А знать их хорошо — и жить становится интереснее и для профессионального роста полезно.

И вроде все иностранные языки учат и в школе и на следующем этапе своего образования, но результаты, как правило, не вдохновляют.

Вот и у меня с немецким не сложилось — после шести лет занятий в школе и двух лет в институте. Оценки хорошие есть, а знаю, в основном: хенде хох, Гитлер капут и рус партизан сдавайс! Ещё вот вспомнил жуткое слово «плюсквамперфект» и чёрт знает, что оно обозначает, а на слух похоже на главную часть заклинания вызова демона из ада)

А вот английский, как то сам выучился без напряга — нахватался слов и выражений по необходимости, а потом систематизировал знания по Драгункину и, за несколько лет общения по Skype и Facebook, довёл до беглого.

Почему же уроки многих преподавателей дают только комплекс неполноценности по отношению к иностранному языку?

Думаю, что ответ на этот интересный вопрос лежит в нашей истории, когда граница была на замке, а вдоль неё патрулировал старшина Карацупа со своим верным Мухтаром и всех держал и не пущал. Запад тогда , конечно, пытался сорвать строительство светлого коммунистического будущего, смущая трудящихся своими вражескими голосами по-русски на коротких радиоволнах, но их глушил шумом, как тогда говорили - «джаз КГБ». Запад этим возмущался, но он бы ещё не так взбесился, начнись глушение передач на их собственных языках.

Поэтому стояла задача формально преподавать студентам и школьникам иностранные языки, но чтобы этого хватало только на перевод технической документации со словарём.

Майкл Голденков пишет, что процентов 80 выпускников инязов разговорного языка не понимают и я ему, по своим наблюдениям, верю.

Когда Родине надо было подготовить специалиста за несколько месяцев для работы за рубежом, то у неё и преподаватели и методики для этого были.

А для массового преподавания нужны были другие кадры — под другие цели.

К слову, ходят слухи, что в советское время было негласное распоряжение КГБ в духовные семинарии принимать только троечников, чтобы попы у интеллигенции авторитетом не пользовались.

Так сложилась традиционная школа советского преподавания иностранных языков со своими корифеями, их методиками и чудовищной инерцией в уже изменившихся условиях.

А тот же Драгункин не из их обоймы — он востоковед и английский для него изначально был просто рабочий инструмент, а не предмет преподавания. Поэтому его метод эффективен и так ненавистен «традиционалистам».

А теперь я скажу вам то, чего вы не услышите от ваших преподавателей: язык — это не наука и не предмет, а практический навык.

И вот вам главный страшный секрет изучения иностранного языка: хочешь научится на нём говорить — говори, научится читать — читай, писать — пиши.

И не надо переводить с одного языка на другой, если тебе именно за это не платят. Тебе достаточно только понять, что ты читаешь, или слышишь.

Не обращай внимание на непонятные слова — связывай между собой и с контекстом понятные — так же ты понимаешь и родной язык. И на русском тебе много не договаривают, произносят с плохой дикцией и постоянно отвлекают. У нас в мозгу работает программа исправления ошибок, как в интернет-протоколах, или в прошивке «сидюка».

В большинстве случаях это хорошо срабатывает, хотя и бывают накладки.

Известный американский гипнотизёр Стивен Хеллер в своей книге «Монстры и волшебные палочки» описал занятный случай из своей практики. Прибежала к нему, вся в слезах, дама и поведала, как её муж, на которого она все свои лучшие годы потратила, назвал её, после всего этого, «жирной свиньёй». А погрузив её в транс, Хеллер выяснил, что в возрасте пяти лет она услышала, как её отец назвал её мать «жирной свиньёй», а родной муж всего лишь не посоветовал ей есть определённое блюдо, чтобы не стать, такой, как её мама. И вот в её мозгу через столько лет сложилось, что именно эти слова она своими ушами услышала сейчас именно от мужа.

Если надо говорить, не следует сначала формулировать на родном языке, а потом переводить на иностранный — это лишняя работа, к тому же часто сбивающая с толка. Поскольку, буквальный перевод может быть бессмысленным и, ещё, он побуждает подбирать точное соответствие каждому слову. Формулировать надо сразу на нужном языки, используя те слова, которые пришли на ум. Если сразу так не получается, то, первое время, можно использовать русские кальки — примерно, как иностранцы говорят по-русски и переводить с них. Например: Я имею голод. Я есть усталый. Я имею прочитанной эту книгу. И тому подобное.

