Краткий ответ, поразивший меня в самое сердце. Ведь и правда:

Цитата: "Но ты никому не нужен, как и я. Ты у себя один."

Сначала был удивлён, почему - один, ведь у меня есть родители, разной дальности родственники(пусть общаюсь с "узким кругом", если вообще это можно назвать общением), но, действительно, я - один. Они всегда, по умолчанию, считали, что всё у меня хорошо, никаких проблем, кроме успеваемости в школе или временной безработности. Отсутствие круга общения, или мой страх, испытываемый, неважно, к социуму, сверстникам, трудностям - не беда, всё нормально, всё наладится! Не замечали, словно ничего не было. И ведь относятся ко мне все они очень хорошо, можно даже сказать, любят, проявляют благие намерения, да. Разговор за праздничным столом, упомянутый накануне, ну, что делать, считают, что они меня "тормознули" с осуществлением хрустальной мечты, а не я сам виноват, и, мол, погоди немного, поможем тебе всё получится! На самом деле верят своему заблуждению, вот в чём проблема... И если я даже захотел бы пойти к ПТ на консультацию, maman была бы против, она считает, моя проблема в заниженной самооценке и надо быть уверенней.

Цитата: "Старым социофобам, неудачникам у которых все позади, но ничего не было, нужна реабилитация к среде обитания."

Старым социофобам, да, нужна, соглашусь,
но мне нужен велфер, которого никогда у меня не будет. Я во всём изуверился, сил хватает исключительно на работу и децал на увлечения, постоянно чувствую усталость, приливы сил редки, если только просплю полдня или в отпуске. Эмигрировать я точно не эмигрирую, ибо это невозможно, к языкам способностей не имею, проверено, да и что будет с западным миром в среднесрочной перспективе, учитывая политическую обстановку в её динамике? Что-то я сомневаюсь в положительном варианте.

Цитата: "Я и сам не очень понимаю о чем говорить с ровесниками за рюмкой блевотного пойла. Но отключив внутренний диалог все получается."

Ха! У меня, наоборот, не возникает проблем, когда пропущу грамулечку, плохо что несу затем ахинею, вспоминаю сказанное и стыдно за себя становится. Никто и не помнит, уверен, а мне стыдно, и хоть ты пой хоть пляши, ничего не попишешь. Поэтому стараюсь избегать встреч выпускников и проч., если однокурсники абы кто приглашают, воздерживаюсь под различными предлогами, извиваюсь ужом, хотя происходят сии мероприятия редко.

P.S. От поездки на юбилей, кажется, увернулся, пошёл напролом, сказал что не люблю я этих мероприятий и всё в таком роде. О плохом самочувствии добавил. Ну что, чаша весов склонилась в мою пользу, значит, впереди типичная спокойные выходные и можно расслабиться.

Цитата: "Ага, а если нога болит, то значит надо чтоб не болела".

Она так думает. Ну, что я могу поделать. Считает, все мои проблемы - от заниженной самооценки, а также неумения преодолевать трудности. Можно ли убедить её, что всё не так просто как кажется? Что до причинно-следственных связей, всякий раз отговаривает меня от воспоминаний о прошлом и занятия самоанализом.

Цитата: "Пить можно только после того как прошла тревога, а не до или не во время. Избегая ситуаций ты просто остаешься один и ни с чем. А еще говоришь, что друзей нет, друзья бывают редко у кого. Друзья - это сказочные персонажи из фильмов, книг, сериалов и т.д. Но есть ведь люди с которыми есть что-то общее, значит не надо их избегать".

Они бывшие однокурсники, скорее хорошие знакомые, чем друзья. Почему нет? Я так оцениваю наши взаимоотношения. В том и дело, что не могу встретившись запросто говорить с ними ни о чём, та же скованность не знаю что сказать молчу и чувствую себя идиётом из-за этого, глядя на себя со стороны, ведь надо что-то говорить, а я не знаю что. Ситуация, в результате которой я стал частью их компании, фантасмагорическая. Во время учёбы из-за фобии ни разу ничего совместно не праздновал, у меня был один-единственный друг в группе, зато НАСТОЯЩИЙ. Накануне выпуска я чуть расфобился и, хотя не собирался идти на выпускной, меня уговорили. Знаешь, я жалею, что дал себя уговорить, потому что так потерял друга. Он остался без работы незадолго до диплома и был "на мели" - не пошёл на выпускной, так как не было денег, а там надо было децал, думаю, неужели не мог занять у кого-нибудь? Я ему предлагал в долг, он отказался. Помнится, после вручения диплома говорит он мне: вроде всё хорошо, вот он диплом, а радости нет, может не пойдёшь ты с ними... человеку было плохо, не хотел оставаться один со своей тоской. Но я мыслями находился где-то в другом месте. Считаю, я повёл себя отвратительно в той ситуации, фактически предал самого близкого мне человека. Как считаешь, можно ли назвать мой поступок предательством?


