Фотографии Лена_Нестеровская : мысли

Король уходит на войну и одевает своей супруге пояс верности.Только выехали из замка шут спрашивает:"Ваше Величество,как бы помягче сказать,королева и так не отличается красотой,кто на нее позарится-то?"-"Дурак ты и колпак твой дурацкий!Я с войны вернусь,а ключ скажу потерял!"

Хорошо женам, их тещи любят

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас, разбежался... Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Молодой человек,купите цветы своей девушке,а то я уже замерзла здесь стоять...-А почем цветочки?-Сто евро одна штучка!-Вам нужно теплее одеваться!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!

Три подруги сидят в кафе и разговаривают. Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину! Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу! Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Позвонила мужу спрашиваю:"Ты меня любишь?"-"Покупай!"-вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Я приколистка?.. А то ? Мужчина попросил прислать фото совсем голой.... Послала.... рентгеновские снимки .

Какое твое коронное блюдо?-Ну,я неплохо ставлю чайник и вкусно режу хлеб!

Ты даже не заметил что я покрасилась?!-Да заметил я!-А я не красилась,скотина ты невнимательная!

Больница.Медсестра-врачу (шёпотом): -Доктор,у меня там больной новенький,в какую- то пищалку крякает.Может,психиатра позвать? Доктор: -Нет,не надо. Это охотник,профи. Он так,наверное,утку просит.

-Слушай,я не могу понять-ты чего постоянно такой горбатый ходишь? -Ааа.. это просто у меня шнур от наушников короткий.

Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары (евро).

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Да уж… Летит время… Раньше писала ему смс:"Люблю тебя, скучаю!», а теперь: "Молоко, батон, сметана

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ёбнулась на паркете

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов- СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает... - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам! - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Фотографии Лена_Нестеровская : мысли

Фотографии Лена_Нестеровская : Маша

Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?"

Жена,говорит мужу:-Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...- Я ж тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будем жить, как в сказке!

Беседуют два уфолога:"Если над Челябинском упал метеорит,то где его обломки?"-"Это Россия коллега,что упало,то пропало!"

Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.продолжение тут

Если вам сделали больно, никогда не мстите... просто смотрите, как это сделает за вас жизнь...

Фотографии Лена_Нестеровская : Маша

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

-Дорогой,у меня есть две новости-хорошая и...не очень.С какой начать?! -С хорошей. -Мне сказали,что для меня сделают скидку в автосервисе.

Ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь сидим и ждем бриллианты! )))

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила ржать и меняться местами...притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают - какая я стерва....

— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом...

Когда Судьба бывает неправа, Когда обида к горлу подступает, Не вспоминай ненужные слова, — Махни рукой и прошепчи: «Бывает!» Жизнь всё исправит, — погоди чуток. Ещё твоё не наступило чудо. Предательство — болезненный урок. Но и у Бога, вспомни — был Иуда!

Муж с женой у банкомата. Муж долго не может вспомнить пароль. Стоит, думает. Наконец вспоминает, снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - И ты не мог вспомнить четыре звёздочки?!

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, то тот, кто едет быстрее вас - козел, а кто медленнее - идиот?

продолжение тут

Фотографии Лена_Нестеровская : Маша

Фотографии Лена_Нестеровская : Маша

Фотографии Лена_Нестеровская : мысли

Фотографии Лена_Нестеровская : мысли