В последующих своих статьях на эту тему я поделюсь своим опытом освоения языков и, надеюсь, что это будет вам полезно.

https://www.morebooks.de/store/ru/book/%D1%80%D1%8...A%D0%B8/isbn/978-613-9-47017-4

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Ничего личного, это просто бизнес.

Я такой же человек, как и все. Все, что я делаю, — это удовлетворяю спрос.

Капитализм — законный рэкет правящего класса.

Если врешь, будь краток.

Ад, должно быть, клевое место, раз малые, что придумали религию, так хотели, чтобы туда, кроме них, никто не попал.

Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

С помощью доброго слова и пистолета вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом.

Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

Лучшие годы своей жизни я потратил на то, чтобы помогать людям хорошо проводить время. И какова же была награда за это?

Тюрьма выгодно отличается от могилы тем, что ее двери когда-нибудь откроются.

Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

Имя беспринципного политикана и карьериста, предавшего всех, кому он служил, Шарля Мориса Талейрана стало нарицательным. И теперь толерантность усиленно пропагандируется, как норма поведения. А что, у нас нет своих предателей? Один генерал Власов чего стоит! И пропагандировать власовство таки много патриотичнее - Кто шагает дружно в ряд - юных власовцев отряд! Тфу-ты! А к этому всё и идёт при такой тенденции!
Вот уже и гомосеки покрикивают на всех: "Гомофобы!" А толерасты предписывают нам относиться к ним с уважением: "Ну и что же, что они сексуальные извращенцы? Это не мешает им быть глубоко порядочными во всём остальном! И вам следует с ними дружить и вести все дела, а то, чем они занимаются в своих притонах - это их частное дело и вас не касается!"
А в народном лексиконе слово "пидор" означает не только полового извращенца, но и любого глубоко непорядочного человека и своя сермяжная правда в этом есть! Если такой организм уже гордится своим извращением, то чего ему вообще может быть стыдно? Стоит ли иметь с ним дело, если он открыто плюёт на мораль и на общественное мнение?
Они могут быть прикольными - за ними бывает интересно наблюдать со стороны. Но тот, кто примет такого в свой проект, обязательно об этом пожалеет! Это конченные эгоисты, которые уже разрешили себе всё и ни перед чем не остановятся. Когда их потом за это пинают, не стоит им сочувствовать, а тем более за них заступаться, или, не дай Бог, им помогать! Не обманывайте себя рассуждениями типа: "Он конечно накосячил злым людям, которые теперь его за это преследуют, но я то с ним добр и ему помог и мне он теперь за это благодарен - вон как умильно он на меня смотрит!" Ага, теперь он считает,что ты и впредь должен ему угождать, воображая, что представляет из себя какую то для тебя ценность, и уже сплетничает за твоей спиной и ищет, что бы у тебя скрысить?!
Дистанцируйтесь от таких уродов, раздавая им публично моральные пинки, и будет вам счастье! И наплюйте на мнение дураков, которые будут вас за это осуждать - им ещё предстоит убедиться на своём опыте в вашей правоте.

Выходят, беседуя, Альберт и Жорж.

Альберт: Вчера Роза нам культпоход организовала. Так сказать, в свет нас вывела!

Жорж (заинтересованно): Ну, наконец то! И где теперь этот «свет»?

Альберт: Угу — пошли в независимую художественную галерею.

Жорж: И что там увидели?

Альберт (со смехом): В основном — какие то жуткие фигуры намалёванные на грязной мешковине навозом.

Жорж (удивлённо): Ух ты! И что Роза про это сказала?

Альберт (саркастически): Что мне надо ещё до-о-о-лго расти над собой, чтобы это понять!

Жорж: Всё с ней ясно — эффект чёрного квадрата.

Альберт: Как это?

Жорж: Прикалываются жулики над лохами. Тот же квадрат по линейке малюют, или швыряют на холст краски, пропущенные через мясорубку, потом выставку устраивают, платят не хило чёкнутым критикам и вот уже появляются «продвинутые ценители авангардного искусства» - стоят с умным видом перед этой мазнёй и изображают из себя, что понимают что-то такое - простым людям недоступное. А потом, эти жулики устраивают аукцион, где через разных брокеров перепродают сами себе этот «артефакт», вздувая его цену, и вот уже лохи с деньгами считают это фуфло хорошим вложением для своих финансов.

