-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
01:10 25.08.2012
Фотографий: 10

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница ...

Как сшить лежак для собаки. Выкройка - (0)

Как сшить лежак для собаки. Выкройка Как сшить лежак для собаки. Выкройка ...

Без заголовка - (0)

Как сшить лежак для собаки. Выкройка Как сшить лежак для собаки. Выкройка ...

Украшения делаем сами - (0)

Украшения делаем сами   Источник Автор Виктория Румянцева ...

Зима. Лошади - (0)

Вышивка крестиком "Зимняя картина" Вышивка крестиком "Зимняя картина" ...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дина_Лычагина

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.07.2012
Записей: 1000
Комментариев: 53
Написано: 1162

МОЗАИКА






МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...

Суббота, 25 Апреля 2015 г. 18:15 + в цитатник

/www.stranamam.ru/i/inet.gif" target="_blank">http://www.stranamam.ru/i/inet.gif) 0px 6px no-repeat;">  
Мамочка, роднуленька,
Глянь на мои ножки
Не пора ли их одеть
В модные сапожки?
* * * * * * * * * * * * * * *
Для удобства и тепла
Ножек Вашей крошки:
Тренд сезона малышни
Хитрые Помпошки

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 


Очень полюбилась помпонная пряжа Alize BABY SET MARIFETLI 100% полиэстер (95 м/ 100 г). Такой постор для фантазии! 


Задумались пинетки-сапожки а-ля "дутики 70-х - 80-х". )) 


Вот что получилось. 


МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 




Почему же они "хитрые"? Потому что без некоторых хитростей такие сапожки не связать.) 


Итак, материалы: 


пряжа Alize BABY SET MARIFETLI - 1 моток, "Пехорка "Народная" (шерсть-30%, Акрил высокообъёмный-70%), 220 м/100 г - 1 моток, крючок № 3,5. 


Размер: 


10 см по стопе (8-10 мес.) 


Порядок работы: 


1. Набираем из "Пехорки" в 2 сложения цепочку из 12 ВП, вяжем подошву пинетки по схеме: 



МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 


2. В следующем ряду провязываем столько же СТБН, сколько и в предыдущем (48), но набираем вот так, оставляя на лицевой стороне косичку из петель:
МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 


МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 


МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 


МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 


МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 


МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 




Нити обрезаем, хвостики прячем. 


3. Начинаем вязать помпонной пряжей сбоку подошвы (в том месте, где намечается начало носочка).

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 




4. Вяжем помпонной пряжей СТБН ботиночек изнутри, оставляя помпончики на изнаночной стороне ряда. То есть получается так, что лицевая сторона вязания - это изнаночная сторона сапожка.) Это первая хитрость. 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 












5. Следующий ряд вяжем Пехоркой в 1 сложение. Все те же 48 СТБН. Лицевая сторона ряда и сапожка совпадают. Вторая хитрость заключается в том, что Пехорка поможет нам потом закруглить носочек сапожка так, что помпончики не разбегутся кто в лес, кто по дрова, а лягут ровненько и послушно. То есть, мы будем делать убавки именно в этих рядах, а ряды с помпонами провяжем без убавок. 




Вот так это выглядит с подошвы: 


МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 



6. См. п. 4. 


7. Этот ряд вяжем Пехоркой, по лицевой стороне. В области носочка сделаем 7 убавок через 2 СТБН. То есть: 22 СТБН, *2 СТБН в 1; 2 СТБН - от * повторить до конца ряда еще 5 раз, закончить 2 СТБН в 1. 


8. См п. 4. - 41 СТБН. 


9. См п. 7. Только убавок 5: 23 СТБН, *2 СТБН в 1; 2 СТБН - от * повторить до конца ряда еще 3 раза, закончить 2 СТБН в 1. 


10. См п. 4 - 36 СТБН. 


11. См п. 7. Убавок 8: 20 СТН, 8 раз 2 СБН в 1. 


12. См п. 4 - 28 СТБН. 


13. См п. 7. Терпение! Осталось всего 3 убавки! )) Итак, 22 СТБН, 3 раза по 2 СТБН в 1. 


14. См. п. 4 - 25 СТБН. Фффффух! Ботиночек готов! 


МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 



Вот так выглядит изнанка:
МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 




Теперь нужно связать голенище так, чтобы оно легло по ножке идеально. Не давило, не расходилось, но и не сваливалось. 


ВНИМАНИЕ! Здесь нас ждет новая, САМАЯ ХИТРАЯ хитрость! Голенище вяжется не по кругу, поэтому здесь однии лицевыми столбиками не отделаешься... Но давайте по порядку. 


МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 


15. Снова ряд Пехоркой по лицевой стороне. 25 СТБН и продолжим цепочкой из 12 ВП, чтобы голенище получилось достаточно широким для пухлой молочной ножки! 

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 



16. И вот тут начинается самое интересное. Этот ряд мы уже не можем вязать "изнутри" ботиночка. Мы вяжем по его лицевой стороне, но ИЗНАНОЧНЫМИ СТБН. Помпончики, разумеется, оставляем все снаружи сапожка. Смотрите: 







Провязываем его до конца, в том числе и 12 петель запАха. И в конце ряда обнаруживаем нить Пехорки. 


17. Вяжем этой нитью. Получается, что мы вяжем с изнаночной стороны, а по лицевой стороне сапожка нам нужны лицевые СТБН. Значит, и Пехоркой мы тоже вяжем ИЗНАНОЧНЫЕ СТБН. Принцип тот же, только не отвлекаемся на помпончики, вяжем задорно, уже на автомате.)) 



В этом ряду примерно за 13-15 петель до конца ряда сделаем петлю для будущего шнурочка: свяжем цепочку из 5 ВП и замкнем ее в пико. Закончим ряд в том же духе, что и до петли. 




18. Дальше вяжем ряд помпонной пряжей привычным образом: лицевыми СТБН по изнаночной стороне голенища. 


19. Ряд Пехоркой - лицевые СТБН по лицевой стороне. 


20. Ряд помпонной пряжей - изнаночные СТБН по лицевой стороне, помпончики налицо!

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 



21. Ряд Пехоркой изнаночные СТБН по изнанке.
МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 



22. Ряд помпонной пряжей лицевыми СТБН по изнаночной стороне голенища. 


23. Ряд Пехоркой - лицевые СТБН по лицевой стороне. Снова за 13-15 петель до конца ряда делаем петлю.

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 



Повторяем 20, 21, 22 ряды. Нити закрепляем, обрезаем. 


Ооо, уже видно, что получается! Осталось довести до ума.

МК сапожки "Хитрые помпошки"... давно искала(делюсь)...
 



Обвязываем все голенище с запАхом рачьим шагом. Не забываем в процессе обвязывания спрятать кончики нитей и сделать 2 петли на запАхе для шнурочка.



Подошву сапожка (там, где мы оставили косичку) тоже обвязываем рачьим шагом. 


Готовим и вставляем шнурочек. Делаем помпоны и крепим к шнурочку. 


Вот и все! Поздравляю! 









Ну и на десерт - "Помпошки" в действии:


http://www.liveinternet.ru/users/sanetik/post327396933/#СПАСИБО автору... запись делаю что бы непотерять... РАДА буду если пригодиться.
..
Рубрики:  Вяжем для семьи

Метки:  

МК шлем танкиста

Суббота, 25 Апреля 2015 г. 18:01 + в цитатник

 



 Описание вязания крючком. 


 


Вдохновением служило вот это фото:


Для вязания шлема крючком нам потребуется (окружность головы - 44 см): 

- пряжа серого цвета Vita Unity light- 100-150 гр. (пряжа довольно жестковата для шапочки ребенку, но для шлема подходит – хорошо держит форму); 
- флис или другая ткань для подкладки;
- 2 пуговицы черного цвета;
- застежка-липучка;
- наполнитель (синтепон)
- нитки серые или черные с иголкой;
- крючок № 3,5. 

Описание вязания: 
Перед началом вязания произведем расчет максимального диаметра донышка шапки, исходя из окружности головы малыша:
Из формулы длины окружности C = 2пR = пD, где С - длина окружности, R - радиус, D - диаметр, п - постоянная Пи(3,14), получаем D=C/п;
В моем случае, при окружности головы С=44 см, максимальный диаметр равен D=44/3.14=14 см 

Используемые обозначения: 
вп - воздушная петля 
сбн - столбик без накида 
сс - соединительный столбик
Прибавка - 2 столбика без накида в одну петлю 

1. Вяжем шапочку: 

1 ряд: 2 вп, замкнуть в кольцо, далее вязать по кругу 6 сбн [= 6] 
2 ряд: 6 Прибавок [=12] 
3 ряд: (Прибавка, 1сбн)*6 раз [=18]
4 ряд: (Прибавка, 2сбн)*6 раз [=24]
5 ряд: (Прибавка, 3сбн)*6 раз [=30]
6 ряд: (Прибавка, 4сбн)*6 раз [=36]
7 ряд: (Прибавка, 5сбн)*6 раз [=42]
8 ряд: (Прибавка, 6сбн)*6 раз [=48]
9 ряд: (Прибавка, 7сбн)*6 раз [=54]
10 ряд: (Прибавка, 8сбн)*6 раз [=60]
11 ряд: (Прибавка, 9сбн)*6 раз [=66]
12 ряд: (Прибавка, 10сбн)*6 раз [=72]. Получаем круг диаметром ок. 11 см. 
Далее вяжем с прибавками через ряд 
13 ряд: 72сбн [=72]
14 ряд: (Прибавка, 11сбн)*6 раз [=78]
15 ряд: 78сбн [=72]
16 ряд: (Прибавка, 12сбн)*6 раз [=84]
Получаем круг диаметром чуть больше 14 см - это максимальный диаметр шапки для окружности головы 44 см (см. расчет выше). 
Далее вяжем без прибавок до требуемой длины шапочки (примерно до уровня бровей):
17-36 ряды (20 рядов): 84сбн [=84]

 


Условно разделяем 84 столбика на 4 части: по 24 столбика на переднюю и заднюю части шапки, и по 18 столбиков на "ушки" и для формирования ушек и задней (более углубленной) части шапки переходим от кругового вязания к вязанию лицевыми и обратными рядами.
1(лицевой) ряд: провязываем столбики одного "ушка", затем столбики задней части и столбики второго "ушка" 18+24+18=60 сбн [=60]
2(изнаночный) ряд: 60 сс за одну полупетлю столбиков предыдущего ряда. 
Обратите внимание, что все изнаночные ряды необходимы для возврата к началу предыдущего лицевого ряда без отрыва нити. 
3(лицевой) ряд: провязываем аналогично первому ряду, вводя крючок между столбиками 1-го ряда и недовязывая по 1 столбику с каждой стороны для образования скоса ушек. 17+24+17=58 сбн [=58]
4(изнаночный) ряд: 58 сс за одну полупетлю столбиков предыдущего ряда. 
5(лицевой) ряд: провязываем аналогично первому ряду, вводя крючок между столбиками 3-го ряда. недовязывая по 1 столбику с каждой стороны для образования скоса ушек 16+24+16=56 сбн [=56] 

Далее переходим к формированию ушек, для этого продолжаем вязать аналогично прямыми и обратными рядами только на петлях одного ушка до нужной длины (в моем случае каждое ушко состоит из 14 лицевых рядов). Оставляем недовязанными 4 петли.
Не забывайте при этом формировать скосы с обеих сторон. 
После того как первое ушко полностью вывязано, на оставшихся 4 петлях сбн вяжем завязку шлема длиной 3,5 см. Затем обрываем нить и аналогично вывязываем второе ушко и завязку длиной 4,5 см. Пришиваем липучки.
Вяжем задний клапан. За заднюю стенку петель задней части шлема лицевыми (сбн) и изнаночными (сс) рядами вяжем планку высотой 4 см. Затем обвязываем всю шапочку (сс). Пришиваем клапан к шлему двумя пуговицами. Можно сделать, чтобы клапан не был обманкой, а пристегивался на пуговицы, как у настоящих шлемов (он нужен для того, чтобы его опустив защищать шею танкистов от ветра и т. п.). Тогда пуговицы надо пришить к шлему, а в клапане вывязывать для них отверстия. Я не делала, т. к. «сроки» уже поджимали

2. Вяжем накладные части.
«Кругляшки» на ушки (не знаю, как они правильно называются, нужны вроде для шумоизоляции  ).
1 ряд: 2 вп, замкнуть в кольцо, далее вязать по кругу 6 сбн [= 6] 
2 ряд: 6 Прибавок [=12] 
3 ряд: (Прибавка, 1сбн)*6 раз [=18]
4 ряд: (Прибавка, 2сбн)*6 раз [=24]
5 ряд: (Прибавка, 3сбн)*6 раз [=30]
6 ряд: (Прибавка, 4сбн)*6 раз [=36]
7 ряд: (Прибавка, 5сбн)*6 раз [=42]
8 ряд: (Прибавка, 6сбн)*6 раз [=48]
9 ряд: (Прибавка, 7сбн)*6 раз [=54]
10 ряд: [=54]
Наполнив «кругляшки» наполнителем, пришиваем их на ушки. 

Накладка на лоб (танкистам нужна для смягчения ударов головы о части танка  ). Вяжем размером 10х3,5 см поворотными рядами (сбн). Добавив немного наполнителя, пришиваем накладку на шлем, отступив от края 1-1,5 см. 

И наконец продольные «колбаски». Нужны также от ударов. Вяжем 2 шт. длиной 19 см и 2 шт. длиной 23 см, столбиками без накида поворотными рядами, ширина 3 см. Можно было связать действительно как колбаски, вязанием по кругу, но на тот момент мне показалось, что так быстрее. Пришиваем планочки, придавая форму полусферы, если нужно набивая наполнителем. Я не наполняла, т. к. пряжа сама держит форму. 

Шлем танкиста готов! Осталось вшить подкладку. Вот, что получилось: 

Вид шлема сзади:

 


А это перед:
Рубрики:  Вяжем для семьи

Метки:  


Процитировано 1 раз

Вязание, виды пяток

Суббота, 25 Апреля 2015 г. 17:52 + в цитатник

 

 

 

 

20 (577x696, 331Kb)

21 (395x700, 205Кб)

22 (623x489, 271Kb)

23 (700x605, 413Kb)

24 (700x564, 314Кб)

25 (700x374, 221Kb)

26 (576x700, 431Kb)

27 (700x296, 187KB)

28 (700x282, 183Kb)

29 (700x270, 181Kb)

 

 
 
Рубрики:  Вяжем для семьи

Метки:  

ПЛАСТИКОВАЯ КРАСОТА!

Четверг, 23 Апреля 2015 г. 04:41 + в цитатник

 

 

взято  <a  data-cke-saved-href=

 

 

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

 

 

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=
 
  
взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=
взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=
 
  
взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

  
взято  <a  data-cke-saved-href=

  
взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=
 
взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=
 
взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=
 
взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=
 
взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=
 
взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=

взято  <a  data-cke-saved-href=
взято  <a  data-cke-saved-href=

 

 

взято  <a  data-cke-saved-href=

 

 

Рубрики:  Поделки из подручных материалов

КАК СДЕЛАТЬ КОЗУ ИЗ ЛАМПОЧЕК!

