Бывают такие минуты, когда задумываешь о по настоящему важных вещах. Такие мысли настигают внезапно и неожиданно...
Буквально вчера, направляясь в университет, я задумалась о такой вещи как жизненное предназначение. Для чего я живу, какую миссию уготовили мне? Навряд ли это что-то очень важное и весомое, нет у меня особенных талантов и способностей. Да и похвастаться тем, что я первая краса города я тоже не могу. Но что же тогда? И тут меня осенило. Я родилась для того, чтобы научиться любить! Любить себя, свою жизнь, сам мир в целом. Я должна научиться ЧУВСТВОВАТЬ. Чувствовать не физически, а духовно.
Что такое скучать? Я не тот человек, у которого можно спросить об этом. Глубоко сомневаюсь, что я смогла бы доходчиво объяснить это, ведь подобное чувство мне практически неведомо. Да, я могу сказать, что скучаю по умершему 9 лет назад отцу, по подруге, которая сейчас далеко-далеко... Но я ведь знаю, что подруга вернётся, а отца напротив, уже не вернёшь... И вот эти самые мысли вытесняют какие бы то ни было чувства на второй план.
Что такое любить? Вроде бы я могу сказать, что люблю свою семью, свою подругу, своего парня... Но я не чувствую того, о чём пишут в книгах. У меня нет бабочек в животе, я не теряю голову... напротив, я слишком рассудительна... Чувства ревности и то не могу познать в полной мере. Да, я доверяю своему парню, я уверена в нём. Но ведь другие девушки тоже должны быть уверены в своих кавалерах, что не мешает им потерять ту недостающую капельку доверия, так необходимую в отношениях.
Что я могу сказать? Я неправильная. Я давно это поняла, сравнивая себя с близкими мне людьми. Когда-то давно я наивно полагала, что я - романтичная натура, в чём тоже успела усомниться. Нет, это не так, я не такая. Я как робот, способный думать, мечтать (теперь уже крайне редко, ибо теперь я предпочла не думать о будущем), чувствовать...но не то чувствовать, что хотелось бы. Робот-меланхолик. Пожалуй, это подходит мне больше всего. Попав в аварию я и то не испугалась, а наоборот, думала о том, какой это интересный опыт (конечно, всё ведь обошлось). Мне начинает казаться, что я рождена с очень большим дефектом. И именно он мешает мне почувствовать жизнь в полной её мере.
Конечно, я могу сказать, что Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ! И это будет чистейшей воды правда. Но и это я делаю как-то неправильно. Нужно наслаждаться ею, думать позитивно, во всём находить свет. Я же какая-то совсем бесчувственная... или это моя карма, разочаровываться в самой себе, находя очередной недостаток?
И того я пришла к выводу, что мне нужно научиться ЖИТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, ЛЮБИТЬ!!!