Альберт: Да уж, снобизм — болезнь заразная. Каждый дебил хочет над другими возвысится — сам не может ничего путного создать, так он будет находить какой-то смысл там, где его нет.

Жорж: Злые языки поговаривают, что «Чёрный квадрат» регулярно воруют из Третьяковской галереи, но ночной сторож каждый раз успевает до утра воспроизвести этот «шедевр».

Альберт: И это его не сильно напрягает! Вот, размазывать жидкий навоз по мешковине - это намного труднее — согласись!

Жорж: Это да! Хоть в чём то наш городок столицу уже переплюнул и это не может не радовать!

Уходят, продолжая беседу.

Альберт и Жорж выходят беседуя.

Жорж: Вот не понимаю я вас — фанатов футбольных! Какая вам радость глазеть, как двадцать два миллионера мячик для своего удовольствия пинают? То ли дело ЭмЭмЭй — там сразу понятно, кто круче!

Альберт (горячась): Не понимаешь — так и не рассуждай. Футбол — это стратегия и тактика. А твои бои без правил — это-ж просто мордобой и никакой эстетики!

Жорж (насмешливо): Ну, ещё бы на женский футбол смотреть — куда ни шло — там хоть ноги не волосатые и визжат прикольно: «Ой! Попала, кажется! Куда-то...»

Альберт (со смехом): Это да — как Курникова!

Жорж (наставительно): То ли дело — Федя Емельяненко! Настоящий спортсмен и джентльмен!

Альберт (ехидно): Ага — перед дракой он всегда крестится!

Жорж (резонно): Ну, и крестится, а потом выйдет, настучит в репу по-быстрому и опять добрый, как Винни — Пух. Подойдёт, поинтересуется — не сильно ли зашиб, подняться поможет и обнимет — всё по доброму — по православному.

Альберт: Футбол — командная игра. Это как шахматы — каждая фигура играет свою роль для общей победы - понимать надо!

Жорж: А что у бойцов ЭмЭмЭй, по-твоему, тактики нет или стратегии — когда соперника придушить, а когда вырубить? А перед этим, ногу ему отсушить лоу-киками — всё по науке!

Альберт: Всё грубо и ради бабок!

Жорж: Кто-ж с битой мордой будет ходить за бесплатно? А твои герои мячик бескорыстно гоняют?

Альберт: Большой спорт — это бизнес.

Жорж: Платят им сумасшедшие деньги, а они от этого только наглеют и открыто презирают свою же публику!

Альберт: Ты о мамаевом кокорище? Что есть — то есть!

Уходят, продолжая беседу.

Жорж заходит домой к Альберту.

Жорж: Салют!

Розалина: И тебе не хворать!

Альберт: Здорова!

Жорж пожимает руку Альберта и отводит его в сторонку - пошептаться.

Жорж: Ну, едем завтра?

Альберт: Надолго?

Жорж: На два ящика.

Альберт (в полный голос, обращаясь к Розалине ): Лапуля, вот Жора меня на рыбалку зовёт!

Розалина: Знаю я вашу рыбалку! Ездила как то с вами — так одна там рыбу и ловила. (обращаясь к Жоржу) Подарила твоему другу на день рождения набор японских блёсен — так он долго его рассматривал, а потом выдал: «Спасибо, а что это?»

Альберт (обиженно): Ну, что ты, рыбка, меня перед другом дураком выставляешь.

Розалина (насмешливо): Ничего я тебя не выставляю — как будто он не такой же, как ты - «рыбак».

Жорж: И я под раздачу попал! Только мужики понимают, что в рыбалке главное — не рыба вонючая, а душевное общение!

Розалина: Вот и общайтесь дома — по крайней мере не утонете, не простудитесь и по «рыбачкам» вас собирать не придётся!

Альберт: Розочка согласна! Жора, заноси!

Розалина: Да, тьфу на вас — алкоголиков!

Роза возмущённо разворачивается и уходит. Альберт с Жоржем радостно хлопают друг друга по рукам и удаляются за «рыбацким инвентарём».

Выходят, беседуя, Альберт и Жорж.

Альберт: Роза своей болтовнёй нас вчера чуть не угробила.

Жорж: Как так?

