Был у нас фотограф - дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

***
Учусь у одного фотографа, работаем в студии. Модель - довольно раскрепощенная девушка, сидит на стуле в нижнем белье. Идет съемка. Делаю очередной кадр, показываю второму фотографу.
Он (о диафрагме): "Хорошо! Только дырочку нужно приоткрыть!"
Модель отодвигает трусики, обнажая свою "дырочку".
Пришлось делать перерыв.

 ***

 Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.Спрашивает Маша воспитательницу:- А чьи это фотографии?Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.- Почему?- Они нарушили закон. Это плохие люди.Маша задумалась и говорит:- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

***
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места...

***
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

***
Разговор двух фотографов..
- Слышал, Коля женился?
- Да ты что?! И как жена, симпотиШная?
- Ну... Это смотря как свет поставить...

***
Прапор перед строем:
- Художники есть???
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
- Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
- Фотографы есть???
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
- Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!

***
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".

***

 Блондинка в студии. Обнажена. В пол оборота. Руки за головой.
- А Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография?

***
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

***
Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ – фотограф. Пессимистичный- снайпер...

***
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи.
Не исключено, - считает товарищ Семенов, - что Мадонна была просто дурой.

***
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

***
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

***
Мужик показывает дом...
В одной из комнат висят охотничьи трофеи.
- А это что?: - спрашивают его.
- Голова тещи. - говорит мужик.
- !!!!!!!!!!!!! А почему улыбается?
- А она думала, что я ее фотографирую...

***
Господин фотогpаф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить — она y меня на один глаз кpивовата.- Hy что же, глазки подретушируем…- Hо она и немного лопоуха.- Что ж, ушки отрежем…- Hо y нее и зубы не все!- Hy что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?

***
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

***
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим  качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

***
Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

***
Два друга обсуждают знакомую девушку
- прикинь, у нее фотки НЮ есть, только она мне их не показывает
- прикольно! повезло наверное фотографу!
- может и повезло, а может просто сфотографировал

***
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***