Как же давно я сюда не наведывалась... Настолько давно, что потеряла все мысли, которые хотела сюда записать. Что же, это может означать только одно: будем импровизировать!
Недавно наши отношения с Эрнестом совсем накалились... Правда, мы два дня подряд постоянно выясняли отношения! Я уж думала о том,чтобы расставаться с ним. Я вспоминала то чудесное время, когда была совсем одна. Как я ни от кого не зависела, улыбалась всем, меня никто не ревновал. Подумаешь была одинока, об этом и не вспоминала. Думала, думала об этом, но передумала. Эти мысли сменили другие. В какой-то момент я осознала, что из-за постоянных выяснений отношений мы с Эрнестом совсем отдалились друг от друга! Я чувствовала, как мы становились чужими друг другу. В конце концов я даже не могла представить уже, как мы с ним можем ходить за руку или целоваться. Самое грустное, что это всё мы обсуждали с ним по телефону, потому что встретиться в тот момент времени не было, а отложить тему на потом не входило уже. Я рассказала Эрнесту свои последние мысли. Я писала это сообщение, а по лицу текли слёзы! Правда, казалось, что сейчас мы разойдёмся по разным дорожкам и больше никогда не пересечёмся. Что было дальше, догадаться не сложно. Естественно, мы помирились. Но то, что что-то изменилось, ощущалось очень остро. Что-то поменялось. Нам будто дали второй шанс, шанс начать всё сначала! Именно так это ощущается. Как сказал Эрнест, он думал, такое бывает только в кино. Но мы ощутили это на себе, такое возможно и в реальной жизни! Сложно объяснить, что именно я чувствовала, когда мы с ним встретились после этого разговора. Передо мной стоял человек, с которым мы вместе уже чуть больше года. Такой близкий, но временно вновь такой далёкий. Возможно уже больше по привычке мы поцеловали друг друга при встрече. Такое привычное действие, но как странно это было делать. Мы так же самое шли за руку, так же привычно, но и так же странно. Как это всё объяснить, я не знаю. И, пожалуй, мы начали всё это ценить намного больше. И, самое главное, пока что мы больше не ругались. Мы оба понимаем, что вели себя не правильно, я так вообще была последней эгоисткой. И теперь, раз уж нам дали такую возможность, мы постараемся всё исправить! И тогда про нас можно будет сказать, что у мы - САМАЯ ЛУЧШАЯ И СЧАСТЛИВАЯ ПАРА! ^^

Итак. Я вполне довольна, всё начинает налаживаться. Лабораторные по информатике защищены и того +3 балла к экзамену у меня в кармане (балл за лабораторные, балл за домашние задания и балл за контрольные, сам же экзамен максимум на 7 можно сделать). Контрольная по математике успешно написала. На десять баллов! Я всегда знала, что хотя бы с этим у меня порядок. Физику, к сожалению, так хорошо я не смогла написать, но к экзамену вроде как всё-таки допустили. Правда, завтра нужно ещё защитить лабораторные умудриться как-то... И последнюю работу по черчению я сегодня защитила-таки. И чего я боялась, непонятно? Преподаватель ведь (вроде бы) хорошо относится ко мне, но всё равно каждый раз переживаю, когда нужно идти к нему в кабинет, показывать свою работу)
А на спорте мы сегодня играли в теннис, в большой! Сколько же всё-таки нераскрытых талантов у меня. В конце концов я всё-таки более менее приноровилась играть. Мне конечно казалось, что играю я очень плохо... Но в конце занятия, когда всех уже по сути отпустили, Андрей (Цвечковский, раньше в школе моей тоже учился) сказал: "Оль, сыграешь со мной?" Я ответила, что плохо играю. На что он ответил: "Ну да, я видел". Так что меня там считают теперь не только отличницей, но и спортсменкой))) Это очень и очень приятно ^^ Ведь все любят, когда их хвалят) Правда я его загоняла... Он в конце концов уже реально падал! Поэтому я решила, что всё хватит тенниса на сегодня. Хотя с удовольствием ещё поиграла бы. Это интересно)))

