Доброго времени суток, Ганс! Поздравляю с наступившим Новым годом!




Нужен совет.

Может ли социофобия быть связана с неумением (страхом) проявить эмоции? Недавно я совершенно случайно пришёл к выводу, что мои проблемы в общении с людьми начались с того, что я боялся выразить некоторые эмоции, главным образом, гнев, а также неумением сказать "НЕТ". Могу с точностью вспомнить, когда всё началось - ещё в детсадовские времена. С одной стороны, это была установка слушаться взрослых и быть "хорошим", с другой - внутреннее несогласие: хотел сделать одно, делал другое, своеобразное двоемыслие. Боязнь проявить гнев привела меня в своё время к неспособности себя защитить, отказать, когда это было необходимо, и стало главной причиной, из-за коей в школе я подвергался травле.

Бываешь ли ты в Скайпе сейчас, можно ли добавиться в список контактов?

Моя фобия, скорее всего, связана с конкретной психотравмой, полученной в раннем возрасте (сомнений насчёт события и времени, в которое оно произошло, у меня практически нет), плюс наследственная предрасположенность к тревожности.

У меня огромное удивление вызывает порой, почему в семьях некоторых из родственников, а также коллег по работе всё так гладко получается в некоторых поколениях - с адаптацией в любом коллективе, учёбой, работой, карьерой, личной жизнью, а у нас в семье вечно что-то мешает, хотя, казалось бы, те удачливые люди ничем особенно не отличаются от нас и ничего особенного не делают. Я по этой теории - всего лишь продолжение своих родителей, но значительно ухудшенное. Что мешало им получить более качественное образование, сделать лучшую карьеру и уехать из мухо*******? Ошибки, материальные трудности, ложно понятое чувство долга - таковы, на мой взгляд, причины. К тому же, практически уверен, что между ними, перед созданием семьи, не было того, что называется "лав стори", "бурный роман". Грубо говоря, скорее всего моих родителей познакомили, maman согласилась на знакомство, так как не смогла отказать, а "отцу" лет уже было немало на то время, и для него вариант был очень хороший. Только уверенности, что именно так всё было, нет. Пожалуйста, посоветуй, как мне задать вопрос maman об этом, так чтобы это получилось вроде случайно и ненавязчиво, и чтобы не обидеть? Некогда был удобный случай - но я че то не решился, а зря... Пара, на мой взгляд, получилась вроде бы дополняющая друг друга, но странная. Вот один любопытный случай, из времени, когда я ещё был детсадовцем. Однажды находился дома с "отцом", ему вдруг срочно потребовалось на работу. Он взял меня и быстро повёз к бабке с дедом, находившимся на огороде, maman же была на работе. Так вот, усадил он меня, значит, на багажник велосипеда и повёз, приговаривая, что некогда, надо быстрей, и всё это нервно до крайности, второпях. Дорога на огород - ухабы и колдобины, и, видимо, поэтому на неком повороте я попал ногой в спицы велосипеда. Почувствовал боль. Он мне крикнул в этот момент, не разобравшись, в чём дело, нечто вроде: "тебе что, делать нечего, балуешь, мне на работу надо, некогда". Привёз меня, значит, и сгрузил как мешок картошки, по-другому не скажешь. Видимо, в этот момент понял, что со мной что-то не так, но быстро ретировался. В те времена я был весьма пуглив даже перед близкими родственниками, поэтому, хотя нога моя сильно болела, решил ничего не говорить и спрятаться, авось само пройдёт. Не прошло. Нога распухла. Тут бабка с дедом забеспоколились, что внук так странно себя ведёт, не подходит, ничего не спрашивает, и начали расспрашивать, в чём дело. Заметили, что нога у меня распухла. Повели к врачам. Оказалось - вывих. Сам до недавнего времени считал, что то у меня был ушиб - событие память сохранила, диагноз - нет. Выяснил недавно, читая медицинскую карточку, что всё оказалось настолько серьёзно. Дома, наверно, по тому случаю был грандиозный ср @ч - не при мне, но бабка, точно, помню, ругалась, удивляясь беспечности моего родителя. Скажи, можно ли вот это назвать "невротической семьёй?" Не очень разбираюсь в этих терминах.

Есть ещё такая вещь, что я, на самом деле, ненавижу своё прошлое, НЕ ЛЮБЛЮ себя, но жалею, и ОЧЕНЬ жалею. Всё что со мною произошло плохого в раннем детстве, психотравмы, болезни - было не по моей вине, а либо случайно, либо из-за ошибок родителей. Вообще, мне любить себя особенно и не за что. Каковы мои успехи, таланты, что сделал я, что реально мог? Зато пожалеть меня может и человек совершенно посторонний. Ведь в жизни моей главного - жизни - практически не было. В основном, рутина.

Перед Новым годом у меня была депра. Могу сказать точно, без всяких тестов. Безнадёга и безысходность, серость, безвыходность, самоуничижение и осознание собственной ничтожности, вдобавок поверхностный, прерывистый сон - вот что чувствовал. В сравнении с прошлыми депрессивными эпизодами - близко к крайним значениям, но всё же не настолько плохо. Праздники в итоге испортил себе и практически не отмечал, к тому же выйти на работу раньше пришлось. Сейчас лучше.

Понимаю, что я уже не способен кардинально поменять образ жизни. Планам уехать на ПМЖ в областной центр, тем более в ДС конец. Период адаптации в новом коллективе, к новым требованиям мне не пройти. К тому же, хочу я совсем иного, чем ждёт меня при возможной попытке устроиться на новом месте. Вернуться бы к себе прежнему и воссоединиться с ним, таким вдруг оптимистичным, но нет, нет! Невозможно. Надо было раньше решаться, всё возможное делать, но возможности по сути отсутствовали. Да и не надо мне всё это. Сейчас так думаю - не могу решить данную задачу, значит, надо научиться любить свою нынешнюю жизненную ситуацию. Ганс, подскажи, что для этого полезно делать? Больше всего меня сейчас интересуют неизменность, стабильность. Чтобы ничего у меня не менялось. В общем, холод и вечность.