Цитата: "И чему радуешься? Проявление слабости, избегание и прочее. "Горжусь лишь тем, что сдался в плен." Подкрепляй дальше своё умение избегать тревожные моменты - это лучшая возможность оставаться в болоте".


Облом вышел... maman уговорила меня, ибо я не нашёл подходящего повода отказаться от приглашения! Говорит, неудобно, обидятся если не прибудем... причём сама не хочет на этот юбилей, но блин как бэ надо оказать почтение... блин ещё проблема отмечание будет в каком-то кафе, с ведущим и всем прочим, наверно всякими конкурсами... блин я только подумал ну для меня это песец если вызовут из-за стола и заставят что-то делать... ума не приложу почему людям это нравится вся эта дребедень я понимаю собрались дома приготовили праздничный ужин отпраздновали поздравили выпили децал поболтали но чтобы так массово... что в этом хорошего вообще не пойму обязательно кто-нибудь заснёт лицом в салате а то ещё драку устроит и мне при всём этом присутствовать... жесть не знаю чё теперь делать...

Но самое худшее совсем немного назад я таким не был, в период моей "ремиссии" - даже нравиться начинали подобные мероприятия, но надо же было докопаться до меня всем вызвали у меня невроз теперь из-за этого ушёл в самоизоляцию... да понимаю хорошего мало, но мне сейчас так лучше. Чё людям надо - неужели не видят что да я весь в себе замкнутый закомплексованный ДРУГОЙ не такой как они нафиг лишние вопросы задавать, я всегда веду себя тихо мне не до чего, чё это вообще, им весело чтоли как в школе было весело всяким чудакам прикалываться надо мной из-за речевого дефекта???
Вот сегодня хороший вечер. Пришёл с работы попил чаю запустил отличную стратежку, под неё врубил аудиолекцию(ага, люблю приятное с полезным одновременно) чувствую себя спокойно иду скоро спать. Только в следующую пятницу буду на нервах, опять же к парикмахеру идти может ещё скажут надо тебе чё новое купить чтоб было в чём идти... одна трата деньгам опять же а я этого не люблю.

Цитата: "Вот и общайся с ними. Друзья - это очень размытое понятие и каждый вкладывает свой смысл в это слово".

Сложно назвать наши встречи общением: они происходят крайне редко. Нас разделяют большие расстояния, многие живут в других регионах.
И всё-таки, к вопросу из прошлого сообщения. Как считаешь, можно ли назвать тот мой поступок предательским?

Цитата: "В принципе, как и себе, советовал бы ограничить общение с мамой, а именно жить отдельно и научиться жить самому принимая решения и нести ответственность за себя".


Согласен, это может помочь мне, только снимать жильё и жить отдельно в нашем мухо******* я не вижу смысла. Переезд в другой город сейчас невозможен, ибо не всё от меня зависит. Теоретически, даже при моей маленькой зарплате я мог бы снимать комнату в общаге... что происходит это вообще песец, я почти ничего не трачу, покупаю только продукты, причём один и тот же набор, казалось бы большой выбор, покупай что хочешь, но у меня нет желания беру то что ем всегда, изредка выбираю нечто новое, зарплата поступает и деньги лежат на карточке, мне ничего не надо я ничего не хочу, вот и коплю, зачем - не знаю, причём накопить не получается, родные знают что у меня всегда можно занять если деньги кончатся, вот я и помогаю, и мне всё равно что это мои деньги, они для меня по-любому больше делают тем что защищают и помогают, да они мне испортили жизнь неправильным воспитанием но как бы я без них жил? Вопрос риторический. Сначала мне надо вернуться на "тот" уровень и подняться чуть выше, а затем я могу сам, только что зря говорить если я из прошлого намного превосхожу себя нынешнего, хотя и тот был плох, а иногда бывал отвратителен!


Цитата: "Прочитай не про тебя ли написано: https://ru.wikipedia.org /wiki/Биполярное_аффективное_расстройство"

Возможно. Интересно: если написанное можно отнести ко мне, то "светлые" фазы у меня крайне редки, скоротечны и могут закончиться в любой момент из-за ерунды. Причём, депрессивные фазы преобладают, и это "атипичная депрессия" (никогда у меня не было ощущения безвкусности пищи, ощущение отвращения, несъедобности да, отсутствия вкуса - нет, повышенный аппетит постоянно, раньше хотя бы вес не рос, а сейчас располнел и, полагаю, это у меня навсегда). Сонливость? Да всё время чувствую себя не выспавшимся, усталым, если не поспал полдня. Но были, очень давно, временные отрезки, когда чтобы выспаться требовалось всего ничего.
Ганс, такой вопрос. А есть ли связь между социофобией и ШРЛ (или ШтРЛ)?

