Задание 1.OOO «Инициатива»
1) Бухучет.
Содержание операции Сумма Д К
Списаны материалы на основное производство 15000 20 10
Оприходованы материалы, поступившие от поставщиков 20000 10 60
Выделен НДС 3600 19 60
Оплачен счет поставщика 23600 60 51
Принят НДС к вычету 3600 68 19
Начислена заработная плата рабочим 22000 20 70
Начислены СВ 5720 20 69
Удержан НДФЛ из заработной платы 2860 70 68
Начислена амортизация ОС 1000 20 02
Оприходована на склад готовая продукция по фактической себестоимости 52220 43 20
Отражена выручка от продажи 92040 62 90.1
Начислен НДС 14040 90.3 68
Списана фактическая производственная себестоимость проданной продукции 52220 90.2 43
Оплачена отгруженная продукция 92040 51 62
Определен финансовый результат от продаж 25780 90.9 99
Оприходованы излишние материалы (по акту инвентаризационной комиссии) 5000 10 91
Отражена себестоимость недостачи материалов 25000 94 10
Начислен НДС по недостачи материалов, ранее списанный 4500 94 68
Списана стоимость недостачи материалов в пределах норм естественной убыли 3000 20 94
Отнесена стоимость недостачи на МОЛ (по балансовой стоимости) 26500 73.2 94
Отражена разница между балансовой стоимостью материалов и рыночной стоимостью 3500 73.2 98
Удержана из заработной платы работника сумма материального ущерба 30000 70 73
Доля доходов будущих периодов учтена в составе прочих доходов 3500 98 91
Определен финансовый результат от прочих доходов и расходов 8500 91.9 99
Бухгалтерский баланс
Наименование показателя конечный начальный
Основные средства 7000 8000
Запасы 20500 41000
Денежные средства 110440 42000
БАЛАНС 137940 91000
Уставный капитал 52000 52000
Нераспределенная прибыль(не покрытый убыток) 34280 -
Кредиторская задолженность 51660 39000
БАЛАНС 137940 91000
Оборотно-сальдовая ведомость
счет Сальдо начальное обороты Сальдо конечное
Д К Д К Д К
01 10000 - - - 10000 -
02 - 2000 - 1000 - 3000
10 31500 - 25000 40000 16500 -
20 8500 - 46720 52220 3000 -
43 1000 - 52220 52220 1000 -
50 2000 - - - 2000 -
51 40000 - 92040 23600 108440 -
80 - 52000 - - - 52000
70 - 29000 32860 22000 - 18140
68 - 4000 3600 21400 - 21800
69 - 6000 - 5720 - 11720
60 - - 23600 23600 - -
19 - - 3600 3600 - -
62 - - 92040 92040 - -
90 - - 92040 92040 - -
99 - - - 34280 - 34280
91 - - 8500 8500 - -
94 - - 29500 29500 - -
73 - - 30000 30000 - -
98 - - 3500 3500 - -
93000 93000 535220 535220 140940 140940
2) Налоги. НДС.
НДС в бюджет=НДС исх-НДСвход+НДСвос
НДС исх – уплачивается с выручки, полученной от продаж
НДС исх=Выручка*18%/118%
НДС исх=92040*18%/118%=14040 Д90.3 К68
НДС вход – суммы, уплаченные в стоимость ТРУ(предъявленные поставщикам, покупателям)
НДСвход=20000*18%=3600 - НДС вычет(по поступившим материалам) Д68 К19
НДС вос – это суммы НДС ранее принятые к вычету, но в некоторых случаях нужно восстановить (по недостаче материалов)
НДСвосст.=25000*18%=4500 Д94 К68
НДСв бюджет=14040-3600+4500=14940 Д68 К51
3)АФХД
эффективность использования материалов.
Показатель пред. отч. Изменение Темпы роста
Выручка(-НДС) - 92040-14040=78000 - -
Матер.ресурсы 31500 16500 15000 52,38%
Прибыль - 34280 - -
МО(В/МР) - 4,73% - -
МЕ(МР/В) - 0,21% - -
себестоимость - 52220 - -
Rмр(Приб/МР) - 207,8% - -
МЗ - 15000 - -
Rмз(Приб/МЗ) - 228,5% - -
Уд мз себ г.п.(мз/с) - 15000:52220=0,29 - -
МР- это материальные ресурсы и определяются они, как сальдо по счету 10. МЗ- материальные затраты и определяются они, как ст-ть матер-в израсход. произв-во. В отч. периоде предпр. с 1 руб. МР получит 4,7 коп выручки. Rмр показ,что с 1 руб МР предпр получит 2,7 коп прибыли,это также явл положительным. Rмз показ, что на 1 руб израсход материалов предпр получит 2р28 коп прибыли. УД мз сост 29% показатель достаточно высокий, продукция среднематериалоемкая. Предпр достаточно эффективно использует МР и МЗ.
Задание 2. OOO «Эдельвейс»
Содержание операции Сумма тыс.руб. Д К
Поступили от поставщиков материалы 118 10 60
Оплачено поставщикам с расчетного счета 118 60 51
Получено с расч. счета в кассу на выплату зарплаты 42 50 51
Выдана зарплата 40 70 50
Депонирована невыданная зарплата 2 70 76
Депонированная зарплата сдана на расчетный счет 2 51 50
Реализована продукция покупателю ООО «Веста +» 86 62 90.1
Списана факт. себест-сть реализованной продукции 60 90.2 43
Учтены управленческие расходы 3 26 60
Учтены расходы на транспортировку готовой продукции 2 44 60
Списаны расходы на продажу 2 90.2 44
Списаны управленческие расходы 3 90.2 26
Определен фин. результат от продажи продукции 21 90.9 99
Зачислена выручка, поступившая от ООО «Веста+» 86 51 62
Оборотно-сальдовая ведомость
сч СН Обороты СК
Д К Д К Д К
10 332050 - 118000 - 450050 -
01 1880000 - - - 1880000 -
02 - 160000 - - - 160000
51 500000 - 88000 160000 428000 -
43 65000 - - 60000 5000 -
76 340 - - 2000 - 1660
50 420 - 42000 42000 420 -
45 40000 - - - 40000 -
04 620 - - - 620 -
05 - 140 - - - 140
58 26800 - - - 26800 -
71 210 - - - 210 -
60 - 38000 118000 123000 - 43000
70 - 42000 42000 - - -
69 - 25000 - - - 25000
20 68000 - - - 68000 -
99 - 6200 - 21000 - 27200
66 - 22000 - - - 22000
80 - 2291100 - - - 2291100
83 - 85000 - - - 85000
67 - 244000 - - - 244000
62 - - 86000 86000 - -
90 - - 86000 86000 - -
26 - - 3000 3000 - -
44 - - 2000 2000 - -
итого 2913440 2913440 585000 585000 2899100 2899100
Бухгалтерский баланс
Наименование показателя конечный начальный
Нематериальные активы 480 480
Основные средства 1720000 1720000
Финансовые вложения 26000 26000
Запасы 563050 505050
Дебиторская задолженность 210 550
Финансовые вложения 800 800
Денежные средства 428420 500420
БАЛАНС 2738960 2753300
Уставный капитал 2291100 2291100
Добавочный капитал 85000 85000
Нераспределенная прибыль(не покрытый убыток) 27200 6200
Заемные средства 244000 244000
Заемные средства 22000 22000
Кредиторская задолженность 69660 105000
БАЛАНС 2738960 2753300
Анализ ликвидности баланса.
группа На начало На конец Группа На начало На конец
А1 (ДС+КФВиз 2разд 501220 429220 П1 (Кред зад+проч обяз) 105000 69660
А2 (дебит.задол) 550 210 П2 (КЗК) 22000 22000
А3 (З+НДС) 505050 563050 П3 (ДЗК 4р) 244000 244000
А4 (1 раздел) 1746480 1746480 П4 (3р б+ДБП+РПП) 2382900 2403300
итого 2753300 2738960 2753300 2738960

Нормат.значение На начало На конец
А1>= П1
А2 >=П2
А3>=П3
А4<= П4 А1≥П1
А2≤П2
А3≥П3
А4≤П4 А1≥П1
А2≤П2
А3≥П3
А4≤П4
По итогам анализа можно сделать вывод, что баланс как начальный, так и конечный являются ликвидными, т.к. выполняется 4 неравенство, но т.к. 2 неравенство не выполняется, это говорит о том, что платежеспособность в ближайшее время данного предприятия нарушена.
значение коэффициентов ликвидности
Показ-ль Формула Нач Кон Норм знач
К а.л. А1/П1+П2 3,95 4,68 ≥0,2-0,5
Ку.л. А1+А2/П1+П2 3,95 4,68 ≥0,5-1
К т.л. А1+А2+А3/П1+П2 7,93 10,83 ≥1-2
Проанализировав относительные показ-ли ликв-сти, можно сделать вывод, что у предпр. достаточно ден.средств для погашения текущих обязательств, т.к пок-ли абсол. ликвидности укладыв. в нормат значение. Так как коэф уточ ликвид так же наход в пределах нормы, то предпр может расплат по своим текущ обязат не только за счет ден средств, но и за счет погащения дебит задол-ти. К-ф тек ликв уклад в нормат знач., следовательно текущие активы могут покрывать текущие обязательства, это говорит о том, что предпр явл-ся платежеспособным. Динамика данных показателей положительна, следовательно платежеспособность предприятия повысится.
Налоги. УСН = НБ*ст
НБ = доходы –дох от продажи т.р.у., т.к. объект обложения дох.=выручка
Ставка – 6%-т.к. об.облож-дох. Налог период-календ год. Отч пер-Кв,полуг,9мес
НБкв=дох(выр)=В1м+В2м+В3мес=86+95+85=266т. руб.
1 месяц=86 2 месяц=95 3 месяц=85 Сумма налога=266*6%=15,96т. руб.
Данное предп не уплач НДС, нал на прибыль,нал на имущ орг-ий. В данной ситуации об облож дох следовательно орг-ия может уменьшить ∑Н к уплате в бюджет на сумму уплачен СВ+пособия по врем нетрудосп, но не более 50% от∑Н. В данной ситуации орг-ия не может уменьшить ∑Н,т.к уплата СВ не производилась. В след году орг-ия сможет применять УСН, т.к ∑ Выр за 3 кв(266*3=798<15000т.р., как устан НК гл.26.2 –с 2013г.
Задание 3.ООО «Изумруд»
Содержание операции сумма Д К
1 списаны материалы на основное производство 4700 20 10
2 Начислена ЗП работникам основного производства 18000 20 70
3 начислены СВ во внебюджетные фонды 5400 20 69
4 удержан НДФЛ 2340 70 68
5 оплачен счет поставщика за оборудование 47200 60 51
6 приобретено производс оборудование
Отпускная цена
НДС
40000
7200
08
19
60
60
7 принято в эксплуатацию производственное оборудование 40000 01 08
8 списывается НДС по приобретенному оборудованию 7200 68 19
9 начислена амортизация ОС 2000 20 02
10 сдана на склад ГП по фактической себестоимости 55380 43 20
11 отражена выручка от продажи 90860 62 90.1
12 начислен НДС 13860 90.3 68
13 списана факт производственная себестоимость отгруженной продукции 55380 90.2 43
14 оплачена ГП 90860 51 62
15 определить фин результат от продаж 21620 90.9 99
16 отражены расходы по оплате банковских услуг 2500 91 66
17 реализован объект ОС
Договорная стоимость
НДС
Списана сумма нач амортизации
Списана ост стоимость
Отражен фин результат от продажи ОС
95000
14492
30000
75000
3008
62
91
02
91
91
91
68
01
01
99
Оборотно-сальдовая ведомость
Сч СН Обороты СК
Д К Д К Д К
01
10
20
43
50
51
02
80
66
68
69
70
99
60
08
19
62
90
91 124000
58900
30700
5600
4100
29000
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- -
-
-
-
-
-
41500
80000
20000
14100
7500
20800
68400
-
-
-
-
-
- 40000
-
30100
55380
-
90860
30000
-
-
7200
-
2340
-
47200
40000
7200
185860
90860
95000 105000
4700
55380
55380
-
47200
2000
-
2500
30692
5400
18000
24620
47200
40000
7200
90860
90860
95000 59000
54200
5420
5600
4100
72660
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
95000
-
- -
-
-
-
-
-
13500
80000
22500
37592
12900
36460
93020
-
-
-
-
-
-
252300 252300 722000 722000 295980 295980
Бухгалтерский баланс
Наименование показателя конечный начальный
Основные средства 45500 82500
Запасы 65220 95200
Дебиторская задолженность 95000 -
Денежные средства 76760 33100
БАЛАНС 282480 210800
Уставный капитал 80000 80000
Нераспределенная прибыль(не покрытый убыток) 93028 68400
Заемные средства 22500 20000
Кредиторская задолженность 86952 42400
БАЛАНС 282480 210800
2. ∑АВза 1кв=1/4∑Нза1кв Ставка 2,2%
НБ1кв=ОС1.01+ОС1.02+ОС1.03+ОС1.04/4
Ост стоимость ОС=ПС ОС-АО
Налог на имущество
дата Перв. Ст-ть амортиз Ост. Ст-ть
01.01 124000 41500 82500
01.02 59000 13500 45500
01.03 59000 15500 43500
01.04 59000 17500 41500
15500=13500+2000
17500=15500+2000
59000-кон баланс сч01без АО
13500-кон баланс сч02
Налоговой базой является среднегодовая стоимость имущества и определяется по формуле в соотв. со статьей 376 п.4, где ОС – стоимость имущества за каждый месяц за вычетом амортизации. Ставка по налогу не может превышать 2,2 %, по владимирской области она максимальна. Авансовые платежи уплачиваются ежемесячно до 10 числа. Итоговая сумма налога уплачивается до 30 марта года, следующего за отчетным периодом.
∑Н за 1 кв получилась равной 1171,5 руб., а АВ составил 292,88 рубля.
∑Н1кв=(82500+45500+43500+41500/4)*2,2%=1171,5руб.
∑АВ=1/4*1171,5=292,88руб.
3.АФХД
Показатели нач кон изм
УД ОС в активах=ОС(бал)/активы 82500/210800=0,39 45500/282480=0,16 -0,23
ФО=В/ОС(ост бал кон) - 77000/45500=1,69 -
ФЕ=ОС/В - 45500/77000=0,59 -
Rоф=П/ОС*100% 68400/82500=0,83 93028/45500=2,04 +1,21
Квыб=Fвыб/Fнач 105000/124000=0,85 -
Кобн=Fпост/Fкон 40000/59000=0,68 -
Кизн=АО/ПС 41500/124000=0,33 13500/59000=0,23 -0,1
F выб=ПС выб.ОС (ОбК сч.01), Fнач=ПС на начало(с-до сч.01 на нач), Fпост=ПСпост(обДсч.01), Fкон=ПС на конец с-до сч.01 на конец), износ=с-до сч.02, ПС =с-до сч.01
Доля основных средств на начало и на конец меньше 50%,что для промышленного предприятия (осуществляется произв-во прод-ции) недостаточно. В конце периода доля резко уменьшилась, что является отрицательным результатом и свидетельствует о том, что количество выбывших ОС значительно превышает количество поступивших.
Фондоотдача больше единицы, что является положительным. ФО показывает, что с одного рубля стоимости основных произв.фондов орг-ция получает почти 2 руб. выручки, это очень хороший показатель.
Фондоемкость показывает, что для получения 1 руб. выручки необходимо 59 коп. стоимости осн.произв.фондов.
Рентабельность показывает , что с 1 руб. стоимости ОПФ получено 83 коп. прибыли в пред периоде и 2 руб в отч периоде
Коэффициент выбытия показывает, какая доля ОС выбыла за данный период, он равен 0,85, это значит, что 85% ОС, из тех, с которыми пред-е начинало работать, выбыло.
Коэф.обновления показывает, что 68% ОС являются новыми. Кобн меньше, чем Кизноса, что для предприятия отрицательно, должно быть наоборот.
Коэффициент износа показывает, что на начало периода к списанию на затраты в будущем оставалось 67% стоимости ОС, на конец периода к списанию на затраты в будущем осталось 77% стоимости ОС. Можно сделать вывод, что ОС достаточно новые.
В итоге можно отметить, что все показатели свидетельствуют об эффективности использования ОС.
Задание 4. ООО «Русский мех»
Журнал хозяйственных операций
Содержание операции Сумма Д К
Поступила выручка от покупателей 60000 50 90.1
Списана фактическая себестоимость оказанных услуг 42000 90.2 20
Сдана выручка на расчетный счет 60000 51 50
С расчетного счета получены деньги в кассу на выплату зарплаты 27700 50 51
Выдана заработная плата 25000 70 50
Депонирована заработная плата 2700 70 76
Депонированная заработная плата сдана на расчетный счет 2700 51 50
Перечислена задолженность бюджету 186 68 51
Перечислена задолженность внебюджетным фондам 304 69 51
Поступили материалы от поставщиков, стоимость материалов 10000 10 60
Списаны материалы в основное производство 8500 20 10
Начислена заработная плата рабочим основного производства 14520 20 70
Начислена зарплата АУП 10200 26 70
Перечислены страховые взносы во внебюджетные фонды заработной платы:
-рабочих основного производства (14520 * 30%)
-АУП (10200 * 30%)

