... Длинный монолог с собой, а попутно с "ящиком" и темной гущей ночного воздуха за окном... Монолог.. важный.. и что-то бы неплохо было записать.. для самой себя, но - привычка - в пустоту сказать вслух слова и все.. Танец чайной ложки вкруговую по столу и как следствие - замыкающее себя кольцо - кофейное клеймо на теле деревянной столешницы; фристайл сигареты во все сильнее дрожащих пальцах, последняя утренняя чашка
кофе, согревающая руки и не только... Ночь, приправленная разлитыми где-то в сознании и душевной полости, попавшими в сердце, каплями безумия... А как все просто - день, начавшийся в 4 вечера, тревога и заигравшее беспокойство с названием "на перепутье", трехчасовое противостояние, после которого одна строчка розенбаумовской песни то и дело всплывала в воспаленном мозгу.. "Так как, видимо, я создан для горя..." и следствие - неконтролируемо влитая через вены в кровь полуистерика, вызванная глухим и слепым отчаянием, вперемешку со с трудом сдерживаемыми слезами.. и еще моя ночь, до краев полная и моего одиночества, продвигающаяся с музыкой и ею же, музыкой, поддерживаемое не совсем здоровое сознание..
Но.. Утро неумолимо железными своими сапогами давит эту ночь.. Этой ночью лето для меня закончилось... Да, я хотела, очень хотела подчинить себе упрямые обстоятельства, использовать шанс, и сделала все, что могла для этого, и со стороны какие-то люди назвали бы мое желание, стремление - безумным, но.. мне то плевать на это... Но.. жизнь снова виртуозно сыграла в свою игру, втянув меня в сумасшедшую пляску, до последнего момента сохраняя во мне надежду и неожиданно плюнув в лицо на самом финише... Нет, не жалуюсь... Это жизнь...
... Такое ощущение, что все облака устремились в одну точку где-то там на горизонте.. или это мое неверное сегодня зрение так говорит мне..
Все это время.. два, три или четыре года, а может все мои, что есть, сознательные, я спала.. с открытыми глазами.. И вот.. я просыпаюсь.. а нужно то было всего.. всего немного..
Живя в замкнутом по сути пространстве эти несколько лет.. я мало, мало, что и видела.. Депрессия, оцепенение, страх - теперь, я верю, это позади.
Экран.. едва ли не плывет перед глазами.. пальцы отплясывают дрожащий степ по клавишам.. Не курить, нет, иначе сознание может вспыхнуть мыслью, что.. нервничаю.. а нервничать не надо... Много.. много есть, о чем написать, но.. не стоит..
На самом деле ничего необычного и не происходит.. Это.. естественный процесс... это.. просто так.. Процесс познавания Жизни...
Мне многого не хватало, чтобы прийти ко всему, чему я пришла сегодня.. Уверенности, немного сумасшествия и.. людей.. да, хороших людей.. которые и спровоцировали..мое пробуждение... Главное - это люди... И больше я не хочу быть одна, нет... Потом, когда-нибудь, может все изменится, с приходом нового этапа жизни приоритеты изменятся, но... я хочу жить настоящим.. данностью.. Такое простое желание...
Как все это выглядит со стороны, не знаю... мир начинает плыть и пространство складывается в какие-то слои перед глазами, и стены, кажется, готовы свернуться в премилую дугу, да и неважно вообщем-то... "... Микросхемы терпят все, а сломаться может каждый...
Это нервы,
Я не первый,
Кто-то начал
Это значит
Глупо злиться,
Все простится...
И совсем проста
Игра в себя..."
А вообще.. все это вопрос восприятия...

P.S. А еще весь вечер и всю ночь вспоминались чудесные строки стихов, написанные одним потрясающим человеком здесь. Спасибо, Neo..

Спасибо...

Нет удачи. Ее просто нет. Не мои выдумки. Но дело не в этом. Я была. одинока. И теперь я. плачу за это (за_что?!). невыносимостью. внезапно. бесшумной змеей заползшей. в меня. периодически вонзающей свои клыки. в сердце. невыносимостью одиночества...
Теперь.. после того, как почувствовала. реальное человеческое тепло..

