Пост удалять не буду..Стилистику текста и все словечки стыдно не будет ни сейчас ни потом...Все равно никто меня не знает так что буду откровенна.Лежу...И не могу уснуть...Да да(у вас недотрах батенька).Нашло сегодня и конкретно часов так после 11ти ночи настроение упало в трусы да там и осталось...Свалила спать.Ага не все так просто.Ворочалась хер могла уснуть...И знаете о чем я думала о да.Я думала о том как бы я занялась сексом с парнем который мне нравится представляя себе все подробно.Но в чем прикол желания помочь себе не было(понятно да о чем я).Я просто хочу его живого в своей постели!!Чувствовать прикосновение его рук,губ,жар его тела,и да (его член в своей промежности).Очень уж откровенно грубо прям фу..Но блин!!я два с половиной года была одна...Уже просто нет сил!И дело не только в сексе...Хочется просто счастья тепла...А я настолько незнаю что мне делать все меня достало...((я устала от ежедневной пустой жизни ни о чем...ни ради кого...как бы мне хотелось сделать что то но я даже незнаю как...((как же хреново то от всего этого...нужно что то решать но что...я незнаю...

Сегодня решилась.Пошла после работы в аптеку и купила гармоны(ибо хватит).Мне надоели ежимесячные адовые боли и весь этот кошмар.Естественно мама не в курсе она против конечно.Но я уже больше так жить не могу итак все достает временами еще и эти муки каждый месяц нет блин спасибо.Вдобавок прием данных таблеток еще подтолкнет меня к тому что нужно меньше жрать и больше двигаться.Ну и плюс если вдруг наметится интим с моим брутальным длинноволосым мужчиной то о последствиях я могу не переживать.Ахах что то со всем размечталась я)Ну бывает чтож.В любом случае я рада что сделала это+1 к тому что я давно собиралась.

А сейчас небольшой пост ну лично о моих мыслях по поводу нормальной жизни ну или какой бы я ее видела.Если я и выйду когда замуж то однозначно лишь по любви а не маша,катя,настя уже пристроились а че ты как лох сидишь.Буш потом старая дева.Да по мне лучше быть одиночкой чем с тем абы к кому пристроится.Я уже поняла себя от и до.Гребанный романтик до мозга костей в поисках половинки-т.есть похожего чем то на меня человека главным образом характером и интересом.Хех.Толи я опять дура.То ли я кажись нашла такого.Хех.Общее то в чертах характера есть однозначно.Ну у всех людей канеш свои плюсы и мнусы.Фиг меня знает почему меня не пугает то что он любит страдать всякой фиготой и общатся со мной вместо того чтобы заниматся делами(ахах как говорит моя мама-нормальный мужик всегда при деле).Х.з может потому что я сама такая же и особо не парюсь по поводу всяких дел..не ну я канеш умею готовить убирать стирать и.т.д Не совсем еще ленивая жопа XD.Но с другой стороны думаю хватило бы меня на всю жизнь такой замечательной со всем управляющейся по дому самой ну кроме истинно мужицких дел(сантехника там.полочки прибить .еще че).Но учитывая мой похуистично флегматичный характер наверное может быть все что угодно.Ведь бывший то летал на пиздюлях переодически не зато что он такой свин и я иногда порядки молча и добровольно наводила в его комнате а зато что сукин сын пялился на других баб а когда получал за это вместо чувства вины еще и пиздел типа да а че так сложно выглядить красиво и женственно как подабает бабе!Ну мудило блин а (член бы свой лучше наростил чтоб подобать мужику а потом и хоти супермоделей на каблуках и в мини ахааах XDD) Эхх.было низко.Но пошел он в жопу.Так вот мне кажется что я бы наверное простила своему мужику все его недостатки.Курение,любить иногда выпить и страдание нихуянеделаньем только блин не измену и восхищение другими бабами.Так то и еще напоследочек..это мне так важно любить и быть с кем то нести тепло и заботу что я вот так бы хотела выйти замуж то прожить уже с этим человеком остаток дней.Вот так то)