4356
3060

20
26

69
69
Поступила выручка от покупателей в кассу 42150 50 90.1
Списана фактическая себестоимость оказанных услуг 25000 90.2 20
Списаны управленческие расходы на себестоимость реализованных услуг (собрали всё по Д26) 13260 90.2 26
Определен финансовый результат от продаж за отчетный период 21890 90.9 99
Выручка сдана на расчетный счет 42150 51 50
Бухгалтерский баланс
Наименование показателя конечный начальный
Основные средства 256000 256000
НМА 384 384
Запасы 5731 43855
Дебиторская задолженность 610 610
Денежные средства 78658 1998
БАЛАНС 341383 302847
Уставный капитал 158010 158010
Резервный капитал 15350 15350
Добавочный капитал 93000 93000
Нераспределенная прибыль(не покрытый убыток) 25939 4049
Заемные средства 2000 2000
Кредиторская задолженность 47084 30438
БАЛАНС 341383 302847
Оборотно-сальдовая ведомость
Сч Остаток на начало Обороты Остаток на конец
Д К Д К Д К
50 4 - 129850 129850 4 -
01 300000 - - - 300000 -
02 - 44000 - - - 44000
04 388 - - - 388 -
05 - 4 - - - 4
10 1735 - 10000 8500 3235 -
20 42120 - 27376 67000 2496 -
51 1994 - 104850 28190 78654 -
62 600 - - - 600 -
71 10 - - - 10 -
60 - 1920 - 10000 - 11920
68 - 186 186 - - -
69 - 304 304 7416 - 7416
70 - 27700 27700 24720 24720
76 - 328 - 2700 - 3028
99 - 1000 - 21890 - 22890
80 - 158010 - - - 158010
82 - 15350 - - - 15350
83 - 93000 - - - 93000
84 - 3049 - - - 3049
66 - 2000 - - - 2000
90 - - 102150 102150 - -
26 - - 13260 13260 - -
346851 346851 415676 415676 385387 385387
Задача 2.Рассчитайте абсолютные показатели фин.устойчивости ООО «Русский мех» на начало и на конец периода, определите тип финансовой устойчивости по данным задания 1. Как изменилась финансовая устойчивость предприятия?
Показатели Начало Конец Изменения
Источники собственных средств, ИС (3 р.б. +ДБП +РПП) 270409 292299 21890
Внеоборотные активы, ВА (1 р.б.) 256384 256384 0
ДЗК (4 р.б.) - - -
КЗК (5 р.б. – ДБП – РПП) 32438 49084 16646
Запасы, З (ПЗ +НДС) 43855 5731 -38124
Собственные оборотные средства, СОС (ИС – ВА) 14025 35915 21890
Собственные и долгосрочные заемные источники, СД (ИС+ДЗК-ВА) 14025 35915 21890
Общая сумма источников для финансирования запасов и затрат, ОИ (ИС+ДЗК+КЗК-ВА) 46463 84999 38536
+-СОС=СОС - З - 29830 30184 60014
+- СД = СД - З - 29830 30184 60014
+- ОИ= ОИ - З 2608 79268 76060
Тип финансовой устойчивости: на начало периода +-СОС≤0, +-СД≤0,
+-ОИ≥0 , данное соотношение говорит о неустойчивом финансовом состоянии. На конец периода +-СОС ≥ 0, +-СД ≥ 0,
+-ОИ≥0, это соотношение говорит об абсолютной финансовой устойчивости.
Вывод: На основании расчетов выявлено, что на начало периода предприятие имело неустойчивое финансовое положение, был выявлен недостаток собственных средств для формирования запасов и затрат. На конец периода предприятие приобрело абсолютную финансовую устойчивость за счет увеличения собственных средств.
Задача 3. Рассчитать ЕНВД.
ЕНВД=НБ * ст
НБ = БД *КФП *К1 * К2 *3 месяца. (3 месяца, т.к налоговый период квартал)
БД = 7500 (т.к. предприятие занимается оказанием бытовых услуг
гл.263 НКРФ)
КФП – количество физического показателя
КФП1 = 4 человека (меховики)
КФП2 = 6 человек (швейники)
К1 – коэффициент дефлятор (в 2012 году 1,4942)
К2 = К2.1 * К2.2 * К2.3 * К2.4
К2.1 = 1,0 для ремонта меховых изделий (Приложение к положению о ЕНВД по г. Владимиру)
К2.1 = 0,8 для пошива (Приложение к положению о ЕНВД по г. Владимиру)
К2.2 = 0,75 ( г. Владимир, ул. Б. Московская)
К2.3 = 1 (т.к. ЗП больше 6000 руб.)
К2.4 = 1,0 ( т.к не осущ. розничную торговлю, не учит.сезонность)
НБ1 = 7500 * 4 * 1,4942 * 1,0 * 0.75 * 1,0 * 1,0 = 33619,5 руб.
НБ2 = 7500 * 6 * 1,4942 * 0,8 * 0,75 * 1,0 * 1,0 = 40343,4
ЕНВД = (33619,5 + 40343,4) * 3 * 15% = 33283,305 руб.
ЕНВД бюдж. = 33283,305 – 304 = 32979,305 руб. ( 304 вычитаем, т.к. СВ можно вычесть, если они не составляют больше 50% от суммы налога, в нашем случае они меньше 50%, значит их можно вычесть)
ЗАДАНИЕ 5. ООО «Росинка»
Журнал хоз.операций
Содержание операции Сумма Д К
Приобретен патент на опред.вид деят-ти покупной стоимостью, в т.ч.НДС 18% - 14160 руб. 12000 08 60
НДС 2160 19 60
Патент принят к учету 12000 04 08
Оплачена стоимость патента 14160 60 51
Списан НДС по приобретенному патенту 2160 68 19
Начислена и распределена з/п
А)осн.производств.рабочим за изготовление
- продукции А
-продукции Б
Б)общепроизводств.персоналу
В)общехозяйств.персоналу

20000
12000
7000
8000

20.А
20.Б
25
26

70
70
70
70
Произведено удержание из з/п
А)НДФЛ
Б)в возмещении матер.ущерба
5350
180
70
70
68
73.2
Произведены отчисл.во внебюдж.фонды с з/п
А)осн.произв.рабочих за изготовление
- продукции А
- продукции Б
Б)общепроизводст.персоналу
В)общехоз.персоналу

6000
3600
2100
2400

20.А
20.Б
25
26

69
69
69
69
Начислена амортиз.ОС
А)общехозяйств.назначения
Б)общепроизводств.назначения
3872
2988
26
25
02
02
Отпущено материалы на производство
А)продукции А
Б) продукции Б
2000
1940
20.А
20.Б
10
10
В конце мес.списаны на затраты осн.производства и распределены (пропорционально з/п производств.рабочих)
А)общепроизводств.расходы
-продукции А((все об.Д25 12088/з/п осн.произв.рабочих 20000+12000)*20000)
-продукция Б ((все об.Д25 12088/з/п осн.произв.рабочих 20000+12000)*12000
Б)общехоз.расходы
-продукция А ((все об.Д26 14272/з/п осн.произв.рабочих 20000+12000)*20000)
-продукция Б((все об.Д26 14272/з/п осн.произв.рабочих 20000+12000)*12000)

7555
4533

8920
5352

20.А
20.Б

20.А
20.Б

25
25

26
26
Сдана на склад по фактич.себ-ти
А)гот.продукция А
Б)гот.продукция Б
43300
26720
43
43
20.А
20.Б
Отражена выручка, в т.ч.НДС, от продажи
А)продукции А
Б)продукции Б
75520
29500
62
62
90.А
90.Б
Начислен НДС с выручки от продажи
А)продукции А
Б)продукции Б
11520
4500
90.3 А
90.3 Б
68
68
Списана фактич.производств.себ-ть
А)проданной прод.А
Б)проданной прод.Б
43300
26720
90.2 А
90.2 Б
43
43
Зачислена выручка от продажи
А)продукции А
Б)продукции Б
75520
29500
51
51
62
62
Определен фин.рез-т от продажи
А)продукции А
Б)продукции Б
20700
1720
90.9
99
99
90.9
Бухгалтерский баланс
Наименование показателя конечный начальный
Основные средства 7630 14490
НМА 12244 244
Прочие внеоборотные активы 510 510
Запасы 7890 9950
Денежные средства 91715 855
БАЛАНС 119989 26049
Уставный капитал 20000 20000
Нераспределенная прибыль (непокрытый убыток) 18980 -
Заемные средства 1500 1500
Кредиторская задолженность 79509 4549
БАЛАНС 119989 26049
Оборотно-сальдовая вед-ть
Сч Сальдо начальное Обороты Сальдо конечное
Д К Д К Д К
01
10
20
43
50
51
04
08
02
05
80
66
68
69
70
60
19
25
26
73
62
90
99 14960
3940
4920
1090
140
715
280
510
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- -
-
-
-
-
-
-
-
470
36
20000
1500
860
1140
1015
1534
-
-
-
-
-
-
- -
-
71900
70020
-
105020
12000
12000
-
-
-
-
2160
-
5530
14160
2160
12088
14272
-
105020
106740
1720 -
3940
70020
70020
-
14160
-
12000
6860
-
-
-
21370
14100
47000
14160
2160
12088
14272
180
105020
106740
20700 14960
-
5800
1090
140
91575
12280
510
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- -
-
-
-
-
-
-
-
7330
36
20000
1500
20070
15240
42485
1534
-
-
-
180
-
-
18980
Итого 26555 26555 534790 534790 127355 127355
Задача 2.
Показатели Прод.А Прод. Б УД А УД Б
МЗ (опер.9)
ОТ (опер.5)
СВ (опер.7)
АО
Пр.расходы (опер.10 А- 7555 + 8920)
(опер.10 Б- 4533 + 5352)
Полная себ-ть реализ.продукции (опер.14) 2000
20000
6000
-
16475