В общем... Пишу о том, почему я сейчас сюда совсем не пишу!
Наступил тот день, когда можно воскликнуть (с ужасом) - осталась всего одна учебная неделя! А ещё нужно оформить две лабораторные по информатике, защитить ещё 3 лабораторные по физике, написать контрольные по физике и математике, сдать последнюю домашнюю по математике, последние работы по черчению... И срок этому чуду всего неделя. Я верю в себя, я смогу со всем этим разобраться. И, пожалуй, нужно говорить не "всего неделя", а "ещё целая неделя"
Так что. Ноги в руки и бегом рассчитываться со всеми долгами. А потом каникулы, долгожданная встреча с любимой подругой, новый год, сессия со второго января... Жизнь кипит :D

Сегодня спорт прошёл не зря. Меня назвали лучшим игроком! Это очень и очень приятно. Я старалась) И, честно говоря, в школе я никогда так хорошо в кольцо не попадала (в стритбол). Видимо, смена учебного заведения и людей вокруг на что-то всё-таки влияют. Во мне стали открываться скрытые таланты!) Правда сил это отняло так много, что я с большим трудом добралась домой. Зато как приятно было осознать, что всё-ё, можно присесть...)))

на самом деле, это очень серьёзный пост. Я внезапно осознала, что у меня есть очень серьёзная проблема... Я стараюсь с этим бороться, но надолго ли хватит моих сил? Уже много раз я чуть было не сорвалась. Очень тяжело, правда... Мне нужен духовный наставник, который каждый раз будет напоминать мне, что это моё желание - плохое. И что с этим нужно бороться. И... проблема эта... как бы сказать... ЖЕЛАНИЕ ЕСТЬ ВЕЧЕРОМ!!!

Влияние университета - та ещё вещь. Наш Рижский Технический Университет (РТУ) повлиял даже на мои мысли. Вот, пару примеров.
1)Сегодня по пути в университет, вспоминая тему пределов, я думала про дождь, снег и 0 градусов по Цельсию. Конкретно вспоминала такие вещи, как стремление к 0+ и 0-. Когда 0+ - дождь, а 0- - снег. Хотя, по сути, ноль и ноль, но всё же)
2)Обсуждали не так давно с Эрнестом счастье. То, что оно всегда есть, но печаль порой его перекрывает (это я сейчас свои мысли цитирую).И когда печаль его перекрывает, оно никуда не пропадает, оно остаётся. А сравнила я это вот с чем - с черчением! Мол, это как видимая и невидимая линия. Порой они находят друг на друга. Тогда невидимую мы не показываем...но она всё равно есть! Так что так. =)))

Они преследуют меня! Сегодняшний реально напомнил мне огромного муравья. Только посмотрев поближе я поняла, что ошибаюсь. Я разглядела его глазки... Они странные. И интересные в тоже время)

Когда-то давно, когда я была где-то в классе так третьем, я ходила на танцы в "avotiņš". Преподавательница была женщина строгая, но хорошая. Она всегда замечала, что у нас с Таней есть талант, что мы МОЖЕМ. Но никогда нам не хватало такой вещи как РАСКРЕПОЩЁННОСТЬ. Мы вообще по жизни были слишком нерешительные. С этим-то и связана моя история.
В конце занятия мы всегда посвящали время таким вещам как шпагат, ходить на руках, как-то гнуться красиво (я имею ввиду гибкость и всё, что с этим связано). О даа, это была наша любимая часть тренировок! И вот, Вера *не помню как по отчеству* как-то сказала нам, что этажом ниже (мы занимались к ДКХ) есть цирковая студия. Мол, мы можем ходить туда. "Там, конечно, будет подороже, да и танцами одновременно вы тогда уже не сможете заниматься"... Как так вышло не знаю, но мы туда не пошли. МЫ НЕ РЕШИЛИСЬ ДАЖЕ СВОЕВРЕМЕННО РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ РОДИТЕЛЯМ!!! В общем, в цирковую студию мы не пошли, хотя и очень хотелось. Вообще, решительность не проявилась в большей степени ещё и потому, что наш отец всегда мечтал, чтобы мы занимались танцами. Честно говоря, сейчас я уже даже не помню, был ли он ещё жив на тот момент... Память сгладила то время, сложно воссоединить воспоминания с датами. А танцы мы через некоторое время бросили... Конечно, я потом на другие пошла, к другому преподавателю, но там меня не ценили, да и мне самой не нравилось. Так я перестала заниматься чем-либо в этой области.
И того, что мы имеем? Когда-то я могла сесть на поперечный шпагат и достать ногой до носа. Где это теперь? Там, откуда растут ноги.
Почему я вспомнила об этом? Всё очень просто. Вчера мы с Эрнестом смотрели "минуту славы". Там выступала девушка со сногсшибательной гибкостью и превосходным шпагатом! Я смотрела и параллельно рассказывала свою историю Эрнесту. Не так подробно как здесь правда... А потом я начала плакать. Мне стало очень горько от того, что я когда-то не решилась и не сделала того, чего хотела! Это мне жизненный урок, иначе не назовёшь. Я на себе поняла, почему лучше сделать и жалеть о том, что сделал, чем НЕ сделать и всю жизнь переживать из-за своей нерешительности. Ведь согласитесь, несбывшаяся мечта - это правда страшно!