ATTENTION!Очень сопливый и романтичный постец.Ибо любовь романтика сопли че ж поделаешь.Пока он единственное что радует меня в моей говножизни.Поняла вчера...Ибо его весь день не было в сети и я сидела ждала скучаала...ага..И думала че ж такое то ну думаю а может опять выпил в выходной мама на него наорала и из дома выгнала или еще хуже влип куда..Не ну были и норм мысли типа человек устал или занят делами...Ох переживала думала блин об этом весь сука день!А в итоге вечерком такая сижу раслабленная слушаю музыку жду..вся на понтах и тут сообщение...Зная что пишет еще подруга я мысленно себе говорю ой хотя бы это он ну пожалууйста и о да..)так и есть...сердце радостно в груди скаконуло...)а много ли мне нужно для счастья..только лишь тебя такого простого и неидеального но того кто дорог мне.Возможно я та еще святая простота..но я хочу чтобы ты стал со временем частью моей реальной жизни.Je T'aime,мое солнышко рыженькое..P.S я предупредила пост не для слабонервныхXdd кому сейчас не до ванильности и сопелек не читаем)но мне надо было хоть где то.)в противном случае разорвет же мння как хомяка

Опять таки.Настроение из рук вон хреновое потому еще один пост о самоубийстве.Как мне кажется есть в этом определенная доля смелости.Ведь ты просто сам понял насколько с тебя хватило всего этого...мира..людей..и насколько ты ничтожен в этом обществе или в силу своей уникальности ты в него не вписуешься и все тут.Не хочешь быть таким как все?Чтож удел вечное одиночество(это при наличии охренеть какой духовной силы) или просто удалить себя из всего этого раз и навсегда.Да еще, самоубийцы и псевдосамоубийцы это же небо и земля.Человек который решился на подобное и все взвесил наврядли будет трепаться о таких вещах.Возможно никто даже и не узнает что было в его душе до последнего.Но этого то ему и надобно.Ведь зачем говорить кому то?Чтоб тебя спасли, пожалели, отправили в психушку в конце концов.Нет человек который твердо решил подвести итог своей жизни сам не дожидаясь жнеца действует рассудительно и скрытно.Он может казатся вполне нормальным для своих друзей а потом бац и его не стало.К примеру я..на себя давно плевать уже и конкретно.Но так два дня назад услышав фразу от человек который мне дорог.мне надоело жить..Я пообещала что просто не допущу чтобы он что то сделал с собой.И вот теперь думаю я, если вдруг я по из дурости и нежелания взять себя в руки прикончу себя таки.Что будет с теми кто мне дорог.Родители это понятно.Такое и врагу не пожелаешь.Интересно конечно чтобы подумал он.Это лучшее если было бы что он бы посчитал меня влюбленной больной на всю голову дурой и забыл что была такая когда то собеседница по сетке.Худшее в другом.Какова бы я не была.Но мне кажется есть во мне что то хорошее и светлое.То что ценят пусть и немногие но ценят.Мне кажется случись со мной что...возможно и правда многим будет нехватать меня...Нет это не мания величия..это не бред сумасшедшего это мысли.Мрачные спутаннные но они все мои.Что может спасти и улучшить ситуацию...Один человек.одна встреча...и хотя бы один разговор....Главное просто держатся и не съехать окончательно...Ибо наверное я уже дохожу предела в своей жизни...

Да ко всей прочей заднице которая происходит еще добавился вынужденный переезд и моя простуда.Вот так то пришла в понедельник хазяйка и заявила я квартиру буду продавать ищите себе жилье новое.Конечно понятно жилье не наше и все дела.Но...К месту привыкаешь, каким бы хреновым или хорошим оно не было.Ненавижу перемены в жизни.Ненавижу двигатся...Боротся за что то.Это все настолько сложно.Но это все теперь внутри меня.Я решила.Даже рот не открыла при маме и сказала да ок будем искать новое жилье квартира то не наша все так и должно быть.А что начни я ныть и жаловатся мол как это прискорбно тут же начнется и это прям 100% ищи себе мужика выходи замуж и будет тебе постоянное жилье.Нет спасибо.Я уж лучше как кочевник всю жизнь по чужим хатам побегаю чем лишь бы к кому пристроится и побыстрее.Так будет еще хуже.Я знаю что мне нужно.Либо искать человека по себе и терпеть то дерьмо которое сейчас в моей жизни либо найти кого нить так чисто для пристройки и мучатся всю жизнь.Ахах.Но второй вариант не мой.Потому я скорее пока бомжующе-кочующий одиночка.Так то.Еще и температура с соплями и головной болью ой как доставляет.Психи накрывают и крышу рвет.Уже думаю пошел он в задницу что ли дня три в сеть заходить не буду.И его не хочу видеть даже(во крыша едет).А потом понимаю..показывать себя круглой идиоткой я точно не хочу.Ну смысл всех этих дибильных обид и уходов в себя.Ведь мы же даже не виделись.Вот чем он мне обязан?А ничем абсолютно.В реале мы не виделись.Да и я судя по общению неужели не доходит до меня(вроде же доходит) сколько ему тоже всякой хрени в жизни повидать довелось.Особенно после того что он рассказывал недавно.Но говорить об этом здесь пока не хочу.Когда нибудь возможно.А пока что я обнимаю котея и радуюсь что в доме есть хоть одно живое существо под боком.Ибо полное одиночество в таком состоянии это невыносимо.

