Одиночество... Одиночество... Одиночество... Одиночество... Мне уже двадцать шесть... Ах, как снова поверить хочется В то, что счастье все-таки есть! Что бывают руки горячими, Что бывают глаза говорящими, Губы - нежными и манящими, А слова о любви - настоящими... Этим строчкам, сами понимаете, уже сорок четыре года... Их там еще много, этих строчек. Ну вот была у меня такая привычка - все свои переживания рифмовать:"Отряхнусь и снова встану, лишь стишком прикрою рану..." Угу, помогало. На какое-то время. А потом с новой силой накрывало. Хотелось забиться в тесную темную норку, чтобы ниоткуда не дуло чужим вниманием, участием, утешениями... Чтобы обо мне забыли, не лезли с вопросами и требованиями. "Ну ты же умная! Ты же понимаешь, что...", "Встряхнись! Не сдавайся!", "Сколько можно?! Возьми себя в руки!!!"... Эх, ну где ее найдешь, эту норку? Работать-то надо, до пенсии ого-го как далеко... Родители далеко не молоды. И они страдают, глядя на твои страдания... Куда бежать??? Главное - чтобы на работе никто ничего не понял. Не увидел. Надеваем маску: я - свой парень, сильный, ироничный, в меру циничный, легкий на подъем. То, что я еще и баба, как-то очень быстро забывается. Мужики делятся переживаниями и ждут совета... Интересное кино. Как-то очень быстро от стадии "первое знакомство" переходим в разряд "старые друзья"... Потом выясняется, с ооочень большим опозданием, что маска была слишком хороша. Был друг, который с большой досадой поверил форме, но не рискнул покуситься на содержание... Говорят, опыт - хороший педагог. Строгий, иногда даже резкий, но, как правило, раза со второго-третьего понимаешь и стараешься избегать ошибок... В общем, за долгие годы ученичества я усвоила несколько истин. 1. Человек - животное, способное к адаптации в очень большом диапазоне. Великая вещь - привычка. Если долго бить по рукам, привыкаешь держать руки по швам даже на пляже, даже в собственной постели. Если так же упорно бить по губам - привыкаешь молчать. Как партизан. Даже в ответ на признание в любви. 2. Твой привычный уклад жизни - вовсе не константа. В любой момент он может быть изменен против твоего желания. Наоборот, по собственному желанию изменить его очень сложно и трудоемко. Лучшая метода перемен - катастрофы разного масштаба. Добровольно их никто не хочет, хоть и твердят, что нет худа без добра... Ага, и что ни делается, то к лучшему... Говорят... 3. В жизни всегда есть место подвигу - эти места надо обходить особенно бдительно. Как правило, ваши подвиги никому не нужны, и меньше всего - вам самим. Чаще всего необходимость в подвиге возникает как результат предыдущей ошибки в расчетах... 4. Чудеса в жизни случаются. Это вовсе не результат ваших усилий, иначе это уже не чудо. И не бонус за молитву. И не награда за терпение и всепрощение. Чудо - это Чудо. Другое дело, что мы часто проходим мимо, даже не подозревая, что только-что небрежно отмахнулись от летевшей к нам Птицы Счастья. Или - от Старика Хаттабыча... 5. "С горем надо переспать". Это правда. Но это вовсе не значит, что это должен быть именно человек, вам это горе причинивший. Пусть он спит отдельно, где подальше... А после горестной ночевки, вероятно, мозги малость очухаются и начнут варить. Или - переваривать. В общем, что-нибудь позитивное выдадут... 6. Одиночество - зло не абсолютное. Когда с ним хорошенько познакомишься, выявляется множество его положительных сторон... Ну, во-первых, если вы одиноки, вам не перед кем носить маску... Можно дать отдохнуть мимическим мышцам. Можно смочить глаза и щеки слезным бальзамом... если он еще остался. Можно высказать, наконец, вслух все накопившееся... если еще хочется. Можно просто куда-то уйти никого не предупреждая и ничего никому не объясняя. Разве это не прекрасно? Постепенно, обжившись в одиночестве, находишь и другие прекрасности. Можно просто рисовать - ручкой, карандашом, акварелью, маслом. И никто не будет критиковать результаты вашего творчества. Можно вязать, вышивать, заняться любым рукомеслом... Можно читать или смотреть любимые фильмы. Можно, наконец, просто лечь спать! Самое интересное, что в одиночестве просыпается нечто... Смирение? Просветление? Осмысление? Не знаю. Через какое-то время вдруг в голову приходит мысль: Слава Богу, ЭТО кончилось! То, что так мучило и причиняло непрерывную боль, - ушло. Нет, сама боль еще не ушла окончательно, ослабела, но - есть. Но ушла причина боли, ушла угроза возобновления пытки... Уже УРА!(шепотом)... Впрочем, может быть, это только у меня - так. В свое время одна психологиня обозвала меня "андрогином"... Самодостаточной. Мне не скучно самой с собой. Есть о чем поговорить с умным собеседником:)))... Это не значит, что мне не нужны другие люди. ОЧЕНЬ нужны. Но, опять же, во-первых... Да, я помню, что "во-первых" уже было, но... Так во, если честно, то мне комфортно общение тет-а-тет, вдвоем. Ну, максимум - втроем. Большая компания даже самых дорогих мне людей ОДНОВРЕМЕННО ужасно утомляет. Через минут сорок становится трудно, еще через полчаса - тяжело, два часа активного общения - и я выпадаю в осадок, хочу одиночества... Вдвоем-втроем - хоть сутки напролет... Да, кстати, во-вторых!:))) Я все-таки достаточно женщина, хочу быть интересна своим собеседникам... А для этого надо накопить "себя", побыть в одиночестве, напитаться тишиной и мыслями, которыми можно делиться... Делиться можно всем: радостью, новыми идеями, старыми воспоминаниями... Можно делиться даже своей болью, только очистить ее от гноя обид, раздражения, жажды мести... Пусть собеседник поймет твою боль, но не заболеет ею... Эльпида-Амальди источник ПРЕРИИ