Открыты сотни вкладок
Поиск, определения,
Фотокарточки – мимоходом, на лету,
Новости полупрожёванные,
Системы безопасности предупреждения
Программы мгновенных сообщений – взаимосвязей проводники новоявленные
И, конечно, музыки смакование – в приложении.
И вдруг
Прекращена работа Google.
С чёрта ли? - вопрошаешь ты.
Бледнеют краски,
но продолжает пульсировать,
вздымаясь волнами Сеть…

Под камаз попасть,
Или сорваться… нет, не сорваться.
Не пристегнуть ремень просто в лобовом всмятку,
И с взломанною грудью
Через стекло
Расстаться.
Раскрошенное
по грязному снегу промятому
твое исключительное мнение
и лайки в системе.
Наглухо.
Смерть - недоразумение?

Завершена работа вашего приложения.

Спасибо  Элена за эти строки... В душу попали...

Сегодня, в родительский день они здесь очень к месту....

 Привет, отец! Конечно - не пустой... Как обещал, привез ведерко с краской. Ах, ты об этом... Папка, боже мой - конечно взял и водки, и колбаски. А у тебя здесь тихо. Хорошо. Ни городского шума, ни заводов. Всю жизнь свою ты сетовал на то, что был Москвой оторван от природы.

 Да, путь к тебе съедает много сил. Дай отдышусь и "накачу" с дороги; и то, что я тебе не говорил, скажу сегодня в пьяном монологе. Напомню без упрека НАШИ дни,когда встречались мы по воскресеньям; как ждали щеки пухлые мои колючих губ тепло прикосновенья. Поведаю про старенькую мать, про сына и московскую погоду, про то, как много раз хотел сказать, что я любил тебя все эти годы.

 Я буду говорить под благовест про то, что шесть десятков - это мало, и чувствовать, подкрашивая крест, горячий взгляд с холодного овала.

Бывают моменты, когда солнце светит, но вокруг тебя и в тебе вдруг сгущаются тучи и небо затягивает серая мгла. Достаточно одного взгляда, и в душе все переворачивается с ног на голову, ком подпирает горло и набухают тяжелые капли слез в глазах… и вот уже по щекам будто нечаянно спускается вниз влагой внезапно нахлынувшая боль и горечь… и тогда окружающий мир вдруг осязается уже не так – открывается взгляд в другой мир, который привыкаешь не замечать в суете дней и беспорядке ночей…

Минуло уже больше года - как Тебя нет… больше года – без Тебя… Новые песни, новые книги, новые фильмы, новые люди, рассветы и закаты, улыбки, пейзажи и сны в моей жизни - где уже нет Тебя… И в такие моменты, как сегодня я отчетливо, с новой силой понимаю, как сильно мне Тебя не хватает, понимаю, что рана не заживает, что пустота, оставленная Тобой, которая не заполнится никогда, по-прежнему болит и натужно стонет…

Сегодня я увидела его… просто невзначай повернув голову, безмятежно сидя в автобусе по дороге домой… мужчина лет 50 с… в поношенных черных туфлях, коротких ему брюках оливкового цвета, в помятой куртке, с  усами – как у Тебя -, небритой несколько дней щетиной… и вдруг ощутившимися такими похожими чертами лица и пронзительными глазами, которые выдавали, что мысли его были где-то не здесь, в дали… Больно укололо что-то – он чем-то невозможно сильно был похож на Тебя, что-то в нем было такое, что против всякой моей воли ураганом уносило меня как беспомощное дитя – к мыслям о Тебе… и после каждого очередного взгляда в его сторону – все сильней стискивались зубы, все сильней перетряхивались воспоминания, порождая все новые толчки дрожи изнутри, новые волны горького беспомощного отчаяния – Тебя нет. И красные глаза, потерявшие ощущение света вокруг, нежданные капли по лицу… И паника – секундная паника – когда он поднялся и двинулся к выходу на – какой-то своей – остановке.. НЕ УХОДИ!!!... Бесполезно кричать глухому и под самое ухо, и жестикулировать перед спящим… не услышит, не проснется… Я остаюсь вместе с этой пустотой во мне, так гулко стучащей в висках шагами, которые никогда не прозвучат, звучащей голосом, который никогда не откликнется, пронзающей взглядом, который никогда не поймаешь, ощущающейся большой дырой где-то в центре меня… Сегодня в отражении лица и глаз случайного прохожего прозвучал в очередной раз для меня грустный реквием моей потери…