Четверг, 23 Апреля 2015 г. 04:38 + в цитатник

 

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Для работы нам потребуется следующие материалы:

    • 2 лампочки разного разномера

 

 

  • толстая проволока
  • бумажный скотч
  • папье-маше
  • акриловые краски

ОПИСАНИЕ РАБОТЫ 

Нарежьте из проволоки ноги и рога...

 

 

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

и шею))

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Соберите это все в такую конструкцию и обмотайте для прочнoсти бумажным скотчем. И на такой скoтч лучше ложится папье-маше.
Ушки сделайте тоже из скотча или картона.

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Наносим массу папье маше частями.

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

 

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Когда вся фигура покрыта первым слоем из папье-маше, нужно дать время просохнуть козочке и потом нанести ещё 1 тонкий слой.
И опять просушить.

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Затем прошкурите.

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Сделайте копытца раздвоенными с помощью острого ножа.

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Делаем прическу. Для этого нанесите массу папье-маше и сделайте насечки, пока она не высохла.

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Делаем платьице из бумажного пласта))

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Теперь сушим, местaми, где нужнo шкурим и можнo расписывать красками))

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

Коза из лампочек готова!

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

 

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

 

Поделка из старых лампочек. Коза своими руками,2015,коза из лампочек,козы из лампочек,папье-маше,фигурки из лампочек,из лампочек,лампочки,козы своими руками,козочки,козы

 

Рубрики:  Поделки из подручных материалов

САДОВЫЕ ФИГУРЫ СВОИМИ РУКАМИ!

Четверг, 23 Апреля 2015 г. 04:34 + в цитатник

 

Хорошо, когда за городом есть местечко, где можно насладиться свежим воздухом, природой и творениями собственных рук. Ведь все мы хотим, чтобы на даче у нас было красиво, поэтому многое делаем сами, иной раз, воплощая фантазии в забавные садовые фигурки, созданные своими руками. Вспомните совдеповские времена, когда единственным «украшением» участка являлось лишь садовое пугало, которое исполняло только банальную функцию отпугивания птиц (а заодно и наших гостей)). Тогда о понятии «ландшафтный дизайн» и его рукотворном воплощении многие люди и слыхом не слыхивали. 
 

Садовая фигурка гном


Но времена меняются, и сегодня на наших дачах появляются зелёные газоны, клумбы с тропическими растениями, садовые водоёмы с фонтанами, колодцы с декоративными срубами, шикарные розарии, альпийские горки и воплощения множества других идей! 

А в последние годы появилась мода на различные садовые фигурки, которые можно готовыми купить в магазине, а можно изготовить собственными руками. Они придают ландшафту необычайный шарм, некую «изюминку», и подчёркивают характер своего создателя. Забавные и весёлые, а порою – монументальные и величественные, садовые фигуры, особенно – сделанные своими руками, поднимают настроение, радуют и придают экстерьеру индивидуализм. 

Это могут быть весёлые гномы, охраняющие ваш дачный домик. Парочка волшебных птиц, присевших отдохнуть на зелёный газон. Сказочные лягушки и гусенички, со всеми удобствами расположившиеся на берегу пруда. Разнообразные дикие животные, созданные из подручного материала. Грибные плантации, скромно примостившиеся в уголке сада. И даже целые сказочные сюжеты, способные совершенно преобразить дачу, сделать её по-домашнему уютной.

Конечно, можно купить уже готовые садовые фигурки из гипса или полистоуна (искусственный камень, сделанный на основе акриловой смолы), но ведь гораздо интереснее сделать их собственными руками! Ведь в этом случае вы будете точно знать, что подобного нет ни у кого другого. Кроме того, это необычайно увлекательное занятие, несложное и практически не затратное, ведь создавать садовые фигурки вы станете из подручного материала. 

А сейчас я представляю вам несколько мастер-классов по изготовлению простейших дачных фигурок. 


 

Средневековый замок из камня

 

 

замок


Для сооружения вот такого симпатичного каменного замка потребуется три обрезка трубы, битая кафельная или керамическая плитка (вместо плитки можно использовать ненужные DVD-диски, предварительно их разбив), две полуторалитровые пластиковые бутылки белого цвета и цементный раствор. Трубы вкопайте в том месте, где наметили строительство мини-замка, зацементируйте их основание и сделайте первую каменную кладку. 

садовые фигуры замок


Это будут «башни» замка. Длина труб и их расположение – на ваше усмотрение. Когда первый слой укладки хорошенько просохнет (2-3 дня), приступайте к следующему этапу кладки, заодно формируя основание замка. Когда каменная кладка дойдёт до того места, где вы запланировали окна, разрежьте пластиковую бутылку по вертикали, закрепите половинки на трубах и продолжайте работу, пока не дойдёте до края труб. «Крышу» замка оформите кусочками плитки в виде мозаики. Всё – средневековый замок готов. Можно ещё поэкспериментировать – построить ворота, арки, дорожки. 

 

Весёлое пугало: кошмарно-красивое создание

 

 

пугало на даче


Мы будем делать пугало-манекен (а вы что подумали?)), да-да обычное пугало, но не просто красивое, а ещё и очень функциональное. Ведь не секрет, что птицы (воробьи, дрозды, синицы, вороны и пр.) – захватчики наших урожаев – со временем привыкают к обычному пугалу и перестают его бояться. Поэтому, давайте, сделаем необычное. 

Берём две рейки длиной 2 м и 1 м, сбиваем их крест-накрест с учётом того, что для оформления «головы» нужно будет оставить 30 см и столько же – вкопать в землю. Остальная часть рейки будет «телом» манекена. Оденьте манекен как можно более ярко (образец на фото). Закрепить одежду можно обычным мебельным степлером. На макушку повесьте яркую шляпку и закрепите над шляпкой небольшой флюгер. Сделайте чучелке «ожерелье» из ярких лоскутков. Возьмите несколько алюминиевых банок, проделайте в них отверстия (можно просверлить), повесьте банки на прочную верёвку вперемешку с небольшими колокольчиками, а верёвку закрепите на горизонтальной рейке. 

Надуйте несколько воздушных шариков и прикрепите их к «рукам» чучела. Всё – теперь это «охранное устройство» готово к труду и обороне. От малейшего дуновения ветра колокольчики и банки станут звенеть, а шарики и лоскутки будут создавать иллюзию движения. Теперь вашему урожаю не грозят никакие захватчики. Кстати, не забудьте, что размещать чучелко следует как можно ближе к охраняемым ягодам. 


 

Жираф из автомобильной покрышки

 

 

жираф


А теперь сделаем смешного жирафа из старой автомобильной покрышки и двух чурок, 1 м и 0.3 м длиною. Покрышку вкапываем в землю наполовину. Сбиваем две чурки буквой «Г» и вкапываем «букву» рядом с покрышкой. Ушки, глазки и носик вырезаем из пластиковой бутылки, раскрашиваем и крепим к «мордочке» жирафа. Хвостом данной модели послужил отломанный носик от старой железной лейки, но вы, конечно, можете придумать что-то другое. Затем садовую фигурку раскрашиваем яркой акриловой краской. Всё – наш жираф готов! 

 

Олень из прутьев

 

олень из прутьев


Очень легко сделать подобного оленя из прутьев или веточек, которые остаются от обрезки деревьев и кустарников. Для этого изготовьте из прочной, хорошо гнущейся проволоки каркас в форме оленя и аккуратно обвейте его ветками. В подобной технике можно сделать любую фигурку, для этого нужно будет сначала проработать эскиз на бумаге, а затем приступить к работе с проволокой. 

 

Уточка из пенопласта


Пожалуй, самый лёгкий в работе материал для изготовления садовых фигур своими руками — это пенопласт. Только учитывайте, что пенопласт сильно крошится, поэтому пользуйтесь только очень острым ножом и тщательно проклеивайте не только основу, но и края своих заготовок. Кстати, обычным клеем «Момент» пользоваться нельзя, он разъедает пенопласт, поэтому воспользуйтесь специальным клеем для пенопласта, который продаётся в любом магазине стройматериалов. 
 

садовая фигура уточка


Нанесите на толстый лист пенопласта заранее разработанный эскиз, например, как на этой картинке. Затем аккуратно склейте две части уточки, а для закрепления лапок и крылышек прорежьте отверстия в туловище, вставьте заготовки и тоже закрепите их клеем. Всё – заготовка готова. Если потребуется, можно слегка «окультурить» её острым ножом. Перед тем как приступить к раскраске фигурки, загрунтуйте её белой шпаклёвкой, а затем раскрасьте акриловыми красками. В итоге получается вот такая  миленькая  уточка.

утка из пенопласта


По такой технологии можно изготовить самые разные фигурки. Как видите, можно создавать садовые фигурки своими руками из совершенно любого подручного материала. Из дерева и прутьев, гипса и пенопласта, фанеры и резины, монтажной пены и камня, пластиковых бутылок и железных банок, различных остатков стройматериалов и т.д. Нужно только оглядеться вокруг, немного пофантазировать, приложить руки и вперёд – создавать на своей даче оригинальную красоту. 

 

Рубрики:  Поделки из подручных материалов

Потрясающие фотографии разборок диких животных

Воскресенье, 19 Апреля 2015 г. 21:45 + в цитатник

 

1. Мадхури – индийский слон – держит в хоботе варана, раскачивая бедняжку, словно на качелях. Несчастной ящерице по-крупному не повезло: слон таскал его за хвост несколько дней, не выпуская из хобота. У варана не было никаких шансов спастись от слона, который словно смёл его с земли своим мощным хоботом. Не смотря на отчаянное сопротивление рептилии, слон таскал её за собой повсюду, время от времени крутя и вращая. В конце концов коварный гигант случайно опустил свою жертву на землю, очевидно, заметив какую-то новую игрушку. Тут-то варан и дал дёру. Этот кадр был сделан Джагдипом Раджпутом во время поездки по национальному парку Корбетт в Индии.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

2. На этой драматической фотографии изображена поистине битва титанов: слон и крокодил ведут бой не на жизнь, а на смерть. Фотограф Мартин Нифелер совершал путешествие по национальному парку Южная Луангава в Замбии, где и увидел эту самку слона и её детёныша, пьющих из реки Луангава. Внезапно выскочив из мутной воды, вероломный крокодил напал на этих двоих, укусив слониху за хобот.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

3. Слониха, заручившись поддержкой своего сынишки, выжил в этой схватке. Попозже в этот же день её видели целой-невредимой, преспокойно пьющёй воду из реки.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

4. Невезучий голубь в последний раз бросает последний взор на этот мир, выглядывая из клюва пеликана. Птичка, ничего не подозревая, мирно клевала крошки у пруда в парке Сент-Джеймс, Лондон, как вдруг внезапно гораздо крупная птица словно зачерпнула голубя своим клювом. Взрослые и дети, прогуливавшиеся по парку, с ужасом наблюдали, как несчастный голубь целых пятнадцать минут боролся за свою жизнь, пытаясь вырваться из клюва пеликана. В какой-то момент, казалось, что голубю удастся сбежать: пеликан открыл рот, позволив своей жертве выглянуть наружу. Но измученная птичка зазевалась и упустила свой шанс, вследствие чего была проглочена целиком. Сорокачетырёхлетний фотограф Пол Мансфилд выбрался в столицу всего на один день, чтоб отдохнуть с семьёй, и по привычке захватил с собой фотокамеру. И, как мы видим, не зря.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

5. Этому морскому котику повезло больше, чем голубю. На фотографии мы видим, как морской хищник, вооружённый тремя рядами лезвий-зубов, промахивается в попытке поймать свою жертву. По словам фотографа, сделавшего этот снимок, 38-милетнего Криса Фэллоус, наблюдавшего, чем же завершится схватка, морской котик отчаянно метался то вправо, то влево, пытаясь удрать от злобной 3х метровой акулы. Но хищницу подвёл её вес – не успевая так же ловко маневрировать из-за собственной массивности, акула неоднократно пыталась щелчком челюстей прервать жизнь морского котика. Но тот чудом оторвался от погони, отделавшись лишь несколькими царапинами. Этот случай произошёл возле острова Сил в заливе Фолс, Кейп Таун, Южная Африка.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

6. Сибирские тигры с надеждой устремляют свои взгляды вверх, ожидая приземления куриной тушки. Этот снимок сделан в китайском заповеднике сибирских тигров в Харбине. Посетители заповедника всего за 50 юаней могут купить тушку курицы, а также кусочки мяса и даже живого телёнка, чтоб скормить это тиграм.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

7. Гризли-блондин сражается с более традиционно окрашенным медведем. Фотограф Стефан Казловски заснял этих мощных животных в национальном парке Катмаи, Пенинсула, Аляска, США.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

8. Национальный парк Катмаи, Пенинсула, Аляска, США. Взрослые особи бурого медведя охотятся на лосося на реке Брукс.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

9. Рыбак Валерий Кругерский был потрясён, когда нахальная лягушка запрыгнула в его сеть и проглотила его добычу целиком. Лягушка сидела в засаде на озере близ Чернигова, Украина, дожидаясь рыбаков, чтоб отведать рыбки, попавшейся в самодельные сети, установленные людьми.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

10. Бедная мышка выглядывает из пасти ненасытной африканской жабы. Эти плотоядные амфибии очень агрессивны и могут прыгать на расстояние 3,5 метров.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

11. Кот явно заинтересовался лягушкой, сидящей на камушке. Этот снимок был сделан в восточно-германском городе Сиверсдорф.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

12. Лев напал на броненосца в заповеднике в Танзании. Катая его, как футбольный мяч, любознательный лев часами пытается добраться до мягкой сердцевины жёсткого чешуйчатого шарика. Британский гид по диким местам Марк Шеридан заснял происходящее во время тура с экскурсионной группой в заповеднике Селус в Танзании. В конце концов, лев сдался и побрёл на поиски более съедобной добычи, а броненосец преспокойно убрался восвояси

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

13. Этот крохотный скворец не имел никаких шансов, когда голодный белоголовый орлан внезапно налетел на него, чтоб перекусить на лету. Птичка изо всех сил треплет крылышками, но огромный преследователь приближается с каждой секундой.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

14. Встревоженная утка взлетает, напуганная внезапным появлением скопы, желающей пообедать. Снимок был сделан на горном озере в Шотландии фотографом Ли Фишером.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

15. Это кадр того, как скопа нападает и хватает форель прямо из воды. Фотографу, избравшей в качестве основной темы для своих работ дикую природу, Марку Ханкоксу пришлось провести в засаде семь часов, дожидаясь удачного момента, чтоб заснять скопу, поймавшую добычу. Фотография была сделана на озере Лох Гартен, Шотландия.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

16. Отважная полёвка решила померятся силами с койотом, превосходящим её по размеру в сотню раз. Снимок сделан в национальном парке Йеллоустоун, штат Вайоминг, США. Шансы крошечного грызуна на выживание были ничтожно малы, когда голодный хищник подхватил его с земли, но полёвка продолжала борьбу.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

17. Суслик, кажется, в ужасе от понимания того, что сейчас он станет обедом для цапли из Арройхед Марш, Калифорния.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

18. Фотограф Стив Шин заснял момент, когда удача изменила бедному суслику. Стив просто фотографировал цапель в Калифорнии, когда ему удалось случайно поймать этот удивительный момент. Цапля схватила суслика и заглотила его целиком.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

