1. Мы лишаем детей возможности рисковать

Современный мир полон опасностей, так мы привыкли думать. Страх потерять детей вынуждает нас окружать их заботой. При этом полное исключение даже обоснованного риска ― это плохо. Европейские исследования доказывают: дети, которые в детстве не играют на улице и, образно говоря, «не обдирают коленки», чаще страдают фобиями, когда вырастают. Детям следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует пережить горести юношеской любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Если взрослые исключают риск из жизни детей, то порождают излишнюю заносчивость и заниженную самооценку в растущих лидерах.

2. Мы выручаем слишком быстро

У представителей нынешнего поколения молодых зачастую нет многих жизненных навыков, которые были у их сверстников 20-30 лет назад, потому что родители сегодняшней молодежи слишком быстро хватались решать проблемы за своих детей. Молниеносная помощь избавляет детей от необходимости выходить из сложных положений и решать проблемы самостоятельно. Такое воспитание недальновидно и противоречит принципам лидерства ― нужно снаряжать молодых опытом, чтобы они справлялись с невзгодами без посторонней помощи. Иначе рано или поздно юнцы привыкают к тому, что их спасают: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир устроен совершенно иначе, и ваши дети окажутся неприспособленными к взрослой жизни.

Профессор кафедры управления человеческими ресурсами НИУ ВШЭ Сергей Филонович ранее рассказывал участникам Сообщества, зачем учить детей удивляться.

3. Дети добиваются восхваления слишком просто

Загляните на сегодняшние спортивные кружки. Там все сплошь «победители». Принцип «каждый получает награду» помогает каждому ребенку ощутить себя особенным, но исследования указывают, что этот принцип приводит к непредвиденным последствиям. Через некоторое время дети замечают, что мама и папа оказываются единственными, кто считает их потрясающими, поэтому начинают сомневаться в объективности родителей. Если дети легко получают вознаграждения, а на их плохое поведение родители закрывают глаза, то со временем такие дети учатся жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать сложной реальности. Потому что они не приспособлены к тому, чтобы сталкиваться со сложностями.

4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение

Незачем, чтобы ребенок обожал вас каждую минуту. Вашим детям предстоит преодолеть много неприятностей, но им может помешать избалованность. Поэтому скажите им «нет» или «не сейчас», чтобы они боролись за то, в чем нуждаются. Когда детей несколько, то обычно родители считают несправедливым награждать одно чадо, а остальных оставлять обделенными. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Отношения на основе материального поощрения убивают в ребенке внутреннюю мотивацию и бескорыстную любовь. E-xecutive.ru уже рассказывал, как уберечь детей от культа потребления.

5. Мы не делимся ошибками из нашего прошлого

Взрослым следует позволить подросткам расправить крылья и набить свои шишки. Однако это не значит, что родители не могут помочь детям сориентироваться в неизвестных водах. Поделитесь ошибками, которые вы совершали в их возрасте, чтобы помочь выбрать правильный путь (избегайте негативных нравоучений про вред курения, алкоголя и наркотиков). К тому же дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили. Потому что мы должны не просто влиять на детей, а влиять лучшим образом.

6. Мы путаем понятия «ум», «одаренность» и «зрелость» 

Зачастую смышленость ребенка принимается за его готовность к жизни в реальном мире. Это не так. Например, некоторые известные спортсмены или актеры обладают выдающимся талантом, и все же попадают в неприятные истории. Если ребенок одарен в чем-то одном, не думайте, что талант пронизывает все остальные части его жизни. У ответственности нет «волшебного возраста», и не существует универсального руководства, когда давать ребенку свободу, но есть хорошее правило ― наблюдать за детьми того же возраста. Если сверстники вашего ребенка более самостоятельны, то, вероятно, вам следует предоставить больше независимости вашему чаду.

7. Наши слова расходятся с нашими поступками

Наша задача как родителей ― смоделировать жизнь для детей, помочь им обрести жизненный нрав, стать людьми, которые ответственны за свои слова и действия. Мы лидеры в наших домах, поэтому должны придерживаться правды в отношениях, а сладкая ложь рано или поздно выявляется и медленно разъедает юный характер. Следите за собой в минуты нравственного выбора, потому что за вами наблюдают другие люди, особенно ваши дети. Например, если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать общественным организациям и сообществам. Не плюйте в колодец, их которого пьете, и дети будут делать то же самое.

Почему родители придерживаются ошибочных методов воспитания, описанных выше? Причина в страхе или непонимании принципов правильного воспитания?

Каждое поколение компенсирует действия предыдущего поколения. У многих сегодняшних родителей были мамы и папы, которые тратили все силы на подготовку к будущему: экономили деньги, готовились к выходу на пенсию. В ответ на это многие из нас сегодня увлекаются мыслью ― «живем один раз, мы заслужили это, наслаждаемся сегодня». И мы наслаждаемся. Для многих такой образ жизни оборачивается неподъемными долгами по кредитке и неспособностью отложить удовольствия на потом. Правда заключается в том, что родители, которые способны думать и о завтрашнем дне, а не только о сегодняшнем, оказываются успешнее.

Как родителям избавиться от неправильных методов воспитания?

Для родителей важно чрезвычайно внимательно следить за своими словами и действиями в общении с детьми или с другими людьми, когда дети рядом. Удосужьтесь обучать мальцов, а не просто обеспечивать им хорошую жизнь. Станьте их наставником, а не нянькой.

Для начала:

1. Обсудите вопросы, которые, как вы считаете, ребенку уже пора знать о взрослой жизни

2. Позвольте детям попробовать то, что притягивает их, в том числе позвольте им ошибиться

3. Обсудите, что может произойти, если дети забудут про дисциплину в некоторых областях

4. Помогите детям найти их сильные стороны для решения проблем взрослого мира

5. Подскажите дела, которые требуют настойчивости, чтобы дети учились ждать вознаграждения

6. Учите детей, что жизнь ― это вечный выбор и компромиссы; невозможно получить все и сразу

7. Побуждайте выполнять задачи из мира взрослых (хотя бы на учебных примерах): оплачивать счета или брать на себя ответственность за другие дела. Посмотрите TED-выступление Кэмерона Херольда «Давайте растить предпринимателей из детей»

8. Познакомьте с возможным наставником из числа ваших знакомых

9. Помогите представить возможное полноценное будущее, а затем обсудите, что нужно сделать, чтобы добиться намеченного образа

10. Отмечайте и празднуйте продвижение детей навстречу самостоятельности и ответственности 

Взяла материал здесь - http://www.e-xecutive.ru/knowledge/announcement/1903451/

Двойное послание, двойная связь (англ. double bind) — концепция, разработанная Грегори Бейтсоном и его сотрудниками, описывающая коммуникативную ситуацию, в которой субъект получает взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации.

Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях: например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть; либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает. При этом «индивид не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать, то есть он не может делать метакоммуникативные утверждения». Субъект также не способен прекратить общение, выйти из ситуации. Источник директив является значимым для субъекта, а неспособность выполнить эти противоречивые директивы наказывается (например, прекращением выражения любви к ребёнку).

Концепция двойного послания играла ключевую роль в теории шизофрении, разработанной Грегори Бейтсоном и его сотрудниками (Д. Джексон, Дж. Хейли, Дж. Уикленд) в ходе проекта Пало-Альто в 1950-х годах. Согласно их подходу, причиной развития шизофрении может быть воспитание ребёнка в семье, где ситуация двойного послания является нормой общения.

Теория двойного послания была сформулирована Г. Бейтсоном и его коллегами в статье «К теории шизофрении» (1956), позднее Бейтсон возвращался к ней в лекции «Минимальные требования для теории шизофрении» (1959, опубл. 1960), статьях «Групповая динамика шизофрении» (1960), «Двойное послание, 1969» (1969) и др.

Существует распространённое ошибочное представление, что double bind — это просто механическое сочетание двух одновременно невыполнимых требований, например: «Стой там — иди сюда». В действительности же логическим ядром double bind следует считать парадоксальное предписание, аналогичное парадоксу Эпименида, то есть основанное на противоречии между требованиями, принадлежащими к различным уровням коммуникации. Пример такого предписания: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов».

Двойное послание в контексте проблем повседневной коммуникации может касаться разницы между вербальными и невербальными сообщениями: например, несоответствие между мимикой матери (выражающей, например, неодобрение) и её словами одобрения, ведущее к возникновению нескольких путей для интерпретации ребёнком сигналов родителя и, как следствие, психическому дискомфорту от несоответствия «высказанного» и «невысказанного, но показанного» посланий.

Составляющие ситуации двойного послания:

1. Двое или более участников, один из которых выступает «жертвой».
2. Повторяющийся опыт. Этот критерий относится не к двойному посланию как таковому, а как к объяснению этиологии шизофрении, когда двойное послание является не единичным травматическим переживанием, а повторяющейся в жизненном опыте «жертвы» ситуацией.
3. Первичное негативное предписание в форме: a) «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя» или b) «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя».
4. Вторичное предписание, которое даётся на более абстрактном уровне и вступает в конфликт с первичным. Как и первичное предписание, оно подкрепляется угрозой наказания. Вторичное предписание «обычно передается ребенку невербальными средствами. Это могут быть поза, жест, тон голоса, значимое действие, нечто подразумеваемое в словесном комментарии». Оно может противоречить любому элементу первичного предписания. Если попытаться выразить вторичное предписание словами, оно может сообщать нечто вроде: «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) ее выражением» и т. п. «Возможны также случаи, когда „двойное послание“ создается не одним индивидом, а двумя, например один из родителей может отрицать на более абстрактном уровне предписания другого».
5. Третичное негативное предписание, лишающее жертву возможности покинуть ситуацию.

По Бейтсону, длительный опыт существования в условиях ситуаций двойного послания способен разрушить метакоммуникативную систему личности (то есть систему сообщений по поводу коммуникации): нарушается способность «обмениваться с людьми сигналами, которые сопровождают сообщения и указывают, что имеется в виду», правильно различать буквальное и метафорическое. Человек начинает либо во всяком высказывании подозревать скрытый смысл, либо, наоборот, воспринимать всё сказанное буквально, игнорируя невербальные метакоммуникативные сигналы (тон, жесты и т. п.).

Материал нашла в Википедии - http://ru.wikipedia.org/wiki

Еще интересная статья - http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1730/

Скачать или прочитать книгу Бейтсона Экология разума можно здесь - http://royallib.ru/book/beytson_gregori/ekologiya_razuma.html

ДЕТСКАЯ ШИЗОФРЕНИЯ

В моем носу заключена власть, и

я могу контролировать то, что

показывают по телевизору, и то,

что люди говорят и делают.

(M. Nichols, 1995, стр. 73)

Это заявление, сделанное молодой девушкой, страдающей шизофренией, свидетельствует о серьезности данного заболевания.

Шизофрениея — это расстройство мозга, проявляющееся в нарушении психических функций и поведения (D. A. Lewis & Lieberman, 2000). Шизофрения характеризуется тяжелыми психотическими симптомами,  такими как разнообразные формы бреда (ложные убеждения), галлюцинации (ложное восприятие), расстройства мышления, чрезвычайно дезорганизованное поведение, кататония (моторные дисфункции: от перевозбуждения до полной неподвижности), крайне неадекватные или бедные эмоциональные реакции (flat affect), а также значительные ухудшения или нарушения социального функционирования. Раньше термином «детская шизофрения» обозначали разнообразные расстройства, не имевшие между собой ничего общего, за исключением тяжелого и хронического проявления симптомов в раннем детстве(Rutter, 1972). Шизофрениками нередко называли также детей, имеющих пограничные (borderline) симптомы, или вовсе не имеющих психотических симптомов, у которых, по современным стандартам, следовало бы диагностировать аутизм или другие тяжелые расстройства, вызванные нарушениями развития.

Ниже перечислены некоторые из факторов, отличающих детскую шизофрению от детского аутизма:

-  Появление проблем в более позднем возрасте.

-  Менее серьезное нарушение интеллектуального развития.

-  Менее серьезное нарушение социального взаимодействия и развития речи.

-  Появление галлюцинаций и бреда по мере

взросления.

- Наличие периодов ремиссий и рецидивов

(relaрse).

С 22 по 31 марта в Санкт-Петербурге состоится семинар Максимовой Е.В.

«Телесно ориентированная терапия с опорой на теорию построения движений Н.А.Бернштейна».

Семинар предназначен:
для родителей; специалистов, работающих с особыми детьми (задержки речевого развития, аутизм, ДЦП, ЗПР, синдром Дауна, гиперактивность, дефицит внимания и т.д.); психиатров; неврологов; специальных психологов; нейропсихологов; клинических психологов; логопедов; дефектологов; ведущих ЛФК; учителей РПС; монтессори-педагогов; остеопатов.
Запись в темах: http://vk.com/board49343697

Результаты применения методики: 
- уменьшение проявлений гиперактивности (формирование целевых движений; удержание внимания на заданной цели);
- уменьшение аутистических проявлений (уменьшение стереотипий; появление взгляда в глаза, социальной улыбки, смеха, любопытства; уменьшение самоагрессии; уменьшение специфических страхов; появление интонированного лепета (интонации речи) или речи; большая терпимость к прикосновениям; большая целенаправленность действий и т.д); 
- толчок в развитии речи;
- улучшение познавательных способностей.

Боевые качества дарят веру в себя.