В голове - как будто тяжелый свинцовый шар. Голова - пьяна. и сердце - тоже. но не от вина. Пьяна уже несколько дней. Чем?...
Неважно - что.. но надо сказать.. Никогда еще. не хотела Так. Поговорить. никогда до сих пор...
Это только я так. отдыхаю?... Оторвало. от земли. от себя. в свободное пространство. Чувство потерянности - не ново. Но. оторвало от самого важного - себя.. того маленького, глубоко запрятаного Я, которое есть стержень всей.. меня.. есть первостепенное, исходное... Если не вернуться - наверное можно сойти с ума.. пока я только лишь подозреваю об этом.. (ха)
Почему.. все, кого я встречаю.. эти последние недели.. все. хорошие люди. уходят. теряются. исчезают. так быстро. так скоро. зачем. и кто. играет там. наверху. с самым больным во мне. затрагивает самые больные раны, которые еще не заживали. Это жизнь... я знаю.. да, я знаю.. и никого не кляну. там.. Просто больно. И еще - больно меняться. Меняться. Почему, почему меняться - тоже больно?... Потому ли, что разрушается старая я?.. Но. я чувствую. все это новое.. возникает. на незаполненном еще месте. Тогда опять - почему - больно?.. Как будто кто-то.. водит острыми когтями по сердцу, впивается и.. отпускает.. всеми пятью..

[Я не выдумывала свою извечную. неизбывную. изначально засевшую внутри. тоску. не выдумывала... Убедилась на практике, так сказать. Собственно она и есть причина. многого. того, о чем пишу здесь. Она. и все. мое. отношение. к жизни.] Хаос. Полный хаос в голове. в сердце. в моем мире. Кажется - застыла бы на месте и так сидела бы. уставившись в слепую пустоту. пока не поняла наконец. в чем дело. и что сделать. Так темно. вокруг меня..во мне.

На три недели вынуждена исчезнуть с концами... Кажется почему-то, что уже не будет как прежде, когда я вернусь… Такое ощущение, что что-то обязательно должно измениться… Хотя может это и вполне естественно… сейчас… Сегодня.. возвращается какой-то едва уловимый аромат прошлого, всплывают в памяти мысли из дней того года… картины в темном отражении ночного неба… Какое-то предчувствие… не знаю, что оно значит… и будет ли что… но прошлое явственно встает перед глазами и проигрывается на струнах души внове… чарует своими отдельными красками, звуками и ароматами… и снова возвращается и нарастает внутри то, что так долго было, да и остается… одним из главных чувств и болезненных знаний во мне…
Странный вечер накануне... не забуду.. долго..
Я не знаю, что будет завтра..
Через три недели...
Через год…
Но я знаю, что я хочу быть с Тобой…

До встречи...

Ну вот приперлась-таки в свой дневник и уставилась угрюмой физиономией в лениво пялящийся монитор...
Рассмешили люди.. но говорить по-прежнему ни с кем не хочется... в реале... ну.. почти ни с кем... устаю от них... может, друзья ненастоящие, а может, просто я такая..и во мне одной причина... прокладываю, сама не знаю зачем и почему, тонкую стену льда между ними и собой... анализируй это.. называется... Что ж, анализирую, и каждый день приходу к одному выводу, что не в мире что-то не так, не в людях там окружающих, а это я совершенно неподходящее ему, этому миру, существо... в данном, по крайней мере, виде и настроении... Формы, ранее наполнявшие сей дневник, сейчас не идут... потому как изменилось мое время... И для меня пора другая настала... давно.. А о ней нечего пока говорить.. а для состояний.. сейчас не время, нет.. они остаются просто здесь, по эту сторону.. Отвыкла от виртуального листа, да... И даже важное что-то теряется и оседает только здесь же - не успевают пальцы добраться до клавиш или ручки...
Странно, сама, как мне кажется, выворачиваю наизнанку все мнения обо мне, как свои собственные, так и суждения других людей… Я сама нахожу эту полную противоположность, этого антипода, отрицающего все признания, отлитые на лицевой стороне… И эта изнанка, которую нахожу, глядит к тому же ужасно ясной, глубоко, четко зеркальной…
Свобода... если когда-то и думала, что была свободной... то теперь лишь поняла, что нет того, нет свободы, более менее настоящей, ту которую представляла... в себе сама и несвободна, из-за себя же...
Закругляюсь... не стоят они того, все те мысли.. чтоб здесь толкаться в таком количестве... мой обычный бред... И куда себя девать - не знаю снова.
Иду дальше.... ориентиры не ясны, в глазах, равно что белая пелена, что сокрыла будущего рисунок... но Двигаться пора... туда..
Весна!... на ум приходит зеленая трава и розовые бабочки.. без смысла.. не то весна... а может просто снова в голове заклинило что-то, как впрочем всегда - какой-то постоянный клин стоит как будто...
Черт!..

