Цитата сообщения shykshina Гвозди в заборе

КАК ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ СЛОВА, КОТОРЫЕ РАНЯТ
Даже любящие и заботливые родители нередко произносят не со зла, а на автомате или даже «из лучших побуждений» слова, которые глубоко травмируют их детей. Как перестать наносить ребенку раны, от которых остается след на всю жизнь?

Есть такая восточная притча. Мудрый отец дал вспыльчивому сыну мешочек с гвоздями и велел каждый раз, когда ему не удастся сдержать гнев, вбивать в доску забора один гвоздь. Первое время число гвоздей в заборе росло в геометрической прогрессии. Но юноша работал над собой, и отец посоветовал ему каждый раз, когда получится сдержать эмоции, вытаскивать из забора по гвоздю. Наступил день, когда ни одного гвоздя в заборе не осталось.
Но забор уже не был таким, как прежде: он был испещрен дырами. И тогда отец объяснил сыну, что каждый раз, когда мы раним человека словами, в его душе остается такая же дыра, такой же шрам. И даже если мы потом извиняемся и «вынимаем гвоздь», шрам все равно остается.


Заносить молоток и вбивать гвозди заставляет не только гнев: часто мы произносим ранящие слова не задумываясь, критикуя знакомых и коллег, «просто высказывая свое мнение» друзьям и близким. А еще – воспитывая ребенка.

Лично на моем «заборе» огромное количество дыр и шрамов, нанесенных любящими родителями из лучших побуждений.
«Ты не мой ребенок, мне тебя в роддоме подменили!», «Вот я в твоем возрасте…», «И в кого ж ты такая!», «Ну копия папа!», «У всех дети как дети…», «Не зря я всегда хотела мальчика…»
Все эти слова были сказаны в сердцах, в момент отчаяния и усталости, во многом они были повторением того, что когда-то приходилось слышать самим родителям. Но ребенок не умеет считывать эти дополнительные смыслы и улавливать контекст, зато отлично понимает, что он не такой, не справляется, не соответствует ожиданиям.
Сейчас, когда я выросла, проблема не в том, чтобы извлечь эти гвозди и заделать дыры – на это есть психологи и психотерапевты. Проблема в том, как не повторять ошибок и не произносить умышленно или на автомате эти жгучие, жалящие, ранящие слова.

«ВСПЛЫВАЯ ИЗ ГЛУБИН ПАМЯТИ, ЖЕСТОКИЕ СЛОВА ДОСТАЮТСЯ ПО НАСЛЕДСТВУ НАШИМ ДЕТЯМ»
Юлия Захарова, клинический психолог:
У каждого из нас есть представления о себе. В психологии они называются «Я-концепцией» и состоят из образа себя, отношения к этому образу (то есть нашей самооценки) и проявляются в поведении.
Я-концепция начинает формироваться в детстве. Маленький ребенок еще ничего не знает о себе. Свой образ он строит «по кирпичику», опираясь на слова близких людей, в первую очередь родителей. Именно их слова, критика, оценка, похвала и становятся основным «строительным материалом».
Чем больше мы даем ребенку положительных оценок, тем позитивнее его Я-концепция и больше вероятность, что мы растим человека, который считает себя хорошим, достойным успеха и счастья. И наоборот – обидные слова создают фундамент для неуспеха, ощущения собственной ничтожности. Эти фразы, усвоенные в раннем возрасте, воспринимаются некритично, как данность, и сильно влияют на траекторию дальнейшего жизненного пути.
С возрастом жестокие слова никуда не исчезают. Всплывая из глубин памяти, они достаются по наследству нашим детям. Как часто мы обнаруживаем, что говорим с ними теми же обидными фразами, которые слышали от родителей. Мы так же хотим детям «только добра» и калечим словами их личность.
Предыдущие поколения жили в ситуации дефицита психологических знаний и не видели ничего страшного ни в оскорблениях, ни в физических наказаниях. Поэтому наши родители часто были не только ранены словами, но и пороты ремнем. Теперь, когда психологические знания доступны широкому кругу людей, пришло время остановить эту эстафету жестокости.

А КАК ТОГДА ВОСПИТЫВАТЬ?
Дети – источник не только радости, но и негативных чувств: раздражения, разочарования, грусти, гнева. Как справиться с эмоциями, не ранив детскую душу?

1. Воспитываем или не можем справиться с собой?
Прежде чем высказать свое недовольство ребенку, подумайте: это воспитательная мера или вы просто не можете справиться со своими чувствами?

2. Подумайте о долгосрочных целях
Воспитательные меры могут преследовать как краткосрочные, так и долгосрочные цели. Краткосрочные ориентированы на настоящее: прекратить нежелательное поведение или, наоборот, побудить ребенка делать то, что он не хочет.
Ставя перед собой долгосрочные цели, мы смотрим в будущее. Если вы требуете беспрекословного подчинения, подумайте на 20 лет вперед. Вы хотите, чтобы ребенок, когда вырастет, подчинялся, не пытаясь отстаивать свою позицию? Вы растите идеального исполнителя, робота?

3. Выражайте чувства, используя «Я-сообщение»
В «Я-сообщениях» говорим только о себе и своих чувствах. «Я расстроена», «Я рассержен», «Когда шумно, мне трудно сосредоточиться». Однако не стоит путать их с манипуляциями. Например: «Когда ты получаешь двойку, у меня голова болит» – это манипуляция.

4. Оценивайте не личность, а поступки
Если считаете, что ребенок поступает неправильно, сообщите ему об этом. Но по умолчанию ребенок хороший, а плохими могут быть поступки, слова: не «ты плохой», а «мне кажется, ты сейчас поступил плохо».

5. Научитесь справляться с эмоциями
Если вы понимаете, что не можете справиться с чувствами, сделайте усилие и постарайтесь использовать «Я-сообщение». Потом позаботьтесь о себе: выйдите в другую комнату, отдохните, прогуляйтесь.
Если вы знаете, что вам свойственны острые импульсивные реакции, освойте навыки эмоциональной саморегуляции: дыхательные техники, практики осознанного внимания. Почитайте про стратегии управления гневом, старайтесь больше отдыхать