второе складывается впечатление что человек сидит  в своей квартире смотрит телек или читает книгу и прислушивается к любым звукам(ветер за окном,шум в подьезде,ну или шум сверху как в нашем случае).По другому сложно обьяснить почему человек пулей стремглав летит разбиратся спустя двух минут шума(ну мало ли что то ебнуло с кем не бывает подожду еще авось это нечаянно вышло) еще и угрожает мерами закона.Третье.Впринципе если предположить что мы так долго буянили и возмущали общественный порядок и покой,то чего было не прийти в первый или во второй день.Неее так неинтересно мы прийдем через неделю,месяц,и посремся с соседями окончательно брызжа слюной и пугая их милицией(даже если мы не уверенны что это они вобще)а действительно а зачем?Одних запугаем,наедем авось и другие перестанут буянить ибо мы такие крутые(тупые) что нам пох(абы поскандалить).Итог-жизнь в социуме это песдец,порой из за случайной окказии человек не может ни вздохнуть ни перднуть ,рассыпается в извинениях а его норовят сожрать и запугать,(писдец неправда ли).Но собственно говоря кульминацией поставившей меня в состояние дикого ахуя были даже не злобные тетки у которых из за нас чуть "потолок не рухнул"(угу канешн мы слона держим блеать ну или у нас писданулась охуенная музейная статуя как я описала выше) а сосед с квартиры рядом.Услышав разборки его харя наполовину высунулась с двери(не поленился же вылезти) и засунулась сразу же.Угу.Ебанный стыд.Мдаа ..перевелся на Руси мужик русский.Ибо где это виданно чтоб,во времена древних русичей мужик сверкнув шевелюрой,повернул лик свой на спорящих бабищ а затем скрылся.Вы в шоке,люди добрые?ВОт и я.Лично я сомневаюсь что мой муж вылез бы как крыса поглазеть на бабские разборки и так же бесшумно удалился(типа меня тут и не было).Что не менее банальное и смешное ведь ситуация рандомного(случайного)падения предмета в квартире(будь то картина на стене,книжная полка или что либо еще)не застрахован никто в любое время дня и ночи.Но нееет надо прислушиватся писдеть и угрожать ментами,еще и повесить на людей то что они не делали(недельный сверлеж) для пущего устрашения.Сосбно говоря,возникает один вопрос нах чуть что идти на конфликт и срач и уже тем самым настраивать соседей против себя так сказать(типа ну услышу я че нить у вас,ну ну,тоже прийду скандалить брызгая слюной как змеюка).В этом случае я непонимаю людей впринципе ибо проще же предупредить конфликт,чем терпеть набиратся негатива,прийти выплеснуть его(наорав и угрожая) и якобы это я последний раз по хорошему.Да милые мои! Вы почему не пришли в первые разы по хорошему поговорить.Правильно ,а зачем по хорошему.Я лучше потерплю а потом пойду соберу весь гнев и поскандалю чтоб запомнили меня и по ночам не то чтобы уронить что то боялись,боялись перднуть даже.Думаю,именно этим и живут данные люди-конфликт как способ расслабится, а не предотвращение оного и нормальная беседа и разруление ситуации.Вобщем на этом все.Искренне желаю этим милым и добрым людям побывать в аналогичной ситуации(то есть случайно ночью уронить предмет и моментально получить писдов от соседей внизу и услыхать угрозу милицией и стоять офигевши хлопать глазками,когда твои извинения суют тебе в жопу и тупо на тебя пиздят попутно приписывая еще те подвиги которые ты не совершал - а хули ты думал ?нас не ебет шумел ли ты всегда,в данный момент услышали шум у тебя вот и огребешь ты сука за всех и будешь знать в следущий раз как тревожить покой соседей).Соседу-Варваре(ибо именно этой любопытной барышне и оторвали по легенда весьма известную часть лица) хотелось бы пожелать поменьше высовыватся и смотреть на бабские разборки, а то так не ровен час можно и не успеть засунутся и влипнуть в самую гущу событий(хехех)

P.S Возможно другая женщина вздохнув подумала бы,ах мой муж это он все виноват,напился снес бачок а эти милые люди не виноваты им просто шумно, НО НЕ Я.