Мы окружаем сердца невидимой защитой – сверкающей сбруей, что ограждает нас от лишних переживаний, лишних скачков давления крови в венах жизни… Мы запароливаем себя, Свое Личное -  кругом и всюду… от пин-кода на мобиле, пароля для запуска системы верного спутника-компьютера, скрытых папок, всевозможных паролей в почте, в аське…. Естественное – стремление защитить себя от посторонних взглядов, непрошенных посягательств, вредоносного вмешательства в Личное, Сокровенное, Святое - чего так много теперь оказывается - отпечатанным в смс-посланиях наших мобил, нескончаемой хистори нашей аськи, письмах, покойно хранящихся в виртуальных почтовых ящичках, в документах, наконец, затерянных в лабиринтах памяти старого доброго Word’а… Как в жизни реальной мы как только можно воздвигаем стены дабы не пролилась куда не следует личная, о нас любимых, инфа… так  всеми возможностями hi-technologies – we protect ourselves… Пароль – тайная комбинация, призванная сохранить неприкосновенным для чужих глаз и ушей Важное для нас – незаменимая нынче вещь… Пароль – только для нас ценный набор символов, только для нас что-то значащих… И мой главный пароль – набор символов, символов, что для меня несут драгоценностью бесценной память о любимых людях, которых в моей жизни уже нет…но которых не забуду никогда…. Пароль – прошитая невидимой нитью в памяти, набранная в виде знаков - защита уязвимого сердца….нас ценный набор символов, только для нас что-то значащих..з и ушей Важное для нас.. вдруг

 

 

Не найти.... Никогда...  Я не христианка.. но верю.. что душа обитает  с нами рядом где-то, недолго.... прежде чем уйти в вечность.... Нет, нет теперь моего папы. Он умер 20 дней назад. И теперь уже неважно, наверное, кто тому виной... Хотя больно все равно очень.... И мысли-догадки мучительные об этом еще очень долго не оставят.... И почему так случилось.... И моя вина в том есть я знаю, все равно....  Но мертвые с собой тайны уносят в могилы.. может и узнаю когда-нибудь, почему так........ Но я запомню... Растерянное одиночество ревущих разорванным аккордом слез и слов первой ночи... Фото на кресте, от взгляда на которое затряслась всем телом и зарыдала....  прощание над открытым гробом... Cлезы матери и крепко сжатые ладони брата на уже ничего не чувствующих руках....  венки, занесенные февральским снегом, над могилой....  И что теперь не знаю... Жизнь, но как жить дальше - не знаю.... Менять надо жизнь, но как.... пока не знаю...............

С Новым годом  mea culpa и с Рождеством... (закуриваю) И всех, заглянувших  сюда - также с Новым Годом и Рождеством наступившим!...
Я прощу тебя  mea culpa, когда  оплачу... хотя бы в денежных  знаках то, что было потеряно...   Не ожидая того, нашла телеф. номер давно желаемый быть найденным..

Новый... начало нового, я знаю, переосмыслить многое есть.. что я знаю... и буду... Пока не время, сессионный период затягивает...

День Рождения скоро - не верится.... Не замерзнуть  в холодах вам...))

(Закуриваю снова)

Настроение сейчас - Бордовое

9 Рота - фильм, которого ждал весь мой год...

                   Настроение сейчас - mood #strange

              …Кажется, что все остановилось на полпути, свершилось движение – на-половину… И от этого  - мне как-то  не по себе,,,  не- доразвилось. Не-законченное движение не приносит результатов.. такое ощущение.        

               …Не  то, что желалось есть...совсем,  не  так...   хотя вроде бы и все неплохо, но нет, на-половину –  движение. И кажется –                нет пока дальше зримого  движения… Не мое место это... не мое...  и никогда моим не было...

26.09.05  

Надоело...надоело ощущать себя пустотой, в себе - пустоту... Я какой-то неисправный сломанный проводник... Как можно вылечить такой, подскажите!?... Пустота... слишком много ненужной
пустоты во мне, вокруг меня, в четырех стенах, в очертаниях предметов этой комнаты...
А мир, наполненный впечатлениями, смыслами, значением, красками, формами, там, там за границами, за пределами этого квадратного пространства.. за пределами моего больного,
"поломанного" сознания... Горько... невыносимо горько.. и пусто...
Поломан... проводник....я...