А ...
И время ночи.. как прежде, снова петляет, кружится, несется вперед, теряется бесчисленными дорожками огней неуловимых, длиной в затянувшееся мгновение краткости... Все, что еще напоминает, вкрадывается в сейчас из недавнего и удалившегося прошлого... впечатывается краской знакомой улавливания в ощущении...

В пропасть отлетели.. оправдания и объяснения... Их больше нет.. В них больше нету смысла... Выхода нет.. Мной отрицаемое вполне успешно ранее признание, сейчас не хочу отрицать... ибо тот выход, что есть, выходом называть не желаю ни секунды...Многое убито, затравлено, задушено.. время - убийца, я - пособник... времени - нет... времени - бескрайняя пустыня... выход - времени по крупицам пересечение..
..Снова.. как заевшая пластинка.. песенка о дыхании.. но сейчас она здорово отливает во мне отражение состояния души..

..У меня неправильное к чертям мировоззрение, мировосприятие, миропонимание. Я неправильный в бесчетном количестве отношений человек. для этого.. для этого мира. И не человек еще вовсе. Я не научилась жить в этом мире. Во мне полно ошибок и одна - главная - меня...
..потому что я не имею после всего права на существование в этом мире.. Потому что все это немыслимо-невозможно, не имеет право на допущение в жизни...
Во все прочее время я, быть может, плохо чувствую это.. но сейчас осознаю вполне, что права на существование у меня нет, теперь нет, а если есть - то на какое?... мне еще предстоит, видимо, узнать...Я не равнодушная.. не бесчувственная.. Я не знаю.. что со мной...
Я все знаю, понимаю.. про слабость.. Не вините в отсутствии воли.. я знаю.. Но отрицать все то и увиливать.. осточертело, хватит... Я не знаю, как бороться...
Это все просто мои мысли.. вымученные сознанием, вытравленные из него, мысли. И пусть никому не подумается, не покажется, что я жалуюсь... Вроде - вино и сигарета под танго ночи, но тревожные сигналы посылает.. Но никогда не будет как прежде ничто... пока не уйдет эта боль, тревога...а она уйдет нескоро... а я не хочу прогонять сейчас... не хочу... я не хочу, как прежде..

Теперь не могу часто выходить в сеть... но уходить не собираюсь, это было бы глупо... хотя глупостей наделано не мало уже... черт побери..
Надо остановиться на главное... Сознание упрямо не хочет и боится раскрыть себя, замуровано в хлад снегов... причина в безысходности... объяснения нет... или я просто свинья...

Это задавленные чувства… Что были все эти месяцы... как какой-то дурной сон, прошедший за дымкой, усыпившей чувства…Как, как такое могло получиться?!... Я то думала, что это было даже предсказуемо… нет, это была выбитая из колеи временная лента, пошедшая по неверной траектории… Как же так могло случиться?... Как смогло все это так легко и просто затеряться?... Все, что было в те лучшие дни, пусть не такие уж легкие, но самые лучшие и светлые… Что это во мне задавило все, что могло быть?.. Все чувства и желания… На что были потрачены все эти недели, на что?!... На безудержное самокопание и самоистязание, бесполезное оцепенение, непрерывное почти непонимание себя?... Я не пойму, никак не пойму, что это в конце концов было.. Перед глазами был холодящий мрак, беспросветный и застывший мрак, перед которым я закрывала в страхе глаза…
…Пришедшее наконец понимание того, что эти месяцы были просто убиты мною... Мои же чувства были задавлены, подавлены внутри все эти месяцы…Я не знала, как мне быть, и в этом моя главная ошибка и беда… И теперь эти отчаявшиеся слезы, зачем их сдерживать?... Я и так разучалась чувствовать, тонко ощущать… И, наверное, я теперь лишь осознаю, что потеряла… Но сейчас я говорю только от своих чувств, не приводя ненужные мне здесь и сейчас доводы разума… Сейчас мне до боли хочется любить… да, любить!... Как раньше было… Разве я не могу говорить, что эта то любовь – единственное, что в жизни по-настоящему нужно?... Разве я не могу говорить теперь, что у меня право на это единственное безжалостно отняли, сыграв на всех моих самых слабых местах?… Есть то, в чем виновна я сама, но все проистекает оттуда же, из самых темных, тревожных, моментально начинающих истерично и со скрипом завывать при малейшем задевании, закоулков моего сознания, где впервые родилось то ужасное понимание, о котором говорить сейчас не стану. Не смогу. Тобой все было сделано, лишь я не поняла, как надо было… Теперь же… лишь в форме слов мною выраженное… былое и настоящее..
P.S. Не обманываю я себя тем и понимаю, что сваливать все лишь на своей судьбы злую насмешку, стечение роковое обстоятельств, неверно будет… Имеет ли право на прощение то, это уже другой вопрос… Каким бы не было сказанное здесь.. Но сказано оно было мной от чистого, что взволнованного, сердца... и многоточиями в незавершенном завершении...

