- Ну что, гости дорогие, давайте пить чай! - сказали хозяева. - Какой, к чертям, чай! - возмущенно загалдели гости. - Еще водка не закончилась!

Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки..

Как я выбрала себе мужа ? - А очень просто ... Крикнула : " Умные - налево, красивые - направо" ... Один из всех - замешкался ... Вот тут-то я его и поймала

Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры...Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьезных ошибок...

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Если крылья души обгорели... То вполне пригодится метла... Ведь не важно на чем я летаю,важно чтоб по земле не ползла!

Хорошую фигуру - ничем не испортишь !!! А плохую - уже не жалко

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

До чего родителей доводит школа,они радуются каникулам больше чем их дети!

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.

Женщины даже не задумываются, чего им не хватает. ....Пока подруга не похвастается.

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? - Здравствуйте! Соединяю! - Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! - Господи, прошу Тебя, исполни мои желания! - Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! ... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду... - Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? - Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. - Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете? - Да, внимательно. - Начинаем с последнего года: 1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!") 2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!") 3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!) 4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!) 5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила "какую-нибудь"!) 6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года) 7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! - Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! - Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? ... смешок в трубке... - Конечно, дорогая!!! Когда угодно! Думайте, даже о том, что Вы думаете.

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: - Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Бабушка с Дедушкой Любили играть в ПРЯТКИ!!! Утром Бабушка прячет Самогон....А если Дедушка находит....То!! Вечером Прячется Бабушка!!!

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже!. То, что в штанах — это … женское счастье…

У всех начальников есть выражение — незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный…

Араб говорит хохлушке:"Выходи за меня замуж!Будешь моей седьмой женой!"."Шо?!Я ещё в очереди за хреном не стояла!"

- Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял...

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко... - Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт: - Подсекай! Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: "ОК." На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

Президент некой страны едет по своим делам и вдруг в его лимузине заканчивается бензин. Кортеж заезжает на бензоколонку, и, пока машину заправляют, работник бензоколонки начинает протирать лобовое стекло лимузина. Президент узнает его, оборачивается к жене и говорит: "Дорогая, смотри, это наш одноклассник! Помнишь, он ухаживал за тобой?" Супруга президента кивает : "Помню". Президент самодовольно улыбается и спрашивает: "Представляешь, кем бы ты сейчас была, если бы предпочла его, а не меня?" И слышит спокойный ответ: "Женой президента".

Вчера была у него дома. Над кроватью висит байдарка, все стены увешены ружьями для подводной охоты! И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой!

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…

Готова к Масленице ! Научилась подбрасывать блины со сковороды ! Теперь осталось научиться их ловить... и отдирать от потолка !

Я всегда хотела людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью!

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Самый лучший способ не разочаровываться-ни от кого ничего не ждать!

В прошлом году, в Прощенное воскресенье, звонила в банк... Кредит не простили. Твари безбожные!!! В этом году попробую снова! А вдруг одумались..... )))))

Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь 500 долларов и пишет: "По 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись "Сдача."

Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!