Альберт: Ты же знаешь, как она постоянно учит меня водить машину, хоть сама уже пятый раз на права не сдала, и всегда под руку лезет. Чуть-чуть под бензовоз не въехали!

Жорж: Специальные ремни безопасности надо для таких выпускать, чтобы шли не через грудь, а через рот. И аварийность уменьшится и шум в салоне.

Альберт: Вижу, что у тебя с инженерным мышлением до сих пор порядок полный — молодец!

Жорж: Так это нам в институте ещё во вводной лекции профессор объяснил на хорошем примере.

Альберт: Интересно послушать и сравнить с тем, что нам говорили.

Жорж: Ну, тогда так. Представь себе завод, на который каждый день привозят цистерну спирта для производственных нужд. Там стоит для него огромный бак. Около бака сидит учетчица, которая, строго по накладной, наливает спирт из крана. Вечером остатки спирта сливаются через тот же кран. Вопрос - как украсть спирт с завода?
Заинтересованные студенты выдвигают версии.
«А теперь правильный ответ,» - говорит профессор: «Инженеры поставили в бак ведро. Ведро наполняется при заливке бака, а после слива спирта в конце рабочего дня, ведро с ним вытаскивается и распивается посвящёнными лицами. Вот это и есть инженерное мышление».

Альберт: Примерно такой же пример и нам приводили. И, что характерно для нашей страны, обязательно надо что-нибудь остроумно спереть!

Жорж: Не мы такие — жизнь такая.

Альберт: Что есть — то есть.

Продолжая беседовать, удаляются.

Альберт и Жорж выходят, беседуя.

Альберт: Вот я и говорю: накрылся у меня холодильник — не гарантийный уже. Старый даже. Сколько теперь чинить стоит и на долго ли потом его хватит? Уговорил за бутылку Федю — электрика нашего на него взглянуть. Он какую то хрень выдернул — лишняя сказал, включил и заработал этот гроб с музыкой! Прикинь!

Жорж: Да, техника — штука сложная. Никто её до конца не понимает.

Альберт: Это да — иной раз только с пинка и матюга заводится.

Жорж: Вот помню у нас в кораблестроительном защищался один ботан. Всё изложил красиво — придраться, реально, не к чему. Так один старенький профессор из дипломной комиссии спрашивает его — вот, вы, дескать, так уверенно всё рассказали и убедительно нам показали, а сами то вы хоть в чём то по данной теме сомневаетесь? Ну, есть, говорит дипломник, один вопрос, который меня давно мучает. Вот-вот, очень интересно - потирает ручки дедок! А что это за вопрос? И ботан ему отвечает: «Корабль, вот, железный, а почему не тонет?»

Альберт: А профессор на это, что сказал?

Жорж: Ничего не сказал — за сердце сразу схватился. Еле потом откачали!

Альберт: А комиссия?

Жорж: Сначала со стульев попадали, а потом за доктором побежали.

Альберт: Да, тяжело было чуваку пять лет учиться в таких сомненьях!

Жорж: И не говори!

Альберт: Бывает же!

Жорж: Это да!

Уходят, продолжая беседу.

Очевидное - невероятное

Альберт и Жорж, попивая пиво, беседуют «за жизнь».

Жорж: Давно хотел тебя спросить — а чем вы там в своём КБ занимаетесь?

Альберт: Системы управления самолётами проектируем - скажем так.

Жорж: Объясни как нибудь попроще.

Альберт: Ну, вот представь себе, что в скором будущем управлять любым самолётом будут один пилот и одна собака.

Жорж (удивлённо): Да как это так возможно?

Альберт: А вот так — и взлетать и курс держать и сажать самолёт будет бортовой компьютер. Знаешь какие программы для него наши ребята пишут? Закачаешься, какие они у нас в КБ башковитые!

Жорж (заинтересованно): А нафига тогда пилот с собакой?

Альберт: Ну, пилота оставим для сохранения занятости среди них. Только придётся обучит его ухаживать за собакой.

Жорж (нетерпеливо): А собака то зачем?! Скажи мне ради Бога!

Альберт: А вот это самое главное — её мы обучим кусать пилота при каждой его попытке притронуться к любой кнопке на компьютере!

Жорж (восхищённо): До чего дошёл прогресс!

Альберт: И не говори!