По пути домой я внезапно осознала, что люблю свою тень. да да да, всё именно так! Она мне кажется очень красивой. И она всегда со мной. Ни разу не было, чтобы она меня напугала, разве что только чужие тени, но о любви к ним никто не говорил) Она всегда разная, но в тоже время никогда не меняется. Она - прекрасна! да да да!

Сегодня я открыла для себя такую замечательную вещь как ХО'ОПОНОПОНО! Правда. За время просмотра не возникло ни тени сомнений по поводу данного метода. Я сразу поняла - нужно попробовать! В это что-то есть! Всё это показалось мне таким логичным и правильным. А главное - простым. Правда, не поленитесь, посмотрите!

http://youtu.be/txN3e8QFAcQ

Настроение сейчас - отличное

Сегодня на saskarsmes pamati "нарисовали" тест. Называется "проекция внутреннего я". Смысл был в том, чтобы нарисовать кого-то несуществующего, нереального. Рисовали простым карандашом, нельзя было ничего стирать при помощи стирательной резинки. По началу я смотрела на пустой лист и думала о том, какой же это кошмар. "Что рисовать? Я ведь не умею рисовать!" и тому подобное. Но в моей голове уже начинал складываться образ. Я уже начинала понимать, что же я нарисую. В конце концов всё пошло само собой, я даже не задумывалась о том, что именно выводит моя рука. Образ получился интересный и очень простой. До художника мне конечно всё так же далеко, но это не главное. Тут оценивалось вовсе не это.
Следующим заданием было дать своему монстрику имя и написать его биографию. С именем было тяжело... Мне хотелось чего-то особенного. Ведь это не обыкновенное существо, каких полно копий на белом свете, мой чудик - особенный! Хм... Сейчас задумала о том, что так и нужно было назвать его. Чудик! Меня так когда-то называли) Сначала думала дать своему герою такое имя - Светило. Но понимала, что не подходит ему. Потом пошутила, что твёрдый знак - самое то, что ему нужно. Пошутила, задумалась...так и назвала. С этого момента его имя - "Ъ"!
Насчёт биографии моего чудика, кою я сейчас так же напишу, сразу хочется сказать вот что. Как только мы закончили свои работы, преподавательница сказала нам, что их биография - отражения наших внутренних "Я". То бишь то, что написано о моём монстрике, так же описывает и меня. Вот, внимайте: "Это молодой парень 25 лет. <его возраст - мой внутренний возраст, как нам объяснили потом> В своей жизни он успел уже многое повидать. У него нет жены и он мечтает о семье (приходить с работы домой и чтобы его встречала бы жена с детьми). <Если верить этому, то выходит, что я хочу семью...а ведь я даже не задумывалась об этом! Вот оно как оказывается, выплыло наружу таки> Он в поисках себя и того, что является его жизненным предназначением. С самого детства у него было мало друзей, так как он сильно от них отличался. По началу ему казалось, что причина тому - он сам, что дефект в нём, но потом он понял, что это не так. просто он был умнее своих сверстников, а все предпочитают общение с себе равными. У него были хорошие, любящие и добрые родители, что не мешало ему чувствовать себя одиноким. Однако, это всегда помогало ему развиваться и совершенствоваться. Он любит наблюдать за окружающими и всегда о чём-то думает. он любит жизнь, но по-своему. Он верит, что научится когда-нибудь относиться ко всему позитивно, но пока что у него с этим проблемы." <Жаль, потом пришлось на этом закончить, ибо пара - не вечна>