43300 1940
12000
3600
-
9885

26720 5
46
14
-
38

100 7
45
13
-
37

100
Вывод:наибольш.долю затрат в прод.А и Б составляют расходы на ОТ – это говорит о том, что продукция трудоемкая. А также доля затрат составили пр.расходы, т.е.косв.расходы.
Рентаб.продукции = П/С
Рент.прод.А = 20700/43300 *100 = 47,8%
20700 – опер.16
43300 – опер.14
Рент.прод.Б = -1720 / 26720 *100 = -6,44%
-1720 – опер.16
26720 – опер.14
Это говорит о том,что наиболее рентабельна продукция А, т.е. с 1 руб.произведенных затрат получено 47,8 коп.прибыли, а с 1 руб.затрат, вложенных в продукцию Б получено 6,44 коп.убытка.
ЗЕ=С/В
ЗЕ А=43300/64000=0,68
64000 – опер.12-13 (В – НДС)
ЗЕ Б= 26720/25000=1,07
25000 - опер.12-13 (В – НДС)
Вывод:это говорит что наиболее затратоемкой явл.прод.Б,т.к. чтобы получить 1 руб.выручки с этой продукции нужно вложить 1,07 руб.,а прод.А менее затратоемкая,чтобы получить 1 руб.выручки с этой продукции необходимо вложить 68 коп.
Задача 3.
Ф.И.О. Всего нач. Больн. Комп.за неисп.отпуск База для нач. СВ Всего
ПФ 22% ФСС 2,9% ФОМС 5,1%
Кол.
Росл
Круг 2700
3300
2000 1500
-
- -
2480
- 1200
3300
2000 264
726
440 35
96
58 61
168
102 360
990
600
Всего 8000 1500 2480 6500 1430 189 331 1950
Пособие по больничному не облаг.,поэтому база начисления для Колосова уменьшена на сумму больничного.
Компенсац.выплаты не обл., за искл.комп.за неиспол.отпуск,поэтому сумму комп.за неисп.отпуск мы учитываем в сумме в базе для начисл.
К уплате по фондам:
В ПФ =1430 руб.
В ФСС = 189 – 1500 = - 1311 - уменьш.на сумму выплаченных пособий(больничного), выплата больн.за счет собств.ср-в (больничный подлежит возврату из ФСС)
В ФОМС = 331 руб.
Задание 6. ООО «Синие просторы»
Содержание операции Сумма Д К
Списаны материалы на основное производство 30000 20 10
Начислена ЗП рабочим основного производства 21000 20 70
Начислены СВ на ЗП основных рабочих 5460 20 69
Удержан НДФЛ с ЗП основных рабочих 2730 70 68
Начислена ЗП АУП 29142 20 70
Удержаны алименты с зарплаты директора 2590,25 70 76
Начислен больничный гл. бухгалтеру: предприятие
ФСС 690,41
460,27 20
69 70
70
Удержан НДФЛ с зарплаты АУП 3392 70 68
Начислены страховые взносы на заработную плату АУП 8743 20 69
Начислена амортизация по основным средствам 5000 20 02
.Получены деньги на выплату зарплаты всем работникам 42580,43 50 51
Выдана зарплата полностью рабочим основного производства и АУП 42580,43 70 50
Перечислен НДФЛ 6122 68 51
Сдана на склад готовая продукция по фактической себестоимости 104435 43 20
Отражена выручка от продажи продукции, в том числе НДС 18% 160480 62 90.1
Начислен НДС по реализованной продукции 24480 90.3 68
Списана фактическая производственная себестоимость реализованной продукции 104435 90.2 43
Зачислена выручка от продажи продукции 160480 51 62
Определен финансовый результат от продажи продукции 31 565 90.9 99
1.ЗП директора=9 000+9 000*30%=11 700руб.
НДФЛ=(11 700-1400)*13%=1339р.
Алименты=(11700-1339)*25%=2590,25р.
ЗП к выдаче=11 700-1339-2590,25=7770,75.
2.ЗП гл.бухгалтера=7 000/20дн.*15дн.=5 250р.
ЗП+премия=5 250+5 250*30%=6 825р.
Б=168 000/730*1*5=1 150,68р.
3дн. за счет предпр=1150,68/5дн*3дн=690,41р.
2дн.за счет ФФС=1150,68/5дн *2дн=460,27р.
НДФЛ=(6825+1150,68-2800)*13%=673р.
ЗП к выдаче=6825+1150,68-673=7302,68р.
3.ЗП менеджера=5 000/20*10=2 500р.
ЗП+премия=2 500+2 500*20%=3 000р.
О=((69 108+25 000)/(29,4*11+29,4/30*(30-7)))*28=7 617р.
НДФЛ=(3 000+7 617)*13%=1380р.
ЗП к выдаче=3000+7617-1380=9237р.
Всего начислено=11700+6825+3000+7617=29142р.
ЗП к выдаче=7770,75+7302,68+9237+(21000-2730)=42580,43р.
Всего НДФЛ==1339+673+1380=3392р.
СВ=(11700+6825+3000+7617)*30%=8743р.
Оборотно-сальдовая ведомость
сч Сальдо начальное обороты Сальдо конечное
Д К Д К Д К
01 124000 - - - 124000 -
02 - 41500 - 5000 - 46500
10 60000 - - 30000 30000 -
20 5000 - 100035,41 104435 600,41 -
50 5000 - 42580,43 42580,43 5000 -
51 70000 - 160480 48702,43 181777,57 -
76 - 4100 - 2590,25 - 6690,25
68 - 15000 6122 30602 - 39480
69 - 9000 460,27 14203 - 22742,73
70 - 20000 51292,68 51292,68 - 20000
99 - - - 31565 - 31565
43 5600 - 104435 104435 5600 -
80 - 180000 - - - 180000
62 - - 160480 160480 - -
90 - - 160480 160480 - -
269600 269600 786365,79 786365,79 346977,98 346977,98
Бухгалтерский баланс
Наименование показателя конечный начальный
ОС 77500 82500
Запасы 36200 70600
Денежные средства 186778 75000
БАЛАНС 300478 228100
УК 180000 180000
Нераспределенная прибыль(не покрытый убыток) 31565 -
Кредиторская задолженность 88913 48100
БАЛАНС 300478 228100
2.Налоги
1.ЗП директора=11 700руб
∑Н=(СД-необл.мин.-станд.вычет)*ставку
СД-зп за 1 месяц
НДФЛ=(11 700-1400)*13%=1339р.
Предоставляется стандарт.вычет на 1 ребенка в размере 1400р., т.к СД не превысил 280000р.(11700*5=58500р.)
Алименты=(11700-1339)*25%=2590,25р
25%- на 1 ребенка.

2. ЗП+премия=5 250+5 250*30%=6 825р.
Б=1 150,68р.
НДФЛ=(6825+1150,68-2800)*13%=673р.
Предоставляется стандарт.вычет на 2ух детей по 1400р.(2800р.), т.к СД не превысил 280000р.
В базу для расчета НДФЛ входит пособие по больничному.

3.ЗП+премия=2 500+2 500*20%=3 000р.
О=7 617р.
НДФЛ=(3 000+7 617)*13%=1380р.
Стандарт.вычет не предоставляется, т.к детей нет. Отпуск в ходит в базу для расчета НДФЛ.

Всего НДФЛ==1339+673+1380=3392р.
СВ=(11700+6825+3000+7617)*30%=8743р.
Для исчисления СВ не учитывают пособие по больничному, но отпуск учитывают..
3. АФХД
показатель формула значение
Выручка(без НДС)
Среднесписочная численность
ФЗП
Прибыль от продаж
ПТ (т.руб./чел)
Rперс (т.руб./чел)
Rфзп (руб./руб.)
ЗПО 15опер.-16опер.

2опер.+5опер.+7опер.
19опер.
В/Чср
П/Чср
П/ФЗП
В/ФЗП 136000
10
50832,41
31565
13600
3156,5
0,62
2,68
Вывод:
Производительность труда составляет 13 600р,,это означает что на 1 работника получено 13600 р выручки. Рентабельность персонала показало, что с 1 работника получено 3 156,5р. прибыли.
Эффективность использования ФЗП:
В/ФЗП=136 000/50832,41=2,68 р/р, показывает что с 1 р. ЗП получают 2,68 руб. выручки.
П/ФЗП=31 565/50832,41=0,62 р. показывает что с 1 р. ЗП получено 62 коп. прибыли
Задание 7.ЗАО «Перспектива»
Содержание операции Сумма Д К
Оприходованы материалы, поступившие от поставщиков 9290 10 60
Отражен НДС по поступившим материалам 1672 19 60
Оплачен счет поставщикам за полученные материалы 10962 60 51
Списаны материалы, израсходованные на изготовление продукции по методу средней себестоимости 8334
20 10
Начислена заработная плата рабочим 2000 20 70
Начислены СВ во внебюджетные фонды 520 20 69
Удержан НДФЛ из заработной платы 220 70 68
Получены по чеку деньги в банке на заработную плату 4280 50 51
Выдана заработная плата персоналу предприятия 4280 70 50
Перечислены налоги в бюджет 1180 68 51
Сдана на склад готовая продукция 12854 43 20
Отражена выручка от продажи продукции, в том числе НДС 18% 21240 62 90.1
Начислен НДС по проданной продукции 3240 90.3 68
Списана фактическая производственная себестоимость отгруженной продукции 12854 90.2 43
Оплачена отгруженная продукция 21240 51 62
Определен финансовый результат от продажи 5146 90.9 99
Отражены признанные штрафы за нарушение условий хоздоговоров 2000 91.2 76
Отражены расходы по оплате банковских услуг 800 91.2 76
Отражена сумма убытка от списания материалов, уничтоженных пожаром 1500 91.2 10
Определен финансовый результат от прочих доходов и расходов 4300 99 91.9
Рассчитать стоимость материалов, израсходованных на производство по методу средней себестоимости, если известно:
Показатели Количество, т Цена, руб Сумма, руб
Остаток 10 90 900
1 партия 20 92 1840
2 партия 30 90 2700
3 партия 50 95 4750
Итого 110 367 10190
Отпущено в производство 90 92,6 8334
Определение себестоимости продукции, находящихся в обороте:
Сумма на начало+сумма поступивших=900+9290=10190
Определение количества материалов=10+100=110
Определение средней фактической себестоимости единицы материалов=10190/110=92,6
Фактическая себестоимость продукции=92,6*90=8337,2
Бухгалтерский баланс
Наименование показателя конечный начальный
Запасы 556 3100
НДС 1672
Дебиторская задолженность 800
Денежные средства 8018 3200
БАЛАНС 10246 7100
Нераспределенная прибыль(не покрытый убыток) 3546 2700
Кредиторская задолженность 6700 4400
БАЛАНС 10246 7100
Оборотно-сальдовая ведомость
сч Сальдо начальное обороты Сальдо конечное
Д К Д К Д К
10 900 - 9290 9834 356 -
20 2200 - 10854 12854 200 -
50 200 - 4280 4280 200 -
51 3000 - 21240 16422 7818 -
76 800 1000 - 2800 - 3000
68 - 400 1180 3460 - 2680
69 - 500 - 520 - 1020
70 - 2500 4500 2000 - -
99 - 2700 4300 5146 - 3546
60 - - 10962 10962 - -
19 - - 1672 - 1672 -
43 - - 12854 12854 - -
62 - - 21240 21240 - -
90 - - 21240 21240 - -
91 - - 4300 4300 - -
7100 7100 127912 127912 10246 10246
2. ∑Н = НБ × 20 %,
НБ = Доходы учит. – Расходы учит.
Доходами учитываемыми является выручка без НДС+ВРД=18 000руб.
ВРД статья 250.
Расходами учитываемыми признаются те расходы, которые связаны с реализацией продукции, а именно МР, расходы на ОТ, СВ, прочие расходы (налоги)=12854 руб.- фактическая производственная себестоимость отгруженной продукции.(14 операция в журнале хоз. операций).
ВРР=потери от стихийных бедствий, безвозмездная передача имущества. (17,18,19)=4300руб.
НБ=18 000-17154=846 руб.
∑Н =846 × 20% = 169р.
Налог на прибыль уплачивает в федеральный бюджет
846 × 2 % = 17р.
И также в региональный бюджет 846 × 18% = 152 р.
3.АФХД
Показатели формула Норм знач Пред. Отч. изменение
Собственные средства. Ис (руб.) - - 2700 3546 +846
Долгосрочные обязательства,ДЗК (руб.) - - - - -
Краткосрочныеобязательства, КЗК (руб.) - - 4400 6700 +2300
Запасы, ПЗ (руб.) - - 3100 556 -2544
Итого баланса - - 7100 10246 +3146
Оборотные активы, ОА(руб.) - - 7100 10246 +3146
Внеоборотные активы, ВА (руб.) - - - - -
Сос (руб.) Ис-ВА - 2700 3546 +846
Стоимость основных фондов, ОС (руб.) - - - - -
Коэффициент автономии, Ка Ис/итого баланса ≥0,5 0,38 0,35 -0,03
Коэффициент соотношения заемных и собственных источников, Кзк/ск ЗК/СК 0,33-1,5 1,63 1,89 +0,26
Коэффициент финансовой устойчивости Кфин.уст
Ис+ДЗК/итого баланса
≥0,6
0,38
0,35
-0,03
Коэффициент обеспеченности собственными оборотными средствами Коб.сос
СОС/ОА
≥0,1
0,38
0,35
-0,03
Коэффициент доли внеоборотных активов в источниках собственных средствКдпа ВА/Ис ≥0,5 0 0 -
Коэффициент производственного назначения Кп.н.
ОС+ПЗ/итого баланса
≥0,5
0,44
0,05
-0,39
Вывод:Коэффициент автономии показывает, что доля собственных источников в общей сумме источников финансирования в отчетном периоде снизилась на 0,03 и составила 0,35, что не соответствует нормативному значению. Коэффициент соотношения заемных и собственных источников равен в отчетном периоде 1,89, что выше нормативного значения и говорит о том, что на 1 рубль собственного капитала приходится 1р.89коп заемного(также и про пред период.). Коэффициент финансовой устойчивости в предыдущем периоде составил 0,38 , а в отчетном 0,35, т.е. доля источников, которыми предприятие может пользоваться длительное время, равна 38% и 35% соответственно. Коэффициент обеспеченности собственными оборотными средствами показывает, что доля собственных оборотных средств в оборотных активах в предыдущем периоде составила 0,38, а в отчетном периоде 0,35, что выше нормативного значения. Коэффициент обеспеченности внеоборотными активами в источниках собственных средств показывает, что доля внеоборотных активов в источниках собственных средств отсутствует в обоих периодах. Значение коэффициента производственного назначения в предыдущем периоде 0,44 ≤0,5 и в отчетном периоде 0,05≤ 0,5, что говорит о том, что предприятие в меньшей степени вкладывает средства в сферу производства и в сферу обращения, это не создает благоприятные тенденции для создания производственного потенциала организации.