Жорж: Ну, ладно, понятно, чем ваше КБ занимается. А сам то ты что проектируешь?

Альберт (с гордостью): А я самое важное черчу!

Жорж (с сомнением): Да ну! А конкретнее?

Альберт (со значением): Открывашку для пива на компьютерной стойке. Понял?

Жорж (ошарашено): Круто! Действительно — что этому лётчику там ещё делать?

Алберт: Давай — за прогресс!

Жорж: А давай!

Чёкаются и, потягивая пивко, уходят, продолжая беседу. Звучит песенка из «Приключений Электроника» - «Позабыты хлопоты, остановлен бег. Вкалывают роботы, а не человек...»

Мама Розалины — Эльвира навещает дочку.

Розалина (в отчаянии): Мама дорогая, Алик хочет меня бросить!

Эльвира (удивлённо): Да что стряслось? Что это вдруг?

Розалина (плаксиво): Всё ему теперь не так и не этак: и порядка дома нет и еда не нравится и на меня не смотрит уже — всё с друзьями. Чувствую — завёл он на стороне кого-то?

Эльвира (с досадой): Как всё запущено! Вижу, пора уже научить тебя главному женскому секрету.

Розалина (подпрыгивая): Ой, а есть такой?! Скажи скорей!

Эльвира (выдержав паузу): Отвечать на всё: «Да, дорогой. Как скажешь, любимый».

Розалина (разочаровано): И всё? А потом исполнять все его требования?

Эльвира (наставительно): А вот это уже лишнее.

Розалина (удивлённо): Как так? Почему?

Эльвира (тоном училки): Потому, что для мужика главное — это признание его превосходства, хотя бы на словах.

Розалина (изумлённо): И это работает?

Эльвира (уверенно): Всегда. Ты же знаешь, что ни один муж от меня не ушёл — я их сама бросаю. А ну давай репетировать. Повторяй — Да, дорогой. Как скажешь, любимый!

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый. А каким тоном лучше?

Эльвира: Любым. Хоть гавкай — всё равно работает. Но непосредственно перед этим его лучше не бить.

Розалина (задумчиво): Понятно, чтобы от радости совсем не рехнулся...

Эльвира: Верно. Продолжим - Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Входит Альберт. Розалина поворачивается к нему.

Альберт (раздражённо): Опять здесь твоя...

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт падает на стул.

Альберт (ошарашено): Что-что?

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт (недоверчиво): Повтори.

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт (удволетворённо): Ещё.

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт окончательно впадает в транс.

Эвелина (ехидно): Ещё.

Розалина: Да, дорогой. Как скажешь, любимый.

Альберт встаёт, как лунатик подходит к Розалине и хватает её в охапку.

Розалина (испуганно): Ой!

Эвелина (с торжеством): Подсел окончательно! Бери его голыми руками.

Эвелина удаляется виляя бёдрами.

Розалина (осторожно): Да, дорогой. Как скажешь, любимый. Пойдём в кроватку…

Не разлепляясь удаляются со сцены.

Альберт возвращается с работы. Розалина встречает его поцелуем.

Альберт: Розочка, я пригласил на ужин коллегу.
Розалина (возмущённо): Да ты что — с ума сбрендил! Дома, прости Господи, кавардак, в холодильнике мышь повесилась, вся посуда неделю в раковине копится, последняя скатерть вином залита. Я вся вымоталась — в зеркало глянуть страшно. А теперь ещё, готовить мне что-то — из чего и как? Опять твою маму звать?
Альберт (успокаивая): Знаю-знаю! Всё знаю!
Розалина (удивлённо): Так зачем ты его на ужин позвал, чудак? Объясни мне?
Альберт (печально): Потому, что парень как раз жениться собрался - бедолага.
Розалина (возмущённо): Фу, грубиян! Я тебе не служанка! Да, я на тебя всю свою молодость истратила, а ты этого не ценишь!
Альберт (иронически): Ценю, Булочка моя!
Розалина (обиженно): Вот — толстой меня обозвал! Конечно, я не та что прежде — при таком то муже. Ну, скажи мне комплимент, если меня ещё любишь.
Альберт (с подначкой): У тебя хорошее зрение, любимая.
Розалина (разгневано): Да, тьфу на тебя, противный!

Розалина убегает.

Альберт, с мухобойкой и без неё, разными способами истребляет в комнате мух. Входит его супруга Розалина.