Оказывается, зарядка способна помочь маленькому непоседе побороть собственные страхи, чувство агрессии, стеснительность.

Возможно, как раз сейчас вы собрались размяться вместе с малышом. Предлагаем попробовать несколько упражнений, разработанных на основе мягких стилей воинских искусств, Овладеть подобным искусством — вовсе не означает научиться „грамотно драться". Изначально все древние системы боевых искусств были направлены на оздоровление тела и совершенствование духа. Ведь уверенный в себе, сильный духом человек любую сложную ситуацию сумеет разрешить без применения физической силы. Лучше всего об этом повествует сказка...

Хитрец Бокуден
Однажды воин Бокуден переплывал озеро в большой весельной лодке. Среди его попутчиков выделялся свирепого вида самурай -ронин, который вел себя вызывающе. Он кичился своим умением фехтовать, говоря, что тут ему нет равных. Вокруг собрались благодарные слушатели, и лишь Бокуден подремывал в сторонке. Это не могло не задеть нашего выскочку. В конце концов он подошел к Бокудену и потряс того за плечо: „Эй, у тебя тоже пара мечей. Почему ты молчишь?" Бокуден спокойно ответил: „Мое искусство заключается не в том, чтобы победить, а в том, чтобы не быть побежденным". Такие слова еще больше разожгли самурая: „Что же это за школа?" В ответ он услышал: „Ее можно назвать школой „пустых рук". Затем Бокуден продолжил: „Меч я держу для борьбы с себялюбием, но не для убийства". Возмущенный самурай воскликнул: „Так ты собираешься сразиться со мной без меча?!" Нетерпеливый боец тут же потребовал грести к берегу, но Бокуден предложил пристать у островка. Когда они были на месте, Ронин прыгнул за борт, выхватил меч и стал ожидать соперника. Бокуден всем своим видом показывал, что готов последовать за ним. Но вдруг, схватив весло, резко оттолкнул лодку от берега. Та быстро ушла с мелководья, а разъяренный дуэлянт услышал слова: „Такова моя школа — побеждать без меча".

Учись у природы
Нелегко научиться побеждать в психологическом поединке. Пока же крохе будет полезна физическая подготовка с включением всех групп мышц и умением расслабляться. Для начала легкая разминка: повертим головой, как совы, походим, подражая косолапому медведю, покрутим быстро руками, как вертолет, поползаем без помощи рук по полу, как змеи, подогоняем друг друга на четырех точках (шагая стопами и ладонями), как каракатицы. Ну, а затем приступим к тренировке.

1.   2.   3.   4.   5.

1. Поиграем в веселого ковбоя! Как здорово он гарцует на „лошади"! Только сначала ее покормить надо. „Сена" накосим (мама поддерживает малышку за ноги, а та передвигается по комнате на руках, изображая сенокосилку). Затем кормим „лошадку" (ребенок подносит ладошки к вашему лицу, предлагая угоститься „душистым сеном"). Теперь начинаются скачки смелых всадников.

2. Кроха катается у мамы на спине. А чтобы расшалившийся всадник не разбил себе нос, „лошадке" следует брыкаться осторожно, опуская голову пониже

3 и 4. Растяжка полезна всем! Ребенок, сидя у вас на спине, подражает мишке, который залез
покачаться на дерево. Наклоняясь как можно ниже, раскачивайтесь из стороны в сторону.
Ребёнок помог нам своей массой и дружеским участием, а теперь поможем малышу. Сидя в этой позиции и удерживая кроху за колени, предложите ему дотянуться до яблочка. Ни в коем случае не следует давить на детскую спину: ребенку можно случайно причинить боль и он вообще откажется от занятий

5. В конце занятий нужно успокоиться и посидеть вместе в позе младенца. Малыш, сидя на полу, подтягивает колени к животу, прячет голову в колени, его мышцы напряжены, как твердый снежок. Затем в теплых объятиях мамы он начинает таять до полного расслабления.

Здравия и радости Вам полные кармашки.

Элла.

Обещанные упражнения для занятий дома и в гостях у друзей:

Дома заниматься можно и нужно. Но в первую очередь это должна быть игра! Именно через нее ребёнок учится сосредоточенности, настойчивости, трудолюбию, ответственности, радости познания. Даже не пытайтесь настроить ребёнка на занятие или работу! До 7 лет ребёнок должен наиграться, а потом естественным образом он перейдёт на следующий этап развития, где будет наслаждаться своими возрастными способностями и самим процессом обучения  и образования.

Для начала выберите время, когда у вас и малыша хорошее настроение и хочется подвигаться или даже побеситься. И вот тут предложите поиграть в зверей:

·         попрыгайте как лягушки (из глубокого приседа вверх, разгибая коленки),

·         поползайте змеями на животе, не используя для передвижения руки,

·         полетайте под небесами большими сильными птицами,

·         превратитесь в кенгуру, которые прыгают наперегонки, а потом «кенгурёнок» сидит «в сумке», а родитель прыгает с малышом на руках,

·         а потом вдруг окажитесь на морском дне морскими звёздами, медленно покачивающими своими конечностями,

·         и вот вы ловкие и быстрые ящерицы, которые то замирают, то шустро убегают, переползая даже друг через друга.

Включайте фантазию! Кончились идеи? Спросите у ребёнка – он вам выдаст идей еще килограмм пять.

А теперь давайте займёмся растяжкой. Запомните – тянуться ребёнок должен только сам к чему-нибудь, давить малыша или растягивать ему ноги нельзя! Через игру у вас прекрасно получиться помочь друг другу и обойтись без травм.

·         «часики» - в паре с мамой (или с другим ребенком). Ребенок тянет партнера за руки в стороны, чтобы он наклонялся – «заводит часики». Потом меняются ролями;

·         «подглядывалки» - в паре. Партнеры  становятся спиной друг к другу на расстоянии не меньше 2 шагов и смотрят друг на друга: наклоняясь вперед (между ног), прогибаясь назад;

·         «мишки Гамми» - мама садится на пол, ноги как можно шире, ее руки за спиной поддерживают ребенка как в стульчике, малыш держится за мамины плечи, он – мишка Гамми, катающийся на дереве (мама наклоняется вперед и в стороны, раскачиваясь. Обязательно выдыхать при наклоне вперёд);

·         «курочки» - ребенок садится спиной к маме, ноги в стороны. Мама кладет ладони на колени малыша, чтобы ноги его были прямые, предварительно «насыпав зернышек» перед «курочкой». Ребенок носом «склевывает» их. Некоторые дети целуют маме руки – не важно, варианты могут быть любые, главное, чтобы малыш САМ тянулся. Наклонять можно только в редких случаях – надо смотреть индивидуально по типу характера человечка;

·         «бабочки» - сидя на полу, ноги сложить стопами, подтянув руками ближе к себе, коленками вверх-вниз, как бабочка крыльями (растяжка мышц внутренних поверхностей бедер), на продвинутом этапе ноги завязываем «в узел» (поза лотоса), позже можно уже садиться в эту позу, и в таком положении ходить на коленях, позже не держась за пол руками, кувыркаться, не «развязывая узел»;

·         «кузнечики» - сидя на попе, коленки вместе, стопы по сторонам от таза – 1 этап. Отклониться назад, опершись на локти – 2 этап. И, наконец, лечь на спину.