Каждый раз, отправляя тебе сообщение, я вспоминаю, каким оно будет по счету. Каждый раз я представляю твое выражения лица, когда ты их увидишь . Может, разозлишься, кстати, я не знаю как ты злишься. А еще я не знаю твою улыбку. И порой мне очень обидно, что я не знаю тебя. Не знаю как ты выглядишь, твои замашки и привычки. Если бы я знала, возможно, ты бы мне снился чаще… а ты знаешь, как начинается мой день? Бывает, я не хочу, чтобы он начинался. Но когда просыпаюсь, не встав с кровати, я сразу захожу в одну из соц. сетей и смотрю когда ты был, но там без изменений. И тогда мне хочется опять уснуть и чтоб сразу до следующего утра. Тогда, я бы снова смогла зайти к тебе на страницу и опять увидеть старую дату и так каждый раз… каждый раз ждать изменений, но ничего не происходит…
Знаешь, ты мне снишься. Я тебя не вижу, но знаю, что ты рядом. Я чувствую. Однажды мне приснилось, что ты зашел в аську. Проснувшись ночью, от увиденного твоего он-лайн и от того что ты мне написал. Я зашла в аську и расстроилась… тебя не было, впрочем как обычно…
А еще я начала плакать. Чаше, чем обычно. Как-то так вечером перед сном. Просто они сами собой. Весь день все нормально, а когда ложишься спать, когда включаешь плеер и там любое упоминание о космосе и я вспоминаю тебя. Ты космос, какой же бесконечный, интересный, загадочный. Ты научил меня любить космос, когда у меня был страх смотреть на ночное небо. Но все равно виной всему я, мои мысли и нехватка тебя.
Я скучаю. Правда. Я сама не знаю, как это все происходит, но мне жутко тебя не хватает. Мне не хватает твоей смены тем разговоров, когда тебе говоришь о проблеме, а в ответ получаешь «я бы в космос сейчас полетел». После этого перестаешь думать о проблемах. Некоторые подумали бы, что ты не слушаешь, но ты слушаешь, может, не показываешь вида, но все равно слушаешь. Ты заводил разговор на умные темы и я умнела, а сейчас.. я деградирую наверно.
Однажды меня начало разрывать. Это когда внутри черепной коробке строишь свой мир и случается так, что этот мир выходит за рамки. Давит все на своем пути, стараясь вылезти наружу. Именно тогда разрывает. Родители, учеба, сессия, дела, личная жизнь и ты. Я не справилась с этим. Раньше как-то справлялась, а теперь ситуация другая. Просто однажды я проснулась утром и поняла, что меня тошнит от всех мужиков. Мне противно, что они рядом, смотрят на меня, прикасаются. Я тогда боялась, что меня стошнит прям на них. Но этого не случалось к счастью или к сожалению . И потом решив все для себя, пошла к врачу. Через несколько часов я сидела в удобном кресле и думала, что ответить на вопрос «Что вас беспокоит?». Ничего путного не выходило и я просто сказала как есть. Мне было стыдно и я не рассказала, даже половину того, чего хотела.
Ты ушел. Ты где-то в другом городе. Встаешь под фразу «Рота, подъем».
А я тут. В городе. Встаю под звук будильника «Давай улетим в космос…». Мне тяжело. Мне кажется я одна и весь мир против меня, и надо воевать. Каждый раз, выходя на улицу я одеваю наушники, это как подушка безопасности, это как защитный круг из рекламы с каким-то кондиционером для белья. с маленького плеера, по тонким проводам бежит музыка, там космос, там ты. И тогда кажется, что ты рядом.
Бывает я перечитываю переписку, записи в дневнике. Ты не знал, а я писала о тебе. Не много, но все же писала.
Ты задел.
Ты опять приснился мне.

Обещала, после записей отпускать этих людей…не выходит. Конечно, после записей я про них забываю и больше не вспоминаю, но есть другие люди о которых думаю ночами.
Сейчас не о них хочу написать. Как-то пока не готова отпустить.
Несколько недель назад, я писала о первой своей любви. Сначала написав ее, я не была как то удовлетворена, а потом через несколько дней я ее исправила добавила, что не хотела говорить и убрала, что было лишним. После этого я почувствовала свободу и легкость на душе. Захотелось жить. Правда, я радовалась каждому дню, пускай была и пасмурная погода, я радовалась ходить на практику, мне нравился выпадающий снег, похожий на хлопья. Нравилось все. Мне казалось, что я люблю все. Пока не случилось это…
Обычный вечер. Каждую минуту приходят сообщения от него. Мне с ним интересно. Уютно. Знакомы уже около семи месяцев. И я не теряю к нему интерес, как это обычно бывает с другими. При этом всем мы ни разу не встречались. Запись не ему будет посвящена, он не тот человек которого стоит отпустить. Мы попрощались и пошли спать. Все было нормально, я думала о нем, думала сколько дней осталось до его возвращения из армии и быстро заснула… потом случилось непоправимое.
Мне снилась моя первая любовь. Появилась эта теплота внутри. Эти чувства. Он мне писал, что-то в аське, а я чувствовала все то, что было со мной 7 лет назад. Всю эту теплоту, будто внутри меня цветок распускается. Я кроме него никому ничего подобного не чувствовала. Он был единственным человеком, которого я наверно, полюбила. А после него ведь никого. После него страшно кого либо пускать, туда внутрь грудной клетки. После него страшно любить. Черт, но эти чувства настолько приятны, хоть и причиняют боль. Этот сон напомнил, как это все чувствовать, какого это... я проснулась среди ночи и от неожиданности заревела. Я проревела несколько часов, чувствуя все туже теплоту. Проснувшись утром, я ее продолжала чувствовать. мне казалось я схожу с ума. А потом на следующий день все прошло… я пыталась ее вызвать, думая о тебе, но ничего не выходило. А мне хочется любить, понимаешь, так же любить. С такой теплотой и быстрым сердцебиением. Мне хочется снова испытать эти чувства….

Это первый раз, когда ты мне приснился за все это время, и знаешь… Спасибо.

В колонках играет - Art of Chaos – Sweet Chariot

Случайно нашла видео с концерта, снятое на фотоаппарат или телефон, впрочем, не так важно. Я не помню, как оно у меня появилось. Наверно, скачав у кого-то из знакомых, и забыв посмотреть, закинула в папку «Не удали, а то больно будет». Действительно, было бы больно и обидно не увидеть это видео, которое мигом переносит тебя в то время, когда этот человек играл главную роль в твоей жизни. Просмотр этой папки приносит достаточно боли. Почему я ее не удалю? Да потому что смелости не хватает. Каждому хотелось бы вернуться в прошлое и побыть там еще хотя бы 5минут. 5 минут счастливой жизни и все. Ты снова готов жить дальше и покорять горы, готов пытаться, что-то изменить. Это вроде как стимула. Только какого стимула? Когда после просмотров, ты сдерживаешь себя, главное чтобы не написать. Главное, чтобы не пытаться их возвращать. Потом ты вспоминаешь, как они поступали с тобой, как бросали, приносили много боли и огорчения, после этого не хочется жить. Да, это одни воспоминания, они не лечат, а только калечат. После десятого раза просмотра этого видео я решила, что это следующий человек, которого я бы хотела отпустить.

На видео был он… такой милый, с челкой наискосок, с гитарой и голосом, который доводил до мурашек. Они выступали с какой-то гейской песней, но это не помешало им пользоваться популярностью. Хотя какая разница, на концерты ходят одни знакомые. Знакомые между собой, да и с тем, кто выступает. Даже если и не каждый знаком, но друг, с которым ты пришел точно знаком. Ты приходишь и видишь бывших одноклассников, тех кто учится с тобой в одном колледже. Ты встречаешь тех самых «друзей» из одной соц. Сети, у которых добавлен только ради количества друзей. Ведь когда цифра, показывающая друзей, зашкаливает за четыре нуля, то для них это может быть круто, а когда не дай Бог, случится неприятность, интересно кто придет на помощь? Я с уверенностью до 90% думаю, что придут только те, кто является действительно другом. Короче это один, два человека… как бы грубо это не звучало. Такова жизнь. Дружат, а за спиной давятся от зависти…
Он ворвался в мою жизнь, не думая о последствиях. Я впервые его увидела на каком-то концерте, он шел в конце зала. Его лицо показалось до боли знакомое и это меня озадачило на весь оставшийся вечер. Я стояла как вкопанная и смотрела на него, а он, идя через весть танцпол, смотрел мне в глаза. Мне казалось, что он видит меня насквозь и от этого пробежал холодок по телу. Они прошли мимо меня на второй этаж, там было место для его группы. Мельком посмотрев в его сторону я отвернулась с мыслью «Ксень, больше не смотри туда», но меня ненадолго хватило. При выступлении других групп я бросала взгляд на второй этаж и когда видела его взгляд, отворачивалась. Мы, девушки, такие чудные, когда влюбляемся. Тогда мне хотелось именно влюбиться, я была готова даже в первого встречного. У меня были попытки влюбиться в знакомых, с которыми я пошла на этот концерт. Но ничего не вышло. Он оказался именно первым встречным и именно таким, чтобы утонуть в глазах. Он был такой неизведанной игрушкой, которой еще ни разу у меня не было и мне было любопытно. Это тоже самое как ребенку дать коробку с игрушкой и не разрешать открывать, но любопытство побеждает. Поэтому я так палила на него. После концерта я с ним познакомилась, это совершенно на меня не похоже. Я никогда не знакомилась с парнями первая. А тут подтолкнуло что-то…

Потом все закрутилось. Вписки вдвоем, ночные фильмы, лежа на полу в обнимку, алкоголь, смех, игры, жить три дня вместе и эта весна…
За какие-то моменты мне было стыдно, до сих пор стыдно, как вспомню, аж в дрожь бросает и неприятно становится…
Мне говорили, что это не мой человек, что он не подходит, что он бабник. А я не верила. Может, конечно и знала, но не хотела, чтобы это оказалось правдой. Мне хотелось быть рядом. Просто быть. Больше ничего не надо было. Разве это много? Может я и много чего просила, но если я люблю, я отдам больше. Больше, чем есть, больше, чем будет..
А потом он ушел… Не хлопнув дверью, просто тихо ушел, а я ждала. Как собака верная, сидела и ждала, захлебываясь слезами. Я просто ждала. Думала, где я сделала, что-то не так. Но… время шло, а в голову ничего путного не приходило, я не смогла оправдать.
После его ухода, прошло немного времени, как я начала осознавать, что это все. конец… и после всего этого началась истерика… мне было не до чего. Мне все напоминало о нем, я не могла находиться в квартире. Я хотела ее сжечь, чтобы хоть как-то избавится от воспоминаний. Засыпала со слезами, просыпалась среди ночи и начинала реветь. Я запивала афобазол пачками валерьянкой, но ничего не помогало..А колледж спасал, именно там я не думала о нем, там я старалась его забыть...

Прошло месяцев 9, а я все вспоминаю о нем. Так все внутри сжимается, когда смотрю видео, когда всплывают воспоминания…
С этим пора заканчивать.

Жизнь она не долговечна и заострять внимание на ком-то не стоит. Если так все произошло, значит тому и быть. Мы отчасти сами виноваты, думаем о негативе. Как Виталий Гиберт писал, мы сами рисуем судьбу и сами выбираем краски… все в твоих руках.