За новое исчезновение... Прошу, прошу прощения...
Болезнь нечаянная подкосила... отнимая силы у воспаленного ума, равно как тела... тихо переношу...

А это так просто... люблю ее...

Я просыпаюсь в холодном поту
Я просыпаюсь в кошмарном бреду,
Как будто дом наш залило водой,
И что в живых остались только мы с тобой,
И что над нами километры воды,
И над нами бьют хвостами киты,
И кислорода не хватит на двоих,
Я лежу в темноте
Слушая наше дыхание

Я слушаю наше дыхание

Я раньше и не думал что у нас
На двоих с тобой одно лишь
Дыхание
Дыхание...

Я пытаюсь разучиться дышать,
Чтоб тебе хоть на минуту отдать
Того газа, что не умели ценить,
Но ты спишь и не знаешь,
Что над нами километры воды,
И что над нами бьют хвостами киты,
И кислорода не хватит на двоих
Я лежу в темноте
Слушая наше дыхание

Я слушаю наше дыхание
Я раньше и не думал что у нас
На двоих с тобой одно лишь
Дыхание
Дыхание....

Хотела бы я сегодня... уйти в ночь... забраться на чердак и слушать песню январского ветра; затеряться в бесконечном хороводе уличных огней, завербоваться ночной тенью, бродить по улицам и мостам, повстречать красок карнавал... А бледно-серым утром возвратиться, такой же бесплотной как эта бледность... Но.. лишь бутылка красного вина... и Бутусов на ухо поет...
А все же я осуществлю...

Что ж... вот оно и произошло в n-ный раз... Рождение меня...

Нечаянно, непредсказуемо покинула я сей приют, что столько долго мне служил, теплом согревая... Нет, не ждала и не хотела, но вынудили меня уйти некоторые обстоятельства и причины на то были... Я верю, что вы все по-прежнему здесь... Здоровы все и все в порядке... Трудноватым выдался месяц... конечно, по меркам по моим - неискушенной... Да и комп мой капризиничал весь прошедший месяц... Меня словно маятником качает... и никак не получается прийти мне и остаться... что-то все время отлучает меня... Наверное, изменилась я за последнее время где-то... Что ж дальше... Я не ведаю.. просто сегодня пальцы, дрожа, наконец коснулись клавиш... взгляд устремился в былое... и, может, сердце не выдерживает более столь долгой разлуки... в горле ком встает.. и снова здесь... Что дальше - не знаю...

С прошедшим Вас, все знакомые и незнакомцы...