И еще несколько игр на ловкость, быструю реакцию и партнёрство:

·         «битвы кенгуру» - партнеры в парах на корточках сталкивают друг друга, толкая только в ладошки. Чтобы не падать, надо  прыгать на корточках в ту сторону, куда толкают.

·         «прятки за спину» - партнёры парами встают лицом к спине. Тот партнер, сзади которого стоят, должен увидеть партнера в лицо, обернувшись всем телом, последний же старается все время прятаться за спиной первого, перебегая, находясь как можно ближе к партнеру (лучше даже касаться животом его спины), но не держась руками.

·         «мосты и машинки» - Родители – мосты (встают на руки и ноги в упоре лежа, вдох – тянутся тазом вверх, выдох – опускаются вниз не касаясь пола ничем кроме кистей рук и пальцев ног, выгибают спину, голову запрокидывая вверх), дети – машинки, проезжают под мостами, если не успели (мост опустился на них) – выползают сами. Родители не поднимаются, пока ребенок не выполз.

Знакомьтесь с мягкой школой здесь - http://softschool.ru/

Возможно, вы не получаете удовольствия от уборки и мытья посуды, но дети любят этим заниматься. Участие в домашней жизни помогает им чувствовать себя частью семьи, а это, в свою очередь, приводит их к осознанию, что они несут ответственность за свои действия.

Создайте условия для деятельности, которая нравится вашему ребенку.

Ваш ребенок любит делать то же, что и вы. Это помогает ему понимать порядок, установленный в доме, и образ жизни, частью которого он является. Это дает ему ощущения безопасности и радости, а за счет того, что его связь с жизнью крепнет, он начинает осознавать последствия того, что он делает.

Деятельность, которой ваш ребенок любит заниматься, как правило, бывает двух типов. Первое, это уход за собой, потому что так он чувствует себя более независимым. Второе, это поддержание порядка в доме и вокруг него. Участвуя в этой деятельности, он начинает понимать то, как ваша семья функционирует, сотрудничая и работая вместе. Как правило, вашему ребенку нравится:

Вытирание пыли, подметание, вытирание пола шваброй, полировка, стирка и уборка

Просмотр телепередач — приятное, но как оказалось, совсем не безобидное для здоровья занятие. Особенно для детского здоровья. Как свидетельствуют многочисленные исследования, телевизор воздействует на психику и физиологию телезрителя. Что происходит с нами при просмотре телепередач ниже по пунктам:

1. Пассивность глаза. Замирает аккомодация.

Зрение — процесс активный. Глаз как бы ощупывает окружающие предметы, перескакивая с одного участка на другой, постоянно меняется аккомодация глаза. При телепросмотре глаз пассивно воспринимает картинку, отражающуюся на сетчатке. С момента рождения зрение ребенка формируется под воздействием стимулов окружающей среды. Активно изучая- «ощупывая» мир, ребенок развивает свой зрительный анализатор и формирует зрительные привычки. Когда же ребенок смотрит телевизор, деятельность глаза замирает, так как образы сами отображаются на сетчатке. Замирает – значит, тормозится развитие.

2. Замедляется обмен веществ в организме. Причем он падает ниже того уровня, когда мы просто лежим на диване и ничего не делаем.

Просмотр телевизора нарушает обмен веществ в организме, замедляя его. Прибавьте к этому привычку покушать что-то калорийно-вкусненькое у телевизора, и становится ясно, почему врачи уже давно бьют тревогу насчет роста числа взрослых и детей с лишним весом и ожирением.

3. Снижается частота пульса, обмен веществ в мозге.

От частоты пульса напрямую зависит количество поступающего кислорода в организм. Он так необходим быстро растущему мозгу ребенка.

4. Волны мозга переходят на альфа-частоты.

Альфа-частоты присущи таким состояниям как транс, гипноз, сон. Преобладающие альфа-частоты создают состояния «сна наяву», как результат — возрастает внушаемость.

5. Исключается активность зрителя. Парализуется его воля.

Камера ведет за собой телезрителя, быстро меняются ракурсы и сцены, не оставляя времени подумать над происходящим, проявить собственную активность. Взгляд подобно марионетке движется согласно замыслу режиссера, хотя зритель ошибочно убежден, что это он руководит процессом. К сожалению, это не так.

Совсем недавно обратила внимание на такую вещь - ребенок бывает уже что-то умеет делать, а взрослый по прежнему ведет себя с ним так, как будто бы он этого еще и не умеет. Причем ребенок через какое-то время как будто бы теряет уверенность в свои силы и утрачивает навыки. Просто фантастическая вещь! Бывает, все мысли направлены на то, чтобы малыш заговорил (особенно, когда ему уже третий год идет), все силы направлены на развитие речи, он начинает говорить первые самостоятельные слова ("баан"- банан, "ашина" - машина), а взрослый продолжает с ним общаться на уровне звукоподражания. Ну и в итоге ребенок застревает на этой стадии, конечно если не найдется рядом другой взрослый, который заметит динамику.

Я замечала за собой, когда "мои" дети (дети, с которыми я занималась) вдруг позанимаются с другим педагогом, обнаруживается, что они уже читают или что у них получается резать ножницами, которые я бы и не подумала давать малышу в руки из-за своего неведения.

Еще интереснее обстоят дела с детьми с проблемами в развитии. Когда родители кучу сил, денег, времени и других ресурсов направляют на то, чтобы их аутичный ребенок начал общаться не замечают, что они уже во всю общаются с окружающими. На открытых консультациях Елены Владимировны Максимовой несколько раз сама лично такое наблюдала.

Оказывается важно не только увидеть зону ближайшего развития ребенка и помочь ему быть успешным в освоении новых навыков и знаний, но идти в ногу с темпом его развития. Я думаю, что это будет положительно влиять на динамику развития. Представьте себе развитие ребенка в виде линии, идущей постепенно вверх, а потом снова опускающейся вниз, снова вверх и т.д Это как улитка, ползущая по стене. Было бы здорово, если мы, взрослые, которым посчастливилось быть рядом с ребенком и помогать ему развиваться, не задерживали своими стереотипами об уровне развития каких-либо навыков ребенка и допускали каждый раз мысль: "А вдруг получится, почему бы не попробовать"

Что делать с улиткой? Все мы люди, все в своем темпе живем и смысла кого-то винить, что он "застрял" на чем-то, я не вижу . Лично для себя я решила держать образ улитки в голове, а еще получать обратную связь от других людей, от других взрослых - вдруг где-то откроется клад новых возможностей ребенка)

Возможно, вы не получаете удовольствия от уборки и мытья посуды, но дети любят этим заниматься. Участие в домашней жизни помогает им чувствовать себя частью семьи, а это, в свою очередь, приводит их к осознанию, что они несут ответственность за свои действия.