Цитата: "В чем предательство?"

Ему было плохо. Пройдя путь, он утратил цель. Увидел впереди мрачную неизвестность. Искал понимания. А я оставил его. В одиночестве. Он был моим единственным другом. В чём-то похож на меня, тоже со странностями... Главное отличие - общительный. Легко со всеми заговаривал, был, можно сказать, любимцем группы, хотя отдельные личности его избегали. Он - романтик настоящий, я - перегоревший, ставший циником. Бывало, во время перерывов между парами либо сразу после экзамена мы шли на лавочку невдалеке от универа и обсуждали что угодно - события дня, учёбу, мировые проблемы, литературу, экономику, философию... на последних курсах я предложил иногда пропускать грамулечку - он согласился, хотя был не любитель. Он единственный человек во Вселенной, (ну, кроме некоторых близких родственников)с кем я могу заговорить просто так, "ни о чём", да, замечу, и он ни с кем из потока не был в настолько доверительных отношениях.
И вот - вручение диплома, он просит меня остаться, а я не помню даже, что ответил, меня захватила волна эйфории, ах, что я сделал, ах, какой я маладец...

Странно вышло. Я как бы дважды предатель. Меня ведь позвали в компанию, но я считаю ошибкой данное согласие. Тем людям, уверен, было бы неприятно прочесть эти строки. Верно, лучше мне оставаться одному и не приносить никому горя и разочарования, а сам, глядишь, как-нибудь справлюсь...

Цитата: "Сам чего хочешь? У тебя одни отмазки на все случаи жизни. Желаний нет никаких потому, что жизни нет, нет потребностей".

Хочу ИНОЙ образ жизни, тот, что был у меня. Хочу быть собой, САМ чего-то добиваться. Меня не порадует, если мне найдут работу, арендуют жильё, "устроят жизнь", познакомят с тян, et cetera, et cetera. Одна беда - у меня недостаёт силы воли, храбрости заявить о себе. Во мне сломали - почти насовсем, что волю, что чувство собственного достоинства ещё давно, может быть, ещё в ясельном возрасте или чуть позже... не столь важно, произошло это из-за долго продолжавшейся травли в школе или почему ещё... Ты думаешь, откуда некоторые мои обсессии, например, что я не бреюсь, а выщипываю волоски? Да потому, что не смог вовремя заявить, что мне теперь необходима бритва. И размышлял я следующим образом: "это как же так, сейчас я скажу, что стал мужчиной, стал взрослым? Нет, страшно!" Советую тебе прочитать книгу "Железный Густав" Ганса Фаллады - есть там персонаж, напоминающий меня некоторыми чертами, правда, весьма благородный и великодушный в сравнении со мною, иначе мыслящий, с иными ценностями, да и сильнее меня, что греха таить. Мне, к счастью, не пришлось пережить того, что было с этим человеком, иначе не знаю, что бы со мной стало, но применявшаяся в отношении меня "мягкая гиперопёка" плюс крики со стороны некоторых редисок принесли мне много вреда...

Цитата: "Какая польза от родственников которые только занимают деньги? Ты им нужен - это понятно, но зачем они нужны тебе?"

Ну, здесь ты неправ. Они очень хорошие люди. Без них бы я не прожил так долго. Что они мне испортили жизнь неправильным воспитанием - так то не со зла, а из благих намерений... Замечу, за коммунальные и проч. плачу не я - это делает другой человек, так что получается почти равенство, никаких обид.

Цитата: " Удобно устроился, но ноешь, а к жизни не готов".

И это правда.

Цитата: "Не хочешь свободы лишь потому, что не знаешь что такое свобода"

Знаю, очень хорошо знаю. Полюбил ЕЁ с первого взгляда и это единственная настоящая любовь моей жизни. Поему мы не вместе? Потому, что мне не хватает силы воли быть с нею, да и она ветреная барышня :)

Цитата: "Не хочешь свободы лишь потому, что не знаешь что такое свобода - это все равно, что боятся терять девственность потому, что ты не знаешь каково это."