19. Ягуар и кайман ведут бой в районе Пантанал, Бразилия. По итогам сражения, победу одержал ягуар, повергнув рептилию в этом жестоком противостоянии. Сцена борьбы была заснята на камеру французским фотографом Патриком Фаготом.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

20. Отражение редкой летучей мыши мерцает на поверхности лесного пруда возле Вернай, Голландия. Животное ловит насекомых на лету. Биолог и фотограф Пол ван Хоф потратил недели, пытаясь заснять эти кадры «ночной и неуловимой» летучей мыши.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

21. Шакал и гриф спорят из-за одного и того же куска мяса. Хоть птица присмотрела этот лакомый кусочек первой, шакал решил, что тоже может попытать счастья, и был неприятно удивлён встретив столь мощное сопротивление. Снимок был сделан супругами Лизет и Иоганн Гроббелар в природном заповеднике «Замок великана» в провинции Квазулу-Наталь, Южная Африка.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

22. Камышовка кормит птенца кукушки, которого вырастила, как своего. Самки кукушки откладывают яйца в чужих гнёздах, оставляя своих детёнышей на милость более мелких птиц, которым и предстоит воспитывать подкидышей.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

23. Малиновка есть пауков. Эссен, Германия.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

24. На степную собачку напала целая стайка скворцов. А всё из-за орешка. Битва произошла в зоопарке Св. Луиса, штат Миссури.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

25. Два воробья дерутся из-за пищи в саду Урс Шмидли в Шерце, Швейцария. Кажется, самцу воробья надоело чириканье его подруги по любому поводу, и он решил грубо заткнуть ей рот с помощью своей тощенькой лапки.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

26. Молодой орлан-белохвост (внизу) на лету берёт из лап отца добычу – мышку-полёвку – на высоте 100 футов над землёй. В возрасте семи недель эти птицы ещё слишком молоды, чтоб охотиться самим, поэтому сидя на растущих неподалёку деревьях, они вместе со своими братьями и сёстрами ожидают папу, который должен вернуться с завтраком для них. Именно тогда и начинается погоня за пищей: самый быстрый и ловкий из молодняка подхватил полёвку когтями, оставив других птенцов голодать. Бывший хирург, ныне пенсионер Фил Сеу провёл несколько суток, прячась в зарослях у залива Сан-Франциско, Калифорния, и фотографируя птиц.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

27. Британский фотограф после ухода на пенсию посвятил себя наблюдениям за воздушными танцами птиц, залетающих в его сад. Он самостоятельно разработал и установил у себя в саду уникальную систему освещения, позволяющую делать чёткие снимки в любое время суток, и теперь проводит часы, сидя в засаде на своём участке в Британской Колумбии, Канада.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

28. Воздушное сражение между двумя полярными крачками, воюющими за пищу. Эта атака длилась целую минуту. Одна крачка напала на другую, возвращавшуюся в своё гнездо, чтоб накормить птенцов, неся им в клюве песчаного угря. Фотограф Ли Девис заснял эту сцену во время своей поездки на остров Фарн в Нортумберленде.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

29. Этот снимок был сделан фотографом Адамом Аштоном. Эти двое кенгуру из зоопарка Честера устроили настоящий боксёрский поединок. И всё ради прекрасной дамы.

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

30. Любитель дикой природы Джимми Хоффман, 50 лет, частенько обыскивает растительность вокруг своего дома в Коста Брава, Испания, охотясь на богомолов. Найдя хотя бы одного, мистер Хоффман может потратить несколько часов, ожидая удачного ракурса. Он говорит: «На моей любимой фотографии, изображён богомол, поймавший бабочку. К несчастью для богомола, бабочка оказалась слишком проворной, и ей удалось улететь. Но мне повезло больше, ведь я успел поймать момент, чтоб сделать эту прекрасную фотографию. И для меня это очень важно, ведь я несколько часов ждал, чтобы произошло что-нибудь интересное. После этого я назвал эту фотографию «терпение».

Пан или пропал: потрясающие фотографии разборок диких животных.. животные, крокодилы, слоны

 

 

Серия сообщений "Это интересно":
Часть 1 - Интересные факты о людях
Часть 2 - Самые старые в мире деревья
...
Часть 25 - 20 МИСТИЧЕСКИХ МОСТОВ, КОТОРЫЕ ВЕДУТ В ДРУГИЕ МИРЫ
Часть 26 - 20 МЕСТ, КОТОРЫЕ БОЛЬШЕ ПОХОЖИ НА СКАЗКУ,
Часть 27 - Потрясающие фотографии разборок диких животных
Часть 28 - Иностранцам не понять...
Часть 29 - Какая ты богиня по знаку зодиака


Делаем "жидкие обои" своими руками (14 фото)

Воскресенье, 12 Апреля 2015 г. 21:00 + в цитатник

 

 

Отличное строительное решение, которое вы можете применить у себя дома, делая ремонт своими руками. Данная техника изготовления "жидких обоев" отлично подойдет, если стены в вашей квартире "не очень ровные", а тратить лишние деньги на выравнивание стен у вас нет желания. Смотрим далее, довольно креативная инструкция.

 

Берем 40 листов бумаги, у меня черновики

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Я для удобства нарезал, но можно и целые

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Все в ведро, и заливаем 1,25л воды(бутылка из под аква минерале)

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Оставляем квасится, я на час оставлял, можно и больше.

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Все перемалываем вот такой насадкой и дрелью.

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Добавляем коллер, 2 крышечки (можно и не зеленый)

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Добавляем 40 ложечек, из под детского питания, гипса. 
Чем выше марка гипса, тем быстрее схватываются обои.

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Клей пва. 2 пузыречка по 100мл.

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Все перемешиваем и получается вот такая масса, типо шпаклевки.

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Шпатель лучше использовать железный, у меня 20 см, тут просто для примера.

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Наносим.

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками
 

 

Готовый вариант. Сохнет сутки. Можно кстати добавлять блестки и всякую хрень для красоты. 
Это уже на ваше усмотрение.

Делаем "жидкие обои" своими руками жидкие обои, обои, своими руками

 

Серия сообщений "Полезные советы":
Часть 1 - Десять советов родителям
Часть 2 - Гамак - своими руками
...
Часть 19 - Интересные житейские советы
Часть 20 - Мобильная шторка для комнатных цветов
Часть 21 - Делаем "жидкие обои" своими руками (14 фото)
Часть 22 - 23 ХИТРОСТИ НА КУХНЕ, О КОТОРЫХ НЕ ЗНАЕТ ДАЖЕ ТВОЯ МАМА
Часть 23 - БЕЗОПАСНЫЙ И БЫСТРЫЙ МЕТОД ИЗВЛЕЧЕНИЯ ИКСОИДНЫХ КЛЕЩЕЙ
Часть 24 - О пользе микроволновки
Часть 25 - КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАПАХА КОШКИ В КВАРТИРЕ


20 МЕСТ, КОТОРЫЕ БОЛЬШЕ ПОХОЖИ НА СКАЗКУ,

Воскресенье, 12 Апреля 2015 г. 17:33 + в цитатник

 ЧЕМ НА РЕАЛЬНОСТЬ. ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, ЧТО ОНИ - НАСТОЯЩИЕ!

Эти места на нашей планете настолько прекрасны и невероятны, что с первого раза сложно поверить в то, что эти фотографии подлинные. Но настоящие не только снимки. Изображенные на них места также являются реальными достопримечательностями той или иной страны. Ты не сможешь скрыть своего удивления, когда увидишь эти 20 необыкновенных мест, которые больше похожи на иллюстрацию к книге, кадр из фильма или результат работы в графическом редакторе.

В любом случае эти места вряд ли оставят тебя равнодушным. После просмотра ты обязательно захочешь посетить некоторые из них! Добавь в свою жизнь больше путешествий и сказочных моментов! В наше время это не так уж и сложно.

1. Гейзер Флай, Невада, США

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

2. Мертвая долина, Намибия

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

3. Волна, Аризона, США

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

4. Рапсовые поля в Люпинге, Китай

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

5. Ретба, Сенегал (Розовое озеро)

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

6. Озеро Натрон, Танзания

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

7. Дарваза, Туркменистан

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

8. Пустыня с лагунами, Бразилия

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

9. Солончак Уюни, Боливия

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

10. Национальный парк Цзючжайгоу, Китай

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

11. Пещеры светлячков, Новая Зеландия

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

12. Подводный водопад, Маврикий

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

13. Поля тюльпанов в Лиссе, Нидерланды

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

14. Меняющие цвет мраморные пещеры, Чили

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

15. Дом посреди реки Дрина, Сербия

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

16. Радужный ландшафт Дэнксия, Китай

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

17. Большая голубая дыра, Белиз

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

18. Ледяные пещеры, Исландия

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

19. Кривые деревья на мысе Slope Point, Новая Зеландия

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

20. Йеллоустонский супервулкан, США

20 мест, которые больше похожи на сказку, чем на реальность. Трудно поверить, что они - настоящие!

Эти 20 достопримечательностей обладают невероятной красотой и завораживают каждого, кто на них посмотрит. Как бы хотелось увидеть вживую хоть некоторые из них! Поделись со своими друзьями этой нереальной подборкой!

Серия сообщений "Это интересно":
Часть 1 - Интересные факты о людях
Часть 2 - Самые старые в мире деревья
...
Часть 24 - 10 ЗАГАДОЧНЫХ ФАКТОВ И ОТКРЫТИЙ О ГОРЕ КАЙЛАС
Часть 25 - 20 МИСТИЧЕСКИХ МОСТОВ, КОТОРЫЕ ВЕДУТ В ДРУГИЕ МИРЫ
Часть 26 - 20 МЕСТ, КОТОРЫЕ БОЛЬШЕ ПОХОЖИ НА СКАЗКУ,
Часть 27 - Потрясающие фотографии разборок диких животных
Часть 28 - Иностранцам не понять...
Часть 29 - Какая ты богиня по знаку зодиака



Понравилось: 1 пользователю

20 МИСТИЧЕСКИХ МОСТОВ, КОТОРЫЕ ВЕДУТ В ДРУГИЕ МИРЫ

Воскресенье, 12 Апреля 2015 г. 17:26 + в цитатник

 

Старинный мост, покрытый мхом – является идеальным дополнением к любому сельскому или речному пейзажу. Эти старые и таинственные арочные мосты – способ, которым человечество пыталось пересечь дикие и опасные местности.

Мост на водопаде Лотефоссен в Норвегии

Мост на водопаде Лотефоссен в Норвегии в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост Ракотцбрюке, Германия

Мост Ракотцбрюке, Германия в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост в Хуаншань, Аньхой, Китай

Мост в Хуаншань, Аньхой, Китай в мире, мост
Источник: www.flickr.com

Дьявольский мост в горах Родопы, Болгария

Дьявольский мост в горах Родопы, Болгария в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост в горах Пиндос, Греция

Мост в горах Пиндос, Греция в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост в Мюллертале, Люксембург

Мост в Мюллертале, Люксембург в мире, мост
Источник: 500px.com

Лунный Мост — Тайбэй, Тайвань

Лунный Мост — Тайбэй, Тайвань в мире, мост
Источник: www.flickr.com

Ронда, Малага, Испания

Ронда, Малага, Испания в мире, мост
Источник: www.flickr.com

Виадук Гленфиннан, Шотландия

 Виадук Гленфиннан, Шотландия в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост в Каррбридже, Шотландия

Мост в Каррбридже, Шотландия в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост в ущелье Арез, Швейцария

Мост в ущелье Арез, Швейцария в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост у водопада Малтномах, Орегон, США

Мост у водопада Малтномах, Орегон, США в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост из корней, Индия

Мост из корней, Индия в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост на острове Гастелугаче в Испании

Мост на острове Гастелугаче в Испании в мире, мост
Источник: 1x.com

Старый мост в Боснии и Герцеговине

Мост Эрмитаж, Шотландия

Мост Эрмитаж, Шотландия в мире, мост
Источник: 500px.com

Горбатый мост, Италия

Горбатый мост, Италия в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост Толлимор в Великобритании

Мост Толлимор в Великобритании в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост Гепстоу, Нью-Йорк, США

Мост Гепстоу, Нью-Йорк, США в мире, мост
Источник: 500px.com

Мост над рекой Мерсед в национальном парке Йосемити, США

Мост над рекой Мерсед в национальном парке Йосемити, США в мире, мост

 

 

Серия сообщений "Это интересно":
Часть 1 - Интересные факты о людях
Часть 2 - Самые старые в мире деревья
...
Часть 23 - ВОТ КАК ВЫГЛЯДИТ АД НА ЗЕМЛЕ.
Часть 24 - 10 ЗАГАДОЧНЫХ ФАКТОВ И ОТКРЫТИЙ О ГОРЕ КАЙЛАС
Часть 25 - 20 МИСТИЧЕСКИХ МОСТОВ, КОТОРЫЕ ВЕДУТ В ДРУГИЕ МИРЫ
Часть 26 - 20 МЕСТ, КОТОРЫЕ БОЛЬШЕ ПОХОЖИ НА СКАЗКУ,
Часть 27 - Потрясающие фотографии разборок диких животных
Часть 28 - Иностранцам не понять...
Часть 29 - Какая ты богиня по знаку зодиака


10 ЗАГАДОЧНЫХ ФАКТОВ И ОТКРЫТИЙ О ГОРЕ КАЙЛАС

Воскресенье, 12 Апреля 2015 г. 16:47 + в цитатник

 

                       Кайлас находится в отдалённой труднодоступной местности Западного Тибета и является одним из главных водоразделов Южной Азии.

1. Гора Кайлас – одно из загадочных мест в мире высота, которой – 6666 метров.

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет

2. На противоположной стороне Земли от горы Кайлас находится остов Пасхи, что славится своими каменными идолами.

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет

3. Возле Кайласа люди быстрее стареют (12 часов идет приблизительно за 2 недели), об этом свидетельствует рост волос и ногтей.

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет

4. А также гора меняет целевые установки кто к ней близко подходит, и задает установку, иди обратно. Еще ни одного альпиниста она не пустила на свою вершину, тех, кто пытался гора «скидывала».

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет

5. Рядом с горой находится два озера: Манасаровар (живой и чистой воды) и Ракшас Та( мертвое озеро).В озере Манасаровар (пресное), что расположено на высоте 4560 м. над уровнем моря, можно купаться, пить воду, его считают священным, а также в любую пору года при любой погоде на нем штиль.
Ракшас (соленое), 4515м над уровнем моря. Считается озером мертвой воды, которую нельзя не только пить, но и прикасаться к ней, а также в любую пору года и при любой погоде на этом озере шторм.
Причем эти два озера расположены рядом, разделены тонким перешейком.

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет

6. Гора Кайлас разбита двумя огромными гребнями – трещинами, которые, особенно в вечерние часы с помощью тени от выступов скалы образуют собой огромное изображение свастики.

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет

7. Тот факт, что гора Кайлас является пирамидой (которая также как и остальные пирамиды четко ориентирована по сторонам света) уже давно не новшество. Все ученые, которые побывали возле Кайласа, не сомневаются в ее пирамидальности.