Ненавижу зиму.
Вот и Новый год прошел, да и Рождество. Хотелось раньше написать, но сел компьютер в самый не подходящий момент.
В городе еще пахнет новогодним настроением, от кого-то мандаринами, кухней, шанель №5, а от кого-то перегаром... запахи смешиваются, путая тем самым наш разум... Город за 3 недели до нового года стали украшать: всякие елочки, шарики новогодние… как я устала от этого. Сначала вроде было новогоднее настроение, а потом исчезло, наверно, как говорится -переболело. Новогоднее настроение с каждым годом куда-то уходит. Его становится все меньше и меньше. Наверно взрослею и перестаю верить в чудо. Ненавижу это праздник. Каждый год загадываешь одно и тоже детское наивное желание, а оно не сбывается. Черт, Дед Мороз куда ты смотришь? Я вроде себя хорошо вела, никого не убила, не подралась… так всегда, загадываешь простое желание, а оно не сбывается. Может, я не правильно прошу? Может, загадываю не то, что просит душа? А что, может мне загадать научиться летать, этого мне действительно хотелось бы. За неделю до нового года у меня пропало желание отмечать. Так всегда, когда однажды сделали больно и ассоциации будет пожирать... Это как взрыв в Чернобыле, много людей погибло, было много боли. Столько времени прошло, а радиация то до сих пор есть...так и тут. Причинили боль, а шрамы не заживают даже через столько лет. вот меня и съедает эта ассоциация какой уже год подряд. Папа до конца испортил настроение 31 числа часов в 9 вечера. Начал кричать, что в комнате типа бардак... Меня всегда это удивляет, когда человек выпьет и начинает орать, строить из себя кого попало. Просто обидно, когда я сдала экзамены, он даже не спросил, как и на что сдала. Ладно, проехали…
Я хочу отпустить. Мне надоело портить себе праздники воспоминаниями о тебе. когда-то именно в эти каникулы мне сделали невыносимо больно, но я вынесла, значит не такая уж невыносимая боль... Я хочу начать писать о тех, к кому я так наивно и мысленно возвращаюсь ночами, тем самым их отпуская. Это то же самое, как сжигать дневник в конце года. Когда ты просто вычеркиваешь людей из своей жизни, которые были частью ее. После всего этого образуется пустота... Два дня я писала об одном человеке, но на компьютере закончилась зарядка (может это знак, что не стоит отпускать?). Приходится писать все заново, что-то добавляя или убирая не нужное. Но все равно приходится переживать все заново. Это не много больно и неприятно, но жить хочется без боли и камня на душе. Поэтому надо отпустить тех, кто был когда-то дорог.
Наверно, надо начать с первой возможно и взаимной любви. К каждому она приходила, неважно в каком возрасте и в какое время года. Главное то, что она приходит и приносит порой не самые приятные чувства.
Я встретила его на летней отработке в школе. Несмотря на лето, было не много прохладно, он был в болотно-зеленого цвета толстовке, шагал как динозаврик, вприпрыжку... у него были светлые волосы, из-за этого он был подписан в телефоне как "Беленький". Он привлек внимание не походкой, не цветом волос и глаз, а чем-то другим. напоминал мальчика из мультика "Семейка Тофу". И как бы чудно не казалось, мне нравились его синяки под глазами.
Он первая любовь. Да, наверно все таки это любовь, а не влюбленность и не симпатия. Так приятно чувствовать тепло внутри. Когда от одного взгляда просыпаются бабочки в животе. Когда сердцебиение чувствуешь при его прикосновении. Когда закрываешь глаза и появляется он. Когда пишешь в дневнике с таким трепетом, выводя каждую буковку.
В сентябре, когда я пришла в школу в надежде его увидеть, но заметила его не сразу, а где-то через неделю. Он шел в конце коридора все так же вприпрыжку, мое сердце бешено заколотилось, воздуха стало не хватать, даже было страшно вздохнуть. Именно тогда я поняла, что он мне нравился. Странно, но когда я начинала думать о нем, мое сердце вылетало из груди, даже когда я писала о нем в дневнике, пальцы холоднели. Мне нравилось им любоваться, наблюдать, быть рядом. Было неприятно видеть, как одноклассницы докапывались до него. Видимо не мне одной он нравился.
Через какое-то время мы стали встречаться, море смсок и не одного поцелуя. Я обожала его знаки внимания. Нет, все было без цветов и подарков. Просто мне нравилось, как он смотрит, как привлекает к себе внимание. Но это должно было закончиться, так и не успев начаться.
Зимние каникулы. Вечер. Я сидела и смотрела телек. Звук сообщения. На экране "Беленький" и конвертик. Бешеный стук сердца. "Нам надо расстаться", причина: ты маленькая для меня. В тот момент, что-то треснуло внутри, будто взорвалось. Был такой шок, я не ожидала этого. Я не успела подготовиться, это как снежный ком на голову. Тебя захватывает и уносит, ты задыхаешься и от этого вдвойне больно. Почему мне никто не сказал, что после всего этого будет так больно? Почему никто не предупредил, какого это быть ненужной, брошенной.
Я написала ему кучу смсок, за которые мне до сих пор стыдно, но не чего не поменялось. Помню, как я кричала от боли, как лежала на полу и билась в истерике, помню, как смотрела сквозь слезы на елку, на которой горели гирлянды. Это все так отпечаталось в голове. Потом проревела несколько дней, отказывалась от еды и воды. Я просто лежала и смотрела в стену, бывает, засыпала, но ненадолго. Если бы он знал, как хотела вернуть наше время, я бы все исправила.

Прошли каникулы, кое-как стала ходить в школу. Избегала его, мне повезло в том, что я училась во вторую смену, а он в первую. Но пару раз все таки пересекались. Это было больно, но больней всего было то, когда я узнала, что лучшие подруги (на то время они ими были) стали поочередно в него влюбляться. Черт. Как я ненавижу. Тогда было больно и очень неприятно. Мы гуляли вместе, они рассказывали, что он им пишет, как они у него подписаны в телефоне. Я, молча, слушала и говорила, что все нормально (уже тогда я начала врать), а внутри все горело и болело… это как, упасть и разбить коленку, болячка за пару дней немного заживет, а потом ты снова падаешь и разбиваешь опять эту же коленку и так еще несколько раз, а если ты не упал то можешь случайно ее задеть и снова почувствуешь боль. От таких падений и напоминаний боль не заживает, а входит в привычку. Через какое-то время это становится противно, и я чувствовала предательство с их стороны.
Прошло 6 лет. 6 долгих и мучительных лет.
сейчас встретив его, ничего не вспыхивает, не просыпаются бабочки… а только пустота. Говорят, время лечит. Нет, оно не лечит. Оно меняет людей, закрывая все шансы вернуться к ним, где было так тепло и плевать, что так больно.
И вновь опять та же комната, уже другая елка с гирляндами, другая мебель, обстановка и ежегодные ремонты не помогают избавиться от воспоминаний. Надо отпустить, но не выходит. Бывает, ночами я задумываюсь, а что бы сделала я, если бы был шанс все исправить. Старые чувства не прошли, до сих пор так же больно сидеть в темноте, боясь, почувствовать боли, боясь, что придет такое же сообщение. Хоть и понимаешь, что не от кого…

Я благодарна ему, что так все вышло. Теперь я никого так близко не подпускаю. Обожглась один раз и хватит.

В первые в жизни я пишу когда мне больно. когда внутри грудной клетки, да и не только клетки, ноет. такое не приятное чувство. до нервного тика. маму бесит, когда я трясу ногой, думая о чем-то важном. а я не задумывалась, это само собой происходит. мы не отдаем отчет своим действиям.
столько времени прошло после моей последней записи. я не хотела писать. да и сейчас не очень желаю. все очень сложно. у меня появилась апатия, дня 3-4 сижу дома не выходя на улицу.смотрю круглые сутки сериалы. да, глупо, старомодно, я не знаю как еще это назвать, но это успокоение... мысли не так быстро лезут в голову, хотя бывает я и отвлекаюсь. но это не надолго. все же лучше, чем пить успокоительные.
За 3 дня Сашка написал 2 сообщения. я даже не удивлена, наверное. это не больно, а большую часть не приятно, обидно. если ты потерял интерес, так почему бы сразу не сказать? зачем надо играть в молчанку, да и потом если бы хотел написал, позвонил. а таких действий не было. значит не чего надеяться и ходить в розовых очках. черт. неделю назад я хотела прекратить отношения, а сейчас парюсь из-за такого отношения. бред. сама себя не понимаю уже.

21.12.12.
Вечер. Холодно. Еду. Настроение на нуле. Депрессия. Сегодня конец света. Если бы кто знал, как я на него надеялась. Завтра экзамен. Апатия. Вроде ничего не болит, а в душе пустота, как после предательства. Странно, но ведь никто не предавал. В такие минуты ничего не хочется: ни есть, ни спать, ни музыки, ни любви, ни жить… в последнее время начинаю задумываться о прекращении отношений с Сашкой. Такое не приятное чувство, два года назад я мечтала о нем. Бабочки в животе взлетали от его взгляда. А сейчас… а сейчас ничего нет. Хотя когда вижу его в колледже, что-то сжимается в животе, потом отпускает. Это тупик. Пытаюсь определить чувства, а не выходит. Пытаюсь не писать, чтобы скучать… и скучаю. Я больше думаю, что чувствую. Думаю изменяет ли он, думаю играет мной или что… от каждой такой мысли глаза наполняются слезами. Хорошо, что мороз и никто не заподозрит. Было бы чудно видеть плачущего человека зимой…
Почему когда кого-то бросают, звонят мне? Я не умею успокаивать. А они звонят. Наверно считают, что у меня нет проблем, что нет чувств, что у меня там внутри грудной клетки не болит…
Когда человеку плохо, когда его накрывает и разрывает изнутри. Он начинает бороться с этим. Мало людей, кто получает кайф от боли, будь она душевной или физической. Даже если и получает, но это наверно сумасшествие, возможно когда-то очень сильно переболело. Все же больно. Когда мозг отключается, а внутри образуется такая черная дыра, которая начинает пожирать все, что попадется на глаза… ты запиваешь это алкоголем, куришь всякую дрянь, с мыслью «Вот сейчас все пройдет. Сейчас, после этой стопки и косяка…», но эта глупая, наивная мысль. Ничего не проходит после первой бутылки, второй, третьей. Мозг перестает соображать, а внутри все так же болит. Кажется, что боль не унять. Начинаешь звонить по пьяни просить вернуться, просить прощенья, а там гудок. Такой жестокий и холодный. Где-то там на конце провода все хорошо, возможно там семейный ужин, любовь… а ты. А тебя накрывают мысли и боль… адская боль внутри, которую тяжело унять. Да, возможно она со временем пройдет и ты успокоишься, но это ведь только со временем, а сейчас то болит. И тогда начинают звонить кому попало, только ради того, чтобы успокоили. получается, что попадают на меня... Когда пишут/звонят люди, которые типо друзья (как принято называть их в одной из соц. сети). для которых ты просто личный психолог, поймешь и успокоишь. просто слушаешь, как на другом конце провода, захлебывается слезами, проглатывая слова, жалуются на свою жестокую жизнь. да мы сами творим ее. сами создаем, лепим из чего попало. причем тут другие люди? зачем кого-то винить, если ты поступаешь сам, а не кто-то за тебя. мы всегда пытаемся искать виноватых. кто угодно, но не сами. это давно замеченный факт. опоздал на автобус-виноват водитель, опаздываешь на встречу - виноват светофор, на который ты не успел проскочить, тебя бросили - виноват партнер. всегда кто-то виноват. мы этим пытаемся огородить себя от ненужной себе чувства вины, которая будет сверлить тебя изнутри. пытаемся оправдать... странные мы все...