Надеюсь и полностью уверен - сиё великое богатство навсегда останется при мне. Вовсе не потому, что горжусь им. Мне, всего лишь, нравится ощущение, что я такой. :)

+++++++++++++++++++++++++++++

И, как говорится, в пандан к уже написанному. Мне очень полезно наше общение здесь, в твоём блоге. Я, буквально, в последние дни начал понимать, к чему мне надо стремиться. Мне свойственно и поныне ставить перед собой несбыточные цели, мечтать о невозможном или, во всяком случае, маловероятном. Прямо сейчас я должен уменьшить притязания и стать проще касательно ожиданий... начать ценить свой образ жизни, свою нынешнюю жизнь. Все те маленькие, а на самом деле, великие радости, что так часто происходят. Если хочешь - мне нужно стать проще, "обмещаниться". Ведь, я считаю, нет ничего плохого в том, чтобы быть мещанином. Был же я когда-то проще, чем теперь. И ничего, ведь не мешало это мне читать научно-популярную литературу, интересоваться происходящим в стране и мире, развиваться? Моё детство было не так плохо, если помнить только мои увлечения, всевозможные проявления любознательности, так мне присущие(за что порой бывал несправедливо обруган самым непотребным образом), а остальное - забыть! Чего я достигну, если каждый день стану просыпаться с одинаковым чувством, что ТАМ мне было бы лучше, чем ЗДЕСЬ? Тащиться на работу (иначе и не скажешь), или так же нехотя идти в кухню, ставить чайник?
Знаешь, каков один из величайших моих страхах? Что в жизни моей произойдёт НЕЧТО весьма радостное, после чего я вдруг утрачу ЭТО и вернусь к себе, в свою любимую, уютную, тёплую, обжитую комнату и в этот самый миг пойму, что НЕ МОГУ больше так жить, что это не просто радости не приносит, а что это невыносимо... хоть растянись на полу и вой... что закрылся "обратный клапан" и пути назад нет, надо или стремиться к возвращению вновь испытанного, или до конца дней своих выть так, реветь, не знать покоя... Спасибо здесь тебе, что предупредил: на форуме и здесь ты рассказывал, что испытал подобное после разрыва отношений с "бывшей тян". Теперь я живу по принципу "лучше не пробуй" касательно новых впечатлений, и, полагаю, это позволит мне избежать многих бед и невзгод. Всё. Мне пора понять. Всё, что мне нужно, у меня есть. Счастье - здесь. На работе сегодня пришло ко мне вдруг это ощущение, и так СПОКОЙНО себя почувствовал.

Цитата: "Неизвестно, что думает твой приятель - поэтому твое предательство равно нулю и существует лишь в твоей голове. Либо ты оставляешь это все в прошлом (прошлого нет, оно уже прошло) и перестаешь парить себе мозг, либо находишь своего друга и объясняешься с ним (только так можно узнать истину)".

Возможно, всё так и обстоит. Но расстались мы странно. Шли всей группой по лестничному маршу, большинство и я на выпускной, мой друг с нами до улицы, где участников торжества ждали минивэны и поездка, а его - путь домой. Но прямо на лестнице он повстречал земляка (кстати, познакомил меня с ним ранее) и задержался, я тоже решил остановиться, поздороваться, но мне крикнули: "Не задерживайся, пойдём". Я и пошёл. Даже не попрощались, не сказали друг другу обычные в таких случаях слова. Недоговоренность, непрояснённость, как часто мне приходится с этим сталкиваться... (эх, а ведь могли мы тогда "сообразить на троих" и отметить общее... событие, поди лучше вышло бы).

Найти его могу, только есть весомое "но". Как это ни удивительно по нашим временам, у него не было и нет что мобильника, что страниц в соцсетях. Он удивительный человек, ему бы родиться в пушкинские времена - стал бы великим поэтом. Когда нужно было по учёбе, он дал мне номер своего брата, я звонил ему, и он нас соединял... ахаха, как в прошлом веке! После выпускного пытался дозвониться, но мой номер поставили на переадресацию, я так полагаю, это игнор. Его брат есть в одной соцсети, я мог бы с ним связаться, но, считаю, этого не надо делать - всё давно в прошлом, зачем ворошить эти недоговоренности. Может быть, не надо. А может, нельзя.

---

Цитата: "Снова копаешься в прошлом и снова поиск виноватых. Начинай уже делать то чего хочешь, даже если ты этого не хочешь. Неужели так сложно начать заниматься по книге "Лечение социофобии" Дж. У. Биика? Не обязательно ее всю пройти, достаточно начать и поработать - это уже даст свои плоды".

А смысл? Когда, пожив некоторое время в большом городе, я стал увереннее в себе, то решил "сломать" некоторые свои страхи. Заходил в кафешки, научился делать заказ, бывал на стадионе. Стал завсегдатаем в одном заведении, смотрел там футбик, и здесь опять одно "но". Я видел, как глядят на меня официантки. И это, поверь, не фобная реакция, что на меня якобы все обращают внимание. Однажды я повёл себя несколько странно и чересчур эмоционально и услышал, как одна официантка назвала меня "придyркoм". Ещё со счётом вдруг ко мне подбежала, хоть я только пришёл и уходить не собирался. Другая, раньше видевшая меня в их заведении, ответила ей: "Всё нормально" ибо знала, что я пусть странноватый, но адекватный посетитель. Сказать, что я оскорбился, значит ничего не сказать. Сколько денег потратил у них за всё время, любил это место... Но вида не подал. Всего лишь доел что было на тарелке и ушёл. С тех пор то заведение более не посещаю, оно у меня в жёстком игноре.