Ибо мой муж замечательный и добрейшей души человек,таких как он мало,а хабалистых климатических теток(которые от нехуй делать слушают все посторонние звуки в подъезде) и баб-мужиков хоть пруд пруди,увы и их.Лично я не уверенна ,что я бы случись такое у кого то из соседей полетела пулей ,по пути брызгая слюной,угрожать проклятым шумовикам ментами.Видимо даже дело не в ситуации,а в желании поругатся и развить конфликт,и в полнейшем нежелании жить по человечески.

Мораль и урок-чтобы не случилось,в любой ситуации будь человеком,потому что это приятно и честно по отношению к себе.Уж лучше я и останусь лопушком и невинной девочкой мнушейся в извинениях нежели зеркальным отрожением и по сути таким же хамлом открывшим пасть и вылупив глаза и точно также сказав что дом большой и шуметь мог кто угодно, и хули вы нам СЕЙЧАС угрожаете ментами уже когда до этого ни разу не приходили "по хорошему".Но все же...так приятно быть собой как ни странно и не опускатся до уровня всякого примитивного говна,которое делают сами из себя люди,своим элементарным неумением общаться и жить по человечески

Итак я ленивая жопа.Очееень ленивая.А тут еще приболела недавно и ваще заленилась фу такой быть.Потому я и решила чисто для себя установить список дел к НГ,чтоб просто убедится могу ли я быть молодцом и достичь цели или я ленивая прелинивая жопа и фу такой быть воот.Итак собсна списочек:

1) Сбросить 5 кг(диетой,хуетой,великом,фитнессом пох.чем но НАДО!!!)

2) Довышивать картинку(ибо сколько она будет валятся а?

3) Домучить хотя бы один рассказ и выложить его в сеть

4) Сходить в больницу и выяснить все ли  в порядке с моим здоровьем

5) Работать над красотой своей внешности(попытатся научится делать красивый макияж) пункт необязателен но желателен

6) Приготовить вкусный ужин на полгода совместной жизни

Итак собственно пункты 1,2,,4 являются обязательными к выполнению,вот и посмотрим как я с ними справлюсь или нет ,так сказать проверим силу воли.Остальные являются опционными.Ну если выполню и их я молодец.Кароче To Be Continued/Воот))

В ближайшее время пытаюсь заставить себя написать хоть что то.Так сказать положить на письмо свои мимолетные порывы и идеи творить небольшие рассказы.Для начала дам почитать подруге.Если уж ей чем то понравится выставлю в сеть,а если нет  то удалю и продолжу дальше.Как говорится понеслась-Ready-Set-Write!

Ибо данное состояние по другому просто назвать у меня не получается.Первое что пришло на ум,чтоб описать это состояние.Хах,раньше никогда бы не подумала что такое я когда то скажу сама о себе- е..б...ца хочу аж на стену лезу.Но две или три(уже не помню) воздержания от удовльствий плоти (из за болезни)дали о себе знать.Как кажется мне я стала немного нервознее раздражительнее, да еще немного бы и снились бы во сне мне фалосы разных размеров,длины и толщины.И вдруг болячка наконец то(как я надеюсь искренне) прошла и наступил долгожданный процесс и момент облегчения.Сказать что это было райское наслаждение ничего не сказать.Думаю я сравнила бы это с долгожданным и вкусным блюдом которое ты давно хотел сьесть(ох ебаная обжора а еще худеет она!) и вот ты откусываешь первый кусочек,потом еще и еще а потом наступает кайф...Нет нето чтобы я помешанна на сексе.Отнюдь.Просто длительное отсутсвие оного как ни странно начало вгонять мой организм в нервозно-депрессивное состояние.Невероятно но факт.Видимо воистину довольная и спокойная женщина -это удовлетворенная женщина гыгыг)