В жизни всегда что-то требуется, все мы спешим, спотыкаемся, падаем, потом поднимаемся, проходим пару шагов и снова падаем, мы что-то исправляем или дополняем. мы льстим учителям перед сессией, делая может им приятно, но постараемся не врать себе. мы просто покупаем оценки. как бы жестоко это не звучало.
Это бесконечная пара немецкого, которая длится всего полтора часа, но после каждого просмотра на часы проходит только минута.  Врямя тянется. Но возможно сейчас где-то умирает человек и каждая секунда дорога, а я сидя на паре, просто хочу, что бы она побыстрей закончилась. Здесь очень скучно, ничего нового не узнаем, а просто просиживаем штаны. Так конечно не всегда, но почему то именно сегодня намешанны группы и всем от нее что-то надо. Учительница, просто Божий одуванчик, но это не мешает ей не много по кричать. Я заметила, она всегда кричит по делу и без дела засыпает, а мы пользуемся этим.
После перевода текста я сидела и смотрела в окно через весь кабинет, мне плевать, что было видно, как я ничего не делаю и для подтверждения всего этого я одела наушники и включила музыку. Небо было серым, и по нему не скажешь, что сейчас 9 час. не люблю такое небо, оно доводит до депрессии. После того как я поняла что снова начала уходить в себя, стала разрисовывать тетрадь. потом я почувствавало сквозняк и подняла глаза. в кабинет заглянул парень, просмотрев всех сидящих, увидел своих одногрупников улыбнулся и зашел. он не был секс-символом колледжа. просто парень, курящий, худой и высоких. ничего особенного. но. большое но. наверно надо было написать большими буквами "НО" так, чтобы в глаза бросалось. он не приветливый, но.. блин.... он до жути похож на Торреса. на Фернандо Торреса, футболиста из "Челси". Те же черты лица, та же прическа, веснушки... это так мило. я смотрела на него, как он разговаривал с одногруппниками и просто сравнивала. Возможно я начала сходить с ума, если уже не сошла...
В воскресенье проревела несколько часов из-за того, что Челси не выйграли...ничего. это было обидно. но больше всего тронуло увольнение Роби. Когда он стал главным тренеров. я была счастлива. правда. это как будто интуиция сработала. я радовалась увольнению Виллаш-Боаш. С Роби мы выйграли кубок ЛЧ. это все было прекрасно. Пока Ромка не погорячился и не уволил его из-за нескольких проигранных матчей... тупость. Я проревела всю ночь. так чудно, но мне казалось будто жзнь закончилась...
День длился долго. еду в холодном тралике, и думаю, что писать. на очередной остановке зашел мальчик.  на вид лет 17. я бы сказала "ничего особенного", но это не так.  у него была косая челка. идеальная даже.  напомнило мою молодость, ахах ну да молодость, которая была года 3-4 назад. когда было все реально, когда скрывали чувства,но не предавали дружбу, когда угарали на концертах, фанатели, ревели, резали руки в попытках суицида,пили и веселились. всегда думали, что это не прекратится. так наивно и глупо. но это прекратилось при чем так резко...
На следующей остановке заходила старенькая бабушка и он ей помог.  так  задело. это что-то с чем-то... когда стоят мужики которым по 30-40 лет и просто не обращают внимания, а он такой молодой и помог... конечно я понимаю, что нужно помогать старшим. но когда людям за 30 безразлично на пожилых... о чем может идти речь... ?

Время час ночи, все нормальные люди уже спят давно, может некоторые и не спят, а пьют где нибудь в клубах,на вечеринках, а я... я сижу и ем торт, даже не ем, а давлюсь им. нет, я не такая сладкоежка, просто говорят, сладкое поднимает настроение. но почему-то оно мне еще не подняло. может я его не так ем? может надо верх ногами? или надо при этом читать какое нибудь заклинание?
странно сидеть в час ночи, на кухне, без света, с включенным телеком и есть торт в сухомятку. был бы дома алкоголь, я бы выпила, но... алкоголя нет и мой мозг будет атаковать меня всю ночь.
по телеку показывают какую-то фигню, ничего такого познавательного, просто он мотает электричество на счетчике и показывает, что в час ночи ты не так одинок. хотя, он вроде и пытается, что-то говорить,но мои мысли его заглушают.
я пыталась заснуть, но мысли мешают. пыталась отмахиваться от них, переворачивалась на другой бок, а они будто получали новую энергию и возникали еще с большей силой.
каждый придумывает себе проблемы. у каждого внутри живет маленький писарь, который диктует проблемы. сначала вроде как-то забываешь, а потом это начинает капать на мозги... и ты начинаешь им верить. но каждый решает их по-разному. кто-то из-за мелочи будет лезть в петлю, а кто-то даже не обратит внимания. проблемы одни и те же, но воспринимаются по разному. меня затронуло, то что Сашке пофигу, пошла я пить со знакомым или нет. главное то что пофиг, хотя... мне то не известно, что он чувствует. сейчас такое поколение, что можно ждать от кого угодно предательства. можно смотреть на улыбку человека и не возможно будет представить, что он чувствует: боль, страх, страсть, месть - все можно скрыть за одной улыбкой. и ты даже представить не сможешь, что он замышляет. я из-за этого парилась и не могла заснуть. это ужасно, что из-за таких мелочей (опять таки, кому как) появляются лишние килограммы, бессонница и все такие проблемы. я сидела и продолжала давиться тортом, ожидая поднятия настроения и ухода отрицательных мыслей, как вдруг, такой привычный звук сообщения. в час ночи. меня заинтриговало, кто бы это мог быть. это был не Сашка. я честно говоря, не много расстроилась. но на его сообщение не стоило надеяться тем более в такое время суток...
Мне написал знакомый. так смешно звучит - знакомый. мы даже с ним не знакомы. Так стояли пару раз вместе с общими друзьями, но не знали, как друг друга зовут и с мыслью, что вообще он тут делает. Анька, часами ранее рассказывала, что его отчисляют. это было очень ужасно, потому что мне было почему-то не пофигу. мне стало как-то жаль его и хотелось помочь. да просто поддержать, показать что он не один. это сложно объяснить. в общем я его добавила. я не ожидала получить сообщение в час ночи. я ответила, он опять написал, так началось общение, которое закончилось не так быстро, как я планировала.
Он сидел с телефона и был пьян, его сообщение "Да нужно поговорить, но просто очень сложно писать"... после этого он позвонил. как там говорят "что у пьяного на языке, у трезвого в голове", в этой ситуации не много другое. "что у пьяного на языке, у трезвого в душе." он мне стал выговариваться, после такого смущенного вопроса "Привет, как дела?". с этой фразой всегда начинают разговор, когда нужно, что-то важное сказать. Он рассказал, как потерял родителей, как после долгих отношений его бросила девушка, из-за чего его выгоняют из колледжа, как он пропивает деньги, которые отложил на ремонт... после всего этого невольно задумываешься, что твои проблемы - это вовсе не проблемы, а чепуха какая-то... не знаю, как бы я поступила в его ситуации. наверно повесилась бы уже давно. обвинять его в том, что он пьет, нет смысла. никому не понять, что он чувствует и это явно не радость. мне кажется он заливает боль алкоголем, но боль не зальешь. пей, не пей. все равно болеть будет. в 18 лет жить без родителей уже который год, это слишком. когда ты должен отвечать за свои поступки сам и выкручиваться из последствий,когда ты живешь не имея права на ошибку... это тяжело. слишком рано он стал взрослым. но его ничего не сломало. Всегда около таких людей держится этот хлам под названием "друзья" это просто псевдо-друзья, которые находятся рядом из-за денег, он для них простой ходячий кошелек, который после опустошения будет выкинут на помойку. Я в этом уверена. друзья, настоящие друзья не позволили бы пить. а помогли хотя бы психологически.
После всего этого, начинаешь ценить свою жизнь, у меня есть родители, есть мелкий противный, но любимый брат. Я рада, что у меня есть время, когда я могу их обнимать и говорить, как сильно я их люблю...
Цени моменты.

Я несколько раз задумывалась, а есть ли дружба между девушкой и парнем. Просто дружба или кто-то все-таки любит?
Мне не встречалась дружба. Из-за этой «дружбы» кто-то начинал любить и страдать, а кто-то просто относился как к другу. Тяжело относится по-дружески к парню, когда от его взгляда душа уходит в пятки.

Все случается не спонтанно, а со временем. Вы познакомились в компании, начали гулять вместе, нашли общий язык, стали дружить. Так мило выходит, когда вы понимаете друг друга с полуслова, веселитесь вместе, попадаете в неприятности, выручаете друг друга. Проходит год, полтора, два - вы все так же дружите, но уже без веселья, без таких моментов, когда идете по улице и поете песню, пытаясь друг друга перекричать. Вы повзрослели и стали умней. А потом происходит момент, на чьем-то д.р., вечеринке, с взмаха челки, на прогулке в парке - не важно где, но что-то щелкнуло внутри, как выключатель. Бац! И все… обрыв на вздохе, что-то непонятное внутри, это как поездка на американских горках, такое чувство, когда сердце, душа, мозг, все разом оборвалось и упало вниз. Кончики пальцев начинают холодеть, и ты чувствуешь, как бьется сердце, пульс учащается. Вот тут-то ты и начинаешь думать почему раньше не чувствовала такого и с чего оно вдруг взялось. Придя, домой начинаешь вспоминать его, как он тебя обнял при встрече, как прикоснулся губами к щеке, как он улыбается, как от него пахнет дорогими духами, а потом от твоей одежды пахнет им, и это, честно говоря, сводит с ума. Вдруг понимаешь, что тебе стало его не хватать; тебе мало трех, пяти часов в неделю. Тебе хочется ему позвонить, спросить, а в шапке ли он, кушал ли, или даже просто услышать голос. Тяжело хранить все в тайне, не палиться при встрече, но искорку в глазах никогда и никакими очками не скроешь.


Самое тяжелое, когда он тебе звонит и говорит, что у него проблемы, а ты, не смотря на свои дела, погоду, родителей. Ты срываешься и бежишь к нему, не зная, какая проблема по важности. За чашкой чая он расскажет, что поругался с девушкой, ты могла бы сделать так, что он просто не вернется к ней и будет с тобой. Но в первую очередь ты его друг, а свои чувства уходят на второй план. Будет больно отдавать его ей, но его счастье важнее.

А если попробовать сказать ему про чувства, вдруг он тоже не равнодушен, но, а если ты просто друг. Что тогда делать ему, когда после стольких лет дружбы ты признаешься о том, что чувствуешь. Он как отнесется к этому? Ему будет не очень приятно делать тебе больно и поэтому лишний раз не позвонит, не пригласит гулять, что бы только тебе не было больно, а ему какого? Когда ему хочется поговорить обо всех мелочах, что накапливаются, а выговориться не кому. Так и рушится дружба с одного взгляда, взмаха…

Сейчас ходит много слухов о конце света. Кто-то верит; кто-то считает, что это чушь; кто-то ждет его, а кто-то мечтает, чтоб его не было. Но знать о будующем не каждому под силу, не каждый может быть уверен в завтрашнем дне. Будущее меняется с каждой минутой, секундой. А если предположить, что завтра наступит конец света. Только не подумайте, что я сектантка или кто-то еще. Просто если представить, что завтра от планеты ничего не останется. Что сделаешь ты за 24 часа до конца?
Если бы меня в 15 лет спросили об этом, возможно ответ был бы таким "мы купим дофига пива и напьемся" ну или что-то типа того. Сейчас бы я так не ответила, наверно повзрослела и мировоззрение поменялось, возможно, поумнела не много, но я бы первым делом попросила прощения у родителей за то, что когда-то была не права, заставляла краснеть, и сказала, как сильно я их люблю. Потому что роднее и ближе их никого нет и никогда не будет.
я бы сделала то, о чем мечтала всегда, например, с парашютом прыгнула.
я бы встретилась с давними подругами, с которыми вместе прогуливали уроки, и казалось, что они не предадут.
я бы вспомнила свою первую любовь, возможно безответную, может он и не догадывался, но я бы его нашла и сказала, что любила его.

я хочу, чтобы за 10 минут до конца кто-нибудь позвонил в дверь и сказал "я люблю тебя", а потом мы бы стояли у окна, пили чай с жасмином и в этот момент я хочу быть уверенной в том, что всех кого я люблю, спасутся.

Я никогда не задумывалась об этом. Вроде, кажется, есть они рядом и хорошо, даже не замечаешь этого. Думаешь, что они обязаны быть всегда рядом, а когда они уходят... такая злость возникает, и тут в голове пролетает вопрос "как это они посмели уйти? как они посмели меня бросить?" это эгоизм, но не каждый думает так. Я искренне на это надеюсь.
Я не знала, как это терять друзей. Как и Почему? мне казалось, что с самого детства мы будем дружить, но, увы, или к счастью такое не происходит.
Когда дружишь несколько лет. Хорошо общаетесь первые пару лет: делитесь всем, волнуетесь, друг за друга, а потом так все приедается. Уже выучил и привычки, и выходки, бывает, начинает раздражать, и тут на какое-то время прекращаешь общаться. На день, неделю, месяц... живешь своей жизнью: новые знакомства, увлечения и как-то не задумываешься о старых друзьях. Хотя бывает тоскливо, и ты пишешь, в надежде, что будет все как прежде, но ответы холодные или вовсе игнорят. После этого вообще писать не хочется. Так и живешь, а другого выхода нет, как бы ни было больно надо жить дальше. Бывает, встретишься глазами где-нибудь в торговом центре, может, поздороваются, а может и сделают вид, что не заметили,
а бывает такое, когда идешь по улице, и навстречу тебе идет друг или подруга, не важно. ты ей:
-Привет, давно не виделись) как у тебя дела?
- Привет, да хорошо у тебя как?
- Да тоже.
- Извини мне пора, еще увидимся.
- Пока.

Вот это весь разговор с теми, с кем могли всю ночь проболтать.

Но потом вдруг получаешь сообщение "приходи в пятницу туда-то... там будет д.р. такого-то" и тут такое счастье внутри, позитив целыми днями, ждешь этот день, а будни так медленно тянутся, ты мечтаешь об этом дне, обдумываешь каждую мелочь.
И вот наступает эта долгожданная пятница. Все в сборе, старые друзья, знакомые. Хочется так поговорить, узнать, что у них происходит в жизни, рассказать, что у тебя. Но тут понимаешь, что твои друзья уже вовсе не твои, что у твоих старых друзей свои лучшие друзья, такое ужасное чувство, когда ты ошибаешься в своих же старых друзьях, и ошибался с детства. Ты пытаешься с ними заговорить, но... уже нет таких общих тем, уже много времени прошло, много бед прожито без них. Даже не знаешь, что рассказывать. Все просто потерянно.