Тебе моя милая и бесконечно любимая подруга.Эти строки посвящу лишь тебе одной.Помни чтобы не случилось со мной,просто знай я всегда ценила и ценю твою дружбу,поддержку.Я дорожу каждой минутой которую мы провели вместе.Эти одни из приятных воспоминаний в моей жизни которые слегка отогревают душу в моменты отчаяния.Но я эгоист.Да еще тот чертов эгоист.Меняется время но люди увы нет.И я покинувшая страну охваченную войной и имеющая все шансы на новую жизнь,так же бездарно просираю ее как и предыдущую.И виновата в этом лишь я сама и мои приветы в бошке.У тебя же все иначе..ты сидишь в этой стране..да там сейчас пока все спокойно и я молю высшие силы чтоб так и было.Вот кто достоин счастья так это ты.Ты по настоящему его заслужила.Знаю если бы ты уехала ты бы распорядилась своей жизнью иначе чем я,и все бы у тебя сложилось как надо.В некоторых вещах мы так похожи а в некоторых абсолютно разные.Но все же.Ты лучшее что было и есть в моей жизни.Именно потому все мои заебы и негатив...теперь я постараюсь меньше тебя ими тревожить.Ведь я сама виновата в своих проблемах так или иначе.Я не хочу быть вечным нытиком для друзей.и отныне я постараюсь все нытье непосредственно здесь..прости меня мой милый дневник но ведь я завела тебя именно ради этого.чтоб выговорится..неважно боль или радость...многое теперь останется только здесь..дабы не утруждать тех кем пока еще дорожу...