Признаю: есть и моя вина в том, что люди порой смотрят на меня как-то странно. Всё вместе: манера одеваться, дикция, выражение лица, нескладная фигура - вызывают такую реакцию. Но только недавно я начал осознавать со всей ясностью: я - другой. Не такой, как они, как большинство. И НИКОГДА таким не стану, хотя пытался, ох как пытался... Кто виноват? В данном случае, не столь важно, кто "сломал" мою силу воли и вложил в меня страх. Этого уже не изменить, можно лишь подражать большинству. Но что получится? Нелепая попытка. Я решил: принять себя таким, каков есть, быть собой. Оки была права, она умнее меня и гораздо раньше осознала бесплодность своих попыток меняться в погоне за счастьем. Вот цитата из её прекрасного сообщения: "Наша огромная ошибка в том что мы упорно пытаемся стать как все, игнорируя особенности нашей личности, нашего мозга. Просто надо как-то с этим жить. ПОДСТРАИВАТЬСЯ, а не ЛОМАТЬ себя. Точнее подстраивать окружающие условия под свои особенности."
Все попытки жить "полноценной жизнью" "среднестатистического человека" окончатся для меня ничем. Потому что есть Я и есть ОНИ. Во время учёбы на "очке" проживал в студ.общаге с достаточно жёсткими парнями, которые однажды заставили меня остаться на выходные, хотя я очень хотел сбежать домой. Они сказали: "Мы сделаем тебя мужиком". Но в тот самый миг я понял, что нет, я НИКОГДА не стану таким, каким хотят они меня видеть - неприхотливым, выносливым, грубым, храбрым, переносящим с достоинством лишения и тяготы. У меня развита интуиция, потому остро чувствую, кем я могу и кем не могу стать. Ох, что за ужасный был период в жизни... Со мной едва не случилось очень плохое, и случилось бы, и сам был виноват, но как-то прошёл в игольное ушко и, хотя долгое время потом был в депре и мне было "не до чего" - но ведь выкарабкался. Да, я проиграл, понёс значительные потери. Победа могла дать мне "другую жизнь" и сделать "счастливым человеком" - но, скорее, следуя до конца их плану, я утерял бы остатки силы воли, превратился в послушного раба. Встречал таких персонажей в литературе. Жутко.



Цитата "Надо? Кто-бы мне сказал к чему НАДО стремиться"

Прими себя таким, каков ты есть. Будь собой. Радуйся всему хорошему. Всё. Раз ты просишь совета, я могу его дать. Я не усматриваю у тебя каких-то критических недостатков, с какими жить нельзя, от коих обязательно надо избавиться. Ты хороший человек, Ганс. Живи и будь счастлив.


Цитата: "В жизни каждого человека наступает прекрасный миг радости, после которого, в жизни, радостнее мига уже не будет и миг несчастья тоже есть, такой же, но обратный. Мы не знаем когда это произойдет пока не умрем, но смерти нет пока мы живы, а значит правду узнать не получится, увы. Так значит нужно стремиться к этому радостному мигу, ведь может статься, что в твоей жизни он уже был и каждый раз когда у тебя все плохо, подумай о том, что, возможно, хуже уже не будет никогда. -- Капец, я филсов :)"

В моей он уже был. Увы. Говорю утвердительно. Всё равно что собственный комп некогда мог принести мне море счастья, а сейчас лишь полезное утилитарное устройство, так и возвращение к прошлому не принесёт мне былой радости. ТЧК

Цитата: "Тян: Тян, тян, тян... -Как много в этом звуке... У меня не получилось, а значит все бабы г..? У меня была своя ситуация, и моя тян, если задуматься, метя терпела такого какой я был. Это уже переворачивает твои умозаключения. С чего ты взял, что хуже меня или равен мне? С чего ты взял, что тни не нужны? Ты даже не пробовал ведь. И пробовать надо не как жирухи пробуют новую диету, чтоб сказать себе :"Я сделала все что могла". Тут не пробовать надо, а прямо таки действовать. Тут пробников нет, только действия. И конечно возможно не сразу все получится. А ты как хотел? Многие всю жизнь ищут свою половинку, а иные сразу находят еще в яслях. Тут еще и от тебя многое зависит, работа над ошибками понадобится, для нашего брата - это правило обязательно".


