В колонках играет - The Cardigans - My Favourite Game

Настроение сейчас - Плывет вертикально

 

Наверно этот текст никто не увидит. Да и ладно. Сам после прочту. 

 

Давно ничего не писал (для этого есть бумажный дневник, где я пишу, что хорошего было днем, и анализирую свои неудачи с позиции оптимиста). Но чувствую, что есть потребность писать что-то именно с клавиатуры моего компа. Нравится мне стучать по клавишам, есть в этом некий приятный момент. Эти щелчки, ощущения удобных кнопочек под подушечками пальцев - тактильно приятно, да звук ласкает слух. 

О чем я буду писать ниже - еще не знаю. Там видно будет. Ну...

 

Вот пришла в голову мысль о социофобии. Избавление.А можно ли от нее избавиться? К сожалению однозначно на этот вопрос не возможно ответить. После того как ты пройдешь курс работы над собой, пройдя реабилитацию, привыкнув к новой жизни, ты вроде как не вылечился, а перешел в состояние ремиссии. Вернее социофобия переходит в состояние ремиссии. Это как бывший наркоман или алкоголик. Вроде вылечился, но в любой момент можешь сорваться. Если раньше социофобия была главным диктатором в твоей голове, то сейчас она тихо сидит в углу, маленькая, голодная и злая. Она ждет своего часа. В таком состоянии она может прожить с тобой, твою, счастливую жизнь и умереть с тобой в глубокой старости. Но только вместе с тобой.

И я в сотый раз повторяю, что не быть социофобом - это нормальное состояние, а быть социофобом - противоестественно. 

Обычные люди не знают, что это за напасть и не воспринимают тебя всерьез, дают тупые советы как не париться по пустякам и крутят у виска узнав, что тот странный, сутулый парень с грустными глазами был найден висящим в петле, в своей ванне. Им никогда не понять нас.

Хоть я уже и не фоб, но увы, тот период жизни с социофобией я не забуду никогда и страх возврата в этот липкий ад всегда будет жить где-то глубоко в подсознании. Я был там, я все помню. Я могу разговаривать с людьми, спросить у очереди "Кто последний?", спокойно проехать на маршрутке до нужной остановки, но иногда я вспоминаю как это было страшно делать раньше и чувствую холодное дыхание социофобии за спиной.

Только дай ей повод. Только слегка расслабься - и она снова начнет доминировать над тобой. Но это я слишком сгущаю краски. Просто, что-то, что изучал раньше, требуется вспоминать иногда. Быть готовым. Вот и все. Чаще всего, ничего кроме застенчивости у меня нет. Чаще всего, я не думаю о тревоге и она не приходит. Чаще всего мне просто нет дела до переживаний. Так и живу. Но уже сложно сказать, что во мне осталось от фобии, а что есть нормой моей личности. Я вообще застенчивый по жизни. Это не плохо и не хорошо - это как цвет кожи, цвет глаз и прочая индивидуальность. 

Что сейчас? 

Живу где жил. Денег нет, но это временные трудности. Работаю. Лето провел в работе, просто сам виноват, что весной откладывал работу, ну а летом пожинал плоды. Сделал выводы и в будущем решил любить себя из будущего. Я заметил, что безразлично отношусь к СЕБЕ из будущего. Вроде как "А! Завтра разрулим.". Но это вредно, ибо Я из будущего - это тоже Я.

А еще я веду блог. Дела не очень, но я особо и не напрягался, так что все очевидно. Блог на ютубе. Ссылку давать не стану, ибо он не посвящен социофобии и я там вроде как просто дурачусь и заливаю все что в голову взбредет. Стал получать удовольствие от работы с микрофоном, писать голос нравится. Провел даже один стрим. Будут еще стримы, но позже. Ролики перевожу зарубежные - что доставляет. Так-как есть те кто меня знает по "синему форуму" как ганса - человека с плохой репутацией, то особенно по этому светить свой блог не хочу. Да и есть такие люди кто не против нагадить, а тут вроде как есть повод. Вообще с социофобами лучше сохранять анонимность, целее будешь :) 

Были два гблога посвященные теме социофобия, но я их бросил. Не вижу смысла развивать эту тему. Социофобия прошла, зачем снова и снова эту тему крутить. ТУТ, в дневнике, другое дело, тут можно повспоминать иногда. А блог вести, не вижу смысла. Да и вообще, предпочел бы забыть о всех этих долгих годах социальной тревожности. 

 

Вот что вспомнил. Это вроде как бонус. 

Было время когда я боялся выходить на улицу. Но понимал, что боюсь людей, а не улицы, вроде как. И в то время я увлекался фотографией. Конечно мне хотелось выходить на улицу и фоткать там, чем сидеть дома и искать подходящий натюрморт. Это был повод выхода на улицу. 

Так вот я стал выходить на улицу в 4 утра, когда людей там нет. Это было в мае, году наверно 2008 или 2009. Лучше всего в воскресенье, тогда уж точно никого не встретишь на улице. Я выходил, все еще боялся и поэтому шел к речке где нет людей даже днем. Гулял там, что-то фоткал. А затем я стал выходить уже и в город. Город был как город-призрак. Он был пустой. Даже из окон никто не смотрел на меня. Было ощущение, что кто-то смотрит, но я оглядывался по сторонам и никого не наблюдал. Смотреть мог только Путин или Бог. Так я стал гулять по утрам. Бывало, что до 8 утра гулял, а когда появлялись первые прохожие быстрым шагом шел домой. Постепенно выходить из дома для меня стало приятным приключением и я это стал делать регулярно. А позже стал ходить и людное время. 

Вот тебе совет. Пройдись по пустому городу летом. Просто постой на пустынной улице, покури если куришь, просто постой и посмотри вокруг. Убеди себя, что тебя никто не видит, что ты один. Один в пустом городе (звучит как мечта), но город твой, он все тот же. И пройдись по знакомым улицам с ощущением, что тебя никто не видит. Важно расслабиться, запомнить эти ощущения, чтоб будить их в будущем - когда станет не по себе в час пик на центральной улице. Ассертивность. Ты ассертивен в пустом городе, ты идешь такой походкой которой тебе удобно. Познай себя. Познакомься с собой. И главное - запомни эти ощущения.

Когда я чувствовал скованность, сутулился, смотрел в пол, я ловил себя на этом и вызывал у себя ту самую модель поведения, расслабленность, свободу и т.п. Чуть позже учился не держать постоянно руки в карманах, быть естественным. А еще привык ходить выпрямив спину и втянув живот. Долго так ходить сложно, но это вроде как полезно (но это для меня лично, а ты как хочешь так и ходи).

 

Вот собственно: дневник, лайфхаки социофобов и вода, вода - куда без воды. :)  

 

зы Мечтаю написать годный пост о депрессии, но в этом я пока не преуспел как следует. 

 

Сделай так: