Мне постоянно хочется куда-то спрятаться, держаться на расстоянии. Я не писала это в дневниках, но у меня снова случилась невзаимность, сложный депрессивный эпизод, похороны близкого человека. Я не могла быть с родными на похоронах в Грузии. Сидя по разным странам мы с сестрой как-то рядом держимся.

Я рыдаю почти месяц. Очень переживаю за папу... Папа такой старенький и больной... Ему уже 74. У меня не впервые случилась ясность того, что мёртвой себя можно ощущать даже если ты вполне жива. Не впервые ощущаю, что жизнь закончилсь, будто я существую в теле, где мозг ещё не умер. В беседе с врачом сказала, что хочу, чтобы мне кто-нибудь помог выключить мозг. И тут он мне назначил ламотриджин, в качестве нормотимика. Пока легче чуть, но не могу отделаться от ощущения, что я живу через силу, и меня почти никогда ничего не радует. Вплоть до того, что док уже начал напоминать мне, чтобы я обязательно купила себе кофе. С ноября это третий дневной стационар.


Каждый мужчина, кто приходил в жизнь за последние полтора года, открывал во мне мои истинные потребности. Например, я перестала подавлять в себе важное, и говорю как есть, что семья для меня важнее, чем, например, успех в фотографии. Да и вообще что угодно. Но семьи у меня так и нет. Я уже не верю, что у меня будет свой человек и ещё один малыш, потому что по сей день нет предпосылок к отношениям. Нет, ну некоторые встречаются абы с кем, лишь бы только уже выйти замуж и родить, но я согласна только на любовь, уважение и идентичные ценности. Взаимность и своего человечка найти очень сложно. А ещё сложнее мне было признать, что я люблю полных мужчин. Но это ладно. Про причины интереснее наверное, да? Я слишком разочаровалась в своих ценностях. Я воспитана двумя разными культурами, которые накладывались друг на друга поочерёдно, создав очень странный микс, где ты постепенно понимаешь, что твоё, а что нет. Комбо, в котором ищешь баланс всю жизнь. Я бы 4 года назад не смогла назвать себя наполовину азербайджанкой, боясь осуждения. Теперь не боюсь. Это часть меня, как и мамины корни. И я ещё и православная. Бывает и такое. Многие говорят, что с детьми сложно. Я знаю, что сложно, у меня подросток растёт. Но эти сложности с детьми просто херня в сравнении с тем, насколько я бываю рада находясь с Лизой рядом. Каким бы тяжёлым подростком она не была. Невыносимо грустно от того, что некого обнимать, про бОльшее я даже не говорю. И я не молодею, потом уже точно не родить.

Ещё, скучаю по Алёне. Иногда бывает совсем грустно. До сих пор не выложила ни одной отпускной фотографии сюда, хотя прошел почти год с той поездки в СПб. Недавно говорила ей, что уже чувствую непередаваемый аромат просранного лета. Она мне: "11 июня. Лисицына говорит, что просрала лето." Люблю её уже 15 лет.

P.S. Спряталась пока в свою приватную телегу. Там про сайты знакомств и вообще про какие-то попытки. Про жизнь и Лизу тоже немного есть. В основном про меня. У меня там дружная обстановка, и абы кого пускать не охота. Тем более у многих вянут уши от моего мата и прямолинейности в некоторых вещах. Тут уж кому что.

Пью в ночи чай с корицей и розовым перцем, и понимаю, что мыслей опять накопилась просто куча. Опять не получится оформить монолог складно, по полочкам, но сложить этот ворох просто необходимо.

На днях внезапно стукнула двойная дата: во-первых 17 лет как я выбрала одним из путей жизни дружбу с камерой. А во-вторых, ровно столько же лет назад почти 17-летняя Ира зарегистрировала блоги в ЖЖ и на ли.ру по совету психолога из колледжа. Это что - я половину жизни фотографирую, получается? Вообще, я всегда говорю, что до сих пор учусь. Я недавно писала, что учусь керамике у Лены из "Горлицы", и что Юля мне предложила стать фотографом "Горлицы". За месяц моё выгорание рассосалось. Снимаю наши изделия и мероприятия. Хочется медленных спокойных съёмок и честных женских портретов. Сколько лет нужно было познавать себя и мир, чтобы понять свои ценности в любимом деле? Теперь я большая (ору), и честно могу сказать, что не люблю манипуляторские продажи, большинство свадеб, корпоративы. И вообще, я - интроверт, и моя социальная батарейка не расчитана на такое. Мне хочется брать маленькие портретные съёмки и маленькие росписи, где нет шума, и максимум 5-6 человек гостей. Можно и побольше, обычно смотрю по людям. Противоречием всё ещё остались семейные съёмки. Многие знают, ситуацию с Лизой, и мне постоянно от неё больно. А теперь, ещё и ситуация со вторым ребёнком, которого не будет у меня никогда. Я не склонна к зависти, слава Богу, но не хочу снова и снова начинать ковырять эту рану. Пока не готова. Конечно, хочу чтобы это наконец-то было основным доходом пополам с керамикой. Но мне обязательно нужно ещё и закрывать потребность в реализации себя как творческого фотографа. Во flickr explore я в этом году уже попала, теперь хочу найти интересный конкурс, возможно даже не один, и поучаствовать. Помимо этого, интересно было бы напечататься в журнале, на обложке чьей-то книги, или просто запомниться хотя бы 2-3 своими снимками. Для меня это важнее конвеера из свадеб и мероприятий, и взятия хоть каких-то заказов, лишь бы было (а так было годами, и я считала, что нужно стремиться именно к этому).Но пока не попробуешь всё, и даже больше, в т.ч. - прислушиваться к тем, кто "лучше знает" и к тем, кто реально желает хорошего - не узнает, кто ты и что действительно твоё. Снимаю рилсы и шортсы, но сохраняю себя в них. Я бы хотела, чтобы ко мне приходили люди извне. Пусть их будет мало, и это будет длиться медленно, как многое в моей жизни, но это будут единомышленники со схожими ценностями в творчестве и самовыражении. Может, как раз, есть на свете девушки или парни, которым нужен фотограф с качествами, как мои.

Происходящие перемены пугают, и это логично. Очередная работа позади. Изначально всё было хорошо, и я только выдохнула, что наконец-то всё налаживается. Но закончилось переводом в отдел претензий, и кучей стресса, от которого я ушла в августе, и на который у меня банально больше нет здоровья. Давно нет. Не спас даже тот факт, что я работала удалённо. По итогу все показатели упали, я снова выгорела, не прошла второй испытательный срок, и уволилась на пару недель раньше. А дальше опять началась веселуха с работами и моей неподходящей инвалидностью, хотя у меня рабочая группа. Лена и Юля узнали, что я уволилась, и им пришло в голову, что нам с Леной нужно вести мастер-классы по керамике вместе. Генерирую идеи. Завтра откроется набор на первый МК, и я очень сильно волнуюсь, что никто не придёт. В принципе, я дала себе месяц попробовать, и посмотреть, что будет. Возможно, что не выгорит. Но может, постепенно всё сложится. Надо пробовать, смотреть, где-то терять и рисковать. Без философии, просто попробовать. Выше я озвучила свои базовые потребности в творчестве, и понимаю, что у меня не будет сил их реализовывать, если я снова буду львиную долю сил отдавать работе. Главное, чтобы всё сложилось с мастер-классами и керамикой, а дальше подтянется фотография. Старые планы продвижения выбрасываю как ненужный хлам. Будет, кое-что другое, совсем новое и неизвезданное. Очень сложно поверить в то, что всё изменится, когда тебе хорошо за 30. Позади не только кризис среднего возвраста, но и перебор испытаний, путаниц и страшнейших происшествий. Страшно, что подвох может упасть тебе на голову когда угодно, потому что на них у меня уже условный рефлекс. Да, конечно, теперь я хотя бы всё о себе знаю, и живу свою жизнь, раньше у меня банально и этого не было. Хотя не скрою, местами, конечно, у меня just пиздец, даже по меркам сильных людей.

Превращие глины в керамику - это долго, факт. Многие именно по этой причине переходят на глину-пасту типа Jovi, но это не мой путь. Я помню, как не умела шкурить даже ёлочные игрушки. Не понимала, как это делается, и не знала, чего хочу. Всё приходит со временем. В случае с кроликами я сначала делала трафарет. Сюрприз в том, что картон я так и не смогла разрезать, поэтому оторвала обложку от альбома для рисования, и сделала трафарет из неё. Как раз бумага плотнее. Заяц получился неидеальный, но всё веселье было впереди. Я раскатала пласт и вырезала из него пять уродцев. Шестой решил скончаться, как только я попыталась заранее зачистить его края губкой. По остальным поняла, что у них всех "больные" уши. И вообще, они такие крошки, что им стоит сначала подсохнуть, и только потом избавляться от неровностей. Они так и говорили своим видом: "Не трожь нас!" Шучу. Бусинки-оливки ещё сделала.


Фото "до" есть только такое. Лена уговорила меня сделать нескольких кроликов текстурными, но изначально с ними стоит быть аккуратнее. Мне текстура не совсем понравилась, но для первого раза пусть останется. Шкурила я каждого "печенюшкина" абразивной губкой в основном, а там, где нужно было придать форму и больше очертить изгиб - использовала наждачку (но доделывала опять же губкой). Стеки почти не понадобились: я сняла ими слишком мало, да и они для более грубой работы. Сам процесс шкурения я очень полюбила, для меня это не только ручной труд, но и отличный способ избавиться от тревоги.