Выкарабкиваясь на поверхность сквозь сети своих волос... слушая прерывистое пение собственной дрожи, согнув руки на коленях... тяну их к молоку небес... стряхивая волосы с рук подобно хлопьям снега, который вдруг обильно так пришел сегодня... наблюдая за погружающимся в сумерки миром, сидя на подоконнике, крутя черный карандаш в пальцах, черные символы на коже, исследованной острием металла на прочность кожи запястий, давно было... Боль симметрично, печень-сердце-одновременно... Черт с ней, пройдет... Это лишь физическое...Есть девушка одна, Она... жизнь которой - боль... Бог ее - боль... Вся жизнь ее - почти сплошная боль... Я не могу быть равнодушна, она мне далеко не безразлична... Я боюсь порой за нее....здесь, в этом городе... никто ее не понимает, все так или иначе предают.. Она безусловно Талантлива, Красива, Обаятельна, Чудесна, обладает прекрасной, мощной энергетикой, я ее обожаю за все то... Но настоящая Она здесь никому особо не нужна, видимо, по-настоящему.. я и моя подруга как-то более менее серьезно переживаем за нее, пытаемся как-то говорить с ней об этом всем...... Я хочу лишь чтобы она, держалась, дождалась своего Питера, если надо, я готова поехать с ней.. чтобы нашла там людей, которые безоговорочно поймут ее и примут такой какая она есть... Талантливая... Она говорит, по линиям жизни...что ее срок недолог... но я так хочу, чтобы этот прекрасный человечек жил дольше, дольше... Может это наше дурное поколение, а может и не только... тех, кто не хочет жить до старости... (судя по моей линиии жизни, как мне сказали, я тоже не долго проживу..) да и не хочу слишком долго... Но это чудеснейший человек, жизнь которого изначально полна была боли и разочарований... Хочется так, чтобы он нашел свое Счастье... Есть люди, которые изначально обречены на боль? Жизнь так их преследует..болью?..

Сегодня... оно полно плещущегося в бокале вина, в день, да через два... И слухом ловлю "... Снайперов"...
Да, едва стоило написать последнее... да, через час после того, как благодарственная табличка с Отправлено появилась в такой редкий момент перед усталыми глазами снова - вояж, хотя и не самый желанный и приятный... А потом снова - возвращение туда, куда нет ни малейшего желания возвращаться, хоть и ненадолго это теперь точно.
Теперь прошлое остается там, за холмами лета...
А будущее.. там, где осень угадывается в ритуальном листопаде...
...Но хоть и Тоска отступила в тень, узел какой-никакой затянут на горле моей безнадежности, и я стараюсь мыслить позитивней, и другие перемены стремятся занять свое место, мне трудно, трудно найти, обнаружить себя, сложить из всех этих бесчисленных, разрозненных кусочков мозаики что-то более или менее гармоничное, сложить общую картину, найти себя, понять... настоящую... Сложно после этих лет...
Вино, наполовину, не менее, наполнило лето... Танец в такт музыке... непрекращающийся как будто бы... И снова хочется в лето... Осень, последняя осень здесь, душная, мрачная... тяжело дышать... в этом городе..
Вино, заканчивая свое шествие, уступает место просто водке... Почему-то стало часто болеть сердце... Где-то все то хранится в подземельях памяти, все, что было и есть... но не хочет сознание это вызывать теперь... Вышла из сумеречной зоны, но... не достигла еще света... Но... все равно... многое изменилось, многое... Нет, не живу за прошлые годы... но то, чего была лишена тогда сейчас не терпит долгого ожидания в темницах моих меня... Нет.. не ангел, никогда подобным не была и не являюсь и теперь... "Свихнутой" уже с детских лет, по-видимому, была...
... И как месяц назад, дрожь просыпается в пальцах.. непонятно почему, когда перечитываю предыдущие строки своего послания и почему-то ком встает в горле... Может вспомнилось время, не такое давнее, когда я была.. почти счастлива, а может даже и не почти..
Сложно сейчас, сложновато...