Еще одна темная грань моей души.Мне всегда казалось что я лишняя в этом мире.И думаю это не спроста.Причем с самого детства,сначала отношения не ладились в детском саду,затем в школе.Школа это вобще отдельная тема.Средние классы стали просто адом.Постоянные издевки из за лишнего веса не только привели к комплексам но и к замкнутому характеру.Я не желала быть в обществе,контактировать с людьми.Предпочитая живому общению сеть.Ища таких же недоделанных и брошенных.Там мне было комфортно.Отрицание реальной жизни.Так я отшила свою первую любовь,а ведь этот паренек очень хорошо ко мне относился в отличие от всего последующего гавнеца в моей жизни.Пыталась искать свое счастье повсюду в реальности,в сети.А потом в один прекрасный день поняла что люблю свою лучшую и первую настоящую подругу.Но ребята не могла же я ей сказать-эй давай замутим я от тебя без ума?Эта я больная на всю голову и чересчур привязываюсь к людям хочу от них чего то,а ведь они по своему счастливы и должны быть счастливы и без меня.Конечно она достойна лучшего,хорошего мужа счастливую любовь и еще многое..А я не могу и никогда не смогу этого дать.Меня убивают мои чувства итак каждый день.Они меня питают они и убивают.Что со мной...Никогда еще не было настолько...Тогда когда рассталась с предыдущим у меня был Макс.А сейчас другой страх....Теперь боязнь что я осточертею до боли в кишках или он найдет кого в реальной жизни.И я не вправе его винить в случае чего.Мы не обменивались любовными клятвами и верностью до гроба
НО.Что то во мне отчаянно хочет и рвется наружу.Уже третий день просыпаюсь с желанием его увидеть,встретится,просто поговорить в реальной жизни.Сорвало у меня крышу.И даже незнаю из за чего.Я опять боюсь остатся ни с чем и боюсь что это меня добъет...Ах да..суицид..причем здесь смерть да?Из за несчастной любви малолетки говорят убивают себя..Ага.Как же.Но причина ли только одна-вечная жопа с личкой?Наврядли...наврядли...Чтобы могло спасти меня так это разве что очень хорошая(по оплате)работа и отдельное жилье.Ибо скоро приедет второй мамин муж и начнется.Вот почему ты после работы постоянно сидишь дома никуда не ходишь.А я хочу тебя замуж выдать а я хочу внуков,а вот какой замечательный мальчик а ты как дура тратишь время на какого то непонятного хрена которого в глаза не видела.Да уж.По человечески это называется материнская забота,а по моему желание лезть в мою жизнь...Возможно мне и лучше одной если пока я не могу позволить себе быть с тем к кому меня тянет как то неудержимо.Я не смогу быть с тем кого не люблю или к кому не испытываю чего то.Считайте меня кем хотите ,но да я дура,мое сердце опять занято и опять человеком которого я не видела.зато узнала его характер душу..мне этого достаточно.С такими прибабахами как у меня люди плохо заканчивают.Или всю жизнь остаются одиночками или сходят с ума.Меня достала эта жизнь я сыта ей по горло,прям таки от и до.Я не верю во что то хорошее.Слишком много дерьма было.Сколько еще предстоит?Реалистам проще чем романтикам.Он просто видит во мне хорошую собеседницу и друга,я всю жизнь лезущая на стену от одиночества как душевного так и физического вижу в нем нечто большее.Мне нужен он.Человек которого бы я любила хотела заботится..жить им.Мне давно плевать на себя.Да в сущности кто я такая и кому я нужна.Лежу пишу пост..температура +слезы подкатывают к глазам сами.непроизвольно.Ведь по сути милые мои вот умру я а кому будет грустно на душе и тоскливо по такому человеку.Да вот только родственникам и будет.А остальным уверенна будет пофигу..Лежала не спалось и подумала где могут быть души самоубийц.Вечность в аду нехорошо.Где же тогда еще?...Подумала и о способах вскрывать вены не факт-никогда не могла причинить себе столь явную боль...Вешатся..не то еще дерьмо+говорят что повесившиеся перед смертью обделываются.Неа не по мне.Это как типа-гавном был-гавном и ушел.Самыми эффектными и нормальными кажутся конечно же отравление посредством яда(только где его достать в наше время)+цена наверняка будет дорого.и конечно же выстрел(метод Кобейна).P.S пока еще не все потерянно но когда подобное зарождается в бошке то должно быть страшно.Но не мне.Если карты опять станут нет так как я желаю.я незнаю ни сорвусь ли я в этот раз.Грани безумия и уныния в бошке так же зашкаливают как грани безудержной радости..или я уже съезжаю с катушек..жаль нет ружья...

Еще кусочек мечтаний и желаний...Как же я хочу тебя увидеть...наверное даже ты сам об этом не знаешь.А может если знал бы,то уже бежал бы от меня сломя голову...Но здесь я могу говорить об этом=) и думать..мечтать...Частенько думаю о том как я тебя увижу...смогу обнять тебя...быть рядом..и неважно чем ты будешь занят вобще в этот момент...мне достаточно будет твоего присутствия рядом...просто ощущать тебя...быть с тобой...жить тобой..все остальное неважно...ой как неважно...вобще...даже готова не доставать тебя.делай ты что хочешь даже при наличии моего присутствия...не буду ныть что хочу внимания-хуяния, комплиментов этих гребанных.неа..ничего мне не нужно уже...достаточно просто тебя..и того что ты рядом...в реальности...а не в  электронной теории и моей сумасшедшей бошке ахаха...Но все же я надеюсь ибо When I love,I love....

