Стая саранчи следует обычно строго определенным маршрутом — через пустыни, через пески — к зеленым долинам, туда, где есть корм. Если из общего потока изъять отдельную особь, она тут же теряет направление и будет беспорядочно бросаться то в одну, то в другую сторону. Отдельная особь не имеет ни направления движения, ни цели. Стая — знает.

О птицах, совершающих свои ежегодные перелеты стаями, долгое время полагали, что их движением руководят старые и более опытные. Японский орнитолог профессор Ямамото Хироуке установил, что у перелетных стай фактически нет ведущего. Случается, во время перелета во главе стаи оказывается чуть ли не птенец.

По данным Ямамото Хироуке, из 10 случаев в 6 во главе стаи бывает молодая птица, появившаяся из яйца только этим летом. Ясно, что она не может «знать» традиционные пути перелета, а тем более вести за собой остальных.

Несмотря на то что молодые птицы летят впервые, они безошибочно находят путь, простирающийся иногда на тысячи километров. Однако, как и у других, знание это существует, только пока птицы находятся вместе, пока они образуют некую совокупность.

Отбившись от стаи, оказавшись одна, птица обычно не может уже найти нужного направления. «Вне области перелета, — пишет советский исследователь А. Я. Тугаринов, — мигранты попадают только случайно. Подобные залеты кончаются для птиц печально.

Оказавшись в одиночку среди чужого населения, нередко в непривычных биотипах птица блуждает и… в конце концов погибает».

Итак «птица блуждает», теряет направление, едва окааывается одна. Но стоит множеству таких же, не имеющих направления особей собраться в стаю, как возникает знание, которого до этого не было.

…  Читать далее

Эпиграф:
"Громыхает Троянская война от темна до темна..."

… за редкими исключениями фантастика почти никогда не ограничивается сферой естественнонаучной. Чаще всего она строит свое предвидение или домысел, отталкиваясь от достижений как естественных и технических, так и социальных наук, иначе говоря, соединяет жюль-верновское направление с уэллсовским. И как раз тут ахиллесова пята западной фантастики. Отвергая возможность опереться на единственно научную теорию общественного развития — марксистско-ленинскую, она тем самым лишает себя надежных ориентиров и, следовательно, не может считаться научной в полном смысле этого слова.

Разумеется, было бы неверно утверждать, что это относится ко всей западной научно-фантастической литературе, в создании которой участвует немало прогрессивно мыслящих талантливых художников.

Георгий Шахназаров, доктор юридических наук, президент Советской ассоциации политических наук. «ФУТУРОЛОГИЯ И ФАНТАСТИКА», 1986 г.

опять на дачу...
 

Груши уже закончились, виноград ещё зреет, а калину уже можно употреблять,- поспела. Хорошо бы, конечно, чтобы её морозцем прихватило, чтобы горечь сошла, но можно ведь и в морозилку положить.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
.*.*.*.*.*.

Надписи в маршрутках:
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 35 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь - дальше уедешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Закрывай её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
— Если хочешь жить заткнись!
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь".
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: "Места для 90-60-90"
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!
.*.*.*.*.*.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно
заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?
.*.*.*.*.*.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают?
.*.*.*.*.*.

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое зеленое полосатое платье, я бы тебя тоже не узнала.
.*.*.*.*.*.

Реклама бытовой техники:
"Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"
.*.*.*.*.*.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
.*.*.*.*.*.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...
.*.*.*.*.*.

Один олимпийский деятель сказал, что он не знает, как отличить мужчину от женщины. Нет, дескать, достоверных гендерных тестов. Вот если ему учёные скажут, тогда он сразу...
А я так скажу,- не надо звать учёных, попросил бы помощи зала, так ему бы сразу определили. Органолептическим методом. Хоть визуально, хоть с помощью осязания.
Кстати, когда впервые возник этот вопрос, его решали просто - гинекологическим осмотром. Но потом решили, что это унижает женщин.
А эта... боксёрша... не унижает женщин?