Ну а зачем они мне? Они и так окружают меня всю жизнь, и море психотравм от них, и ошибки в воспитании. Надоело! Хочу жить один, и чтобы никто не мешал, не вмешивался. (Да, правды ради, хорошего от них тоже много, было и есть) Мужиков страшно не люблю, с ними мне ещё хуже. Выходит, все мне чужие, один я в целом мире. И в пандан, раз клонится разговор в другую сторону. Вчера я говорил о свободе. Пойми, есть много степеней свободы. Даже будучи ребёнком - дома гиперопёка, в школе гнобят, вся моя жизнь вроде как на виду и я весь такой беспроблемный, самый тихоня - внутренне я был свободен. У меня была двойная, можно сказать, тройная жизнь. Довольно часто оставался один дома и ставил опыты из учебников физики и химии, плавил металлы, разбирал различные механизмы. Меня "отец" иногда ругал за это, по его мнению нужно было чтобы я лежал смирно и его слушался, не понимал, что любознательность надо поощрять - в будущем пригодится, ну и что что я сломал грошовый будильник, сам же он и починил, нет ему главное чтобы всё было как ему нравится, блин, до сих пор на него за это зуб имею!!!!!!!! Да, внешне я был послушен с репутацией что белый лист бумаги, но со временем хорошим мне быть надоело, я не получал от этого выгоды, в школе гнобят, считают "дурачком", жизни нет, а эти взгляды на меня, "хорошего мальчика" - как я их ненавидел! И сейчас ненавижу. Хехе, некоторые личности даже не знают, как они мне надоели. Сейчас я положительно ушёл во "внутреннюю эмиграцию" и из неё не вернусь. На их территории мне делать нечего. Проживу в своём мире. Здесь останется лишь мой призрак. В доспехах, бгг. Я знаю, что не лучше и не хуже их, я - ДРУГОЙ, но меня положительно разочаровывает уровень лжи, лицемерия и бессмысленной злобы в мире. Я вот не лгу. Меня просто много)))

Цитата: "И еще: Избегать любишь? - тогда избегай грузовых фильмов, книг, музыки и т.д. Старайся окружать себя позитивом. Как говорил, мой друг Курпатов: "Зачем ты грустишь? Какая от этого выгода?" - это сложно понять, но постепенно может начать получаться. Просто жить и получать от этого удовольствие".

Сложно будет следовать этому совету, ибо я люблю всё "грузовое" как ты выразился, хорошее кстати выражение. Например мне нравятся фильмы без хэппи-энда, я считаю, это правдиво, если у фильма печальный конец. После финальной сцены такой картины у меня спокойно-удовлетворённое состояние, ибо я считаю, что увидел, как должно было случиться. Во мне преобладает "тёмная" энергия, но, прошу, не путай "тёмную энергию" со злобой и агрессией, это просто иной взгляд на мир. Откуда во мне что берётся? Как знать, может, наследственное.

Цитата: "Поздравляю! Ты научился читать мысли официанток".

Я совершенно ясно слышал их слова, они не скрывались особо, так что ошибки быть не может. Но то заведение очень долго не посещаю, как-то проходил мимо, там, судя по всему, сделали очередной "редизайн"... похоже, маловато посетителей, ну да и ладно)))

Цитата: "Но ты можешь еще и поработать над собой. Я читал в одном учебнике по избавлению от социофобии, что фобы часто ведут себя слишком зажато и отстраненно, пытаясь предотвратить попытки коммуникации из вне. Это побочки СФ и они могут войти в привычку, и даже после удачного лечения, продолжать портить жизнь пациенту. Люди часто не правильно (субъективно) читают наши жесты и позы, а от этого может возникнуть: непонимание, агрессия, ненависть, призрение и т.п. негативное восприятие".

Точно, я зажат и не уверен в себе, неказистой внешности, поэтому на меня соответствующе реагируют. А всё-таки насколько лучше я чувствовал себя то долгое время, что избегал заходить в общественные места, за исключением тех, куда должен был явиться. Причём, на улице чувствую себя довольно уверенно, люблю длительные прогулки.

Вопрос! Всё-таки, на твой взгляд, мне необходима консультация у ПТ или всё не так плохо? Сам я нормально себя чувствую и по ощущениям могу функционировать так же как сейчас сколь угодно долго без сбоев. Депры у меня, субъективно, нет(мне есть с чем сравнивать, по сравнению с настоящей депрой, это пониженное настроение, не более).


Цитата: "Как давно я перестал нести подобную чушь. Люди все разные, а понятие "большинство" звучит грамотно лишь в определенном контексте. А ты считаешь себя другим только по причине наличия неврозов, конкретных фобий и депрессии."


Цитата: "Станешь кем захочешь, только желания не хватает, а это первое с чем тебе нужно работать. Иначе какой смысл нашей с тобой беседы? Ты хочешь чтоб я тебя пожалел?"