Я бы не писала это, если бы не одно Но... Я стояла на кухне, свет был выключен, но кухню освещали уличные фонари, и не так темно казалась, смотрела в окно и пила кофе. Люблю запах кофе с детства... я смотрела, как влюбленная парочка шла по улице, державшись за руки, и совершенно думала о своем. Вдруг зашел папа, ничего не говоря, сделал себе кофе, а уходя, спросил меня
"Ксень, какого это терять друзей?"


Хреного, пап...

Утро. 08:04. Мне в колледж к 8:00. Я опять опаздываю. Уже так происходит где-то неделю. Не то чтобы я не собранная. Просто я... просто у меня нет настроения идти в колледж. Раньше я просыпалась в 6 и мне хватало время на все. Сейчас же, я просыпаюсь в 7 и ничего не хочу делать. Походу опять депрессия нападает.
08:09. А я только села в тралик. Такой холодный,с злыми пассажирами и вредным кондуктором. Утро, а они уже все такие не приветливые, как так можно. кто-то заходит ворча, что-то себе под нос, кто-то уткнувшись в плантшетник/телефон/книгу, ни хотят ничего и никого замечать. может они так борятся с утренней сонливостью. не знаю. но все такие странные. кто-то задумчиво сидит и смотрит в одну точку, будто загипнотизированный, кто-то болтает головой в такт музыки доносящийся из наушников, а кто-то с таким любопытством смотрит в мой телефон и читает, что я пишу. Всегда всем интересно знать и наблюдать за чужой жизнью. всем нравится обсуждать, показывать, что я бы так не смог... Но если у тебя в жизни ничего стоящего не происходит ты и начинаешь обсуждать всех, просто от нечего делать. когда у тебя в жизни достаточно событий, то тебе даже времени не хватает, на то чтобы кого нибудь, да обсудить. да плевать с этим временем, у тебя нет желания, кого либо обсуждать. Это тоже самое как бабушки на скамейках около дома. Нет, я ничего против не имею. зато есть от них плюс, когда тебе нужен кто-то из соседей, они сразу скажут откуда, когда и во сколько придет домой, даже скажут с кем и на чем.
08:26. я вышла из тралика и поток холодного воздуха врезается в меня. меня бесит когда выходишь из какого либо транспорта, а люди, которым нужно зайти в этот транспорт, перекрывают выход, но делаю вид что пропускают, а на самом деле.... короче просто бесит.
Когда я выхожу из тралика, всегда оглядываюсь, вдруг, он тоже опаздывает. но все становится таким напрасным и наивным. до чего же люди глупые, когда влюбленные. интересно куда деваются мозги и логика, когда ты влюбляешься? и откуда берутся эти "розовые очки"...?
Что-то в последнее время не ладится в отношениях. хотя... может я так накручиваю себя. но меня не много начинает бесить, когда он уходит днем спать. нет, я не против, но обидно не много. когда приходишь домой поболтаешь с ним часа полтора, а потом эта фраза "я пойду посплю", это как камнем по голове. но со временем привыкаешь и уже без проблем отпускаешь. да и раньше без проблем отпускала. сначала было все нормально, ну каждому хочется поспать, я все понимаю и поэтому отпускала, потом это начинает надоедать, а дальше становится безразлично. такое чувство привычки... а потом он выспится и начинает играть или сидеть в соц. сетях, ахаха с фанатками общаться. ну да, а что я хотела получить от него до того как начало, что-то получаться в отношениях... он же музыкант и это значит поклонницы,концерты, пьянка, гулянка, вечеринки и т.п. ведь так всегда, и ничего не поделать. я даже не против, что он пьет. странно, да? я как-то начала или научилась доверять. я знаю, что больше своей нормы он не выпьет. хотя от куда мне знать... просто какая-то уверенность...
я никогда не любила, этого повышенного внимания к себе. меня начинало это бесить и надоедать. Мне нужно личное время, чтоб меня не трогали и не приставали, мне нужно время,чтобы привести свои мысли в порядок... да просто побыть наедине. а сказать это я не могла, совесть не позволяла. так и показывала всем видом, что мне не нравится, а потом меня бросали и я спокойно уходила. только потом.... потом начинаешь скучать. возникает такая нехватка человека. так невольно всплывают обрывки памяти. всегда, когда теряешь/бросаешь потом хочется вернуться в прошлое, бросить все настоящее и будущее, и вернуться туда где было так тепло и уютно. это сейчас так кажется, что именно тогда было хорошо... Но я бы не вернулась, я бы долго думала, размышляла, но не вернулась, хотя бывало пару раз возвращалась. ни к чему хорошему это не приводило в сотый раз убеждаюсь.
Я шла в колледж и слушала музыку. где-то видела фразу "музыка-это как подушка безопасности: между мной и внешним миром". я с этим согласна. не люблю внешний мир, где каждый предает, каждый продается и покупается. в мире потерялась это искренность и не только она...
Я не люблю музыку, за то, что она как ключ от двери с воспоминаниями... когда нечаянно в плеере переключается песня, именно на ту, с кем связанно не простые отношения. так начинает разрывать все изнутри. сразу возникает эта боль, от которой ты не мог заснуть ночами, когда истерика просто накрывала, когда ничего не надо было, когда ты становился выжатым и просто не живым.
Песни всегда будут ассоциироваться с теми, кто не просто знакомый, а что-то больше.
С Сашкой все по-другому. Мне в первые хватает время и на него, и на свои мысли. Хотя мне бывает не хватает этого внимания до бешенства. Но я всегда буду на втором месте после его группы... может быть на втором, а может на десятом, или сотом....

Что чувствуют люди, когда внутри грудной клетки бьет не такими родными и не привычными ударами, сердце. Что они чувствуют, когда бьется чужое, но уже свое сердце. Интересно, они привыкают к новым звукам? А сердце начинает болеть по ночам от старых сердечных переживаний?
Наверно трудно просыпаться после операции, положив руку на сердце и чувствовать чужие удары… наверно тяжело представлять, что внутри тебя бьется, пытаясь убежать, чье-то сердце. Которое буквально месяц назад не знало, что попадёт в другой организм. Может у его хозяина были планы на ближайший уикенд, а может он проклинал все и хотел умереть.. а тут бац! И сбылось. Твое сердце если повезет, пересадят другому человеку. Я даже не представляю, что они чувствуют. Я не знала бы как вести себя с сердцем. Вроде просто забыть как-то не то, возможно я начала бы с ним разговаривать. Так, ночами, тихонько, шепотом рассказывала бы то, от чего не выдержало сердце. Рассказывала бы всю жизнь. От рождения до... До пиканья на мониторах, во время операции. Этот ужасный звук, показывающий пульс. Показывающий жизнь и не жизнь. Он всегда казался мне страшным… просто я боюсь услышать сплошной звук… звук смерти… это когда все. Конец. Когда больше не вернуть.
Когда ты находишься на обрыве жизни. Когда твое уже выключенное сердце меняют на чье-то. В этот момент, в эти секунды человек находится без сердца. Это почти смерть. Только тогда люди начинают ценить то, что упустили. Правильно говорят: «что имеем, не храним; потерявши, плачем», а по-другому и не получается. Когда все есть, оно так приедается. Начинаешь считать это обыденным и ничем таким серьезным. А потом начинаешь страдать, начинаешь винить себя, в том, что маме лишний раз не позвонил, не сказал родным, как ты их любишь. После операции уже нет тебя, а есть Ты и Сердце. Делая вдох, помогаешь ему жить, а оно помогает тебе. Такой взаимообмен… Это как второй шанс. Вторая жизнь, которую ты должен изменить. Изменить отношение в первую очередь к себе и родным, научиться прощать и отпускать, главное научиться любить и не мстить, как бы больно тебе не делали.
Мы всегда строем планы на жизнь. На день, неделю, месяц, даже на следующее лето. И очень огорчаемся, если пошло что-то не так. Мы никогда не задумываемся о смерти. Мы не задумывались о том, что будет завтра, кроме очередных переговоров в офисе, кроме ссор дома. Мы не думаем о смерти. Мы не думаем, что завтра нас может не стать… что можно перебегать дорогу на зеленый светофор, а из-за угла вылететь только что купленная иномарка… можно идти, разговаривая с кем-то по телефону, подскользнуться и упасть… мы не задумываемся, что в больнице нас могут не спасти. нам кажется, что время еще не пришло, но на самом деле, ему виднее.

Если бы меня спросили про сердце…
я бы нарисовала сплошную линию...
Я не задумываясь, отдала его другому человеку. Хотя нет. Я бы подумала. Не хотелось бы такими органами разбрасываться. Вдруг, этот человек недостоин второго шанса.
Берегите свое сердце!

Сегодня проснулась с новогодним настроением, впервые за декабрь. Меня разбудил Пончик, в единственный мой выходной, когда я мечтала выспаться за неделю, но это не много не удалось. Я проснулась и минут 15 лежала, смотрела в окно. За ночь снег все засыпал. Так круто. Я лежала и чувствовала, как стало подниматься новогоднее настроение. Хочется уже подбежать к елке и расскрыть новогодний подарок, но до нового года еще долго и надо елку уже наряжать. Мамка хочет купить 2-х метровую, только я не поняла живую или искусственную... Вчера наконец-то нам удалось попасть под нормальную погоду, чтобы прогуляться. раньше как-то не всегда попадали, то холодно, то дождик, то простуда, а с наступлением холодов, теперь добавилась к этому списку - метель. зима, конечно хороша, например, вчера. тепло, хотя на улице минус 3. туман. и так по новогоднему уже. стали наряжать елки, в окнах видно новогодние гирлянды (они явно уже ждут новый год), кстати, о новом годе, надо мелкому вырезать снежинки в садик. давно я этим не занималась... лет наверно с 13. да еще и подарки надо будет покупать... а тут еще концерты намечаются... одни растраты... Сашка дня 3 назад сказал: "Будем считать что каждый мой концерт тебе автоматом высылается приглашение от меня", а вчера заявляет "можешь не ходить, там нет ничего стоящего." Вот почему бы сразу не сказать: "Ксю, я не хочу, чтобы ты шла." я бы все поняла, может быть и не поняла, но постаралась бы понять. зачем тут это все... я не понимаю парней. вообще. странные существа, со своими тараканами в голове...
То наезжает в этом не ходи, ходи в том. Да какая разница в чем ходить, главное чтоб было удобно и тепло, а не за модой гнаться. Бред.. Или может я что-то не так понимаю. Наверно, понимать парней это наука, которая не каждому дается, хотя если постараться,то может быть и что нибудь поймешь, ахах это наверно не сложнее высшей математики. Все приходит с опытом...

Отпустить... как это отпускать человека? просто взять и отпустить...? "если любишь - отпусти", большинство слышали/видели эту фразу. Но все равно никто не отпускал. Возможно, даже не задумывался об этом. Ведь это тяжело, да и больно, страшно отпускать как-то. Ты живешь себе, любишь, даришь эту любовь другому. В любых отношениях любят по-разному, кто-то сильней, кто-то чуть - чуть меньше. В таких моментах кажется, что твоей любви хватит на двоих. Но если с одной стороны взаимности нет, то и отношений, по сути, нет. Мне однажды сказали «Любовь – это когда один человек любит, а другой позволяет любить» бред. Простой бред. Кто-то это сказал ради того, чтобы не быть виноватым, оправдать себя или просто убедить, что у него правда любовь, плевать, что не взаимная, зато вторая половинка позволяет любить себя. А потом после очередных ссор, скандалов, предложения расстаться - надо отпустить. Как? после нескольких лет совместной жизни, можно без следа в памяти отпустить… это как сжечь исписанный листок? а толк? в памяти-то все равно останется со всеми ошибками, помарками, рисунками.
Я всегда удивлялась на память. Как можно столько запоминать. Таких родных и трудных для восприятия моментов. Каждому бывает больно вспоминать тех, кого любил, кем дышал. После воспоминаний хочется вернуться туда, исправить все. Но. Время ушло. Время не ждет, как память, оно не может выскочить в самый не подходящий момент. Бывает, гуляя, где-то в торговом центре, заиграет ваша песня, и память вернет тебя к тому, с кем было когда-то хорошо и уютно. А потом ты возвращаешься в жестокую реальность с таким не приятным чувством, с грустью, может даже и с сожалением.
Вчера Анютка плакала... конечно в голову вдарил алкоголь и все вырывается наружу. это как снять замок с двери. сквозняк сразу ее откроет и оттуда вылетает стая бабочек. Вроде кажется, что из-за глупости плачет, но каждый по-разному чувствует. Мы пытались ее успокоить, но не выходило. Это такой крик души, когда никакими словами не поможешь, когда просто накрывает и нет сил остановится. Все из-за того что где то там внутри это все копилось день, два, неделю, месяц. Она впитывает как губка, а потом одно нажатие и все...
У меня никогда не было таких долгих отношений, я даже понятия не имею, что она чувствует, когда он обижается. Встречаться три года с парнем – это наверно долгий срок. За три года можно выучить человека вдоль и поперек, до выходок, каждую родинку, каждую мелочь... Но тебе никогда не надоест быть с ним рядом, а вдруг наоборот? Вдруг и вправду «любовь живет три года»? Глядя на них со стороны, начинаешь считать их отношения идеальными, они такие голубки, живут себе в своем мире и воркуют. У каждого человека есть идеал, даже не обращая на это никакого внимания, а он есть где-то внутри головы. На первом курсе так мило было, когда он приходил к ней на каждой перемене, чтоб вновь увидеть. Но от такого избытка внимания меня бы начало тошнить. А он показывал свою любовь, это и так было видно. В первый год от фразы « я тебя люблю» наверно бабочки в животе взлетали. А что на третьем году? Так же взлетают или уже не с таким чувством? Наверно все-таки постепенно привыкаешь к человеку: не надо добиваться, ревновать. Ты уже просто знаешь, что он/она будут рядом, пока друг другу это не надоест. А это ведь не надоест, это входит в привычку… привычка быть рядом. Наверно будет жестоко, но мне кажется это тоже самое, что утром ты встаешь и идешь умываться. На автомате. Ты не задумываешься надо тебе это или нет, просто делаешь.
В какой-то момент я увидела их с другого ракурса. Я никогда не думала, что ссоры могут быть настолько глупыми и бессмысленными. Конечно, ругаться тоже надо, это укрепляет отношения, но не из-за того, что кто-то друг другу не пожелал приятного аппетита или не съел шоколадку… странно как-то, но у каждого свои тараканы в голове. Смотреть, как она плачет, это хуже не куда. В душе, будто кошки скребутся. Ты хочешь помочь ей, а не можешь. Такое беспомощное состояние. Ты просто сидишь и смотришь, как она плачет. А слова… слова, которые успокаивающие, не фига не успокаивающие. В истерике рассказывая, как все ухудшается в отношениях, начинаешь просто ненавидеть его за причиненную ей боль. Мы девушки так устроены, что нам всегда будет жаль своих. Будем напиваться в хлам, и придумывать план мести или план примирения, все зависит от количества выпитого. Начинаешь анализировать их ссору и даешь советы, не имея практики за плечами. Просто берешь советы из головы. Но они не помогут, хотя кто знает…
Я не хочу, что бы они расстались... Я хочу еще верить, что любовь живет не только три года.