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет

8. Многие ученные считают эту, гору искусственны образованием, с некоторыми пустотами внутри (на уровне середины и у подножья), которая построена кем-то, для чего-то и с определенной целью.

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет

9. От горы Кайлас до монумента Стоунхендж (Англия) – 6666 км. До северного полюса – 6666 км. От горы до южного полюса два раза по 6666 км.

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет

10. Саркофаг Нанду, сооружение, что примыкает к горе Кайлас. После некоторых исследований учеными было доказано что внутри этот саркофаг также имеет полости. Где, по древним легендам Китая, находятся в состоянии сомати (глубокой медитации) все учителя мира: Иисус, Будда, Кришна, Заратустра, Конфуций и другие мудрецы, что когда–либо был посланы миру. И перебывают они там для того чтоб в случаи гибели цивилизации послужить продолжением генофонда человечества.

10 загадочных фактов и открытий о горе Кайлас боги, гора, кайлас, тайна, тибет
 

 

Серия сообщений "Это интересно":
Часть 1 - Интересные факты о людях
Часть 2 - Самые старые в мире деревья
...
Часть 22 - По страницам одной книги
Часть 23 - ВОТ КАК ВЫГЛЯДИТ АД НА ЗЕМЛЕ.
Часть 24 - 10 ЗАГАДОЧНЫХ ФАКТОВ И ОТКРЫТИЙ О ГОРЕ КАЙЛАС
Часть 25 - 20 МИСТИЧЕСКИХ МОСТОВ, КОТОРЫЕ ВЕДУТ В ДРУГИЕ МИРЫ
Часть 26 - 20 МЕСТ, КОТОРЫЕ БОЛЬШЕ ПОХОЖИ НА СКАЗКУ,
Часть 27 - Потрясающие фотографии разборок диких животных
Часть 28 - Иностранцам не понять...
Часть 29 - Какая ты богиня по знаку зодиака


ВОТ КАК ВЫГЛЯДИТ АД НА ЗЕМЛЕ.

Воскресенье, 12 Апреля 2015 г. 16:40 + в цитатник

ЖУТКОЕ ОЗЕРО НАТРОН, ЖИВЫМ ПОСЛЕ КОТОРОГО НЕ ОСТАНЕТСЯ НИКТО!

Несомненно, каждый из нас мечтает хоть раз в жизни побывать в одном из прекраснейших экзотических мест нашей необъятной планеты. И если для того, чтобы попасть на Мальдивы или Сейшелы, люди готовы хоть душу дьяволу продать, то есть местечки на Земле, в которые многие не согласятся поехать ни за что на свете. Ведь выглядят эти природные чуда как... настоящая преисподняя.

Если ты не относишь себя к разряду слабонервных, тебе будет интересно узнать об адском месте, при виде которого стынет кровь в жилах и волосы встают дыбом даже у самых стойких! К одним из самых жутких уголков на планете относится озеро Натрон, расположенное на севере Танзании на границе с Кенией. Этот африканский водоем получил свое название благодаря высокому содержанию натрона - природного минерала, который и придает его водам такой загадочный и устрашающий вид.

На первый взгляд озеро выглядит вполне обычным.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Глубина водоема - не больше трех метров. Главная особенность озера - высокая температура воды (которая может достигать в некоторые сезоны и до 60 °С), а также повышенная щелочность - этот показатель колеблется между pH 9 и pH 10.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Во время быстрого испарения воды, когда деятельность цианобактерий активизируется, озеро начинает приобретать пугающий кроваво-красный оттенок. Согласись, выглядит это довольно устрашающе.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Приспособиться к таким «адским» условиям удается только небольшому количеству организмов, поэтому фауна озера довольна скудна. Кстати, только тут можно встретить довольно редкий вид рыб - щелочную тилапию.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Кроме того, что озеро жутко выглядит, оно хранит страшную тайну. Водоем становится последним пристанищем для многих животных, которые превращаются в окаменелые статуи после визита к этому кровавому озеру.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Озеро Натрон известно тем, что именно сюда фламинго прилетают во время брачного периода.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Мероприятие это, конечно, довольно опасно для розовокрылых птиц — они строят свои гнезда на островках соли, окруженных смертельными водами страшного озера.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Когда всё-таки животные случайно попадают в озеро, они немедленно погибают, покрываясь минеральными веществами и превращаясь в настоящие каменные чучела.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Это страшное, но уникальное явление не могло не привлечь внимание известного фотографа Ника Брандта, который давно специализируется на исследовании африканского континента.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Для своей фотокниги, которая носит очень говорящее название - «По истерзанной земле», он собрал мертвых животных, найденных вокруг этого жуткого места, и расположил их в естественных при жизни позах.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Именно поэтому эти фотографии скорее похожи на кадры из фильма ужасов, настолько реалистично всё продумано.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Автор объясняет, что своими снимками хотел создать иллюзию, будто бы птицы восстали из мертвых, чтобы еще раз напомнить человечеству о том, что смерть может подстерегать на каждом углу.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

«Я не мог не сфотографировать их», - признался Брандт в одном из репортажей.

Вот как выглядит ад на Земле. Жуткое озеро Натрон, живым после которого не останется никто!

Бр-р-р, у меня аж дрожь по телу пошла от этих жутких кадров! Между прочим, причина гибели пернатых так до сих пор и не установлена. Многие считают, что всё дело в мощнейшей отражательной способности этого адского озера. Подобно птицам, разбивающимся о прозрачные стекла домов, африканские летуны врезаются в гладь водоема, что мгновенно превращает их в окаменелые мумии. Даже не знаю, согласился бы я посетить это зловещее место после таких снимков. Только от одного вида этих бедных животных, навеки застывших в камне, становится не по себе.

Интересно, а кто-то из твоих друзей осмелился бы посетить это кошмарное озеро хотя бы из любопытства? Поделись с ними этим постом - узнаешь, сколько смельчаков среди твоих знакомых.

Серия сообщений "Это интересно":
Часть 1 - Интересные факты о людях
Часть 2 - Самые старые в мире деревья
...
Часть 21 - Как запрограммировать себя на успех во сне
Часть 22 - По страницам одной книги
Часть 23 - ВОТ КАК ВЫГЛЯДИТ АД НА ЗЕМЛЕ.
Часть 24 - 10 ЗАГАДОЧНЫХ ФАКТОВ И ОТКРЫТИЙ О ГОРЕ КАЙЛАС
Часть 25 - 20 МИСТИЧЕСКИХ МОСТОВ, КОТОРЫЕ ВЕДУТ В ДРУГИЕ МИРЫ
...
Часть 27 - Потрясающие фотографии разборок диких животных
Часть 28 - Иностранцам не понять...
Часть 29 - Какая ты богиня по знаку зодиака


Дневники лешего (Евгений Чеширко)

Понедельник, 02 Марта 2015 г. 23:16 + в цитатник


23:02 Доступно всем

 
 
 
Часть 1

Смотрю я, модным стало свои дневники постить среди нашего брата. И Домовика читал, и Водяного пост смотрел... ЧеширКо, дружище, запости и мой дневник, а? Сам не могу, негоже мне перед людями палиться.". Думаю, уважить надо старика, поэтому, собственно, вот:

21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.

22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.

24 мая.
Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.

25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.

27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.

28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...

30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.

1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.

2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.

4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.

5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!

6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.

7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.

9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...

11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый... Люблю их всех...

12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!

До слез... Максимальный перепост!
Всех с днём России!

14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...

15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!

17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!

19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.

21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пизда. Опять в гавно...

23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...

25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.

**********************************************
Часть 2.
27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666″, пароль: «&$#\%\5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…

28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.

29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.

30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.

2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…

3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.

5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.

6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит…

7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.
Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?

8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…

10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.

11 июля.
Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность…

13 июля.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.

14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…

16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца…

17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…

18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.

19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?

20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…

*********************************************
Часть 3

27 февраля.

Встал пораньше. Обычно встаю в начале марта, а в этом году уже в феврале выспался. Пошёл к Кузьмичу забирать планшет, оставлял ему на зиму. Этот… Вурдалак… Все дневники мои за полгода поудалял. Говорит, негоже людям про мою жизнь знать. Он, вроде как в фэйсбуке работал. Или в ФСБ… Не помню уже. В общем, придётся заново начинать.

28 февраля.
Говорят, новые переехали к нам. Послал сообщение, забил стрелу. Медведь спрашивает, зачем стрелу забивать? А на фига она мне нужна? Лук то я давно потерял, а колчан бобрам отдал. Они в нем гвозди хранят. Когда ж уже руки дойдут посмотреть, что они там делают?

1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?

2 марта.
Грачи прилетели. Достали уже эти чернокрылые. Понаприлетали…

3 марта.
Проходил мимо дома Домового, заглянул в окно. Так весь день и простоял. «Великолепный век» — это шедевр! Пойду медведю расскажу.

5 марта.
Второй день бужу медведя. Хоть бы хрен! Говорит: «Я не сплю, я просто лежу с закрытыми глазами» и » Ещё пять денечков и я встаю». Зато каждую весну говорит, что осенью ляжет спать пораньше! Ага…

6 марта.
Передал через зайца Домовому сушеных грибочков. Так сказать, в знак уважения. Целый день не возвращается. Что-то мне подсказывает, что не через того я грибы передал…

8 марта.
Поздравляли лису. Она, конечно же, хотела новую шубу, но мы подарили ей подснежников. Медведь подмигивает и говорит, что на шубу нужно…заработать. Плоские у него шутки, хоть в планшет вместо симки вставляй.

10 марта.
Приходил Кузьмич. Сказал, что потерял ключи от домика. Отправил его на Достоевского/Зои Космодемьянской. Не буду объяснять, почему именно туда. Просто так нужно… Вход со двора.

13 марта.
Пришёл какой-то мёртвый дед, сказал, что немцы в деревне. Пришли немцы, спрашивали про деда. Отправил их к бобрам. Тем более, у немцев опыт строительства уже есть.

14 марта.
Люблю гулять по весеннему лесу! Вот так идёшь иногда, присядешь на пенечек, а вокруг… Красота! Птицы уже петь начинают, букашки всякие уже проснулись, заяц на дереве смеется с чего-то… Стоп! Ах ты зараза! Ты куда грибы дел?

16 марта.
Приходили бобры, приносили документы на подпись. Открывают ОАО «Леснано». Спросил, кто директор. Сказали, что Рыжий с соседнего леса. По мне, так хоть медведь, лишь бы делом занимались. Хотя нет, медведя не надо. Он все равно дрыхнет на всех мероприятиях.

19 марта.
Сидел у Кузьмича. Пришёл Водяной. В хлам. Только по Русалке, завернутой в Андреевский флаг, поняли, что сегодня день подводника. Ну, как говорится, за ВДВ! А почему нет? Синева же расплескалась…

22 марта.
Пришли какие то туристы. Орали песни. Вышел, вежливо сказал, что у нас после одиннадцати не шумят. Говорят, что у страха глаза велики. Ни фига. У страха штаны коричневые.

24 марта.
Пришёл заяц, предложил посидеть на полянке, поговорить. Случайно сел на ежа. Вот так нелепо заяц подсадил меня на иглу.

26 марта.
Смотрели с Кузьмичем «Давай поженимся». Долго с ним спорили, кричали, сошлись на том, что алюминий не должен подорожать. Ну а что? Женская программа, женская логика…

28 marta.
Prixodili nemci, poprosili planshet na 5 minut. Che za fignya? Kak obratno pereklyuchit’sya?

29 марта.
Кузьмич помог. Сказал, чтобы никогда больше не давал им планшет. Говорит, немец он такой… Сегодня он играет джаз, а завтра запоет Du Hast…
Da blin!!! Kuzmich!!!! 

Записки бабушки Яги ( Евгений Чеширко)

Понедельник, 02 Марта 2015 г. 23:13 + в цитатник


 

 
 
Часть 1.
Читала я эти ваши дневники, которые мои знакомцы прохвосту этому отдают чеширскому. И сама сорвалась. Дай, думаю, и я чего-нибудь нацарапаю. Дневники не веду — не моё это. Но раз пошла такая пьянка, то и о себе хочу заявить немого.

Я — девушка, хоть и не молодая, но из ума ещё не выжила. Поэтому раз уж Домовик с Лешаком о себе рассказывают, то и я парочку слов вставлю. Гложет вот проблемка меня одна. Вы же, ребята, сами нас всех придумали когда-то. Придумали, да забыли. А так не делается! Не по-человечески это. Мы живем, пока вы в нас верите. Это закон такой природный. В вашем мире, чтоб жить — кушать нужно. А в нашем — чтоб о нас помнили, да говорили хоть иногда. Вот и приходится на всякие ухищрения идти, чтоб пропиариться лишний раз. Домовик хорошо придумал. Теперь о нем долго не забудут. А вот есть у нас тут товарищи отдельные — совсем помирают без внимания.

Вот Кот Баюн, к примеру. Помните такого? Так вот тож! Сидит там на своём столбе, сказки некому рассказывать. Сам с собой уже разговаривает. Ну и что, что людоед? Я вот тоже по молодости человечинкой баловалась. Ну так то время такое было… А сейчас напридумывали вы нам всяких свистоперделок: анакомы, бульоны в кубиках… Теперь вот ими и питаемся. Гадость та ещё. Ну а что, все ж лучше, чем черепушки ваши на колья насаживать… У меня и места то больше нету. Но вот за тортик Панчо спасибо вам! Ух и люблю я его!

Сядем иногда с Лихом, нальем чайку… А вот, кстати, ещё один — Лихо. Знаете, кто это? Ну это как Кутузов для французов. Тоже одноглазый и ну его на фиг с ним встретиться. Он у нас типа эмо ваших. Тоску как нагонит… А что б вы без него делали? Он хоть и вредит, а вас сильнее делает. Вот прицепится к какому-нибудь человеку, да все у того начинает из рук валиться, не получается ничего, жизнь по наклонной катится. А человек возьмёт себя в руки, соберется с силами, да как поменяет свою жизнь в лучшую сторону… Лихо и отцепится. А не сможет, так туда ему и дорога. Значит слабый был, не смог справиться с бедой. Так что, Лихо — парень не плохой. Вроде как санитар жизни.

Или вот Анчутка, к примеру. Наверное, и не слышали про такого, да? Тот ещё проказник! Маленький, шустрый, только вот пяток у него нету. Ну откуда я знаю, почему? Нету и нету, что тут удивляться? У людишек некоторых ума нету, так вы не удивляетесь. А тут — пятки… Эка, невидаль… Ну так вот, значит. Он особого вреда не делает, так… Попугать любит, а сам всего на свете боится. Собак ваших — пуще смерти стращается, да железа с солью. Ой! Не буду я вам всех секретов рассказывать!

Или подружка моя — Сирин. Как думаете, кто это? А вот и не знаете! А это птичка такая наполовину. А на другую половинку — девушка. Дюже она симпатичная! А поёт как… Заслушаешься! «Рюмку водки на столе» вряд ли сможет. У неё вкус другой. Академическое пение! А вы всё: гарпия, гарпия… Совсем своих позабывали уже. Не стыдно вам? Эх вы…

А Кикимору вы за что невзлюбили то так? Между прочим, раз Домовенок вам нравится, то и её уважать нужно. Это наш холостяк просто, а остальные — женятся на них иногда. Вот так то!

В общем, неблагодарные вы какие то! Одни спанчбобы на уме. Видела я его. Ни кожи, ни рожи. Лешак говорит, что это мочалка говорящая. Етёна-Матрёна! Мочалка вам головы вскружила! Ну ладно я — может не красавица, хотя медведь постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот Русалочка то наша — та ещё красотка! И никакая она не Ариель! Это порошок такой стиральный, а не Русалка! Мочалка и Ариель — созданы друг для друга… А наша — хорошая девка! Берегиней ей называют ещё! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту… как её… эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!

В общем, ребята, вы почитайте, подумайте над моими словами, понравится — ещё что-нибудь накалякаю. Ладно, пойду кошака этого найду. Отдам ему свою исповедь. Может загрузит в эти ваши интернеты… А! Домовеныша видела намедни. Говорит, что скоро ещё дневники свои покажет. Только вы это… Тсссс! Я вам ничего не говорила!

*************************************************

Часть 2.
Сидела я сегодня дома, решила вот уборкой заняться в избушке, да перестановку сделать. И вспомнила про эти ваши фэншуи.

Ох и странные вы стали в последнее время! Гороскопы всякие читаете, фэншуи эти изучаете, монетки какие-то жабам в рот засовываете... Вы чего?

Ладно, расскажу вам. Китайцы этот фэншуй придумали, чтобы знать, где своих покойничков хоронить. У них там кладбищ раньше не было, кто где хотел, там и прикапывал. А чтоб ямку в правильном месте вырыть, ну... чтоб бедолаге этому хорошо там лежалось, нужно было у человечка одного спросить. А он тебе и расскажет и покажет все. Это потом уже начали этим словом все остальное называть.

Есть тут у нас тоже один... фэншуист. Постоянно ко мне приходит и давай свою песню заводить: "Вот, избушка у тебя неправильно стоит, нужно, чтобы она к лесу задом стояла..." ну с него то что взять? Ванька - он дурачком родился, а вы то куда?

Смотрю на вас, да диву даюсь. Иероглиф какой увидите заковыристый, всё домой тащите, всё фэншуй, мать его так... Зато, кто расскажет вам, что Лешака в лесу увидел - сразу дурачком его нарекаете. Странные вы... Совсем от нас отвернулись уже.

Или вот гороскопы эти... Я то всегда думала, что все, что на "скоп" заканчивается, нужно к глазу прикладывать, да глядеть в него. Ну или к уху. А тут вон какое дело... Стрельцы, Девы, Водороги какие-то. Куда их прикладывать то? К месту больному что ль? Вон, Домовик, отмечает свой день в феврале. Что ж он теперь, Водолей? Ага... Идите, ему это скажите...

Китайский календарь, китайский новый год, китайская лапша... Мозги у вас не китайские? Что вы погань всякую в дом тянете? Своего мало?

Или вот этот день святого Валентина... День Влюблённых! А вот у нас когда день влюблённых? Не знаете? 8 июля мы его всегда отмечали. Раньше назывался днём Февронии Русальницы, это потом уже там Петр нарисовался. Да пусть хоть так! А то, смотришь на вас - на руках письмена какие-то нарисованы китайские, слов русских не знаете - всё селфи, да флешмобы...

Танцы русские тоже для вас смешны, а под лезгинку ладошки свои отбиваете. Зато, как водочки выпьете, так сразу патриоты ого-го! Сразу: "мы - русские!"...

Мы ж не против всяких там технологий! Сами с Лешим в интернете лазим. Но только думать то головой нужно! А никто не хочет. Все хотят фильму с кровякой, чипсы со сметаной, да пиво с рыбой после работы.

Ладно, разошлась я чего-то... Зла на меня не держите, просто обидно иногда бывает, а поговорить и не с кем. Кощей там над златом своим чахнет, Горынычу и так не скучно, сам с собой может поболтать. Соловей в бандиты подался, стараюсь с ним поменьше общаться. Вот так вот и живу. Пойду мебель двигать. Только не по фэншую, а чтобы удобно было. 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Смешные законы разных стран
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 17 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 18 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 19 - Записки бабушки Яги ( Евгений Чеширко)


Дневник домового. ( Евгений Чеширко)

Понедельник, 02 Марта 2015 г. 22:38 + в цитатник

Часть 25

 

19 июля.
Ну вот я и дома. Кот встречал меня караваем. На мой вопрос: «Почему каравай такой маленький, коричневый и плохо пахнет?», он ответил мне, что главное — внимание. Положил каравай в тапочки Хахаля. Кот заперся в кладовке и кричит оттуда, что дареное нельзя передаривать.

20 июля.
Оказалось, что Зинедин и Кузьмич нафоткали в Египте ровно 666 фоток. Из-под земли вылез какой-то тип и сказал Кузьмичу, что они выиграли супер приз, и для его получения нужно всего лишь подписать договор. Тот сказал, что один раз в жизни подписал бумажку и его тут же окольцевали. Поэтому он бросил эту вредную привычку.

21 июля.
Хахаль припер домой квадрат Малевича и повесил на стену. Полдня смотрели на него с Халком и рассуждали о скрытом смысле картины, и о том, почему картину нарисовал Малевич, а на ней написано, что Самсунг.

22 июля.
Кот придумал гениальный план, как насолить хахалю. Поменял местами левый и правый тапочек, позвал нас с Халком. Сидим под кроватью и ждем. Кот говорит, что сейчас будет нереальная ржака!!!

22 июля. Позже.
Халк не дождался, ушёл смотреть, как растёт трава.

22 июля. Ещё позже.
Кот попросил разбудить, когда начнётся кульминация.

22 июля. Совсем позже.
Ушёл к Халку, предварительно попросив Хозяйку разбудить Кота, когда Хахаль надумает надеть тапочки. Хозяйка, в свою очередь, попросила кого-то спасти её и сохранить. Наверное, ей приснилось, что она — амурский тигр…

23 июля.
Приходил поп. Спрашивал, не хочет ли кто-нибудь принять христианство. Кот сказал, что Халк хочет, но не может, потому что боится того, что составит конкуренцию основоположнику, по количеству смертей и воскресений.

24 июля.
Смотрели мультики. Кот говорит, что Леопольд — сыкло. Халк вспомнил, как Кот постоянно прячется в кладовке, а тот, в свою очередь, что Халк только потому ещё живой, что за него впрягается дядя Толя. В общем, разошлись на том, что пёс — козёл, а кот — баран.

25 июля.
Всю ночь, от нечего делать, громко вздыхал в подвале. Пришёл Кот, сказал, что Хозяйка мелом нарисовала на полу нолик, и сидит в нем с крестиком. О вкусах не спорят, но по мне, так морской бой повеселее будет…

26 июля.
Сегодня видел из окна, как по опушке бродил медведь и опасливо поглядывал в лес. Бедный мишка… Наверное Леший не предупредил его о переезде Зинедина…

27 июля.
По телевизору ничего не показывают по причине профилактики. Пойду придушу Хахаля. По той же причине.

28 июля.
Халк радуется, что научился новой технике медитации. Кот — тому, что нашёл под диваном своего жёлтого утенка. Сказал Хахалю, что его ключи от машины под кроватью. Теперь и у него радости полные штаны. Аж хлюпает…

29 июля.
Кот знакомил нас со своим новым другом. Им оказался таракан Антон. Иногда мне кажется, что Кот — хворенький на голову. А иногда не кажется…

30 июля.
Смотрел прогноз погоды. Кажется, я старею… Потому что было интересно…

31 июля.
Приходил Заяц, рассказывал, как съел какой-то гриб и увидел, как Колобок выпил ручей. Посоветовал ему завязывать, а сам послал Кузьмичу смску, чтоб больше не кормил Зинедина сушёной рыбой.

1 августа.
Вот и пришёл последний месяц лета. Июль сказал, что если вдруг придёт девочка и спросит, где найти подснежники, то он будет на поляне с братьями и ушёл в лес.

2 августа.
Хахаль выпал из окна. Ибо расплескалась синева, расплескалась… По петлицам разлилась… В общем, за ВДВ!

 

Часть 26

 

3 августа.
Голова болит после вчерашнего… Помню только последние слова Кота: «…бутылку? Об голову? Да ну! Не получится!…»

4 августа.
Антон оказался большим занудой. Все время говорит, что при СССР было лучше, но не перестаёт жрать Российский сыр. Нужно познакомить его с дедом. Хотя, судя по истории, встреча двух коммунистов обычно заканчивается революцией. Особенно, если один усатый, а второй лысый.

5 августа.
Кот лазил по печке и опалил свои усы. Теперь жалуется всем, что попал в опалу режима, сидит в подвале, поёт «Боже, царя храни».

6 августа.
Прилетели голуби, сидят на подоконнике и молча смотрят на меня. Наверное Леший случайно пустую смску отправил.

7 августа.
Показывал Антону дом. Экскурсию пришлось прервать, так как Хахаль все время ходил за нами и показывал тапок. Нашёл чем гордиться…

8 августа.
Нашли с Халком в аптечке нашатырь. Халк сказал, что если дракон синего цвета, то, определённо, он никогда не сможет стать интересней миловидного интеграла… Не согласился. А как согласиться, если все зависит не только от медведей, а в первую очередь от улыбчивости кирпичной кладки?!

9 августа.
Соседи попросили Хахаля помочь им перекрыть крышу. Теперь тот сидит на соседнем доме и громко стучит. Халк почему-то называет его Сноуденом.

10 августа.
Спорили с Халком об эффективности применения андронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше не будем его брать.

11 августа.
Хахаль купил Халку ошейник. Тот теперь ходит и светится от счастья. Эдакая собачка Баскервильчиков.

12 августа.
Спросил у Хозяйки, откуда у неё новая сумка. Та ответила: «Изыди!». Из какой ещё Ыди?

13 августа.
Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Заметил, что женщины похожи на деревья — чем старше, тем колец больше…

14 августа.
Устроил субботник. Убирались с Котом в кладовке. Тот говорит, что если в субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник, то… В общем, убираться пришлось одному, так как Кот завис на понедельнике.

15 августа.
Сказал Коту, что в Египте котов считают священными животными. Теперь он сидит в лотке с ещё более важным видом. Ещё и закапывать перестал, ибо не к лицу…

16 августа.
Приходил поп. Кот пристал к нему с расспросами — зачем ему такой большой крест. Тот сказал, что лучше связь ловит. На вопрос, что за оператор, тот ответил: «МегА Афон». Все снисходящие — бесплатно.

17 августа.
Халк сказал, что пошёл на день рождения Кришны и будет вечером. Оттащили его тело в кладовку.

18 августа.
У Кота выпал зуб. Тот положил его в кладовку и попросил зубную фею, чтобы она охраняла его от шарундульного волшебника… Да уж… Хоть к Гудвину его посылай.

19 августа.
Хахаль заказал шкаф-купе. Кот говорит, что в Нарнию теперь можно будет не только ходить, но и ездить в комфортабельном вагоне.

20 августа.

Приходил дед, попросил пару лопат. Говорит, что заставил немцев рыть окопы, так как слышал где-то, что нужно готовиться к земле. Теперь я завис… К земле… 

 

 

Часть 27

 

21 августа.
Сегодня объявил день культуры и заставил Кота прочитать «Войну и мир». Тот пришел через час и сказал, что войну прочитал, а мир оставил на выходные. Спросил у него, кто такой Петя Ростов, тот сказал: «Ростов?.. Воркута!» и ушел спать.

22 августа.
Прилетели воробьи и доставили сообщение от Лешего, что у него все нормально. Долго думал, почему воробьи. Наверное, у него 3G не ловит.

24 августа.
Вспоминали сегодня Зинаиду Захаровну добрым словами… Такими как «Слава Богу», «Я стал реже умирать» и «Никто не видел моего утенка?». У всех свои ассоциации…

25 августа.
Прибежал дед и вытащил из нашего подвала маршала Паулюса. А я ведь говорил Коту, что никакой это не композитор!

26 августа.
Сегодня подшивал свои дневники скоросшивателем и случайно подшил Халка. Вот такая аудиокнига получилась…

27 августа.
Антон рассказывал Коту о преимуществах социализма над капитализмом. Кот долго слушал, потом ответил, что, тем не менее, он не знает ни одного представителя социализма. Зато с Капитошкой знаком лично.

28 августа.
Нашел у Хахаля в кармане наушники. Научился вязать морской узел. День прошел не зря.

29 августа.
Случайно разбил горшок с цветами. Попросил Кота посидеть рядом и проследить, чтобы никто не наступил на осколки, пока я схожу за веником. Как говорится, без лоха и жизнь плоха… То есть, без Кота и жизнь не та.

30 августа.
Приходили газовики на плановый осмотр оборудования. Сказал им, что у нас течет кран. Проблема не исчезла, а судя по запаху, у нас теперь и газ где-то протекает.

31 августа.
Попросил Кота слегка намочить ботинки Хахаля. А как еще намекнуть ему на текущий кран?.. Кот теперь намекает на то, что я — нелюдь. Не спорю. Хотя, в принципе, и Кот не особо людь…

1 сентября.
Кот говорит, что осенью он всегда нуждается в уходе. Сказал ему, что его никто и не держит… И вообще, поп и заяц не жалуются же, что им нужен приход…

2 сентября.
Ночью видел, как Хахаль покушался на колбасу из холодильника. Когда тот открыл дверцу, рявкнул ему, что мест нет. Убежал. Теперь можно смело говорить, что я защитил «Докторскую».

3 сентября.
Приходил поп, по заказу Хозяйки принес святую воду. А мне ей же прививку сделал. Какой хитрый поп! Эдакий хитропопопый хитропоп.

4 сентября.
Прививка постоянно чешется теперь. Ночью чесал о щетину Хахаля. Тот проснулся и стал немножко седеть. Пришлось слегка придушить. Никакой взаимопомощи…

5 сентября.
Так захотелось конфет, что хоть волком вой… Повыл, Хозяйка сразу притарабанила. И молока налила. Отправил набежавших волков к Лешему.

6 сентября.
Приходил Кузьмич. Рассказывал, что ходил на рыбалку. Кот спросил, где же тогда рыба? Тот ответил, что на дальний кордон ушла… Я не верю в дежавю, но где-то я это уже слышал…

7 сентября.
Приходил Чуковский, попросил подкинуть ему сюжетик для новой сказки. Кот повел его знакомить с Антоном. Нашел у кого спросить…

8 сентября.
Хахаль с Хозяйкой завтра на неделю уезжают к родственникам в Кзыл-Орду. Кот предположил, что повезут дань. Ну ладно, пускай едут. Хата на отвязе!!! Гуляем!!!

 

Интервью с Домовым 2

 

-Добрый день! Рад вас еще раз увидеть! И спасибо за то, что согласились дать нам еще одно интервью.

-Не стоит благодарностей, если можно побыстрее. У меня сегодня вечеринка по случаю отъезда Хозяйки и Хахаля.

-Да, конечно. Итак, начнем. Насколько мне известно, они уехали родственникам? Скажите, а вы в курсе, что город Кзыл-Орду уже лет 20, как переименовали в Кызылорду?