Да. Мне необходимы жалость и понимание. С тобой приятно общаться, ты понимаешь меня. А ещё я узнаю от тебя новое, благодаря чему расширил круг чтения. Прочёл книжку про ВСД - выяснил (в общих чертах), как работает нервная система человека, понял, откуда у меня ВСД, развеял одно заблуждение, во всяком случае, понизил его значимость. И, вроде, да - можно всё исправить, но я снова натыкаюсь на это "зачем". Ибо мне жаль прошлого, жаль непрожитых счастливых времён и всего прошедшего мимо. Мне вообще опасно впадать в эйфорию и добиваться чего-то приносящего большую радость, ибо - проверено - сразу это теряю, не теряю даже, оно тает как снег, а затем печаль о потерянном. Было время, я нисколько не завидовал одноклассникам шляющимся по дискотекам и болтающим на лавочке под гитару, думал ну что они в этом нашли, у всех одно и то же, вот Я - читаю, развиваюсь, Я умнее чем они, мало ли что они про меня болтают, считал себя особенным. И мне было хорошо, несмотря на всю бедность и скудность жизни, в прямом и переносном смысле. Не надо было мне делать первого шага тогда очень давно в их направлении, чего я добился - ничего. Читать надо было больше, быть выше их, чувствовать себя выше их. Мне вашего не надо! - вот был мой девиз, это и сейчас мой девиз, только выцветший. Тут и самоуважение, и чувство собственного достоинства. Общество положительно испортило меня, когда-то я был великолепен. Видишь, я снова понял, что могу быть таким, каков есть... да, у меня имеются недостатки, но правдивее будет, если я открою их, не стану притворяться, кривляться, подражать. Мне стыдиться нечего. Пусть стыдно будет тем, кто меня гнобил, угнетал. Я буду требовать уважения и понимания, потому что имею на это право.

Насчёт утверждения, что я могу стать, кем захочу... нет, не стану. Иначе давно "поднялся" бы. Мешают особенности характера, ошибки прошлого, возраст, демотивация. Причём, нет, это не лень, не лень. У меня синдром хронической усталости или что-то в этом роде. Мне надо не то что смириться - перевести все "мечты" в спящий режим, есть ощущение, что жизнь подкинет ещё некий шанс, фу-фло скорее всего, ну так не привыкать. А пока жить, жить, жить, в самом деле, сколько хорошего рядом!


Цитата "Ты не можешь этого знать наверняка. Поэтому ты прав 50/50 - и это в лучшем случае".

Так снова один обман окажется! Спасибо, лучше не надо)))


Цитата: "Этого даже ты не знаешь, потому, что не пробовал. Вот если попробуешь, тогда только ты сможешь на этот вопрос ответить".

Знаешь, какое качество я больше всего ценю в тянках? Незаметность. Чтобы она как бы была, но её не было. Делала дела по хозяйству, шуршала себе, но не мешалась, не лезла в мои дела, не спрашивала, что я и зачем делаю. А так я сам себе могу что есть приготовить, что уборку сделать, что постирать и погладить. Мне это нравится, но только если делаю для себя. А вообще не люблю излишний "порядок" в быту, не люблю чтобы всё лежало по полочкам, у меня вот в комнате после ремонта пакеты и всякое сколько времени стоит и не вспомнить, причём совершенно не мешает, предметы интерьера так сказать, видел у одного интересного чела совершенно захламлённую пакетами с добром комнату думаю вот классно))) И вообще хорошо, что никто не говорит мне что я не туда носки положил или тарелку поставил под диван! ))) Да я люблю такой образ жизни, причём никакого беспорядка у меня нет, кроме творческого.

Цитата: "Бабья яма?"

Не совсем, у нас всё гораздо сложнее, даже не представляю, как объяснить кратче. Я так понял, что в счастливой семье, где женщина понимает мужскую психологию и умна, качества мужчины совершенствуются, негативные нивелируются, позитивные, наоборот, стимулируются и он, таким образом, становится успешным человеком, в семье лад, любовь, добро, достаток, причём совершенствование качеств мужчины происходит без подавления, унижения, ругани, а неким умным подхлёстыванием, вроде кредитования малого бизнеса. У нас в семье иначе, ну есть у мужчины негативные качества, значит надо терпеть, привыкать, максимум уговаривать. В итоге, я бы сказал, мужчины в нашей семье никак не совершенствуются, но и не деградируют, а негативные их качества процветают. Я не понимаю: вроде все друг друга поддерживают, не ругаются, ладят, но сколько себя помню - всегда была какая-то тревожность скрытая, стремление опекать, недоговоренность, холодок. В детстве часто бывали в гостях у "счастливой" семьи, я там напитывался теплом, характера коего не понимал, а возвращаясь домой, испытывал этакую "депривацию". Только сейчас я изменился - не хочу вообще жить семейной жизнью, даже счастливой, не нужно мне это всё, хочу чтобы в покое меня оставили и не беспокоили, мне всегда сколько себя помню лучше всего было одному. Достали потому что всякие посторонние личности.