Розалина: Чем ты тут без меня занимался, дорогой?

Альберт: От мух избавлялся, чтобы они нас не беспокоили, любимая.

Розалина: И как много этих противных тварей истребил мой охотник?

Альберт (гордо): Пять самцов и три самки!

Розалина (заинтересованно): А как ты их различаешь? С лупой рассматриваешь?

Альберт (самоуверенно): Мне лупа не нужна. Пятеро из них садились на пивную банку, а три - на телефон.

Альберт усаживается на стул.

Розалина (заигрывая): Ты у меня такой умный. (Толкает его бедром и прихорашивается, мурлыча:) Мой юный натуралист, ты расскажешь мне, как у них всё происходит...

Альберт: И даже покажу, моя Розочка — Стрекозочка, но только не на потолке (Изображает ластящегося кота).

Удаляются за кулисы паравозиком.

Розалина и Альберт (хором): Чух-чух-чух-чух…

Звучит песня " Мы с тобой паровоз без трубы и колес, нам дорога без рельсов досталась ".

К Жоржу на улице подходит молодой негр и просит его помочь бедному студенту.

Жорж: Ну, чё тебе, Маугли?
Негр: Таварисча, памаги, пажалюста беднама стюдента!
Жорж: Банан тебе купить?
Негр: Земляк привезла до меня деньга от моя деревня. Моя деревня хотеть меня на доктор выучица.
Жорж: Ну и радуйся, папуас. Какие проблемы?
Негр: Без пошлина сюда везти решили и покрасили краской баксы, как чёрная бумага. Теперь растваритель дарагой нада — атмывать.
Жорж: Ну вы, чёрные, даёте! Покаж.

Негр украдкой достаёт и показывает ему чёрную пачку.

Негр (вполголоса): По сто баксов.
Жорж: Дорогой растворитель?
Негр: Штука бакс.
Жорж: Пятая часть — моя.
Негр: Замазано.

Пожимают руки.

Жорж: Но сначала покажи как действует.

Негр звонит кому то и говорит на суахили.

Негр: Приходи после час здесь.

Приходит другой негр и достаёт из сумки бутылку. Затем негры оттирают тряпочкой, смоченной из бутылки, одну бумажку. Она оказывается купюрой. Негр отдаёт её Жоржу. Жорж передаёт свои деньги второму негру и забирает у первого отсчитанные чёрные бумажки. Затем, первый негр отливает ему жидкость в припасённую чекушку. Пожимают друг другу руки и расходятся. Звучит песенка "Чунга-Чанга".
 

Жорж ждёт Альберта у скамейки в его дворе. Выходит Альберт.

Альберт: Привет! Зачем звал?

Жорж: Салют!Идея на миллион! Давай присядем.

(Садятся на скамейку)

Альберт: Ты это про что?

Жорж: Про твоё предложение по хомякам.

Альберт (удивлённо): Моё предложение? Не помню.

Жорж (уверенно): Неважно. Я вот всё обдумал — идея богатая.

Альберт (озабоченно): Ты себя хорошо чувствуешь?

Жорж (азартно): Чувствую запах денег, которые прут нам в руки. (Потирает ладони)

Альберт (скептически): Ну-ну, излагай.

Жорж (обстоятельно): Значит так. Покупают люди хомяков, в основном, для детишек и те к ним привязываются. Становится грызун, практически, членом семьи. Но они часто дохнут — ну, обожрался там, или просто от старости. А для детишек это травма — смерть друга!

Альберт (задумчиво): Понятно. В этом что-то есть. Продолжай. Делать то нам, что надо?

Жорж (важно): А в этом то и есть моё ноу-хау. (Выдерживает паузу)

Альберт (нетерпеливо): Ну же — не томи!

Жорж (торжественно): Откроем специализированную вет. клинику для хомяков!

Альберт (ошарашено): Что? Клинику? А кто их лечить то будет и как?

Жорж (покровительственно): А зачем их лечить? Они же все на одно лицо (надувает щёки) — надо подобрать замену по размеру и цвету — стоят они копейки. А болезного — в мусорку — на свободу с чистой совестью! И детишки рады резвому любимцу с хорошим аппетитом. И родители их довольны. Всем хорошо!

Альберт (восхищённо): Ловко! Ну ладно — ты хомячья скорая помощь. А моя то какая роль?