-Хм… А вы в курсе, что жила себе очень давно бабка Прасковья. Жила обычной жизнью, никого не трогала, взяла, да и померла в четверг. А как стали ее хоронить, так и узнали страшную тайну. Что на самом деле, никакая она не бабка, а знаете кто?

-Кто?

-Никакая не бабка она, а прабабка! Вот так вот.

-Нет, не знал я такую историю.

-Ну а теперь знаете. Вы про бабку, а я про Кызылорду.

-Да уж… Спасибо… Ну ладно, продолжим. Все-таки хочу вернуться к уважаемой Зинаиде Захаровне. Не кажется ли Вам, что вы слишком жестко о ней отзываетесь? Бытует мнение, что в детстве вас обидела полная женщина. Это правда?

-Да? Сразу вспомнилась одна история. Очень давно бытовало мнение, что бабка Прасковья была никакой не…

-Бабкой, а прабабкой, да?

-Нет. Не перебивайте, пожалуйста! Так вот, никакой она была не Прасковьей, а Хавроньей. А как стали ее хоронить, так она как заорет из гроба: «Вы куды, окаянные, меня потащили? Прилегла вздремнуть, а вы ужо и прикопать меня решили? Вон Прасковья лежит, а я Хавронья. Живая я!». Вот так вот. А мораль тут какая? Не уверен — не копай. Ну, или, в нашей ситуации, не знаешь — промолчи. А к Зинедину я отношусь хорошо. Как никак, родственница. Главное, Кузьмич ее любит. И счастливы они вместе… А то, что лес потихоньку на север двигается, так это я не знаю почему. Это у Лешака нужно спрашивать. Если жив он еще…

-Интересный вы рассказчик. Скажите, а как у вас появился новый друг Антон? Кто он и откуда?

-Да какой он мне друг?.. Это Кот меня с ним познакомил. Он из-за холодильника Виталика своего доставал. Ну, утенка своего. Ну и Антона случайно выгреб. Ох и смешно было… Кот на него глазюки свои выпучил, а таракан ему так вальяжно: «Не соизволите ли вы, сударь, за вашу наглость получить по щам?», и прет на него, как носорог. Котяра долго не думал, наложил кучку храбреца и весь день в кладовке просидел. Ну как обычно… Вроде как убирался он там… На следующий день крошек насобирал на столе, пошел знакомиться. Ну так и начали они общаться.

-Мне кажется, вы слегка преувеличиваете, но это не важно. Такой еще вопрос у меня. Скажите, пожалуйста, вас очень боится Хозяйка, не слишком ли вы перегибаете, постоянно ее пугая?

-Нет, я так не считаю. И, думаю, со мной согласятся большинство моих коллег, если я скажу, что мы никого не пугаем. Нам тоже хочется общаться с людьми, как-то напоминать о себе, о своем присутствии. Но, к сожалению, у многих не вызываем положительной ответной реакции. Нас или не воспринимают всерьез или откровенно боятся. Это печально.

-А зачем тогда, вы частенько душите Хахаля?

-А зачем многие люди грызут ногти? Привычка такая. Вот и у меня привычка. От деда моего еще осталась. Я пытаюсь бороться, но, к сожалению, иногда срываюсь. Тем более, не до смерти же душу, так… от нечего делать…

-Задам немного личный вопрос. Не знаете ли вы, собираются ли Хахаль с Хозяйкой завести ребенка?

-Вчера был на базаре и знаете кого там видел? Нет, не бабку Прасковью. Майкла Джексона! А оказалось, что это Варвара… Следующий вопрос, пожалуйста.

-Понятно. Я вижу, вы торопитесь, последний вопрос. Кого собираетесь пригласить на вечеринку?

-Ой, честно говоря, очень хочется отдохнуть, повеселиться. Я разослал приглашения всем своим знакомым. Но двери будут открыты для всех. Поэтому, надеюсь, будет весело. Вы тоже приходите.

-Спасибо за очередное интервью и за приглашение!

-Да не за что! Всё, я пошел готовиться!

 

Часть 28

 

9 сентября 

14:00

Достал уже этот Кот со своими интервью. Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он еще не накопил.

 

16:40

Первым пришел грустный заяц. Говорит, что дубы-колдуны отобрали всю трын-траву. Теперь меряются желудями и ржут на весь лес. Налили валерьянки. Кот предлагает померяться шарундулами.

 

17:05

Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый iBolit. Нашел, чем хвастаться… Спрашивает, как добавить Слона в черный список.

 

17:40

Тургенев пришел с каким-то Герасимом. Тот просит показать Халка, где у нас ванная. Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны и стал подмигивать мне третьим глазом. А!.. Это не третий глаз… Это он испугался просто…

 

18:25

Дед спрашивает, к кому поехали Хахаль с Хозяйкой. Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошел дождь. Вот! А Кот говорил, что без бубна не получится…

 

19:10

Антон продал зайцу флакон дихлофоса за два коробка хлебных крошек. Не знал, что у него с голубями единая валюта… Заяц теперь сидит в уголке и тихо смеется над словом «навзничь». Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля» не дошел.

 

19:50

Поп пришел с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть только Кагор и выдул всё в одну каску, по привычке придав меня анафеме.

 

20:36

Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких-то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце… Тот делает вид, что ему неинтересно, а я то вижу, что запоминает!.. Интересно, где ему может пригодиться эта информация?

 

21:00

Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией. В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.

 

21:30

Немцы, под чутким руководством деда, спели «течет река Волга», но залажали во втором куплете. А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге…

 

22:55

Халк смотрел на Луну и сказал, что она похожа на Кузмича. Наверное, он не пришел, потому что тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны… Да, Леший рассказывал, что деревья в лесу теперь отращивают мох со стороны домика Кузьмича…

 

23:20

Пришел сосед и сказал, что если мы будем продолжать шуметь после одиннадцати, он вызовет полицию. Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия. Это вам не поп Гапон… Это поп Напонт…

 

23:40

Вассерман раздаёт флаеры на afterparty в астрале. Нельзя по-русски сказать? Билеты на опохмел…

 

00:30

Поп, вместо праздничного салюта, предложил зажечь костер инквизиции. Жанна д’Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию и убежала не попрощавшись. Халк задумчиво произнес: «И, все-таки, она круглая», но увидев взгляд попа, сразу пояснил, что просто вспомнил Зинедина.

 

00:50

Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить. Вот зараза. Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток?!

 

01:40

Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская. Сидим, курим кадило…

 

2:30

Кот предложил позвать Зинедина. От этой шутки выпали все. Даже снег. Но потом понял, что не вовремя, извинился и расстаял.

 

3:00

Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича. В доме моментально стало пусто. Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью-то свадьбу… Ну вот и хорошо. Спать пора.

 

Часть 29

 

10 сентября.

Встал рано, чтобы убраться в доме. Нашел Гоголя мертвым в душе. Кот хотел нагадить в его ботинки, а нагадил в его черевички. Теперь сидит думает, как такое могло получиться.

 

11 сентября.

Спорили с Халком о теории вероятности. Сошлись на том, что вряд ли, хотя может быть, но не факт.

 

12 сентября.

Приходили воры. Предложил чаю. Отказались, но по моей просьбе почистили лоток Кота, пропылесосили ковер и удобрили хозяйкины грядки. Хотя последнего я делать не просил. Как-то само собой вывалилось… 

 

13 сентября.

Приходила Зинаида Захаровна покормить Кота и Халка, а заодно полить цветы. Герань, увидев её, стала выдавливать из себя шипы, маскируясь под кактус. Спокойно к ее приходу отнесся только папоротник, видимо, приняв ее за дружественный баобаб.

 

14 сентября.

Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна. Вот такой вот агрессивный маркетинг…

 

15 сентября.

Леший прислал сообщение: «Перешли это смс трем друзьям и ты найдешь свою любовь». Сидим втроем, смотрим друг на друга… Не, на фиг, не буду отправлять. От греха подальше…

 

16 сентября.

Приходил поп. Говорит, что на вечеринке потерял здесь крест. Кот предложил ему сходить на кладбище и выбрать себе любой. Поп ответил, что ножницы он еще не терял. В общем, Кот теперь ищет старательней всех.

 

17 сентября.

Смотрел, как падают листья, думал о чем-то вечном. И как-будто не листья это вовсе, а что-то такое… необычайно красивое и… Достал уже этот Кот. Постоянно подглядывает через плечо, что я пишу. Пришлось написать эту фигню.

 

18 сентября.

Ну наконец-то! Приехали! На холодильнике появился новый магнит. Если совместить остальные два, то получится маршрут Хургада — Геленджик — Кызылорда. Эдакая обратная эволюция городов.

 

19 сентября.

Сидел на кухне, смотрел как убегает молоко. Это значит, что Зинаида Захаровна на полпути к нам, потому что за молоком попытался сбежать хлеб…

 

20 сентября.

Антон спрашивал, где можно оформить регистрацию. Сказал ему, что нигде. Знаю я их — сначала регистрация, потом — ко мне родственники на пару дней приехали, а потом просыпаешься, а дом уже цыганам сдали…

 

21 сентября.

Ночью в дом залетела летучая мышь. Халк проснулся и вспомнил, что забыл в астрале книгу по квантовой механике, а Кот, посмотрев на ее морду, моментально научился закрывать кладовку на шпингалет с обратной стороны. Где-то далеко Куклачев, в который раз, решил закончить карьеру.

 

22 сентября.

Сегодня свершилось чудо! Халк наконец-то познал дзен и воспарил над бренной землей. Хорошо, что на вытяжке есть решетка, иначе он покинул бы наш мир не через медитацию, а через вентиляцию. Теперь висит над борщом и портит свою карму такой нецензурщиной, что борщ краснеет без томатной пасты.

 

23 сентября.

Сказал Коту, что раз есть летучие мыши, я, так и быть, смогу ненадолго превратить его в летучего кота. Для этого нужно съесть волшебную котлету со стола… Пролетая надо мной, он посмотрел на меня так, что я почувствовал себя гнездом кукушки. С чего бы это?..

 

24 сентября.

Хозяйка увидела Антона и теперь ползает по кухне с мелом в руке, Антон сидит под холодильником, ржет и кричит: «Позовите Вия!».

 

25 сентября.

Хахаль продолжает разбрасывать носки по дому. Ну ладно, тогда я объявляю о начале конкурса «Найди второй носок, пульт от телевизора и ключи».

 

26 сентября.

Голуби доставили сообщение о том, что моя карта заблокирована. Сказал им, что пользуюсь глобусом.

 

27 сентября.

Случайно уронил настенные часы на голову Хахаля. Кто говорил, что время лечит? Время калечит… Но не сильно. Так, шишка будет и всё…

 

Часть 30

 

28 сентября.
Пересчитывал записи в своем дневнике. Получилось больше пятисот. Кот в это время пересчитывал свои шарундулы. Намекнул ему на то, что если он продолжит гадить по углам, то в следующий раз дебет с кредитом могут и не сойтись. Тот ответил, что ничего не боится, кроме референдума об отделении..

29 сентября.
Приходил поп, рассказывал о новой акции: «Изгони двух бесов по цене одного». Кот предложил добавить: «Постоянным клиентам — отпевание в подарок».

30 сентября.
Рассуждали с Халком о теории заговора. Кот вставил свои пять копеек и рассказал, что торпеды из его лотка постоянно куда-то исчезают. Кстати, пять копеек очень пригодились. Теперь стол не шатается. 

1 октября.
Заходил к Вассерману. Сидят с Дарвином в астрале, пьют… Так вот какие они, астралопитеки…

2 октября.
Приходил Кузьмич, просил гречки до получки. Оказывается, Зинедин села на гречневую диету. Ну, теперь все ясно… Халк предложил ей жрать рубли. Может и они тогда подорожают…

3 октября.
Читали с Котом «Золотую рыбку». Говорит, что это похоже на звонок в скорую. То сеть не ловит, то корыто сломается…

4 октября.
Спорили с Халком о сновидениях. Говорит, что некоторые сны могут становиться реальностью. Кот сказал, что ему сегодня приснился сон, как он залез в аэропорт и сожрал там рыбы на 60 тысяч рублей. В общем, поржали с Халка.

5 октября.
Весь день смотрел, как за окном дед гонял немцев лопатой с криками: «Фиг вам, а не Октоберфест!». Совсем он их не жалеет. Еще и рабочий день им продлил до 19:45. Говорит, что так точно не забудут…

6 октября.
Поп с Хахалем решили пожарить во дворе шашлык. Халк сказал, что пока посидит в кладовке, так как встречи попа, собаки и мяса, как правило, заканчиваются печально.

7 октября.
В гости приходили Кузьмич с Зинедином. Халк долго смотрел на них, а потом сказал, что, все-таки, они очень гармонируют. Как Инь и Ян. Ну, или скорее, как Синь и Жрань.

8 октября.
Сегодня встретил в прихожей Люцифера. Поздоровался и пошел по своим делам. Он же заорал голосом Хозяйки и стал креститься. Отсюда вывод — маска для лица на лице женщины может открыть портал в ад.

9 октября.
Уронил на Хахаля медный таз с антресолей. Ну, тут обойдусь без комментариев. Символичность зашкаливает..

10 октября.
Приходил заяц, говорил, что знает, как разбогатеть. Нёс какой-то бред про птиц, которых нужно бросать в свиней. В общем, отобрали у него муку и отправили к Лешему.

11 октября.
Хозяйка сушила волосы феном, и случайно выдула душу из проходящего мимо Халка. Дядя Толя сработал оперативно, заодно посадил ее на клей «Момент». Заяц говорит, что у него тоже скоро душа отлепится. Предложили пришпандорить ее степлером. Обиделся.

12 октября.
Смотрели по телевизору концерт Бабкиной. Ощутил непреодолимое желание обнять березку, запустить хоровод и сыграть главную роль в сериале «Бригада». С чего бы это…

13 октября.
Кот почему-то стал называть меня «Домовэ». Что за дурость? Я же не называю его «Котэ»?! Хотя… По-моему звучит. А Халк теперь собака-умирака.

14 октября.
Смотрели фильм «Звонок». Вечером Хозяйка спросила у Хахаля, сколько осталось до зарплаты. Я сказал, что осталось семь дней. Ну и зачем сразу в обморок падать? Что мы, неделю на картошке не продержимся что-ли?

15 октября.
Прилетели голуби, нагадили на подоконник и улетели. Понятно… Спам. 

 

 

Часть 31

 

16 октября.
Весь день спорили, с чего начинается утро. Халк говорит, что с кофе, я — что с чая. Пришел Кот и сказал, что утро начинается с «У»… Халк начал спорить, говорить, что любая система координат начинается с икса, а не с игрека… В общем, сидел у Вассермана, отмечали с ним новый карман.

17 октября.
Хахаль вычитал где-то, что по народным приметам, сегодня в лес лучше не ходить, потому что Леший бесится. Откуда он знает приметы? Зато теперь стало понятно, что означает сообщение от Лешего: «Сегодня никого не было. Аж бесит…»

18 октября.
Случайно навернулся в подвал. Кот сначала ржал, а потом сидел у люка и орал: «А теперь Лохматый! Я сказал — Лохматый!». Да уж, мозг Кота изменить нельзя…

19 октября.
Кот сказал попу, что поймал его конкурента. Богомол все отрицал и говорил, что он вообще атеист. Кот не нашел ничего лучше, как поинтересоваться у него, правда ли что детей приносят атеисты.