И это ещё не всё! Потом нам рассказали про сам рисунок. Интересно, но это всё очень и очень похоже на правду)
Если монстрик в центре и смотрит как бы на тебя, значит ты адекватен в принятии решений.
Пейзаж - общая самооценка (у меня её нет?!)
Если издекорировано разными элементами (например, шляпа как у меня) - признак детства.
Чем больше волосатость (так сказать), тем больше сексуальность.
Хвост - символ самооценки и оптимизма (если хвост вверх - оптимизм, вниз - пессимизм).
Чем больше ног (лап), тем стабильней мы в принятии решений.
Чем больше тело, тем больше физическая активность.
Уши - желание слышать (у меня оно отсутствует похоже).
Рот - общительность и вербальность (чем выше, тем больше).
Зубы - вербальная агрессия (у меня её нет).
нос - короткий и маленький - отражает совсем мизерную долю любопытства (не путать с любознательностью). Значит почти не сплетничаешь)
Острые элементы - проекция агрессии.
Глаза - желание получат информацию. То, что у меня они сильно выделены, обозначает то, что у меня на этом самая большая концентрация. А так же нервозность и тревожность) Правда то, что они у меня ооочень выделены (именно в этом случае), так же означает и большую степень грусти, тоски...
А голова - интеллект. То, что она у меня такая крупная (у моего чудика) означает то, что у меня именно на это концентрация на данный момент. так что так)))

День не перестаёт удивлять. Я сидела, делала химию, как ВДРУГ! По шторам пробежал большой ПАУК! И остановился... В это время я, естественно, пошла быстро за фотоаппаратом и сфотографировала его. Только на фото я заметила, что у него очень интересная спина. И что это пауки (большие такие) любят попадаться мне на глаза? (кстати, потом он очень быстро убежал).

1.


2.

Не смотря на то, что утро не порадовало, день показался мне прекрасным. Для начала, первые две пары очень хорошо прошли. Не думала, что saskarsmes pamati будут сегодня такими интересными. Мы обсуждали стресс, потом работали в группах. В моей группе было 5 человек, но работали в итоге только я и ещё один парень (не помню, как его зовут). Мы с ним были ЛИДЕРАМИ в нашей группе. Так приятно почему-то от этого, не передашь словами))) После у меня было окно - полтара часа свободы плюс ещё 40 минут обеда! Вот сказка. Мне повезло вдвойне - мама Эрнеста была дома, поэтому было куда сходить (к себе домой не было смысла идти, а до них всего 7 минут пути). Там я и отсидела. Успела даже придти пораньше и помочь Эльжбете с начертательной геометрией. Оказывается, я всё-таки способна представить эту фигуру в пространстве (или как там про это говорят). А потом был спорт. Как мне понравился сегоднешний урок спорта! Сначала мы бегали. Мне показалось, что бегали мы как-то мало, я не успела даже устать. После мы отжимались, приседали, качали пресс. Приседать - самое простое для меня. Качать пресс... я честно очень стараюсь! Но отжимания...я честно пыталась отжаться хоть раз, но живот всё равно приземляется на пол, руки не выдерживают меня (не могут поднять обратно). Но я не считаю, что для девушки это очень плохо) А потом мы играли в волейбол. оо, мне так понравилось! Сначала я плохо играла, но потом втянулась. Преподаватель даже сказал, что оказывается девушек тоже на соревнования брать нужно. Я сразу начала качать головой, мол, нет. Сейчас кстати поняла, что не помню, на каком языке говорят преподаватели. Некоторые говорят то на латышском, то на русском. И в моей памяти всё отображается на русском, из-за чего не могу вспомнить, когда они говорили на латышском. Может в конце концов я всё-таки выучу этот "сложный" язык?)) А потом была дорога домой...какая счастливая я ушла. И погода была прекрасная-прекрасная) Теперь правда заняться бы домашними заданиями... например, доделать химию. И повторить бы начертательную геометрию, посмотреть что-нибудь по ней. завтра контрольная ведь. Допущены только те, кто сдал все домашнии. А у нас таких мало (я в числе тех, кто допущен). Так что так) Пора грызть гранит науки! Физикой ведь ещё было бы неплохо позаниматься...там у меня проблемы появились. Но мы всё равно прорвёмся! Viss būs labi!!!