А в целом так и есть.По сути за две-три недели болезни во мне что то рухнуло.По большому счету мне может ни с того ни с сего стать скучно и наступает ступор.Печально все то, что в самый разгар казалось бы моей цели и одного из смысла жизни(красивая фигура) я внезапно заболеваю и все трандец,ессно заниматся я не могу.Намеченный сброс веса отложился.И это печально.А скачки настроения делают какую то безвольность в характере.Так к примеру я уже неделю не могу сесть на диету(о это ужасно) но готовя вкусную еду для семьи все равно я не могу отказатся от того чтобы съесть хотя бы тарелочку вкуснятинки.Конечно вес от этого не набирается, но мать его, он стабильно стоит!И я понимаю что мне нужно сбросить килограмм пять чтобы доказать себе что я сделала то что собиралась к новому году!следовательно я молодец все же.Хотя время то еще конечно же есть бесспорно.Думаю все же моя не до конца прошедшая апатия связанна именно с болезнью,да как ни странно все прошло и самочувствие хорошее, но я все еще напуганна в глубине души.Потому мне приходится пока что смирится со своей безвольностью и терпеливо дожидатся похода в больницу и визита к врачу.Надеюсь осмотрев меня врач не заметит ничего серъезного и я не должна буду потратить деньги на лечение и наконец то начну пинками выталкивать себя к активной жизни(первым делом возобновлю тренировки) и подавлять в себе внутреннюю хандру.Ну а пока что так.....Жду понедельника....

Тили-тили,трали-вали как же люди за.бали!Воистину.Ну почему многим бабам(вобще они конечно женщины,но так как суют свой нос по сути не в свое дело да еще и возмущаются то следовательно они бабы) кажется что сидеть дома и без работы это скучно.Да е..вашу мать то! Сидеть дома это нифига не скучно и не разу ибо можно приготовить вкусную еду для всей семьи,убратся в квартире,постирать вещи и многое многое другое,а можно просто насладится чтением интересной книги,потягивая кофеек холодным зимним утром,зная что не нужно спешить,торопится и что либо делать.Не понимаю я людей которые говорят без работы скучно.Бляяяяяяя..Работа это не атраккцион безудержного веселья это скорее средство к существованию,ведь там платят деньги.А деньги нужны человеку.Бесспорно.Но жизнь удивительная штука.И я решила воспользовавшись возможностью просто отдохнуть эти полгодика.А что в этом такого.Нет ну действительно.Почему женщина должна вкалывать,суетится,бегать куда то все время как с шилом в жопе.Как по мне то любая работа(даже самая типа интересная)утомляет человека по любому.Так что милые мои за..бли вы меня в доску.Так и скажите прямо я хочу денег и потому работаю,работаю как лошадь потому что хочу больше денег.Но слова о любви к работе это воистину смешно.Даже при хорошем коллективе,нормальном руководстве и графике работы,порой морозным утром просто хочется поспать а в выходные забить на все и вся и ничерта не делать.Ну не возможно вкалывать как конь и при этом быть хорошей женой.Мое мнение таково,даже если и женщина должна работать то это должен быть нормальный и не обременяющий труд,чтоб хватало времени на самое главное в жизни семью.Я истинно презираю феминисток,которые тащатся и текут от того что пресловутая эмансипация дала им штанишки и возможность вкалывать наравне с мужиками.Типа смотрите как я могу.Итак вердикт-моя женщина это объект любви,любящая жена и заботливая мать,а не затраханная карьеристка(якобы трудящаяся на благо семьи,типа я вкалываю наравне с мужем чтоб нам было счастье и бабла побольше а потом срывающаяся на муже же,из за ох..енной усталости) стремящаяся захапать бабки и быть не хуже мужика,а в итоге нервозная стареющая баба которую ничто не радует,The end

Надо сказать идея данной фамилии пришла в мою бошку не спонтанно можно сказать,просто в роду по маминой линии(ровно как и по папиной) были прапрадеды и прапрабабки поляки и одна из бабулек носила именно эту фамилию.Потому решила подписывать все свои рассказы и творения под данной фамилией.Так сказать творческий псевдоним)

Так уж сложилось что терпеть не могу свою фамилию.Прям с детства,с тех самых пор как дебилы одноклассники понапридумывали к ней кучу дебильных произвольных.Всегда жила одной мечтой,вот выйду замуж и сменю этот ужас.Причем неважно,удачно неудачно.Важен сам процесс быстрая смена так сказать непривлекательной фамилии....Такие дела

Уиии!! С первой сотней меня.Просто сотый по счету пост.Никаких эмоций,рассусоливаний,констатация факта.Я достигла первой сотни.To be continued...