20 октября.
Холодно. Кот сидит на батарее. Когда Халк хотел тоже погреться, Кот дал ему пинка и сказал, что у нас индивидуальное отопление. Ты не ты, когда холоден…

21 октября.
Приходила Зинаида Захаровна. Сидел с ней рядом и не заметил, как пролетело три часа. Халк говорит, что согласно теории Эйнштейна, рядом с обьектами с высокой гравитацией время может искривляться. Не знаю, пока заметил, что искривились только ножки стула.

22 октября.
Приходил дед, говорил, что немцы боятся русской зимы. Честно говоря, я больше опасаюсь монгольской осени. Потому что неизвестность всегда пугает…

23 октября.
Хахаль решил сжечь во дворе сухие ветки. Пришел Гоголь, и с криком: «Я тебя породил, я тебя и спалю, к чертовой бабушке!», кинул в костер какую-то книгу. Все единогласно признали, что автор жжет.

24 октября.
Смотрели с Котом вторую серию «Том и Джерри». Не понравилось. Опять приперся Гоголь и сказал, что второй том всегда хуже первого.

25 октября.
Леший прислал сообщение, что Зинедин подавилась голубцом. Видел в окно, как на лес упал с неба луч света, заиграла музыка, а потом чей-то задумчивый голос сверху сказал: «Не, ребят, не поднимем…». Думаю, все обошлось.

26 октября.
Узнал от Халка, что дядя Толя спит с открытой форточкой, чтобы проветрить астрал. Теперь понятно, почему мне постоянно снится косинус.

27 октября.
Вспоминали с дедом, как раньше слушали музыку на бобинах. Кот долго ржал, потом сказал, что более смешного названия шарундул он еще не слышал.

28 октября.
Кот весь день проспал на микроволновке. Сказал ему, что лучше бы занялся спортом. Ответил, что он занимается микроплаванием. Вот же, ленивая макрозадница…

29 октября.
Прилетели голуби, сказали, что мой батон меньше нуля. Занял у Антона крошек, пополнил через кормунал. Надо будет посмотреть новые тарифы.

30 октября.
Халк спорил с Котом об устройстве Вселенной. Бесполезно. Он все равно думает, что мир стоит на трех Котах.

31 октября.
Хэллоуин не отмечаем принципиально. Тыквенная голова говорит, что тут попахивает национализмом… После того, как она заговорила, стало попахивать еще хуже. В основном, от Хахаля.

1 ноября.
Пока Хозяйка спала, смотрели фильм «Дон Корлеоне» без звука, чтобы ее не разбудить. Пришел Шолохов, сказал, что это какой-то тихий Дон, посидел, подумал и стал что-то писать.

2 ноября.
Сегодня Леший прислал сообщение, что вес Зинедина преодолел психологически важную отметку. Аналитик Халк предположил и дальнейший его рост, если она не прекратит скупать на рынке банки тушенки. Кот с перепугу вложил все свои активы в лоток, а я интуитивно подтянул пояс. Что, вообще, происходит?..

 

 

Часть 32

 

3 ноября.
Осень, слякоть, настроения нет. Кот учится спать на ходу, я пишу дневник, Халк плетет фенечки из своего ДНК. Скукотища…

4 ноября.
Приходил Заяц, рассказывал, что Зинедин теперь села на диету из березового сока. Говорит, что несмотря на ноябрь, она уже выпила небольшую рощицу, а березы отправили берестяную грамоту Кузьмичу с просьбой о помощи. Кот сказал, что лучше Безрукову написать. Есенин против.

5 ноября.
День разведки Кот отметил минированием дома. Хозяйка лупила его молча. Ведь в этом деле главное — скрытность…

6 ноября.
Смотрели с Котом телевизор. Тот лежит и возмущается тем, куда катится мир и что все в нем перевернулось с ног на голову. Перевернул его на живот. Замолчал. Уснул.

7 ноября.
Антон отмечал день Октябрьской Революции. Из раковины постоянно доносятся какие-то странные звуки. Думал, что засорилась, а оказалось, что это выпивший Маяковский пытался играть ноктюрн на флейте водосточных труб…

8 ноября.
Хотел отправить сообщение Лешему, но голуби сказали, что какой-то север временно недоступен. Кот убежал в слезах. Говорит, что если север недоступен, то мамонтенок так и не найдет свою маму.

9 ноября.
Хахаль ни с того, ни с сего решил отремонтировать текущий кран. Халк говорит, что слышал утром, как на горе кто-то свистел. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны…

10 ноября.
Сказал Хахалю: «Доброе утро! Прекрасный день, не правда ли?». Тот стал так быстро креститься, что немного приподнялся над землей. Мой дед рассказывал, что именно так изобрели вертолет. Домовой — двигатель прогресса!

11 ноября.
Халк зачем-то полез в подвал и застрял в паутине. Кот сидит наверху, ржет и говорит, что сейчас придет человек-паук и сожрет его. А спасти его может только человек-комарик. Не знаю я таких. Пришел Вассерман и спас Халка. Дядя Толя. Человек и пароход.

12 ноября.
Приходил поп. Жаловался, что из-за кризиса сократили рекламный бюджет. Предлагает поработать бартером. Я ему клиентов, он мне — всепрощение. Согласился, но не покидает чувство, что меня где-то снова надурили…

13 ноября.
Халк сказал, что все мы — частицы в огромной вселенной. Кот говорит, что ни фига подобного, потому что Кот — существительное, а Домовой — вообще, прилагательное. Приложил ему по заднице. Теперь лежит под кроватью. Подлежащее, блин…

14 ноября.
Спорил с Халком о двойственности природы света. Сошлись на том, что тут и спорить не о чем. Он или «вкл.» или «выкл.».

15 ноября.
Устроили с Халком литературный вечер. Читали в кладовке книгу «50 оттенков серого». Кот сказал, что если мы будем мешать ему спать, он раскрасит всю кладовку в один оттенок коричневого…

16 ноября.
Кот весь день ничего не делал. Лежал на подоконнике и жаловался, что у него растет зуб мудрости… Какой зуб?! Ну, максимум — прыщик ума вскочит… Интересно, что же тогда во рту у Вассермана? Челюсти истины?..

17 ноября.
Хозяйка зачем то обвешала весь дом чесноком и забрызгала святой водой. Теперь НТВ плохо показывает. Зато СПАС ТВ внезапно стало вещать в FullHD.

18 ноября.
Ночью было холодно. Попросил Кота закрыть окно. Тот спросонья сказал, что чтобы закрыть окно, нужно нажать на крестик. Нажал на хозяйкин, ничего не произошло. Отсюда вывод — на Бога надейся, а сам не плошай. Ушел спать в кладовку.

19 ноября.
Приходил дед. Советовался, что подарить немцам на Новый Год. Спросил, чего они сами хотят. Дед говорит, что постоянно просят куры, млеко и яйки… Кот предложил подарить орфографический словарь. Да, ведь книга — лучший подарок…

20 ноября.
Хозяйка весь день нянчилась с Котом. А тот и рад стараться. Ну а что? У нас на Руси убогеньких всегда жалели… Ну, или в думу избирали.

 

 

 

Часть 33

 

21 ноября.
Хахаль решил провести в дом электрический звонок. Я всегда знал, что он криворукий. Теперь почтовый ящик коротит и бьется током. Вот так у нас появилась электронная почта. Когда Кота ударило током, он так и сказал: «Хахаль — собака, в ботинки нас точка ру!»

22 ноября.
Приходил поп, интересовался нашими стульями. Кот сказал, что он украл нашу колбасу. Почему-то пришла в голову мысль, что лед тронулся. С чего бы это? Ноябрь на дворе…

23 ноября.
Спорили с Котом, кто написал «Ревизор». Пришел Халк, сказал: «Окей, Гоголь! Кто написал «Ревизор»? Тот сказал, что он, но почему-то женским голосом.

24 ноября.
Хозяйка весь день искала свою заколку, потом встала посреди комнаты и сказала: «Домовой, Домовой, поиграй и верни». Сижу, играю… На баяне западает одна клавиша, а у Хозяйки левый глаз.

25 ноября.
Приходил заяц, угощал аскорбинками. Ну наконец-то он завязал. Посидели, поговорили, слетали на Плутон, попили Енисей, сыграли в человечество… Молодец, что завязал! Нормальный же парень…

26 ноября.
Хахаль отнес на че

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Смешные законы разных стран
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 16 - Дневник домового (Евгений Чеширко)
Часть 17 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 18 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 19 - Записки бабушки Яги ( Евгений Чеширко)


Дневник домового. ( Евгений Чеширко)

Понедельник, 02 Марта 2015 г. 22:36 + в цитатник

Часть 16

 

1 мая. 
8:00 
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас. 


9:15 
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой. 


9:50 
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке. 


10:30 
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль. 


11:00 
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы. 


12:00 
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться. 


12:40 
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее. 


13:55 
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ. 


15:15 
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке… 


16:00 
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево. 


16:40 
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы. 


17:00 
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня. 


18:20 
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый. 


19:00 
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит. 


20:10 
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам. 


20:50 
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать… 


21:00 
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить… 


21:40 
Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась! 


22:40 
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать… 

 

 

 Часть 17

 

 

2 мая.  
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.  

3 мая. 
 Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю - от диареи.  

4 мая.  
Приходил поп. принёс мне шоколадку. Коту - китикет. Очень культурный поп... Так сказать. образец поп-культуры.  

5 мая.  
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «}Сивым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он токе не растерялся. сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины. спросив у него. почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.  

6 мая.  
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь. что если я скаку ему: «эпистолярный гроглозека». то его вообще разорвет на части.   

8 мая. 
 Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: «Вова дотла?». Сказал ему. что правильно говорить не «Вовадогла». а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган...   

9 мая. 
10:00  
Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что-ли... Не искренне... Может из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?  


11:00  
Отправил поздравление Лешему. Он у нас токе ветеран. Даме медаль есть: «Партизану Великой Отечественной». Эх... Немцы, немцы... Знали бы вы в сорок первом. кто против вас кроме людей воевать будет. сами бы своего хоббита пристрелили.  


12:00 
 Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пишущую машинку в обелен на ящик водки. Притащил домой со словами: «Принимай аппарат! Вот. махнул не глядя!». Решили с Халкогл. что скажем ему о его дурости завтра. так как сегодня его фраза звучит двояко...  


15:20  
Наблюдал. как Зидан ест хлеб и пришел к выводу. что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию. то мы бы победили года на два раньше.

  
18:50 
 Кот томе выразил свою гражданскую позицию. нагадив на соседский БМВ. Ну а что? У каждого свой День Победы... У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом...  


22:10  
Зинаида Захаровна уснула раньше обычного. поэтому вместо Салюта Победы. пришлось смотреть Храп Победы. Пришёл дед. попросил, чтобы мы заглушили танк. так как немцы убежали рыть окопы.  

10 мая. 
 Заметили с Халком, что пока у нас живёт Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал. что видел. как утром две крысы из подвала покидали наш доел. Все бы ничего. но хахаль зачем-то припер домой надувную лодку. 

11 мая. 
 Ночью попытался слегка придушить Зидана. напомнив. что пора бы ухе и честь знать. Та открыла глаза и спросила: «К добру или к худу?». Честно говоря. даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: «К чертям собачьим и побыстрее». Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия - сильная книга! В смысле - тяжёлая.  

12 мая. 
 Пойдём другим путём. Ночью сказал хахалю. что Зинаида Захаровна. когда его нету. всегда добавляет к слову «зять» неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причём. заорал его на весь доел и второй раз огрел меня Библией. Сектор «приз» на барабане. блин...  

13 мая.  
Приходил Кузьмич. спрашивал. какие цветы любит Зинаида Захаровна. Сказал ему. что съедобные.  

14 мая. 
 Хахаль выбивал во дворе ковёр. а мы - дурь из зайца. Теперь не знаем куда её девать. Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию. Халк сказал. что если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карелу и при следующей реинкарнации... В общем. Вассерман забрал и выкинул в портал.  

15  мая. 
 Кузьмич сказал. что пригласил 3идана на свидание. Просил сходить с ним. Чего не сделаешь ради пакета молока... Придётся идти... 

 

 

Часть 18

 

16 мая
 
10.30
Наступил день Ю. Так мы с котом назвали этот день, потому что именно эта буква очень напоминает силуэт Кузьмича и Зинаиды Захаровны, когда они стоят рядом.
 
11.00
Начались сборы. Если бы она в прошлой жизни была Гитлером, то война бы не началась, потому что он все четыре года простоял бы на границе, решая на какую сторону зачесать челку. А потом бы расстроился и убежал плакать в немецкий туалет. Это прозвучит странно, но я жалею, что Зидан не был Гитлером.
 
12.30
Все-таки челку налево. Кот проспорил свою миску. А нет! Направо. Или все-таки налево? Халк говорит,что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса. Да на ее лице можно и в гольф сыграть, бедный Кузьмич...
 
14.00
Леший прислал сообщение, но я не успел его прочитать, потому как голуби, увидев Зинаиду Захаровну, выстроились клином и полетели на юг.
 
16.32
Свершилось чудо! Зинедин влезла в платье Хозяйки! Халк сказал,что именно в этот момент Евклидова геометрия перестала существовать.
 
17.30
Первый раз в жизни видел, чтобы она ничего не жрала в течение трех часов. Пришел дед, попросил освежитель воздуха, так как по его словам в лесу ужасно воняет. Пришли к выводу, что эти события непосредственно связаны между собой. Определенно в лесу что-то сдохло.
 
17.40
Чтобы создать образ женщины-вамп Зинаида Захаровна решила взять с собой Халка. Кот глумился над ним и говорит, что если бы Ван Гог решил нарисовать с них картину "Дама с собачкой", он бы себе не только ухо отрезал, но и глаза бы повыцарапывал. Откуда он знает Ван Гога? Ох уж это ЕГЭ... До десяти считать не умеет, зато Ван Гогом козыряет..
 
18.00
Идем с Зинедином на свидание. Кот попросил меня держаться от нее подальше, так как одно ее неосторожное движение, и платье шахида разлетится к чертям собачьим. Причинив не сколько физические, сколько моральные травмы окружающим. Уверен, что после этого ни один шахид не попадет в рай, так как ворота будут закупореные Зиданом на веки вечные.
 
19.00
Опоздали на час, чем доказали, что Зинаида Захаровна все-таки женщина, а не подкинутый людям детеныш синего кита, как называет ее кот.
 
19.10
Кузмич прислушался к моему совету и пришел на свидание с сиренью. Зинедин очень обрадовалась и тут же принялась искать цветочки с пятью лепестками, попутно пожирая остальные. Вот такой вот сиреневый шовинизм...
 
19.30
Кузьмич допустил катастрофическую ошибку, предложив Зидану зайти в пирожковую. Решили с Халком, что если бы капуста имела хоть каплю мозгов, то при виде Зинаиды Захаровны, она бы в сжатые сроки проэволюционировала до прямохождения, и со словами "Фиг вам,а не начинка", основала бы секту свидетелей апокалипсиса.
 