Создайте условия для деятельности, которая нравится вашему ребенку.

Ваш ребенок любит делать то же, что и вы. Это помогает ему понимать порядок, установленный в доме, и образ жизни, частью которого он является. Это дает ему ощущения безопасности и радости, а за счет того, что его связь с жизнью крепнет, он начинает осознавать последствия того, что он делает.

Деятельность, которой ваш ребенок любит заниматься, как правило, бывает двух типов. Первое, это уход за собой, потому что так он чувствует себя более независимым. Второе, это поддержание порядка в доме и вокруг него. Участвуя в этой деятельности, он начинает понимать то, как ваша семья функционирует, сотрудничая и работая вместе. Как правило, вашему ребенку нравится:

Вытирание пыли, подметание, вытирание пола шваброй, полировка, стирка и уборка

Складывание и убирание одежды, развешивание вещей для сушки

Приготовление еды, выпечка хлеба, накрывание на стол, мытье и сушка посуды

Садоводство, подметание дорожек, поливание растений, прополка, сгребание листьев и снега

Забота о домашних питомцах, чтобы у них всегда была еда и питье

Совершение покупок, перенесение сумок с покупками, раскладывание продуктов по местам в шкафы

Чтобы ребенок смог совершать эти дела по дому, необходимо сделать вещи доступными для него. Для этого вам понадобятся:
Montessori 
Приспособления по размеру ребенка: щетки, веники, швабры и т.д.

Поместите их в шкаф, который достаточно низок, чтобы ваш ребенок имел к нему доступ, с дверцами, которые он может легко открыть.

Найдите устойчивый, но легкий табурет, который ребенок сможет переносить, чтобы добраться до рабочих поверхностей, до которых иначе он не смог бы дотянуться.


Покажите ему, как выполнять эту деятельность.

Вы можете показать вашему ребенку, как выполнять разные домашние дела, если вы будете помнить о нескольких вещах.

Когда показываете, как что-то делается, нужно показывать медленно

Следуйте четкой последовательности

Не говорите в то время, когда вы показываете ребенку, что делать

Скажите ребенку, что вы собираетесь показать ему, как делать что-то, а затем покажите ему, но не то и другое одновременно: ребенку нужно смотреть на ваши руки или слушать ваш голос, он не может делать одновременно и то, и другое

Используйте зрительный контакт и улыбку между отдельными шагами, чтобы помочь вашему ребенку продолжать оставаться сосредоточенным.

Пусть ваш ребенок пробует сам

Для начала вам придется немного помочь ему и участвовать в его деятельности, но вы должны стремиться к тому, чтобы делать как можно меньше

Постепенно перестаньте помогать, чтобы ваш ребенок чувствовал себя способным делать все это самостоятельно.

Выделите время

Ваш ребенок, конечно же, не будет работать так же, как вы. Некоторые вещи потребуют у него гораздо больше времени, потому что он не сосредоточен на том, чтобы работа была закончена, в отличие от вас. Он больше заинтересован в том, чтобы быть погруженным в процесс. В итоге результатом уборки может быть пол, весь покрытый мылом и водой. Сам процесс работы гораздо важнее для его внутреннего роста, чем чистый пол.

Находить время для вашего ребенка, чтобы он мог продолжать делать работу, которая ему интересна, может быть трудно для вас время от времени, но это необходимо для его развития. Нам всем нужно время, чтобы сосредоточиться на чем-то, не отвлекаясь, если мы стремимся к совершенству, и маленькие дети не исключение. Когда детям дают делать своими руками то, в чем они заинтересованы, они постепенно обретут контроль над своим телом. Контроль над своим телом поможет им начать контролировать и свое поведение тоже.

http://aidtolife.org/ru/discipline/discipline1a.htm

Ребенок впитывает все, что его окружает и часть того, что его окружает остается с ним навсегда. Поэтому создание среды дома обязательно.  Конечно, ребенку необходимо свое рабочее место, в котором он был бы действительно хозяином: мог бы без посторонней помощи что-то достать или убрать на место, знал, где что находится, и что с этим можно делать. То есть полки с детскими вещами должны располагаться низко и быть открытыми или легко открывающимися. И, наоборот, то, что не предназначено для ребенка, должно находиться однозначно вне пределов его досягаемости. Хорошо, если ребенок имеет возможность самостоятельно выбирать себе одежду, накрывать на стол (хотя бы для себя). И, кроме того, при оборудовании помещения необходимо учитывать ограниченные пока возможности ребенка в обращении с отдельными вещами и в поддержании порядка. А значит, это помещение не должно быть перегружено вещами, вещи должны быть функциональными и красивыми. Они могут быть хрупкими, но не должны при этом быть ценными, чтобы ребенок учился обращаться с ними бережно, но не возникало бы семейных драм из-за неизбежных на первых порах поломок. 

Лучше всего, если у ребенка будет своя отдельная комната. Но возможно создать развивающую среду и общей комнате, выделив в ней место. 

Цвета. Лучше, если цвета в интерьере (стены, занавески и шторы, мебель) будут приглушенными. Яркие цвета и множество акцентов будут раздражать и переутомлять психику ребенка. Если комната темная, то лучше выбрать светлые цвета в интерьере. Стены без рисунков, либо с еле заметным рисунком (крупные рисунки угнетают психику). Цвета так же как и весь интерьер должны сочетаться, это будет воспитывать эстетический вкус вашего ребенка.Можно разместить на стенах картины. Они должны быть в зоне видимости ребенка на расстоянии 30 см. Для новорожденного ребенка лучше повесить черно-белые рисунки с изображением геометрических фигур, он сможет отслеживать границы. 

Вот уже пятый месяц мой работы в качестве ассистента монтессори-педагога подходит к концу. Пока что у меня нет образования в сфере монтессори-педагогики, а вот практическими наработками могу поделиться. В возрасте от 0 до 3-х лет важно, чтобы малыш научился обслуживать себя самостоятельно: пользоваться туалетом, одеваться и раздеваться, самостоятельно принимать пищу. Вот несколько советов для того, чтобы помочь ребенку научиться одеваться самому:

1. Выбирайте удобную одежду для того, чтобы ребенок мог ее надеть, застегнуть и легко и быстро снять. Пусть одежда будет чуть свободнее, так малышу будет легче с ней управиться. Отдельная тема колготок - за время своей работы мне не встречались дети, которые могут их самостоятельно надеть не нервничая и не расстраиваясь. Поэтому лучше заменить их на леггинсы или брюки и носочки (если холодно, то можно надевать носки на леггинсы, чтобы ножки были закрыты). Вот несколько вариантов брючек, юбок, шорт которые малыши легко могут научиться надевать. 