Жорж (с видом фокусника): Хомячья ферма! (Рисует руками нечто грандиозное)

Альберт (протестующе): Ну нет — мне и собаки хватает! (Выставляет ладони, как бы защищаясь)

Жорж (резонно): Тогда тёщу свою припряги — что ей на пенсии делать?

Альберт (развеселясь): И то верно! Никто кроме хомяков её болтовню без ущерба для здоровья долго не выдержит! (Изображает в пантомиме болтающую Эльвиру) Пойдём - с Розочкой посоветуемся, как её маму лучше уломать.

Встают и уходят. Звучит песенка про доброго доктора Айболита.

На сцену выходит Альберт. Идёт вразвалочку, руки в карманах, лениво подпинывает банку из под пива. Навстречу ему энергичной походкой подходит Жорж с висящей на плече большой сумкой.

Жорж: Привет, Алик!
Альберт: Здорова, Жора!

(Пожимают друг другу руки.)

Жорж: Куда направляешься?
Альберт: Домой.
Жорж (удивлённо): Да, вроде тебе домой в обратную сторону. (Указывает рукой направление) Или переехал?
Альберт: Да нет, всё по старому. Просто с работы вышел — стало быть домой. Земля то круглая! (Рисует рукой в воздухе круг)
Жорж: Не спешишь, значит, в семью?
Альберт: К Розочке мамаша прикатила. (Изображает короткую пантомиму прибывающей в гости тёщи — всей из себя такой Эльвиры) А я что-то, знаешь, устал с ней видаться.
Жорж (сочувственно): Ясен пень!
Альберт: А ты куда так снарядился? (Показывает на сумку Жоржа)
Жорж: Бизнес, брат. С утра клиентов обзванивал — заказы собирал. Вот теперь товар разношу (похлопывает по сумке) — народ с работы вернулся.
Альберт: И чем теперь торгуешь?
Жорж (вздохнув): БАДами теперь.  (Жест разочарования) Сам похудеешь, пока сбагришь.
Альберт (с иронией): Вроде ты уже всё продавал, кроме животных.
Жорж (восторженно): А это идея! Давай партнёрство замутим!  (Хлопает Альберта по плечу) Ты будешь ловить, а я продавать!
Альберт (изумлённо): Кого ловить? Хомяков?! (Надувает щёки)
Жорж (успокаивающе): Ну, зачем хомяков? Собак породистых, как у твоей Розалины. (Показывает размер собачки)
Альберт (раздражённо): Ух, достала меня эта сучка малахольная!
Жорж (подмигивая по-заговорщицки): Вот на её сучку и будем кобельков подманивать.
Альберт (с сомнением): Не, стрёмно как то.  (Поёживается) Побьют ещё!
Жорж (наставительно): А ты подумай. Дело то стоящее.
Альберт (отмахиваясь): Ладно, подумаю. По пивку что ли - за встречу? (Изображает, что держит в руках пару пива)
Жорж (грустно вздохнув):  Не плохо бы, да клиенты ждут. (Взмах рукой в направлении своего маршрута — без энтузиазма)
Альберт (слегка разочаровано): Ну, тогда давай пять! (Пожимают руки)
Жорж (с надеждой): Надумаешь — позвони.
Альберт (бурчит): Ага. Как только — так сразу.

Расходятся, каждый своей дорогой. Под песню детского хора «Пропала собака».

Текст песни для спектакля по моей пьесе "За свою Правду!". В этом проекте принимают участие талантливые наши музыканты и даже целая рок-группа)

В кровавой бойне мировой

Бессмысленной войны

Убийц готовят короли

И русские цари.

Ты был наивный паренёк,

Над книжкою мечтал,

Прекрасной даме мадригал

В тетрадку ты писал.

Гаврила Принцип — террорист

В Сараево стрелял.

Кликуш безумных русский царь

Безвольной жертвой стал.

И вот, ты, брошенный в окоп,

Готов бежать в штыки

На бастион, под пулемёт.

О Боже, помоги!

Романтик должен озвереть

И предъявить свой счёт.

Так цепи рабства разорвёт

Ужасный зверь — народ.

Вечерняя прохлада,

Растущая луна,

Кузнечиков рулады

И запахов волна.

Уходит тихо лето

И прикрывает дверь.

На мягких лапах осень

Крадётся словно зверь.