Ну печеньки же! Старалась сделать контуры максимально округлыми и мягкими. На тех, что не использовались текстуры проступила текстура дерева.

И вот мои керамические печеньки вчера отправились в печь вместе с бусинками-оливками. И вместе с подсвечником. Только утром узнаю, выжили ли крошки. Хочется, чтобы выжили. Тогда будет конец, думаете? Нет. После удачного обжига я хочу покрыть бусины терракоторым цветом, а кролей - розовым или сиреневым. Как и подсвечник. И снова обжечь. А потом всё это отснять и написать долгожданный пост о том, что это всё можно купить. Ох, скорее бы...

Я так сильно устала на работе, что нет никаких сил собраться с мыслями, и написать. Жду не дождусь, когда уже покрою глазурью подсвечник, и когда зачищу гирлянду "Кролики", но всему своё время, а сегодня дыбр. С грустинкой.

На моём штатном объективе отказал фокус (да-да, ручной тоже). Возможно, я его подбила, когда падал стол (об этом чуть ниже), и это очень меня расстраивает. Осталась наедине с 50mm и китом. Я на всё снимаю, выжая максимум, иногда - больше, но есть куча "но". Как же мне неудобно без автофокуса, без ширины, без мотора. Мне эта ситуация создаёт лишнюю тревогу, но мне остаётся разве, что покорно ждать пока закончится чёрная полоса. Но погрустить себе тоже не запрещаю, так как мне не нужны потом отголоски вырывающихся эмоций. Никаких смыслов, рефлексии и вызовов. Я стара для этого дерьма, и это не фигура речи. Просто и по-человечески. Завтра нужно сфотографировать экскурсию в "Горлице", но брать с собой, прости господи, кит... Может, вечером случится съёмка с одним парнем, но там легче будет. На улице можно и гелиос выгуливать припеваючи.

Про стол, да. Стол мне достался от прошлых хозяев. Я работала за этим громадиной, и постепенно меня начали сильно выбеживать его железные уродливые ножки и громоздкость. В один чудесный вечер я подошла к нему, чтобы взять ноут, а он просто рухнул как карточный домик. Заказала себе новый, завтра нужно забрать. Вообще, у меня задача забрать не только стол, но и кроссовки с джинсами. Сильная независимая, у которой опять куча накладок в быту. Надо ещё заказать стулья. Долго у меня всё налаживается. Вспоминаю, как год назад жаловалась Ире, что хожу в пальто, которое мне мало и изжило себя в хлам. На днях забрала сой сливовый тренч и расплакалась, что наконец-то могу одеть себя и Лизу.

Остаётся перестать уставать на работе так сильно. И подтянуть оценки, потому что от этого зависит премия и другие вещи. Удалёнка-удалёнкой, а стараться нужно везде. Это не халява. Сегодня моя смена закончится в 23, а я уже всеми мыслями думаю о завтрашних делах. Больше всего переживаю за кроликов. Постараюсь показать их как можно скорее. Если кому-то интерес декор к Пасхе, то в комментариях можно поставить плюсик. И за мою усталость тоже можно, но лучше за кроликов.

Мысли слиплись в какую-то кашу, но на то дневник и существует, чтобы их упорядочить. Неделю назад сказала Лене из "Горлицы", что хочу учиться гончарному делу и керамике. В тот день мы лепили подсвечники. У меня не было как такового референса, поэтому основной была пластиковая миска. До этого мы лепили ёлочные игрушки, тарелки, и я училась работать с глиной и рисовать на ней инструментами. Со временем поняла, что мне хочется делать красивые подсвечники, соковыжималки, и может, что-то ещё. Начали с подсвечников, потому что так велело сердечко. Лена сказала: "Посмотри, как тебе глина отвечает!" Уже понимаю, что это первое удачное изделие. В тот день я сделала лишь пару фото на телефон, оставился сушиться свою прелесть и укатила.

Вчера спросила у Лены, высох ли мой малыш. Она сказала, что с ним всё нормально, и он ждёт обработки. Не долго думая, я собралась и поехала шкурить его. Решила, что стоит снова попробовать снять пару кусочков видео, и повесила на плечо камеру. Иногда такие вещи ох как сильно меня момент. Но об этом позже.

Я заехала буквально на полчаса. В процессе были разговоры уже с Юлей, руководителем, что мне хочется учиться, хочется разбираться больше во всех тонкостях. Больше всего мы разговаривали о красках, глазурях и цвете. Понятное дело, что разбираюсь я мало в чём, потому что занимаюсь глиной всего 4 месяца. Подсвечник был доведён наждачкой до состояния "перфекто" настолько насколько это возможно. Решила заснять его перед обжигом. Фоном выбрала красные стеллажи. Незаметно Юля закабалила меня поснимать её домики, а потом я ещё и придумала тему с дымом, ради чего пришлось отжать на пару минут чужой вейп, хахаха. По итогу, Юля предложила быть мне фотографом "Горлицы", ведь "ты всё равно будешь приходить на учёбу", а у нас как раз нет фотографа. Это сложно, потому что съёмками я точно не хочу больше заниматься. Рассказывала, как днях мне написала одна халявщица насчёт фотосессии, и я вспомнила, как она думала, что я её за шоколадку пофотографирую. Ага, конечно, блять! За большую Milk'у, которой можно дать по голове. Она же соизмерима с 17 годами опыта, с даже с моей маленькой тратой (у меня почти умер аккумулятор, и умер затвор на второй камере). Мне сильно надоели такие разговоры, и при этом я не готова работать на поток, потому что должно было больше комфортно и творчески, ведь страдать я могу и на работе.

Юля уехала, а я осталась общаться. Владимир гончар пригласил к столу, угощал домашним салом, чаем. Мы много чего обсудили, пока сидели вчетвером, (был ещё один ученик по гончарному делу). Горлицу я покинула в итоге через 4 часа. Неожиданный день. Камера наколдовала?

Потом поехала к Лере в PANDA COFFEE. Скоро любимая кофейня закроется, потому что откроется что-то новое. Буду скучать, конечно, потому что там столько моментов было пережито, и столько людей встречено и провожено. Но пока эта мысль не устаканилась. Пришёл Кирилл, поднял настроение своим извечным чёрным юмором. Меня пробивало на ха-ха. Лера приготовила мне какао с вишней (не только с сиропом, но и с ягодами), и это был просто отвал жопы. Потом дождались Альбину, Лериного папу. Покумекали о том, что дарить на грядущий день рождения Лере, и как скооперироваться. Альбина подарила мне лисёнка (тоже из керамики), которого я забыла в кофейне. Лера говорит, что нужно перед закрытием устроить выставку моих фотографий в кофейне, но мне не нравится как печатают наши типографии. Предложила Альбине немного портретов, и она сказала, что я волшебница. Это так странно. Я не могу почувствовать что-то конкретное, всё размыто.

Домой я вернулась к началу своей маленькой дополнительной смены на работе. Даже спустя сутки я чувствую себя как выжатый лимон. С момента выхода из декрета я работала с людьми и со своей социальной тревожностью, не успевая восстановить силы. Но помимо этого я в принципе интроверт. Мне Лера недавно сказала, что я неколлективный человек, а я думаю, что чтобы хотеть общаться с людьми мне нужны силы. Интересно, как можно быть в творческом потоке, иметь ресурс матери, и при этом не уставать в хлам? Я не могу назвать себя человеком, который не любит людей, проблема только в том, что я сильно устаю от большого количества общения и движа. И, если у меня всё же будут когда-то отношения, то как их строить? Ладно, заболталась я, зарефлексировалась. Пора и фотографиями поделиться.

И вот такой вот контраст.
Люди просто пришли концерт послушать.
Как же замучила это кровавая смертельная каша. Больно.

...залипаю в телефоне, потихоньку собираюсь возвращаться в смену, как вдруг увидела, что одно из моих фото FLICKR поместил в EXPLORE. Для меня это огромная награда. Куда приятнее лайков запрещёногограма, но суть даже не в этом. Эта серия с пионовидными тюльпанами и вечерним светом понравилась мне так, что я именно с неё решила снова делиться фотоотчётами, сделанными на большую чёрную камеру. Судя по комментариям, вы тоже заценили. Завтра покажу оставшиеся фото из серии, а сегодня любуемся звездой недели.

Не верится, что я пишу это всё абсолютно искренне, даже с небольшим задором юности. 5 месяцев назад подобное достижение с портретом Лизы я обесценила начисто, настолько внутри и снаружи было холодно и больно. Благодарна друзьям и всем вам за поддержку и кучу приятных слов. Меня поддерживают в фотографии даже тогда, когда я говорила и говорю, что перегорела к съёмкам. Удивительные вы, учите меня многому. Спасибо <333

Это было 8 Марта с Лизой <3

Мы попили какао из красных стаканчиков в нашей любимой кофейне, где у нас есть дисконтная карта на "Иру и Лизу". Лиза включала Король и Шут и разные видосы про поджанры металла. Вся в мать. Мы долго-долго ходили по лесу, искали наше озеро, но не нашли. Я не была там с момента нашего разъединения, и кажется, подзабыла все лесные дорожки. В конце концов я нашла его, когда мы разбежались по своим делам. Лиза ушла репать, а я пошла через лес на автобус. Нашла. Вернула себе свой 2014 и немного молодости и запала. Очень рада "находке". Теперь хочу туда снова - жарить персики и зефир на палочке. Лиза, кстати, отрезала каре. И выбрала в тот день кеды на свой вкус, а позавчера я ей их купила.

Товарищи, когда вас заеб*ли вопросами о выборах (например, на работе), то нужно отвечать вот так

Лично моё начальство еб*нулось в край на этой почве. Они не только всех поголовно шлют на избирательные участки, обещая за это премию скидочными бонусами на карту лояльности магазина. Но и заставляют отсылать им фотки, как ты стоишь с этой еб*чей бюллетенью, весь такой устремленный к власти и новому президенту со счастливой улыбкой на помятом от недосыпа ебальн*ке.

Вот наша Галя (которая отмена, как вы знаете. потому, что функция у неё такая есть в работе, делать возвраты покупателям) уже собственно ко всему этому прекрасному и устремилась

Более придурковатого фото я наверное не знаю. А нет... На фоне ковра или в крутых чёрных мачо очках всё-таки поуеб*щнее будет. Сей факт я наверное от Гали скрою. Галя она ведь что... Галя она хорошая. Галя она ведь тут ни при чём, что у кого-то из "кабинетных фантастических магнитных тварей" опять крыша потекла.

И потом, все мы прекрасно знаем, кто будет нашим новым старым президентом. Путя, он же ж не угомонится, пока не перепёхает всех гимнасток. И вся его стая стервятников до седьмого колена не обдербанит простой люд до последних рваных лаптей.

А что самое мерзотное, дак это то, что мой Антон ярый сторонник Пути, а наш общий друг по имени Ваня сейчас воюет на СВО и также поддерживает путин режим. Все вокруг так очарованы Путей, что никакой Вольфмессинг и Ванга рядом не стояли просто. 

Правильно в своё время пел Шнур: выборы, выборы, кандидаты п*доры! Система рабства в действии, как говорится. Ну, вы помните, я думаю.

P.s.: кому интересно (или просто поржать), можете прочекать ВКонтакте хештег #КУZБАССВЫБИРАЕТ. И вы увидите воочию массовый флешмоб наивных простофиль - "детей на выборах, потому что год семьи", "танцы, песни, пляски на местах для голосования" и даже "голосование на дому". Директор гимназии один там особенно фееричен в своих перлах. Выборы, считает он, это семейный праздник. Заеб*сь просто логика у человека! Новый год, дни рождения... И выборы придачу! Одно и то же, х*ли мелочиться. Я в ах*е просто от такого поворота. 

Я тут подумала, что всё-таки не хочу никуда переезжать, и мне стоит работать с тем исходником, что имею. Хочу начать с обновления текстиля для дома: наволочки, пододеяльники, пледы и т.д. И подушки, да. Нашла на весну чудесные наволочки и пододеяльник в Cozy Home (там же есть куча классного пасхального). Цены как в середине 10-х в эйчике, но всё равно накладно. Покупат и обновляться придётся постепенно, а так накладно получится. А ещё на 8 марта я купила себе дорогущие для меня наволочки из вареного хлопка, и под такую красоту ручной работы хочется видеть новое и хрустяще-чистое. Когда соберу первый комплект, то обязательно похвастаюсь. Всё-таки, хочется видеть красивое, и спать на красивом. Надо бы ещё сделать потолок и перекрасить стены. Пока я ничего не планирую, чтобы потом обидно не было, если будут препятствия, но очень хочется. Очень!

А ещё хочется найти ярко-розовый тренч, но не фуксию, а цвета розовые цветущих деревьев. И все мои поиски пока что не приносят результатов. Плюс, надо бы размер больше, чтобы смочь поместить туда грудь и мужские плечи. Лера шутит: "Ирелла, не ищи его. Оно само тебя найдет!" И мы смеёмся.


Хочется возродить старую добрую традицию выкладывать красивые уютные фотографии с фотоаппарата. Вы можете возразить, что сейчас у смартфоном картинка на уровне, и будете отчасти правы. Но мне лично не хватает той глубины, что дает камера с любым фиксом. Хоть я и растеряла за последние годы свой запал к фотографии почти в ноль, хочется попробовать, раз придумалась такая мысль. И выкладывать всё именно в дневник, а не в инст. Мода циклична. Посмотрим, станут ли когда-то снова актуальны такие отчёты.

Здратути, люди добрые!

В сегодняшнем посте хочу вам сообщить: в моей жизни произошло за последнее время много событий. Приятных и наоборот, не очень.

А ещё я наконец закончила дарить подарки и отмечать вереницу бесконечных праздников. Печень моя тоже закончила. Поэтому, вместе дружным здоровым дуэтом (я и моя печень) мы начинаем с первой хорошей новости в этом году.

1. Помните, моё колечко? Дак вот, дорогие мои. Его больше нет. Я проеб*ла с него камень. Прямо на кассе. Очень расстроилась и было начала думать, что жизнь - дерьмо... Но! Тут наступил Новый Год, волшебный праздник, и явился мой прекрасный принц из итальянской сказки Антонио. Он подарил мне вот это великолепное чудо ювелирии, и теперь я просто заеб*сь  охранять свои приобретённые 40 камней.

Это дорого богато лежало вот в такой симпатичной коробочке в виде сердечка. По размеру и весу оно намного больше предыдущего. Но я уже привыкла, палец тоже. 

2. Я заказала себе великолепную гирлянду, которая до сих пор висит у меня на окне. Обошлась она мне всего лишь в пятихатку, но каков шик и блеск! Не, вы только гляньте на этот планетарий на шторах! 

3. Новогодний маникюр. Куда ж без него! Я решила не мудрить и повторить "всё по классике жанра". Как-то уже не было ни сил, ни времени делать крылатых драконов на своих руках. 

4. Администратор Галя сделала мне из чёрных атласных лент и золотой тесьмы вот такие чудо уши. Мы работали до девяти вечера и у всех было на голове что-то подобное. Для новогоднего настроения и премии. 

5.Ну, а далее после 12и мрак напал на меня. Сам праздник я помню отрывками, потому что мы мешали всё, до чего могли дотянуться в тот момент. Коньяк, виски, лимончело, шампанское, вино, водка. Там такие были убойные шоты и комбинации, что мы на утро даже не сразу поняли, где мы. Антонио уснул прямо в костюме Деда Мороза. Начали мы встречать у меня, потом поехали к его родственникам. И там началось!

Пока мы п*здохали до такси, какая-то девочка на улице в моём дворе разревелась, почему это дед Мороз прошёл мимо неё и не подарил ей подарок. А он прох*рачил как таран с посохом в руке, и пошёл удивлять таксиста своим видом. А через пару часов уже тряс всеми своими потрохами под песню Дискотеки Аварии у себя дома. Родня ржала так, что слёзы из глаз текли. До сих пор у нас у всех в телефонах есть этот видос, где Дед Мороз на дискаче прыгает как в последний раз. К слову танцевать он не умеет них*я. От этого наблюдать за ним ещё смешнее было. 

В общем, Год Дракона удался. Было весело, домой все вернулись только к вечеру 1го января. Кое-кто вообще застрял в стиральной машинке. И орал оттуда утром, чтоб его спасли. Почему-то ему причудилось, что он в воде и он тонет. Мы с Антоном раздали целый мешок подарков и с нашей стороны устроили всем настоящий праздник. 

Не стала всё пихать в одну запись. Слишком будет громоздко. Да и события разноплановые. Остальное я расскажу в следующих постах. А пока я отправляюсь спать. С чистой совестью, потому что на этот раз я не пропавшая мразь, я поделилась инфой. 

Дорогие и незаменимые мужчины Лиру, поздравляю вас с 23 Февраля! Пусть все вокруг ценят вашу могучую силу, крепкую защиту и невероятную выносливость. Также хочу пожелать, чтобы фортуна всегда сопровождала вас в пути, любовь и достаток царили в ваших семьях, тепло и уют согревали душу. Пусть все дороги ведут к счастью и новым победам, любые начинания дают отличный результат и хорошее настроение. Пусть любая вершина покоряется вашему мужеству и упорству. С праздником!

- "Мам, но ты же не яжемамка."

Когда, почти 12 лет назад, я собиралась забеременить, и несколько лет после рождения Лизы, я прямо горела тем, чтобы не быть яжемамкой, овуляшкой и прочими. Это очень смешно и одновременно узколобо. Думаю, латать свои пробелы нужно было не этими формализмами. Очень давно об этом не думала, но у нас было обсуждение видоса с халявщицами и яжемамками, в результате чего Лиза это и выдала. Боже, это такой ор! Но можно считать, что Лиза прямо исполнила желание той Иры из прошлого ахахаха.

Тяга к нейросетям меня всё-таки не отпускает. Попалось тут мне на глаза в рекламе приложение на телефон. Название у него конечно дурацкое, как из детского сада. Но внутри оно довольно симпатичное.

Суть его в том, что оно создаёт (с помощью нейросети Яндекс GPT) изображение или текст на основе словесных запросов пользователей. Уверена, что большинство людей уже пробовали таким образом генерировать что-либо. Но всё - таки расскажу ещё раз, как это работает. Вдруг кто, да и не знает. Либо только начнёт пользоваться.

Допустим, я создаю запрос для нейросети. Чем подробнее он будет, тем лучше получится результат на выходе. Конкретно эта нейросеть так и работает. Методом каскадной диффузии.

Итак, я набираю следующее...

Что я получаю на выходе? А получаю я четыре разных варианта изображения, из которых я выбираю самое красивое и публикую его на своей странице (в приложении можно создать свой профиль, также как в обычной соц.сети. "Нельзяграм" например). Или же мне не нравится ничего, и я удаляю эти варианты и генерирую дальше. Добавляя при этом всё новые и новые детали, которые должны присутствовать на изображении по итогу. 

В данном запросе я выбираю вот этот вариант. Такая  невеста у меня получилась.  

Что примечательно, через такой формат соц.сети можно смотреть, какие изображения создают другие люди. Любое из них вы можете тут же сохранить к себе на телефон. Также можно видеть текст их запросов (если конечно, они его не скрыли. И такое встречается). Какие-то слова или термины оттуда можно применить к себе и своей фантазии. И результат всегда будет разным. Даже если все примутся набирать одни и те же слова.

Сам процесс подбора для меня лично очень увлекательный. А полученные изображения (как я уже говорила ранее) можно использовать везде, где захочется. И авторское право не будет страдать, от того что вы взяли чужую картинку. Вы её создали сами, из своей головы.

Из минусов: нельзя редактировать описание. Если вы поставили хештеги (или не поставили их), изменить это будет невозможно. Нельзя редактировать и дорабатывать результат. Каждое новое изображение - это новый запрос. В приложении есть общая лента, где находятся все ваши получившиеся результаты. Но нет альбомов или папок, по которым их можно было бы рассортировать. Выход из этой небольшой проблемы я вижу так: опять же хештеги в помощь. Либо название серии или темы можно указать прямо в самом запросе. Это всё конечно не очень удобно. Ленту придётся пролистывать всё равно. Но уж как есть.

Как я поняла, всё ещё идёт beta тестирование данной нейросети. Разработчики постоянно её натаскивают на более так скажем обширное разнообразие вариантов. По моим впечатлениям, она уже может генерировать очень много стилей и художественных направлений. Я никаких неудобств при её использовании не ощутила вообще. Возможно, я просто не очень разбираюсь в теме. Ну, дак я и не художник и не дизайнер. Обычный рядовой пользователь. Того, что она может в данный момент мне хватает с головой.

Смущает ещё и тот момент, что нельзя общаться друг с другом. В приложении нет личных сообщений. Есть только комментарии к изображениями, лайки, репосты, сохранить и подписка на профиль. Надеюсь, в будущем эта функция появится. Как-то так более привычно что ли. 

Для тех, кто решит попробовать там зарегистрироваться или просто захочет поглазеть, что я там ваяю: https://shedevrum.ai/@judas1990

Увы, и ах... Поработать не получится. Начальство сказало по телефону проваливать на больничный. Один хер от меня толку нет, с моим постоянным кашлем.

Правда, сперва они попытались мне втереть, что мол можно работать и будучи насмерть простуженным. Они сами так работали. Но это они конечно п*здят. Я их регулярно вижу, как они просто гасятся дома. Даже без документов из поликлиники. Так что нех мне рассказывать сказки.

Все были очень недовольны, что их всегда и везде незаменимая лошадка сломалась. Потому, что теперь на смене, вот эта 45летняя прелесть по имени Максим.

Ой, ей... Не писать в дневник неделю, это конечно преступление. Как сюда ни зайду, меня в это тыкают носом. Так совестно становится.

А посему, надо срочно в красках описать какую-то несусветную мыслительно-чувствительную хероту и разбавить злоключениями из жизни. А напоследок добавить заумную поеб*нь. Или добрую поеб*нь. Тут уж по настроению. Кому как больше нравится. Цирк должен гастролировать, господа и дамы. Пациенты должны принимать лекарства. Санитары просто ох*евать с происходящего.

Кстати, о лекарствах. Пока в одной небезызвестной группе пани Натали

(залетай ->https://t.me/+YiNHf6GsgHI4YmQy. Это реклама, да. И что? Могла бы быть и ваша, между прочим) 

все дружно борются с кашлем и советуют друг другу чудодейственный исландский мох, я тоже борюсь. Только со своим хроническим бронхитом. Кто ещё может заболеть в самый неподходящий момент? Только я, с*ка!))) Люди уже вешают гирлянды... Повесили уже! А я всё сижу и думаю, как перестать башлять лавэ аптекам.

Не так давно оставила там за один поход (крестовый, бл*. судя по цифрам) три тыщи. Провизор выпучила глаза и изрекла, что обычно так закупаются столетние бабки. Спасибо нах*й, добрая женщина! Мне на секундочку 33. Хотя, в принципе, я её понимаю. Когда к тебе приходит человек с лицом ребёнка и имеющий одно, но довольно еб*чее по своей коварности заболевание, ни за что не подумаешь, что это постоянная его канитель. Пожизненная так сказать. Чуть не уберегся, и она такая х*як и наступила! Привет из будущего называется. 

Это помимо моей бледности, за которую меня вечно все чмырят. Как негра за его черноту. Люди они вообще странные. Чёрный цвет кожи - х*ево, белый цвет кожи - странно... Хорошо, что я не индеец, а то так бы совсем п*зда мне пришла. Только одна эта мысль и утешает, ей богу.

Далее хотелось бы отметить замечательный вкус препаратов. Вот, бл*дь скажите мне, почему я покупаю сироп за 600 рублей (а это них*я не дёшево!), а мне даже не могут сделать за эти деньги приемлемый вкус? Сколько надо доплатить, чтобы его таки получить? А не вот эту мятно-горкую х*ету, от принятия которой можно заработать паралич лицевых нервов.

Таблетки делают такой величины, что их даже с выпитым стаканом воды с трудом проталкиваешь в себя. И причём, это таблетки от заболеваний горла (а бронхит начинается именно с простуд, по схеме нос-горло-лёгкие, кому интересно). Вот ох*енно будет, если кто-то с ангиной например, задохнется ими. Это типо, полечился сдох. Минздрав предупреждает.

Можно покрошить таблы в ложке, скажет мне умный человек. Это знаете, такой старый способ. Берёшь две чайные ложки и погнали! Высекаем огонь, я у мамки наркодилер. Трём друг об друга. Пока не захрустит! Похоже на рецепт чего-то запретного, но это не так. 

Но тут есть два препятствия опять же: 1) какого х*я я должна ещё что-то мельчить за эти бабки?! И 2) я раскрошу так, что их вместе со мной примет вся комната. Я даже пакетик с сухариками открываю ножницами. Потому, что были случаи. Люди в сухарях, Юля в сухарях, все как Чубака из Звёздных войн. Только не в волосах, а в крошках. И не надо говорить, что я криворукая. Вы там тоже далеко не Мерлин Монро. Мы все вообще не идеальны.

Самая моя жопная боль (в переносном смысле, у меня геморроя нет, если что) это спрей Гексорал. Вот насколько может быть ублюдочным лекарство (после Мумия, с ним ничто не сравнится!), настолько его и сделали по этой шкале. Твёрдые десять баллов! Брызгаешь его, и сразу же ощущаешь рвотные позывы и параллельно где-то там, будто сейчас концы отдашь свои хилые окончательно. Вау эффекта от его использования я не наблюдала. Соответственно, нужен он наверное врачам в каждом рецепте, чтобы избавляться от надоевших пациентов. Ну, типо з*ебал этот Вася, каждые три месяца болеет. Выпишем ему Гексорал. Сразу проснётся радость к жизни и его болезнь снимет как рукой. Само всё рассосётся и пройдёт, как по волшебству. А мы потом скажем, задумчиво жуя булочку в ординаторской, что наше назначенное лечение помогло и дало положительные результаты. Других вариантов, зачем этот уеб*щный спрей был создан, у меня лично нет. 

На весь день у меня несколько коробочек со своими дозировками. Ну, знаете вот эти вот "отмерьте 25 капель в стакан, и делайте так три раза в день, а лучше пять". Пока запомнишь, что там делать с каждой, уже проще место на кладбище купить. Чтобы не мучаться. А хотя, них*я! Это же ещё надо памятник и оградку. И чтобы твоё ебл* не выглядело на последнем фото как кирпич. Последнее особо невыполнимо для меня. Поэтому, берём тетрадулю и как дряхлая карга записываем всё самое важное. Дабы ничего нигде не пр*ебать. В смысле здоровья. 

Но самый трешак начинается ночью. Опять же пани Натали была права. Ночь - это самое конченое время. Для всех видов заболеваний. Можно всяко истрястися, как Каштанка у гламурной мадам под мышкой и засрать все

Что имеем нового на сегодняшний день (заказано с розового сайта). Начнём с самого милого сердцу и ценного приобретения.

Доброго вечера всем моим дорогим читателям! (спасибо что вы есть и у вас мозги находятся на своём месте. это плюс. потому, что у тех, о ком будет рассказано в этой записи, их просто нет)

Как горит моя ж*па, это словами бл*дь не передать!