Вчера помогла однокурснице! На самом деле у меня была прекрасное настроение - я была готова войти в словесную перепалку с кем угодно) И вот... начну с самого начала.
Некоторое время назад Эльжбета шла домой. Мимо проезжал парень, тоже с первого курса, но с другой группы. Он предложил её подвезти. Не подозревая в этом никакого подвоха, Эля согласилась. И вот, подъезжая уже в Первомайке (ехали от университета считай), он ей говорит: "За то, что я тебя подвёз, ты дашь мне списать химию".
Вот те на-а! Кто же знал, что всё так обернётся? А Эльжбета на самом-то деле не умеет отказывать людям (в таких вещах). Она согласилась, надеясь, что он всё-таки забудет про это. Но не тут-то было. Этот парень и не спешил забыть про химию.
Вчера он в очередной раз поинтересовался у Эльки, принесла ли она ему химию. К этому времени я уже была наслышана про её проблему и решила помочь своей однокурснице. Диалог в итоге был примерно такой:
- А с какой стати она должна дать тебе списать свою работу?
- Она мне обещала.
- Нет, она ничего тебе не обещала.
- Обещала.
- Тебе показалось. Запись на диктофоне есть?
- Нет.
- Свидетели есть? Тоже нет. Значит она тебе ничего не обещала.

Знаю, возможно немного грубовато было. Но мне правда не нравятся настолько наглые люди. Знай Эльжбета, что ей так скажут, она ни за что не села бы в ту машину! Увы, дальше парень спор не продолжил. А я так настроена на конфликт была, у меня было такое хорошее настроение! При чём хорошее в прямом смысле слова. Когда я заметила, что ещё там один парень смеётся с этого (ух, такая гордость берёт, что я смогла кого-то этим повеселить), сама еле сдержалась от смеха или даже от улыбки. Так что так. Иногда ко мне лучше не лезть, чтобы не перегрызла горло :d

И ведь это ещё не совсем конец! Когда пара закончилось, я уже начинала уходить, а Эля слегка тормозила. И он спросил у неё: "Так ты дашь мне химию или тебе подруга не разрешает?". А я ответила: "Не разрешает". Правда, честно говоря, слово "подруга" слегка резануло мне слух... но это уже мелочи)

Сегодня такой удивительный день!
Не смотря на то, что было так тяжело встать, а температура всё ещё держалась на уровне 37, он чудесный. Первая радостт за день - 9 баллов по математике. Первая контрольная в университете, сразу за три темы..наплохо)
Вторая радость - в VSAA (нужно было справки о доходах или что-то типо того взять) мне попался номер 666. Более того! Номер стола, за который мне нужно было подойти, забрать их - номер 13!
Следующая радость даже не радость, а гордость за саму себя. Я помогла пожилой женщине перейти через дорогу. Как ей повезло, что мне до автобуса ещё было десять минут)
Одно только не радует...кажется придётся идти-таки к врачу. Ведь с моей рукой случилась неприятная вещь. Кажется это называется "чирик". Рука немного опухла, возможно от этого температура и держится повышенная. Разодрала на свою голову прыщ...

Посвящается моей лучшей подруге! Сейчас она звучит в моём плейлисте - надеюсь, тебе это напомнит только хорошее. Ты ведь помнишь, как мы пели эту песню? =Р

Я - маленькая лошадка,
И мне живётся несладко.
Мне трудно нести мою ношу-
Настанет день, и я её брошу.
Я - маленькая лошадка,
Но стою очень много денег,
Я везу свою большую повозку
С того на этот берег.