Думала об этом неделю.Переваривала.Размышляла.А теперь нужно где то свои мысли разместить.Уже стыдно трахать мозг подруге своими постоянными словами по этому поводу.Вот правда.Я очень ценю что она меня выслушивает и дает советы но ведь иногда людям надо и отдых давать от своих неустанных речей на одну и ту же тему.Ну а бумага все стерпит.Ну или не совсем бумага а электронный личный дневник.Ну как то и пофиг.Продолжу свой рассказ.Слушаю медлячки не спится.Мозг блять опять засрат в ухнарь.И что опять...отчаянное желание любить или..Обожала в универе философскую теорию Платона о половинках.Вкратце объясню для тех кто возможно не в теме..Согласно Платону у каждого человека существует своя уникальная и неповторимая вторая половина(то бишь идеальная пара для жизни).Так вот.Удивительная хрень со мной происходит.Изначально я себе представляла одинокого и не очень красивого дядьку  но с очень доброй душой потому и плакалась как девочка и хотела каких то умных советов получить и слова утешения.Пока в один прекрасный день черт не дернул попросить фотку, просто так из праздного любопытства(ибо мне всегда интересно как выглядят те с кем общаюсь).И вот он мне ее скинул, хах не буду лукавить открывать было ссыкотно, ну думаю мало ли но в любом случае скажу человеку что все гуд как бы там не было.На деле же..Сказать что это был приятный нежданчик ничего не сказать.На фотке то был изображен парень(ибо мужиком язык назвать не поворачивается!) довольно таки приятной внешности еще и улыбка...Словом он мне показался довольно таки симпатичным и как я тогда сдерживала себя чтоб не написать нечто вроде а я то думала..ты...а ты такой лапочка...ахаха.И видимо с этого времени и началось вот это мое состояние..Как вспомню его на этой фотке улыбаюсь в автобусе как дура хах...Ну да продолжу.Конечно внешность это не главное мне же уже не 16..когда я любила только всяких мудней за их симпатичные мордашки.Так то вот что.Общаемся уже более так сказать чаще и ближе чем раньше..где то около месяца.И я вот частенько замечаю в процессе общения и обсуждения многих вещей что у нас много схожих даже черт характера.Иногда грешным делом думаю..вот если мы так похожи вдруг все таки так было предназначено судьбой(ну должно же это когда произойти ешкин кот так почему не сейчас!) что я должна была расстаться с тем другим для того чтобы узнать поближе Макса.Возможно я опять засираю мозг сама себе и потом мне опять будет хреново.Но мне так хочется чего то хорошего в жизни.И потому я позволяю вновь погрузится себе в эту иллюзию и эйфорию.Каждый вечер у меня уже традиционно превращается в ожидание..сижу занимаюсь чем угодно и краем глаза переодически посматриваю в телефон нет ли его в сети.Затем о ура, когда он появляется у меня и настроение хорошее(даже если до этого было сраное-пресраное) и я вся такая замечательная.Общаемся конечно о разных вещах и нет никаких розовых соплей особо то, но блин мне приятно говорить с ним о чем угодно, просто трещать без умолку видеть перед глазами его сообщения.Иногда я позволяю себе немножко попристовать(ну куда ж без этого) ну там намеки всякие и все такое.Мило так конечно это все не спорю. иллюзия счастья иллюзия общения иллюзия влюбленности.Я конечно понимаю что у меня привет на всю голову но чтож поделать.Нравится мне он и я понимаю и отдаю себе отчет в том что хотела бы его увидеть, очень ....и неважно сколько бы времени мы провели вместе и чем бы все это закончилось в конечном итоге.Но сейчас я понимаю одно....Я хочу быть с тобой...и неважно сколько это продлится день...два...неделю месяц или несколько лет.Сейчас мне нужен только он...все остальное неважно или пофиг.Любовь?возможно и да....возможно...Да конечно у каждого свои плюсы-минусы.Да он неидеален(но как и все мы) и я это прекрасно понимаю.Но все же..Вдруг он действительно тот человек который подходит именно мне....хочется верить...