Все на удобной, то есть не слишком тугой резинке. Если есть завязки, то они не имеют функциональной нагрузки. Можно выбирать одежду с липучками и клёпками, молнией, а позже с пуговицами, но это после того, как ребенок сможет просто натягивать штанишки или юбку вверх.

Комбинезоны удобно надевать на полу, залезая в него, поэтому удобно, когда молния чуть длиньше, и она должна свободно застегиваться и расстегиваться. Если молния прикрывается, то лучше, чтобы были липучки, их легче расстегнуть. 

Материал нашла на этом интереснейшем сайте - http://zvukofrenia.ru

Когда мне было лет 7-8, у меня был свой воображаемый друг. Конечно, он не был таким, какими изображают воображаемых друзей в американских фильмах. Я просто иногда представляла себе, что мое отражение в зеркальном шкафу – это моя сестра-близнец. И я часто садилась напротив и фантазировала на тему, что было бы, если бы мое отражение стало реальным человеком. Придумывала истории, как бы мы вместе гуляли, ходили в школу, играли… В этом возрасте было непреодолимое желание, чтобы с тобой всегда и везде был друг… Не важно какой: реальный ли, игрушечный ли, воображаемый ли. Даже если этот друг помещается на ладони или в кармане…Хотелось, чтобы был кто-то, кто понимает тебя с полуслова – полувзгляда, кому можно доверить совершенно любые секреты, кто поддержит тебя в любых забавах и никогда-никогда не бросит. Тот, кому не все равно.
На самом деле, воображаемые друзья – не такая уж и редкость. В определенном возрасте у многих детей появляются такие вот «приятели». Достаточно почитать детские книги – будь то Карлосон, Винни Пух или Варежка, где друзьями для ребенка становятся вещи, игрушки и странные рыжеволосые человечки с пропеллером на спине. Особенно ярко эту проблему проиллюстрировали советские мультипликаторы, по-новому переосмыслившие шведского Карлосона, сделав его не реальным, а воображаемым другом одинокого Малыша.

Малыш – собирательный образ звуко-зрительных детей, воспитываемых в семье, где всем – «не до тебя». Папа и мама вечно заняты, взрослые брат и сестра не хотят возиться с младшим, единственной мечте – мечте о собаке – не суждено воплотиться в реальность, и всё вокруг – серо и уныло. И лишь воображаемый Карлосон, живущий на крыше, поедающий плюшки да варенье, вносящий своими бесконечными проказами некий хаос и разнообразие в эту до тоски причесанную реальность, способен преобразить мир, сделать его чуть ярче и интереснее.

Но ведь он не только набирается опыта, как вы говорите, он еще дерзит, не слушается, дерется, берет чужое. Он много чего творит, что не вписывается в «набирание» опыта. А как же с этими поступками быть? — Именно так часто звучит вопрос родителей. 

И ответ на этот вопрос прост — сначала нам нужно понять, что стоит за этими поступками? Почему ребенок их делает? И это осознание поможет нам решить — что делать с такими поступками.

Ведь у каждого поступка есть некие причины, есть мотивы, которые и заставляют ребенка делать это. И если мы не разберемся — почему ребенок так поступает, мы не сможем правильно отреагировать.

И я обращаю твое внимание на то, что раньше, в воспитании «по-старому», в ответ на плохое поведение ребенка мы осуждали, читали нотации, ругали, наказывали. Мы что-то делали. Мы совершали какие-то действия по отношению к ребенку.И в нашем новом отношении к ребенку — нам надо сразу не делать, а понять — почему он это сделал? В этом принципиальная разница в отношении к поступкам детей.

Глупо и неправильно сразу выдавать какую-то реакцию на поступок ребенка, если ты не понял — почему это произошло? Что на самом деле произошло? Произошло ли что-то действительно плохое — или это оценка с высоты твоего родительского положения? Может, поступок — это тот жизненный опыт, который проходит ребенок? Нам не нужна поспешность, если мы сами не хотим выглядеть глупыми и ограниченными (какими нас видят иногда многие дети!) после наших «мудрых» и «педагогичных» действий.Нам нужно понять, что стоит за поступком ребенка. Нам нужно понять мотивы его поведения. Только тогда мы можем правильно и грамотно отреагировать на поступок ребенка.

Эту полезную и очень трогательную статью нашла здесь - http://vk.com/ranneerazvitie

1. УЧИТЬСЯ ВМЕСТЕ

Природа наделила женщину мощным материнским инстинктом и интуицией, которая помогает без учебников освоить хитрую науку заботы о детях. Мужчине же переход к статусу отца дается труднее. Но это не означает, что нужно все брать в свои руки. Попробуйте совместное чтение книг о воспитании и уходе за детьми – не абстрактных («почитай хотя бы в Интернете что-нибудь про кризис трех лет!»), а тех, что вы и сами изучили.

Обсудите вместе понравившуюся колонку в журнале, расскажите о новинках «детской» промышленности, вместе выбирайте книги, игрушки и одежду. Может быть, отец и правда не запомнит размер ботинок и состав любимого фруктового пюре ребенка, но зачастую греет само ощущение причастности к выбору этих вещей.

2. РАЗДЕЛИТЬ ИГРЫ И ОБЯЗАННОСТИ

Обычно это негласное разделение само приходит со временем. Ведь что-то всегда лучше получается у мамы, а что-то у папы. Один родитель с удовольствием пускает в ванной кораблики, другой легко, под стихотворение или смешную историю, уговаривает привередливого едока на полезную кашу. Мужчины прекрасно проявляют себя в активных играх: ползании по дому с громкими криками, построении крепости из подушек, кидании мяча. Даже прятки и младенческая игра в «ку-ку» звучат смешнее и задорнее, когда за шторой прячется папа.
Пусть же эти игры и будут в его, папином, активе, а маме достанется методичное собирание пазлов, аккуратное выдавливание витражных красок из тюбика, укладывание кукол на сон, вечернее чтение.
Конечно, при этом нужно принять во внимание темперамент и умения родителей. Если мужчина мастерски рассказывает отличные истории и выдумывает сказки, не стоит отнимать у него это прекрасное совместное время с детьми. Но пусть что-то обязательно будет мамино, а что-то папино. Ребенок всю жизнь помнит особую прелесть совместных мероприятий, связанных с каждым из родителей. И образ отца, с которым он ловит рыбу, стоя в воде в одинаковых панамах, и образ мамы, с которой можно делиться секретами под одеялом с фонариком, остаются с ним навсегда.

