Вот уже много раз слышал, что в день надо выпивать полтора-два литра воды. Но, именно воды. Суп, чай, компот - не считаются.
Что за фигня? Чем вода в супе принципиально отличается от просто воды? По моему почкам всё равно.

Когда мои дети были маленькими, я им, на сон грядущий, читал разные книжки.
Среди них была одна, которую я сразу после прочтения выбросил в макулатуру.
Уже не помню, как она называлась и кто её автор, но отдельные фразы засели в памяти.
Сюжет такой: главный герой - медвежонок по имени Топтыжка - симпатичный, но неуклюжий, решает накачаться.
Выясняется, что он плохо бегает. Тогда он произносит что-то вроде заклинания:
"Я Топтыжка, не топчумба, я и бемба научумба". И начинает тренироваться.
Аналогично с прыжками:
"Я Топтыжка, не топчумба, я и прымба научумба". И тренируется.
Вот эти "топчумба", "бемба", "прымба" и "научумба" засели в памяти, как заноза. А заноза вещь такая,- если не трогать, то можно и забыть.
И вот тут, в рекламе, я слышу "хватамба" и сразу рвотный рефлекс...
В былые времена нам рассказывали про дешёвые распродажи у них, там, на западе, как народ с утра собирается у магазинов и, с открытием, толпой врывается в магазин, сметая всё с полок.
ИМХО, у нас народ на хватамбу не клюнет.

 

Почему у водки и у разведённого спирта вкус разный?
В чём секрет?

— Сегодня заглянешь к себе, найдешь загранпаспорт, — приказал Зимин. — Если не найдешь — сразу звони мне, будем этот вопрос решать патриотически-денежным путем.
— А почему "патриотически"? — заинтересовался я.
— Чиновники российские теперь все патриотами стали, — пояснил мне Зимин. — Иностранные деньги в виде взяток не признают больше, только рублями берут, правда, исходя из курса ЦБ. Потому как родину очень любят. А особенно они любят город Хабаровск и мост через реку Амур.

Андрей Васильев "Снисхождение. Том второй"

Тут показывать надо, но я попробую описать.
В обувной магазин заходит пожилая супружеская пара.
Мужчина показывает (типа пантомима):
Делает режущее движение ребром ладони одной руки поперёк ладони другой руки, затем делает режущее движение ребром ладони себе по горлу и, затем, показывает две фиги.
Продавец ничего не понимает. Мужчина показывает пантомиму ещё раз. Продавец в недоумении. Мужчина начинает злиться, но изображает всё ещё раз.
На счастье продавца, в это время выходит хозяин магазина:
- Так это же глухонемые. Он тебе говорит...

А ЧТО ОН ГОВОРИТ?
:-))
 

– Так, Хейгенище, скажи мне, наконец – куда мы идем? – потребовала Кро. – Ты меня прямо заинтриговал!
– Золотце мое, мы идем в заповедные места, в которых все не так, как здесь, – я взял девушку под руку. – Там темно, там загадочно и таинственно, там этот мир предстает другим, мы увидим там его истинную сущность, так сказать – познаем его изнутри.
– Я на съемки программы «Жить офигенно» не пойду, – испуганно сказала Кролина. – Я ее один раз видела – это реально страшно!
– Да тьфу на тебя, – тут и мне не по себе стало. Я тоже как-то видел человека в костюме почки и девушку, изображающую бледную спирохету. У меня как раз в это время в руках сигарета была, так я ее распотрошил, предположив, что ее набили на фабрике не табаком, а чем-то другим, поскольку человеческий разум в нормальном состоянии, не подкрепленном искусственными стимуляторами, такое придумать и воспринять не может.

Андрей Васильев "Файролл. Два огня"

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
.*.*.*.*.*.

Когда мне звонят по телефону и спрашивают: «А куда я попал?». Я обычно отвечаю: «А куда вы целились?»
.*.*.*.*.*.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
.*.*.*.*.*.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?
А теперь это даже звучит неприлично...
.*.*.*.*.*.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
.*.*.*.*.*.

— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у вас есть выбор…
.*.*.*.*.*.

Наша жизнь это постоянный выбор:
Кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
.*.*.*.*.*.

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
.*.*.*.*.*.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
.*.*.*.*.*.

Сейчас у нас гостит внучка. Оказалось она совсем не знает стихов Агнии Барто. Вот и вспомнилось.

Девочка чумазая: Стих

- Здравствуйте, Елена Васильевна! Я чувствую себя прекрасно, но хотелось бы ещё прекрасней.

Тьфу!

Малышева с Харатьяном (вроде бы с ним) какое-то лекарство (или пищевую добавку) рекламируют.
Фальшиво до нЕльзя.

Помнит ли кто эту песню?

Бабушка, отложи ты вязанье,
Заведи старый свой граммофон.
И моё ты исполни желанье -
Научи танцевать чарльстон.

Ну, давай же, ну!
Со мной не надо долго биться.
Я сама сумею, ты только поправляй.
Вот увидишь, буду я прилежной ученицей.
Ну, давай бабушка! Ну давай, давай!