Решила с завтрашнего дня уже начать писать книгу желаний как я ее называю.Ритуал какой то особенный...Мда..Довел же меня уже пиздец жизненный что я пойду на что угодно уже и поверю во что угодно лишь бы как то все сдвинулось с мертвой точки.Конечно понимаю нужно и самой что то делать то.Но однозначно эта вещь будет стимулировать, потому завтра если мама куда по делам отлучится то начну уже думать о хорошем и создавать позитив так сказать=)

Это я про сегодняшний конечно...Пошла прогулялась купила как и хотела весы крутые(теперь буду знать точный вес чтоб меньше хотелось жрать XD), колготки(ибо предыдущие порвала пытаясь натянуть на свою нехудую тушку) и канешн же бухлло(2 бутылки вина) думаю ну будет веселый день щас нажрусь буду приставать к Максу ага хуиньки там....Он тож решил выпить но в этот раз какой то не особо разговорчивый был..Хотя канешн было кое что и мы же все таки общались) хех ну хотелось ведь по другому.И потому пьяная начала я буянить в чате послала одну девку нахер за то что она прицепилась к другой с которой я общалась.Вобщем сыграла роль мужика защитника ахаха.А может и склочной бабы которая просто хотела выпустить пар.P.S к Максу таки чуток попристовала...но потом общались общались и чет он свалил неожиданно.Надеюсь не из за того что я его достала своей болтовней ахах.Впрочем мне же не важно все эти досвиданья и спокойной ночи.Главное чтоб вся эта ситуация свелась к одному..Я вынуждена признать свое поражение-я снова влюблена хочу я того или нет, это свершившийся факт...

Решила удалить нафиг все посты связанные с прошлой влюбленностью ибо нех...Как бы у меня не сложилось с Максом незнаю...Но о том человеке даж и помнить не хочу.Нет дай бог ему всего хорошего но от меня подальше.Я не желаю хранить тут архив радости и боли и все что было связанно и потому и удалила весь этот текст, как и пытаюсь блокировать и удалять все воспоминания.И мне кажется у меня неплохо получается.По крайней мере я очень стараюсь...

По другому этот сон точно не назовешь.Приехала после конфы.злая, уставшая голодная.Умяла тарелку окрошки и легла спать.Уснула на час и офигела.Многие говорят сны это отражение нашего подсознания.Все о чем мы думаем,чего хотим, все наши страхи и тайные желания находят отражения в наших снах.Вот видимо и у меня так.Уснула и во сне.Приснилось что мы общаемся с Максом все как обычно но он от меня как то пытается отморозится а в конце пишет ты конечно мне нравишься но давай просто будем друзьями забудь что я там тебе говорил о симпатии вообще.Уже во сне хреново стало.А проснувшись обнаружила что я во сне умудрилась уревется и глаза мокрые.Вот такая вот жесть...Но это ведь парадокс.Всегда так...Когда парень нравится мне то неприменно через время происходит жопа в его мозгу и он решает мне махнуть ручкой.Честно даже это один из моих страхов чувствовать что то к человеку а потом быть внезапно оттолкнутой куда подальше...Называется баба дура или крыша едет..Думала уже сегодня в сеть не заходить а вдруг не напишет.Вот убить себя готова временами.Вроде взрослая уже девушка а думаю иногда как подросток ну труба трубовая.Мужик там вкалывает с утра до вечера как негр в поле а я..ой да я ему надоела он из за меня в сеть заходит не хочет...Ну детский сад блин так бы и надавала себе подзатыльников со стороны.Ведь самое то главное во всей этой истории никто никому не обещал любви до гроба.Но я то знаю что я ему интересна.Вот и все это главное.А смысл себя накручивать и грустить.Хотя это конечно бесполезно ахах.Если уж я чувствую всю эту хрень-ожидание, повышение настроение от этого и чувство удовлетворенности.Да , да мы можем говорить о чем угодно, но в конечном итоге я кайфую от того что он пишет мне первый и мы начинаем болтать о том , о сем о третьем десятом.И почему то сейчас жалею что пыталась мутить с тем первым когда все это время был на виду Макс.Но с другой стороны все что не делается видимо к лучшему=) Рада что 23 изрядно нажравшись сказала ему что я теперь абсолютно свободный человек и он мне нравится ахаха=) Типа переваривай.И да пытаюсь сделать выводы из предыдущих косяков не строить особо планов.Хотя как то в моей бошке уйма планов и фантазий но главное не задалбывать мужика XD ибо всему свое время так сказать.Так что пока нужно относится ко всему проще и радоваться жизни.Нужно попытаться сделать из этих чувств максимум приятных эмоций и вдохновения на то чтоб сделать себя лучше а все остальное пыль и болотная тинаXD( Сплин-Скоро будет солнечно)

Маленький небольшой постец.Ну очень небольшой.Увидела картинку и ассоциациЯ.Рыжий балдеющий кот в ногах у девушки.Ну типа я и Макс ахах.