3. ГУЛЯТЬ ВМЕСТЕ

Велик соблазн меняться друг с другом и просить мужа погулять с детьми, пока жена занимается домашними делами или собой. Или наоборот, хочется дать мужчине отдохнуть от тяжелого рабочего дня. Но если силы, все-таки, есть, отправляйтесь гулять всей семьей, вы никогда потом об этом не пожалеете.

Как в нашей семье все ждали выходных! Папа всегда придумывал для нас новый маршрут путешествий. Звал будто бы просто прокатиться на лыжах в лесу, а сам выкапывал нам из снега кухню с сиденьями и столом, доставал из рюкзака котелок, разводил огонь и прямо в зимнем лесу варил пельмени. Я не знаю, как он это все устраивал, но это было то простое волшебство и вкус, который навсегда остался вкусом детства, заботы и счастья близости.

4. НЕ СТЕСНЯТЬСЯ ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ!

Каждый грамотный менеджер знает, что, если не делегировать полномочия, а делать все самому, силы быстро иссякнут. Одно из главных слов, записанных большими буквами в уме с появлением в семье ребенка – это слово «взаимопомощь». Только вот женщина зачастую ждет телепатии и инициативы от мужа, хотя, на самом деле, проще всего попросить. От банального – сменить подгузник, приготовить кашу, развесить постиранное белье. До трудоемкого: собрать документы для очереди в детский сад или сходить на родительское собрание в школу. Редкий папа откажется построить для своего ребенка песочницу на даче, организовать плескание в надувном бассейне и сходить в планетарий, если ему обо всем этом напомнить, а не ждать, пока догадается сам.

На какое-то время стоит пересмотреть отношение к обязанностям по дому и договориться о том, чтобы подменять друг друга. Приоритеты в несколько первых лет родительства меняются, стерильность уступает место оторванным обоям и рассыпанной по кухне гречневой каше, а любовно организованный уют – веселому беспорядку авторства юных творцов. Задача мамы и папы – не поддаваться перфекционизму и быть друг у друга на подхвате.

Опыт показывает, что, став родителями, двое прежде беспечных и неторопливых людей превращаются в слаженную команду, умеющую за первый утренний час приготовить завтрак, пару раз вымыть и переодеть испачкавшегося младенца, самим принять душ, и даже закончить утро вымытой посудой. Потому что игра в четыре руки, все-таки, эффективнее.

6. СОЗДАВАТЬ СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ

Ездить по выходным в кафе на обед всем вместе или печь оладьи дома. Выезжать на пикник с термосом, бутербродами и настольными играми или кататься на аттракционах в парке. Ходить в походы или устраивать домашние тематические вечера. Что это будут за традиции, решать вам. Но то, что из драгоценных ритуалов складывается семейная история – веками подтвержденная истина.

7. МЕЧТАТЬ И СТРОИТЬ ПЛАНЫ

Дети – отличный стимул для реализации давних намерений и новых идей. Появляется особенный интерес к будущему, возникают желания и картинки в голове, которые мы стремимся претворять в жизнь уже не только для себя. Хочется совершенствовать бытовые условия, путешествовать вместе по бескрайнему миру, читать книги и учиться, чтобы потом отвечать на заковыристые детские вопросы, пробовать себя в новых делах. Недаром рождение детей вдохновляет на кардинальные перемены в карьере, образе жизни. И так важно разговаривать об этом, выдумывать, обмениваться идеями, шутить, рисовать свое семейное будущее.

8. ДАВАТЬ ДРУГ ДРУГУ ВОЗМОЖНОСТЬ УЕДИНИТЬСЯ

Заряд человеческой бодрости не вечен. Каждому необходимо время от времени восстанавливать силы, откуда-то ведь они должны браться – на терпение, участие, каждодневное повторение привычных действий, воспитание. Отдых – это и возможность побыть одному, и отдаться маленьким и большим удовольствиям вроде похода в салон красоты или игры в футбол со старыми друзьями. Право на личное время очень ценно, а краткосрочная перезагрузка благотворно сказывается на настроении и погоде в доме.

Родительство является вместе с маленьким человеком, но, хотя зовется родительством с первого дня, становится им постепенно, складывается из каждодневных мелочей. Из переживаний и радостей, трудностей и усталых слез, из моментов, которые не стираются из памяти. Как новорожденный малыш мучился коликами, и вы клали его себе на живот, гладили по спинке, и боль утихала. Как он упрямо твердил «папа, папа», а однажды утром вдруг разбудил вас первым нежным «мама». Как он нарвал для вас первый букет полевых цветов. Как вы впервые съездили на море и дежурили на берегу по очереди, потому что путешественник ни в какую не хотел вылезать из воды. Как получилось вместе испечь пирог, и пусть главный повар перепачкался с ног до головы, а пирог не досчитался десятка яблочных долек, но разве не в этот смешной день вы одновременно почувствовали, что теперь и навсегда вы – самая НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ!

Продолжаю о наведении порядка дома. Когда я впервые посетила монтессори-класс, это была Питерская Монтессори-школа Эко, я была в восторге от того, что для каждой вещи есть свое место, что на отдельном подносике стоит леечка для полива цветов, там же мисочка, в которой храниться губка, чтобы протирать листочки, а рядом пульверизатор. Все одного цвета, поэтому детям легче сориентироваться, куда это потом нужно положить, и храниться все на одном и том же месте. Нет ни захламленности, ни пыли, потому что когда все с умом организовано, уборку проводить в разы проще и быстрее. 

Если ребенок растет в красоте и порядке, то потом окружающие его красота и порядок радуют, а если он растет в условиях, где постоянный бардак и где не заботятся об окружающей красоте, красота и порядок его раздражают. Эту мысль я услышала на семинаре Татьяны Потехиной, психофизиолога и орф-педагога из Новосибирска. Мотаем на ус и окружаем малыша красотой, порядком, чистотой и всем самым лучшим - пусть для него это будет норма. 

Но это о детях. А я вот сейчас по сложившимся обстоятельствам живу в четырехкомнатной квартире с еще пятью ребятами, четверо из которых парни. Да, вы уже себе примерно нарисовали в голове картину нашего "порядка" дома, наверное. В общем, мы пробовали разные способы, но порядок как-то хитро уползает через щели из нашей квартиры, и я серьезно думаю применять разные способы хранения вещей и организации пространства по типу организации среды в монтессори-школе.  Вернемся к началу - если нас не приучили вовремя к порядку, приучимся сейчас.