Мне, вообще, свойственно отрицать. В позапрошлом веке меня назвали бы нигилистом. :)


"Тебе нравится страдать и быть пессимистом. Но это не вкусно, уж поверь, я в этом дерьме провел годы".

Счастливым-то, ясно, лучше быть, испытал на себе. Но! Можно "питаться" негативной энергией, быть холодно-отстранённым. В детстве я в мультиках, кино всегда болел за "плохих" парней. Хе-хе, ведь если правильно составить круг чтения, выбрать фильмы, музыку слушать подходящую и новости смотреть иногда, можно настолько проникнуться, то и окружающие будут проникаться тем же?

Цитата: "И снова отмазки.
Стандартная ошибка ставить НО перед словом ХОЧУ. При этом "хочу" мутирует в "не хочу".
- Ты хочешь кататься на коньках?
- У меня нет коньков; я не умею; буду выглядеть как дурак; это не для мужиков; нос еще расшибу... Не хочу (!).
Правильно:
- Хочу. Но нет коньков и т.д.
Значит надо: купить коньки; учиться кататься; насрать как я буду выглядеть ведь не все родились Плющенком; мужику можно все если он уверен в том что он мужик; нос я себе может и расшибу, но буду стараться кататься аккуратнее.

Нравится? Я это сам придумал."

Хорошая методика. Но слишком позитивно для меня, видимо потому что я одновременно люблю себя и НЕ люблю, жалею и ненавижу.

Цитата: "Нравится? Я это сам придумал. Благодаря вот такой технике, недавно, осознал, что хочу быть с бывшей-тян, а ведь был уверен, что не хочу. И ты знаешь, как камень с души упал".

Ганс, ты меня удивляешь. Зачем тебе это, после всего, что было? Словно зависимость какая-то.


Цитата: "твои ценности сильно изменяться, тогда ты захочешь обратного. Это и есть чувства. У мужчины даже гормональный фон меняется, чего уж там про убеждения говорить".


Вот. Вот этого я боюсь... нет, не боюсь, это меня разочаровывает. Что изменение содержания каких-то соединений в крови может опрокинуть мой мир и заставить ДУМАТЬ иначе. Я почти ничего не понимаю в анатомии, физиологии, биохимии, да много в чём ещё, но что это получается, биохимия сильнее мозга? Не хочу от такого зависеть, хочу думать, анализировать, сопоставлять факты и делать выводы. Пусть организм будет на службе у меня, а не я у него. (Лучше бы я котом родился, да-да)))

Ганс, а ты веришь в силу случайности, ситуации выбора? Я - верю. Вернусь кратко к ситуации с моим другом. После того, как защитил диплом, я ощутил чувство опустошения и глубокой печали, ведь закончилось то, что подпитывало меня столько времени. Выхожу из аудитории, знаю, что получил "отлично", да ещё и отметили меня за что-то в числе лучших, и понимаю, на уровне даже не сознания - подсознания, что надо спуститься в холл, забрать куртку из гардероба и ехать к себе, в комнату. Я считаю, это правильное было предчувствие, собственно так я остался бы собой...

"Счастье повторяется трижды, а несчастье трижды о себе предупреждает. Отведенный взгляд, невысказанная мысль, неисполненный совет — так мы навлекаем на себя большую беду. В нашем мире нельзя игнорировать уже первый знак, второго и третьего можно не дождаться".(Ghost in the Shell: Innocence)

К слову, manan отговаривала меня от принятого решения, и как же она была права...

Но нет, задержался, а наши спонтанно собрались отметить завершение учёбы(уверен, заранее не готовились), и пригласили меня за стол, я и решил что надо мне расслабиться... ну а как это сделать? Ну отметил, пропустил стаканчик, уговорили меня ехать на выпускной, как ни отказывался, и что? ЧТО? Ну появилась у меня компания впервые в жизни, и что? Я себя потерял, навалилась на меня тяжёлая эйфория и начал я думать о себе невесть что, какой я великий. Надо было в комнату вернуться, осознать что ВСЁ. ВСЁ. Закончился лучший период жизни, НО можно продолжить его, приложив старания. Ревел бы наверно в комнате с горя тогда, промочив насквозь подушку, но это было на мой взгляд ближе к правде, это и была правда. Уму не постижимо! Поступить иначе в поворотной ситуации, и двигаться в другом направлении, безумно интересно, что было бы там?