Вечера это что то особенное для меня так вобще уже стало традицией после 9 вечера ждать его в сети.Своего уставшего задолбанного работой мужика.Кто то любит хороших успешных мальчиков и как получше пристроится.А я..В людях я всегда ценила и ценю душу.Он замечательный...и даже своими дибильными шутками порой.Только тепло и свет...и да я бы хотела быть рядом.Плевать что мама в шоке будет от того что дочь выбрала распиздяя очередного а не хорошего серъезного мальчика.Ведь я такая.чем то добрая и хорошая но мужика себе всегда подбираю сама...И да мне не нужен идеальный..мне нужен тот с кем комфортно душевно...С тем с кем можешь говорить обо всем что взбредет и это считается нормой.С ним я ощущаю себя живой...А все могло быть куда хуже.уж я то знаю как я переношу разрывы.Жизнь удивительная штука...пока я заливала боль бухлом и табаком я нашла понимание и утешение в друге а теперь ощущаю тепло и влюбленность.Нет каких то сюсюканий и любви до гроба но все же что то есть между нами я чувствую...мы так похожи смотрим друг другу в глаза и мороз по коже...Сплин..

Пост свой озаглавила припевом из песни Милен Фармер и это действительно не случайно...Как бы нежданно негаданно прошло недели две три и я подловила себя на том что Макс реально мне нравится как парень.И я хочу узнать побольше о нем и его интересах.Понятное дело что хочется мне иногда приставашек и шалостей но сдерживаюсь как могу ибо глупая баба печатающая постоянно любовные смайлики любому мужику противна и это понятно.Но мне комфортно...хоть и не всегда я ни на что не жалуюсь...Вчера долго отходила от фильмеца который он посоветовал...но не посмотреть не могла дело блин принципа.Он то конечно частично шутканул когда сказал что не будет со мной говорить пока я не посмотрю этот фильм ахаах но я то упертая.из принципа посмотрела от и до пыталась вникнуть чтоб потом было что обсудить.Чтож с другой стороны я всегда люблю что то новенькое какими бы заебами оно не отдавало.И да странное чувство но мне хочется понять и узнать весь этот трэш в его башке чтобы еще чем то его интересовать как собеседник,общение это большой процент в отношениях ибо уже взрослые люди чтоб тупо ловить симпатии от рожиц друг друга XD.Хотя что во мне такого вот раньше дааа я б сама себя ахаах обняла и так далее а сейчас ну вобщем работать над этим и работать мне еще...Хотя я безумно рада что ему пофиг на мою внешность по большей части.P.S все время хочется скинуть его фото в пост..но видимо это уж слишком уж личное потому это не отважусь сделать...видимо вспомнилась пословица -счастье любит тишину...

По другому это назвать невозможно как мне кажется.Но блин так легли карты и сейчас я себя не виню а просто пытаюсь понять что же дальше.Я все еще не верю до конца ну это и понятно.Ведь изначально я подозревала Макса в том что он из мужской солидарности по просьбе знакомого меня поддерживает.Но когда я была в очередном истеричном приступе бухая жуя сопли и писала ему о том что я дура дурой и никому не нужна..Дальше больше.переодические игры намеки на симпатию.Последнее убило и чуток шокировало но не могло не потешить мое эго-я заметил что уже тебя начал ревновать..оо фигась.Ага я блин тоже заметила как чувство благодарности и дружбы за то что поддержал и не бросил в такой период утешал и утирал сопли превратилось в симпатию..Наверное поэтому я и клянчила его фотку чисто из интереса таков хорош снаружи как и внутри...Как вспомню даж открывать боялась ахаах.Ну мало ли.Но блин ожидания оправдались на фотке паренек приятной внешности блин а его улыбка.Я всю неделю лыбилась как дура и смотрела его фото.Когда то мне нравились такие хаах когда то?Да да...хрена бы я щас по нему так сохла если бы и сейчас меня такие не привлекали.Сегодня блин ночью фиг могла уснуть и не из-за того что болел живот а я опять мечтала и думала как я сижу с ним рядом обнимаю его..ощущаю прикосновение его рук и губ..воот)Вобще всю неделю ловила себя на мыслях что неоднократно представляла себе как занимаюсь с ним любовью...фантазии были самые разнообразные ахаах..жесть конечно вобще.но где то в глубине души я уже конечно согласилась с тем что я абсолютно ничего не требую не ожидаю от него.но мне очень бы хотелось быть с ним и неважно сколько бы это продлилось неделя,месяц,год,или всю жизнь...И во вовсе не потому что я настолько изголодалась по мужику.нифига подобного мужиков тут валом но нет такого какого бы хотела я..Да ...поймала я себя на мысли что мне он нравится и с этим не поспоришь.но я не буду вешатся на него со своими соплями и любовными милостями дабы не напрягать и не спугнуть...вот так то он стал для меня важен и дорог и с этим не поспоришь...все так сложно все так просто...