Кстати со мной тоже было все интересно: я в детстве была очень творческим ребенком, который рисовал, лепил, шил, клеил, резал всякие страшноватые конструкции и при этом часто не убирала за собой. Я также обожала игры с мягкими игрушками (школа, больница, дочки-матери), играла в куклы, читала книги и журналы, в общем, добавьте еще и это в общую картину комнаты. Из попадавшихся полотенец, тряпок, чистого постельного белья, которое только что было наглажено мамой, я могла построить уютный шалаш, за что получала потом по голове. Ну и конечно же я шкодничала.  У брата над кроватью на полке были банки из-под лимонадов, выстроенные в пирамиду, так вот я бросала что-нибудь в одну из банок и они рушились все с грохотом, еще мы с братом устраивали друг другу ловушки всякие... В комнате царил ужасный вездесущий и стабильный как тараканы бардак. Мама заставляла нас убираться, но иногда это было сложно и в конце концов она приходила и смахивала все со стола и с полок на пол, а я все в расстроенных чувствах и в обиде на весь мир собирала свои пожитки. Не хочу здесь обсуждать и как-то оценивать методы моей мамы, ее можно понять и у нее своя была картина мира на тот момент, но выросла я и поехала жить отдельно, а хлам и бардак переехали вместе со мной за компанию. Только когда я начала работать в Самарском Бэби-клубе на Лесной, там, где работали Ковешникова Ира и Имандинова Эля, мне пришлось учиться наводить не просто просто порядок, а сверкающий. Надо заметить, что Бэби-клубы отличаются тем, что в них всегда чистота - уборка два раза в день и она тщательная и проводиться с любовью, как у себя в доме перед приходом гостей. Навсегда  останется у меня это отношение к чистоте. Что делать, годы тренировок) А потом я переехал в Питер и пришла работать в монтессори-школу, а там научилась организации порядка. И еще продолжаю учиться, ведь столько всего интересного и полезного в этой области сейчас в интернете. Я уже писала о способах хранения вещей и принадлежностей для творчества здесь - http://www.liveinternet.ru/users/5488639/post331662334. 

Хочу подвести итог. Чтобы ребенок был приучен к порядку, необходимо:

1. Окружать его с детства порядком, чистотой.

2. На его глазах наводить порядок и показывать, насколько это приятно, когда работа закончена.

3. Организовать хранение вещей и мелочей так, чтобы это было удобно найти, убрать и чтобы это выглядело красиво.

4. Организовать для малыша различные средства для наведения порядка - тряпочки, швабу, метлу, совочек, щеточку, губку и другое. Конечно же нужно и организовать место для хранения этого добра. Здесь есть кое-какая информация -  http://www.liveinternet.ru/users/5488639/post319910773

5. Не самое важное, но все-таки, оценивайте результат, а не ребенка. "Ты подмел пол, как чисто теперь", "Ты вытерла со стола, это так приятно" не хотела оценивать маму, но видимо никуда без этого - не обижайте детей и не бросайте его вещи со стола, и не делайте прочих обидных вещей. Но не забывайте о себе любимых, скажите, что вы рассержены, когда на ваши просьбы убраться никак не откликаются, например.

6. Позволяйте ребенку с раннего детства участвовать в уборке. Да, он будет только мешать, да потом нужно будет перемыть, да - вы потеряете время. Но вы больше приобретете - малыш отрабатывает нужные навыки, он приобщается к общему делу и чувствует себя важной частью семьи и он ЛЮБИТ НАВОДИТЬ ПОРЯДОК, ему это интереснее всего на свете сейчас - когда вот он размазывает губкой кашу по столу. Ели малыш совсем маленький, то рассказывайте ему, что вы делаете: "Я протираю пол. У нас будет чисто и красиво", когда малыш подрастает, можно ему предлагать участие в уборке: "Вот тряпочка. Ты можешь протереть полку", позже можно предлагать более сложные задачи. Напоминайте малышу, где что храниться, чтобы он учился самостоятельно находить то, что ему нужно: "Швабру можно поставить сюда, а тряпочки хранятся вот в этой корзине"

7. Если перемываете, то лучше подать это как "я уберусь, чтобы еще чище", а не "ты только все испачкал/испортил, мне придется переделывать"

8. Пересмотрите свои взгляды на порядок и уборку, если у вас все также сложно и интересно с ней в отношениях, как у меня было с детства. Потому что ребенок будет впитывать то, как вы относитесь к порядку.

9. Генеральная уборка - это хорошо, но важно научиться и поддерживать порядок. Поэтому хорошо, если есть дежурная швабра для вас и малыша - он пролил чай, сразу сходил за шваброй и вытер, так же с губкой для стола, щеткой для одежды и остального, что вы обычно используете при уборке. 

10. Все, что вы подобрали для малыша, вы должны продемонстрировать ему в работе. Иначе как он научится. "Вот ершик для унитаза, им можно почистить унитаз" (показываете, как, если ребенок до 3-х лет, не забывайте делать это медленнее и так, чтобы он все видел - как взять, какие движения совершать, куда потом поставить). Я не редко видела, как ребятишки начинали просто игру со всеми этими предметами, но стоит им показать, для чего они предназначены, они сразу же включаются в работу, им это очень интересно. 

Теперь немного пройдусь по фотографиям. Эти фотографии сделаны в Монтессори-школе Эко, Санкт-Петербург. У малышки в руках пульверизатор, внутри вода (если вы считаете, что для вашего ребенка безопасно использовать бытовую химию, то можно наливать средство, но будьте осторожны), скребок, чтобы собирать воду, внутри корзины руковичка-полотенце по размеру ладошки ребенка, чтобы вытирать зеркало, корзина, в которой все храниться.

Эта девочка моет стол. На подносе Тазик для воды, губка, мыльница с мылом, фартук (он может висеть на крючке, один для всех работ), щетка и полотенце, чтобы протереть стол. Это презентация, в ней много операций и нужно знать, как правильно демонстрировать эту презентацию. Если у вас таких задач нет, то просто по примеру организуйте что-то более простое для вашего ребенка, но не забудьте показать, как этим нужно пользоваться. 

Вот тот поднос с леечкой, о котором я писала в начале. Вы уже все и сами знаете.

Пример, как можно организовать хранение швабры, метлы и других принадлежностей. Щетка с совком тоже для уборки пола, маленькая щетка для очистки одежды (после самостоятельной еды). У вас может быть свой набор. И желательно, чтобы он был одинаковым для взрослого и для ребенка. В кадр не попало, но сбоку храниться швабра и метла с совком для взрослого. Вы подметаете, ребенок смотрит и тоже идет за метлой. Появилась лужа, предлагаете ему вытереть ее, а сами отправляетесь за своей шваброй: "Давай, я тебе покажу, как"

 Это фото сделано в Монтессори-саде Николин Двор. Вы можете видеть в углу как храняться совочки, метла, сметка и другое, а на полочке рядом с цветами все для полива.