9 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

50 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

Тихонько, но верно наступает зима. Депрессия начинает уходить, оставляя после себя не очень хорошее воспоминание... Градус ползет вниз, а снег начинает выпадать днем и ночью. Зима всегда ассоциируется с чем-то таким сказочным, волшебным... Именно в это время года ждешь чуда. Обычного детского чуда... Мне нравится гулять по парку, смотреть как падает снег, как дети радуются ему.
Я помню свое детство, когда с родителями гуляли, лепили снеговиков и не только, играли в снежки. Как писала письмо Деду Морозу своим корявым детским почерком, а утром 1 января, бежала к елке в надежде найти подарок. А еще помню как после гулянья приходишь домой, вся сырая, красная, но счастливая. Садишься около телевизора и смотришь 'Один дома', а мама всегда приносила какао и говорила "Ксень, встань с пола и сядь на диван, а то очень близко сидишь, ослепнешь"; была такая забота, было все так по-домашнему и уютно как-то... Теперь все не так. Это называется - повзрослели. Новый год стали отмечать с друзьями, нажираться вхлам, а потом утром вспоминать, не то что вчера было, а как тебя зовут и как вообще ты сюда попал. мы стали таким другими. променяли всю заботу на алкоголь и не только. Новый год стал не домашним праздником, а чем-то таким ужасным и пошлым.. я не понимаю куда все пропало, как все так произошло... Ненавижу зиму с детства. зима красивая только на картинках, а на самом деле все ужасно. на улице холод, метель. в такую погоду дома надо сидеть, а ты идешь в институт/школу... оооо дааа школа... в метель идешь закутанная и с лыжами, они не помещаются в руки, да еще и рюкзак тянет вниз...бррррр.. нам с детства прививают ненависть к зиме...уже столько лет прошло, а я все так же не люблю зиму, но... я жду ее. я искренне жду зиму, чтобы снова посмотреть "Один дома", почувствовать запах елки и мандаринов в зале, снова наивно загадывать желание... снова почувствовать себя ребенком в тепле и безопасности....

Такое ужасно чувство,когда появляется ревность... Вроде сначала все хорошо. Так гладко все: встречаетесь, гуляете, влюбляетесь. И не возникает мысль 'а вдруг все закончится? А вдруг он изменяет?'...
Проходит месяц, другой. Чувства уже не те что были, а стали больше, сильнее. А потом мозг выдает одну фразу 'ты в нем уверена?' и после этого что-то щелкает внутри. Как порез на пальце: сначала не приятное чувство,когда входит железо под кожу, а потом боль... Такая мааааленькая,тихая боль. Со временем про нее забываешь, но стоит только ее задеть, начинает кровоточить.
Начинаешь не доверять, не открываться, проверять. Везде начинаешь искать следы измены. Мозг начинает тебя съедать изнутри... Чувствуешь себя сумасшедшей...
Блин, если бы ты только знал, как я начинаю тебя ревновать, когда знакомая говорит 'я задолбалась с твоим сталкиваться в коридорах'... А я... А я не сталкиваюсь... Обидно. Обидно до боли, до слез... Это как старую рану, порезали ножом, так глубоко и так сильно. Ничего с этим не поделать. Мысли сами начинают атаку: днем, вечером, утром, во время сна... Всегда... Интересно, когда у них сядет батарейка или у них мощность как у Duracell?... Почему мы так много думаем и так мало говорим о том, что мешает заснуть...
Ты понимаешь, что это только домыслы и ревность. Но это начинает убивать доверие. Начнутся ссоры, скандалы. в какой-то степени это достанет обоих, и отношения станут другие, их просто не станет.Поэтому чтобы этого не было, сначала заглушаешь все в себе, стараешься думать о хорошем, но это не помогает. Когда засыпаешь думаешь, мечтаешь о чем-то постороннем и вдруг перед глазами вылезает картина, где он с другой. Это как током ударяет. После таких представлений потихоньку начинаешь срывать, а он чувствует и видит это... Так тяжело,когда он спрашивает 'что случилось?', а ты не можешь признаться... Подруга говорит: 'что ревность плохое чувство' но это возникает само собой. Нет, дело не в том,что не доверяешь, просто это страх потерять, страх почувствовать себя не нужной, страх почувствовать боль...
А меня убивают мысли. Ведь здесь не может быть все так гладко. два года назад, я мечтала о нем. а сейчас мы встречаемся уже второй месяц... С ним все так по-другому. раньше я волновалась при встрече с парнем, думала как вести себя, честно говоря, ноги тряслись, когда шла на встречу. А с ним все так спокойно будто так и должно быть...

Каждый человек чувствовал себя брошенным. Чувствовал эту боль. Говорят, что боль длится 12 минут, остальное самовнушение. Да это ложь. Никакое это не самовнушение.
А ведь несколько месяцев назад все было совсем по-другому. Гуляли, общались, начинали дружить. А потом уютная кафешка, запах кофе, глаза в глаза, поцелуй. Такой первый и волнительный, после этого понимаешь фразу «когда бабочки в животе». Кажется что для счастья больше и ничего не надо. Начинаешь жить иначе: видеть радость, даже если на улице дождик и получил 2, но в лужах можешь увидеть сердечко, может попасться счастливый билетик, и все дороги будут вести к нему. Вы целовались на глазах у прохожих, просыпались от сообщений «с добрым утром». И казалась, что это навсегда. Вам обоим так казалось. Было все замечательно пока, не поверила словам: «мы навсегда будем вместе». Каждый слышал эту сладкую ложь. А потом тебя выкидывают на помойку как ненужный мусор; за борт с размаху, чтоб прям до дна, достать. Это чувство когда тебя разрывает изнутри, будто ты проглотил бомбу замедленного действия и с каждой секундой все больнее и больнее. А потом образуется пустота. Ноющая, ночами, да и не только ночами.
Пустота не в голове, не в животе. А где-то там внутри под ребрами. В голове крутится последняя фраза «ты мне не нужна». Она режет уши и кажется, что с каждым разом все громче и громче. Чувствуешь: как тебе не хватает воздуха, из-под ног пропадает земля, глаза наполняются слезами, охватывает дрожь и холодный пот.
Дальше ты не чего не соображаешь. Пытаешься все вернуть, сказав, что не права, что исправишься, изменишься. Но если человеку ты действительно не нужна, ничего не сможет изменить его решения. Если только у вас нет винтовки, тогда вы могли бы его просто застрелить или заставить изменить свое решение. Ты становишься не нужной. Такой старой, не интересной, потрепанной игрушкой.
После этого начинаешь жить по-другому. Жить, пытаясь, учиться не любить. Просыпаться и не ждать сообщения, ходить по дому уже не в его вещах, а в своих, но все также утром делать кофе на двоих. Дома все напоминает о нем: забытая его зубная щетка, брелки от ключей, а потом память начнет, тек безжалостно издеваться. Будет напоминать о моментах, когда вы просыпались, как пили кофе, как просто смеялись. Слезы будут катиться, без каких либо усилий. Начнутся пьянки, гулянки, знакомство, связи. Весь это хлам будет пытаться заполнить эту пустоту, но боль не уйдет, а будет ныть и ныть. Как зубная боль. Но ничего не поможет. И кстати время не лечит. Время просто помогает успокоиться и утихнуть боли. На людях вроде не так плохо, просто ты стараешься не думать о ней, но она есть. Она заполняется этим хламом и кажется вроде все нормально. Но потом наедине со своими мыслями тебя опять накроет истерика. После нее как выжженная земля.
В скором времени и это пройдет. Найдутся увлечения, из-за которых это все и пройдет. Вроде, кажется, что больше такого не повторится, будешь аккуратней с влюбленностью или любовью. Но у нее, как известно на этот счет другое мнение.

Как просыпается город? Кто-нибудь видел это?
Осенью, когда тебя мучает бессонница, депрессия, когда мысли кричат, мешая заснуть. Ты ходишь по комнате, пытаясь отвлечься, пробуешь все варианты: слушаешь музыку, но мысли заглушают ее; берешь книгу, но нечего не понимаешь, перечитываешь одну строчку по несколько раз. Так проходит вся ночь, а утром... уже будет выпита не первая чашка чая, кофе, какао. Ты подойдешь к окну и начнешь смотреть... именно утром город по-своему красив. Красив, когда без людей.
А город просыпается от первых лучей солнца. Так интересно наблюдать, когда солнце начинает освещать каждую комнату, этаж за этажом, будто предлагает посмотреть на себя... Выбегая на улицу прохладный воздух, врезается в тебя и вышибает все; улица, кажется другой и не привычная тишина начинает нравиться. Ты остаешься один на один с городом. Вроде город большой, а ты такой маленький, но в этот момент вы наравне. Вы такие же одинокие. В каждом городе есть такие улочки с множество уютных лавочек, кафешек, в которых хочется просто посидеть и подумать о своем, именно там бывает,приходят умные мысли.
Гуляя, по пустому городу ты узнаешь его с другой стороны. Ты начинаешь замечать того, что не видел раньше. Ты можешь встать посередине главной дороги и наблюдать за тем, как восходит солнце, а можешь сеть на давно забытую лавочку и вспоминать, как когда-то именно здесь произошел твой первый поцелуй.
Мне нравится сидеть в кафешке и наблюдать за всем происходящим на улице. Возможно это ванильно, а может, и нет. Не знаю, но мне нравится.Когда город наполнен людьми, особенно в час пик, он кажется совсем другим. Люди спешат по своим делам, кто-то спешит домой, кто-то на свидание, в садик за ребенком... они спешат и сталкиваются, ругаются, ошибаются в чужих спинах, а кто-то ждет так наивно и нервно, но ждет, потому что любит...
Все люди разные. Так писали и говорили. Каждый человек индивидуален, но почему то все чувствуют одно и то же. Ты упал и разбил коленку - чувствуешь боль, тебя бросили - боль... Чувства одни и те же, но каждый переживает по-своему. Кто-то хватается за петлю и мыло, кто-то опускает в желудок алкоголь... А когда человек эгоист, что чувствует он? ему всегда на все пофиг или в глубине души ему так же тяжело. Интересно когда он один, его накрывает, начинают ли стены давить...?А если люди только строят из себя таких жестоких, вдруг это маска... может на самом деле им больно, но они скрывают, боясь, опозорится. Вдруг у них тоже ночами болит где-то там слева внутри грудной клетки..
И все таки неприятное сидеть в одиночестве, грея руки о чашку, любуясь влюбленными за соседним столиком... они наверно много пережили, что бы быть счастливыми. за счастье надо платить, любой ценой. потеряв все, потом захочется ли быть счастливым?
Переходя дорогу, в час пик люди не смотрят по сторонам, а только в землю. бывает так страшно, они идут прямо на тебя и толкают. будто хотят проникнуть в твой внутренний мир и все там сжечь дотла. это страшно, когда врываются в твой внутренний мир.. когда ты доверяешь человеку, впуская в свой мир, а он просто сжигает его. так безжалостно поливает бензином и кидает зажженную спичку, получая от этого удовольствие. а потом... а потом пустота. Пустота, которая начинает ныть ночами. и это сводит с ума.
Мне нравится смотреть, как взлетает стая голубей. Они взлетают и не врезаются. Такое чувство, что они вырываются из клетки, будто пытаются улететь от кого-то. Улететь от себя, своих мыслей. Они делают взмах крыльями и разрезают воздух, так жестоко, но красиво. Они хотят почувствовать себя свободными. Наверно и так свободные. Возможно они страдают ночами, где-то под крышами домов. Может мечтают о счастье и ласки, а может засыпают в одиночестве...

Вдохновляй меня...