В колонках играет - Нирвана
Настроение сейчас - размышляющее

Опять двадцать пять.Иногда мне кажется что весь мой дневник сплошной взрыв и  буря эмоций.Но может оно и так я здесь чтоб отвести душу а не умничать.Итак погнали.Снова здорова это называется.Или привет моя очередная странность.Если есть еще в мире странные до конца не разобравшиеся в себе люди то я определенно из их числа.Я все время говорю себе ох как это неправильно ох как это бесстыже но я же казню себя одной рукой а второй милую, по другому никак.Единственный человек которого я принимаю как есть при всей ненависти к себе же это пока что я.Ибо от себя не денешься увы и ах.Себя нужно любить  и терпеть ну или хотя бы терпетьXD.Ну ладно эта история не о том как я люблю или ненавижу себя.Так то продолжу.Знакома я этим замечательным парнем уже около года.Мне всегда было с ним комфортно с самого первого дня общения.И я ведь сама его заметила и написала первой и пошло поехало.Обсуждала с ним буквально все.Это как я называю..делить душу с человеком, немногих я к себе подпускаю но все же тех кого допустила обычно привязываюсь всей душой.Вот так и здесь все мои весело и грустно доставались этому человеку.У насс всегда находилось время друг на друга и это не может не тронуть.Но ведь не все так просто.И на все есть причины.Я не могу сказать ему ты мне нравишься и я бы хотела быть с тобой.Сложности будь они неладны.И я понимаю что не хочу терять человека из своей жизни если начну поднимать эту тему.Меня всегда тянет к чему то сложному и невероятному.В данном контексте вобше это недопустимо.Парень который по сути является украинцем.И как я многих из них просто прибить готова за их жестокую тупость и ненависть но он то не такой.Он кажется мне очень добрым и замечательным человеком который наврядли бы пошел убивать невинных как большинство тупых жестоких укро наци.Так то все так сложно все так просто но я надеюсь у тебя будет все замечательно и эта сраная война обойдет тебя стороной потому что ты всегда был и будешь мне дорог....Здесь я не боюсь говорить об этом.Я до сих пор незнаю кто ты мне старший брат которого у меня никогда не было, друг, или давно потерянный возлюбленный в любом случае ты уж точно тот кого я никогда не вычеркну из своей жизни что бы не случилось. I love you...

1.

Опять в догонку к предыдущему посту.Естественно после всего этого разговора хрен я могла уснуть.Сидела в чате.И вот зашел еще один мой знакомый Женька.Начали разговаривать он спросил че не спишь.Дальше уже в привате общались.Я вкратце описала не называя имен и не описывая в полноте ситуации всей.Так вроде и завуалированно и по сути без литья воды.Женя в итоге мне сказал а почему ты думаешь что это все из мужской солидарности он делает.Скорее всего он сам к тебе подкатить думает и ты ему нравишься вот потому и спросил за того,мол есть ли что то у тебя еще к нему или ты уже все.Я то конечно тоже об этом думала как никак.Ведь когда мне было плохо он меня ни в чем не винил вот мол не наговаривай на себя ты хорошая и все в этом духе.В любом случае думаю что тут не стоит включать двойной мороз и посылать еще и его нахер.Ведь тут если Женя реально прав то дурой буду уже я.Всех послала и одна осталась..Так что попробую делать так как он мне посоветовал успокоится расслабится и ни о чем не парится .P.S обсуждать мужиков с другим мужиком это конечно жесть но у Нирваны всегда так.видимо потому что у нее вывих на всю бошку Xdd