И снова здесь...Вернулась я... проблемы со связью... и со мной, как обычно...
Дорога... на которой каждый следующий отрезок тонет в темноте.. не знаешь куда попадешь при следующем шаге... на твердь или в грязь, в яму ли... Я спустилась на ступень ниже в сравнении с предыдущими месяцами... прямо таки размашистый шаг совершила и угодила в самую грязь, идя вслепую, позабыв разум... незаметно вроде так..и я в этом виновата несомненно... Я отравила себя после серостью будней, в мельнице быта, довела до запустения чувства, эмоции переживаний... Будто сложены они теперь на алтарь внутри меня, и я смотрю на их потускневшее в глубине мерцание, опустив руки... А та волшебная пыльца сияния затаилась сейчас где-то в глуби, ожидая возможности вырваться и вспыхнуть... когда-нибудь... Во всем виновата я сама... [ но я знаю что-кто во мне заставило совершить этот первый шаг, за которым последовали другие, что загнало меня в эту забитость, опустошенность, абсолютную почти, отторженность, уводящую в бесконечность пустоту четырех стен и четырех углов... И я понимаю, что всем этим пространство свое наполнила я... Мир за окном - не более чем неживая иллюстрация, существующая параллельно с моей действительностью... будто кто-то нажал на кнопку и изображение исказилось, стало двигаться все медленнее, а потом и вовсе остановилось... этот мерзостно-пакостный, полуживой полутлен, дикий, замораживающий... он сумел в этот раз остановить меня...]... И лишь сегодня оттепель чувств на некоторые мгновения наступила, настоящая... Возник в сознании - мир, полу-иллюзий, полу-властный, загадка, полунамек, почти неощутимо приятный, незнакомый, промежуточный... а за ним чувства, оцепенения нитями затянутые, оттаяли... Оцепенение... вот что на мне было все это время... Промелькнувшая надежда застряла на время где-то в одном из темных уголков на задворках сознания... даруя мне некоторые возможности, по-другому, более здраво, не хандря, поразмыслить, направить мысли в другом течение, чтоб они влились потом в главную струю.. дарую мне на время вероятность выглянуть из-под ниши тоски, мрачно-унылого взгляда на окружающий меня мир, напомнив слабо свой привкус - не надежда, но что-то отдаленно напоминающее он ней... А впрочем, важно ли это уже... все прошло..
P.S. И я рада снова быть здесь...среди вас, друзья... От сердца шлю привет...

Иногда хочу... Под властью дыма окутавшего сигарет и некоторой доли коктейля спиртного я.... иногда - надо...не могу... слаба - правы.... духом слаба... казню...себя... стремлюсь.... не время - день... но... Это жизнь... Снова, чувство все чаще посещает - жизни не будет... успех возможно - мимолетный.... и только падение дальше... Оптимизма нет и все.. Есть То, ради чего.... жизнь оборвать не готова, пока...Я все еще верю... И буду верить до последнего...
Не дневник - а болтовня здесь.... смысл?... Моя душа, мое сердце, эмоции и чувства, ощущения... а зачем?... Никому ведь, наверное, не нужно это...
Вчера было... как порыв... произносила мысли некоторые, впервые, сокровенные, завуалированно, вслух,... но через минуту кажется - как так было?...Неужели было?...
Они пытались недавно...узнать, понять, быть может... Но они ничего не поняли во мне... они ВСЕ на другое списали... Черт с ними... не помогут... поняла... А друзья... один... два... один поймет лишь...но правды не могу ему сказать... я все равно.. Потому - все во мне, как всегда....
Музыка... и танец... живят в минуты мертвенного владенья...
Сон лишь забирает все с собой... и преображает внутри него.....
Сон... иногда ненавижу в нем потребность..... Освобождение? Нет!!...
Никогда!...
Снег... пустые улицы - прекрасно.... В них... живу...
Я ненавижу свою жизнь - у матери своей спрашивала не раз: "Зачем меня ты родила??!".... "Если бы знала, что ты будешь такой, то не рожала бы.." Было бы лучше.. всем.. если б не было меня - и мне тоже, вероятно.. Я борюсь... за свою, пока ничтожную, жизнь...
И буду... пока не придет конец...
Мне не предсказывали.. но не верю... что долго проживу... Лучше, по мне, много - но в малое время, чем - мало, и на всю жизнь растянуть..... нет, не надо... кляните меня... пятнайте, но я - такая....
Ненавижу себя... но есть человек, которого люблю!... Судьбы насмешка, что ли? Не знаю... Но любить буду всегда я...

Cпрашиваю себя, имею ли вправду я на это возвращение право?....публичное и частное равно...и часто видится, что - нет... Ведь я все растеряла... Все почти...

Отчаяние мое поверить до сих пор не в силах... прощание с миром виртуала было уже на устах... была сплошная пустота, заполнившая все собой пространство... не я не в силах до сих пор поверить... эмоций крик замер внутри...

Я потеряла......... Я все потеряла.......... Боже мой....... Я не верю......... не верю........ я не хочу верить...... неужели это.... Конец..........____

Разлад крепчайший. Край рваный растянулся длинной полосой и широкая бездна пролегла за ним.
Все, хватит обсасывать мое дурное состояние. Бывают и похуже..
Замолкаю, хотя сказать есть.. и ухожу..
Мне жаль... мне очень жаль...