20.00
Халк говорит или Кузьмич действительно в нее влюбился, или просто сломал пилу и ему стало нечем валить лес.
 
20.40
Сказал Кузьмичу, что если он собрался на ней жениться, то придется обойтись без венчания, потому что при виде такой парочки, святые на иконах скорее всего просто повернутся к ним спиной.
 
21.05
Зинаида Захаровна подавилась пирожком и своим страшным хрипом случайно вызвала дух Гоголя. Тот посмотрел на нее, вздохнул и стал поджигать какую-то книгу. Еле выпроводил.
 
21.40
Зинедин доела последний пирожок и засобиралась домой. Кузьмич весьма обескуражен. Говорит, в одном из них было кольцо... Халк говорит, что теперь в ней появилась хоть какая-то ценность, кроме пищевой.
 
21.45
Вернулся Гоголь, привел с собой Булгакова. Тот долго всматривался в Зинедина, потом сказал "Нет, Коля, это не Вий". Ушли.
 
22.40
Кузьмич вызвался проводить нас до дома. Халк говорит неизвестно еще кто кого будет провожать. И действительно, по дороге домой, несколько гопников сами подошли к Зидану и отдали ей свои мобильники. Кузьмич говорит, это они просто поражены ее красотой. Ну да... А побежали они наверное искать холст, чтобы запечатлеть прекрасное...
 
23.30
Ох и Кузьмич! Мы-то думали, что он дуркует, а он на самом деле сделал ей предложение! Халк говорит, что за такой поступок он очистил себе карму на несколько поколений вперед. Ну,как говорится, совет да любовь! Хотя в данном случае больше подходит салат да морковь... И пельмени.

 

Часть 19 

 

17 мая.

Утром рассказал Коту про наши вчерашние приключения. Тот долго ржал с Вия, пока Вий не стал ржать с него. Оказалось, что это просто деда покусали загробные пчелы.

 

18 мая.

Свадьбу назначили на начало июля. Халк в кои-то веки решил пошутить и сказал, что если Зинедин бросит за спину букет, то он, с большой долей вероятности, станет искусственным спутником Земли. Вассерман от смеха выпал из астрала.

 

19 мая.

Приходил парикмахер, стриг Халка. Так получилось, что одновременно с ним пришёл наш культурный поп с презентацией новых ароматов от Кадилос. В общем, путём несложных сопоставлений, собакевич теперь Халк-расстрига.

 

20 мая.

Полнолуние. Кот весь вечер доставал Халка просьбой познакомить его с какой-то Бэллой. Пришёл дед, предложил познакомить его с Крупской. Кот сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.

 

21 мая.

Приходил заяц. Принёс какие-то семена, попросил посадить на участке, так как в лесу они вроде как не приживутся. В это время Кот подкрался сзади и заорал: «Менты!». Ну… Посадить не посадил, а почву удобрил…

 

22 мая.

Прибежал Халк и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашему дому. Я уже собрался увидеть Анатолия, как увидел Зинаиду Захаровну, застрявшую в обруче. Конец света пока отменяется. Объявляется парад планет!

 

23 мая.

Приходили цыгане, как обычно что-то выпрашивали. Отправил Кота посмотреть, на месте ли конь. Пришёл, сказал, что на месте. Сидим, думаем, кто кого надурил. Халк сказал, что айнанэнанэ…

 

24 мая.

Приходил участковый. Кот и к нему пристал со своей Бэллой. На мой вопрос, причём тут он, ответил, что все оборотни знают Бэллу. Даже те, кто в погонах.

 

25 мая.

Зинедин сделала сегодня заявление века, сказав,что она не толстая, а просто у неё широкая кость. Наверное археологи будущего так и скажут: «Нет, это не скелет мамонта, это просто женщина с широкой костью..

 

26 мая.

Обсуждали с Халком теорию расширяющейся Вселенной. Сошлись на том,что со Вселенной ничего не понятно, а вот теория расширяющейся Зинаиды неоднократно доказана на практике. Причем, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то Зинаида может им закончиться.

 

27 мая.

Приходил ветеринар, делал прививки. Неприятная процедура. Видел, как под окном стоял заяц и грустными глазами смотрел на шприц.

 

28 мая.

Лазали на чердак. От перепада высот у Халка началась горная болезнь и он снова впал в пограничное состояние. Не уверен, что именно так принято отмечать день пограничника.

 

29 мая.

Кот выдвинул теорию о том, что человек всегда варит столько пельменей, сколько ему лет. Провели наблюдение. Оказывается, Зинаида Захаровна — Дункан Маклауд.

 

30 мая.

Проводили инвентаризацию в кладовке. Приходил чёрт, сломал ногу.

 

31 мая.

Отмечали последний день весны. По моему очень некрасиво отмечать последний день кого бы то ни было. Хотя Халк говорит, что колесо Сансары обязательно вернет все на круги своя и вновь… Вассерман завёл себе питомца. Теперь в его бороде живёт выхухоль

 

1 июня.

Кот нагадил на лестнице. Сидим, ждём, кто первый наступит. Наступило лето.

 

2 июня.

Приходили страховщики. Предлагали застраховать дом. Кот попросил меня узнать, во сколько обойдётся страховка шарундул. Сказал ему, что КАСКО дорогая, и в его случае лучше использовать маленькую касочку. Металлическую. Тогда с ними точно ничего не случится.

 

3 июня.

Приходил Кузьмич, спрашивал какой размер безымянного пальца у Зинедина. Дал ему разводной ключ. Пусть сам смотрит…

 

 

Часть 20

 

4 июня.

Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе. Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение. Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: «За что?»

 

5 июня.

Приходил Кузьмич. Говорил,что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе. Я сказал ему, что не против,несмотря на опасения Кота. Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. Или закроются. С другой стороны. На засов.

 

6 июня.

Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает,почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.

 

7 июня.

Переписывался с Лешим. Сказал ему, что молодожены скорее всего поселяется в домике Кузьмича. Тот долго молчал, потом ответил вопросом о том, как правильно пишется: «Зона отчуждения».

 

8 июня.

Хахаль установил кондиционер. Халк сказал, что этим он перекрыл все потоки энергии Ци. Кажется, он прав, так как Зинаида Захаровна в один присест перекрыла килограммовый поток рыбы Хе. В общем, полный 3,14…

 

9 июня.

Кот решил заняться паркуром. Теперь он называет себя паркурором и всем тычет в лицо корочкой. Халк сомневается в том, что хлебная корочка даёт какие-то ощутимые привилегии, кроме повышенного кулинарного интереса со стороны Зинаиды Захаровны.

 

10 июня.

Приходил Кузьмич, хвастался кольцом. Кот сказал, что теперь нам нужно собрать отряд и идти к вулкану, но так, чтобы его не увидело всевидящее око Зинедина, иначе всем придёт полный Мордор. Халк так упорно вдумывался в смысл сказанного, как не заметил, что у него остановилось сердце. Но дядя Толя, как всегда, на высоте…

 

11 июня.

Приходили бобры. Просили книжки по психологии и пишущую машинку. Что у них там происходит?

 

12 июня.

Пытались отметить День России, но оказалось, что никто не знает, как его отмечать. Ограничились исполнением гимна в аранжировке «Отче Наш» от хозяйки. Неплохо получилось… А хозяйке плохо.

 

13 июня.

Никак не мог выйти в астрал. Халк решил помочь, и сказал, что теория корпускулярно-волнового дуализма… Кажется, он борщанул. Теперь не могу найти выход с астрального чердака.

 

14 июня.

Приходил поп. Сказал, что как только он сказал о венчании начальству, неожиданно замироточили иконы. Поэтому придётся обойтись без этой процедуры. Зинедин согласилась. Слышал, как кто-то наверху облегченно вздохнул…

 

15 июня.

Приходил Кузьмич, советовался, какой выбрать галстук. Кот сказал, что все-равно какой и притащил из кладовки кусок хозяйственного мыла. Халк сказал, что если в юморе Кота просверлить отверстие, то получится Чёрная Дыра.

  

16 июня.

Нашёл в кладовке губную гармошку. На звуки прибежали немцы, просили сыграть какого-то Августина. Послал их к Леонтьеву.

 

17 июня.

Леший прислал сообщение. Спрашивает, какой была высота Берлинской стены и нет ли у меня лишнего мотка колючей проволоки. Кажется, он тоже готовится к свадьбе…

 

18 июня.

Кот пригласил меня посмотреть на то, как крутится бельё в стиральной машинке. Чем бы дитя не тешилось… Ладно, пойду гляну, а то обидится ещё…

 

19 июня.

Зятягивает, блин…

 

20 июня.

Зинаида Захаровна разбила тарелку. Все сказали, что на счастье. Или никто, действительно, не заметил, что она была алюминиевая, или страх перед неизвестным заставил всех не заострять на этом внимание.

 

21 июня.

Видел, как немцы шушукаются и к чему-то готовятся. Дед сказал, что ничего страшного, просто у них такая дурная привычка. Но на всякий случай, дал мне наган и посоветовал на ночь запереть дверь. Странно все это…

 

Часть 21

 

22 июня.

В четыре утра проснулся от того, что кто-то меня душит. Оказалось, что немец. Спас дед, прибежал с лопатой и позвал его куда-то к реке. Немец ответил, что в прошлый раз уже был у реки и ему там не понравилось. Но все же пошёл за дедом, так как тот пообещал ему лежачее место...

 

23 июня.

Зинаида Захаровна примеряла фату и расхаживала по дому. Внезапно появившийся Гоголь сказал, что если бы паночка выглядела так, то Хома Брут помер бы еще в первую ночь. Кот с умным видом изрёк: «В чём сила, Брут?», и принял важную позу. Блин, как стыдно перед Гоголем…

 

24 июня.

Кузьмич приходил спросить, какие туфли ему лучше надеть на свадьбу. Кот предложил надеть галоши,так как резину Зинедин будет пережевывать немного дольше, и у него будет шанс спастись. Согласен, главное — не кожаные…

 

25 июня.

Голуби доставили анонимное сообщение с предложением зарегистрироваться в новой социальной сети «Вастрале». Дяде Толе совсем там скучно. Надо будет в гости зайти…

 

26 июня.

Халк во время завтрака подавился пылью и случайно вычихнул свой желудок. Решили с Котом сначала зачихнуть его обратно, а уже потом поржать над словом «вычихнул». Так и сделали.

 

27 июня.

Зинаида Захаровна попросила Кузьмича заменить перегоревшую лампочку в люстре. Не прошло и минуты, как того шибануло током, да так, что он аж засветился. Более начитанный Халк назвал это событие люстрацией, мы с Котом — лампочкой Кузьмича. А сам Кузьмич предложил более развернутое описание,из которого я запомнил только упоминание романа Горького «Мать».

 

28 июня.

Халк вызвался быть тамадой на свадьбе и рассказалнам о конкурсах, которые он придумал. Самые весёлые из них: «Забавный поиск интеграла» и «А ну ка, коммунисты!»… Вежливо сказал ему, что на фиг надо.

 

29 июня.

Приходил поп. Кот прицепился к нему с вопросом, действительно ли у него толоконный лоб. Тот в ответ назвал его Балдой. Пришёл какой-то кучерявый мужик и стал обвинять всех в плагиате. Потом спросил, где кружка и ушёл не попрощавшись.

 

30 июня.

Приходил Кузьмич и случайно увидел платье Зинедина в кладовке. Говорят, плохая примета. Но мы успокоились, когда он спросилу хахаля, зачем тот купил белый чехол на «Кировец».

 

1 июля.

Смотрели с Котом «Школу ремонта». Тот так вдохновился, что сразу же пошёл отдирать старые обои в прихожей. Через пять минут вернулся и сказал, что стиль «под старину» не так уж и плох. По-моему, просто не так уж и плох стиль Хозяйки «веником под задницу»…

 

2 июля.

Халк спросил у Кота, нет ли у того блох, так как он боится их до смерти. Думаю, его опасения оправданы, особенно после того случая, когда муравьи ночью вынесли его во двор.

 

3 июля.

День ГИБДД отмечали массовыми нарушениями. Зинедин около десяти раз пересекла сплошную линию ливерной колбасы, Кот неоднократно нарушил скорость передвижения по квартире, но больше всех отличился хахаль — упал с лестницы на наш красный ковёр. Так сказать, нагло пролетел на красный.

 

4 июля.

Кузьмич спрашивал, как сделать бутоньерку. Кот справедливо отметил, что в его случае, лучше прицепить на пиджак батоньерку с колбасоньеркой.

 

5 июля.

Вспоминали с Халком, кто поймал букет на свадьбе Хозяйки. Вспомнили, что когда претендентки увидели Зинаиду Захаровну в своих рядах, все просто разошлись кто куда со словами: «Да ну… Жизнь важнее…». Кот спрашивал у Кузьмича, будет ли на свадьбе видеооператор. Говорит, что свадебный фильм потом можно будет продать Спилбергу. Халк говорит, что лучше Хичкоку.

 

6 июля.

Леший прислал сообщение. Говорит, что после того, как сообщил всему лесу о том, что Зинедин будет жить у них, заметил, что плодовые деревья стали потихоньку всасывать в себя плоды, а белки перепрятывать запасы на зиму. То ли ещё будет…

 

7 июля.

Зинедину делали маникюр. Халк не понимает, зачем платить столько косметологу, если маляр с валиком и банкой краски сделал бы все в десять раз дешевле.

 

8 июля.

Вот и год прошёл незаметно. А сколько событий… Завтра сва

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Смешные законы разных стран
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 15 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 16 - Дневник домового (Евгений Чеширко)
Часть 17 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 18 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 19 - Записки бабушки Яги ( Евгений Чеширко)


Дневник домового (Евгений Чеширко)

Понедельник, 02 Марта 2015 г. 22:33 + в цитатник

Часть 10 

 

 

25 января. 
6:00 
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…  

6:10 
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…  

7:00 
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.  

8:00 
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…  

9:00 
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.  

9:50 
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…  

10:20 
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
  
12:10 
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.  

13:00 
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя… 


16:20 
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.  

18:30 
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..  

19:20 
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
  
20:05 
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.  

21:00 
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?  

22:10 
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.  

22:50 
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!  

23:00 
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.  

23:00 
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…  

 

26 января. 

00:50 
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.  

01:10 
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь! 

 

Часть 11

 

2 февраля. 
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи… 
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором. 

3 февраля. 
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух. 

4 февраля. 
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!». 

5 февраля. 
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана. 

6 февраля. 
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию. 

7 февраля. 
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью. 

8 февраля. 
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения: 
1. Хозяин. 
2. Утырок. 
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера? 
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется. 

9 февраля. 
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть… 

11 февраля. 
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки. 

12 февраля. 
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно! 

14 февраля. 
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?.. 

17 февраля. 
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб! 

18 февраля. 
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание. 

20 февраля. 
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась. 

23 февраля. 
И всё-таки за ВДВ! 

25 февраля. 
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы. 

28 февраля. 
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу. 

 

 Часть 12

 

Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков. 
- Может хватит уже? - недовольно прикрикнул он, - к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим! 
- А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, - с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было. 
- Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они... Или чем они там занимаются зимой?! 
- Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши. 
Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны. 
- Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, - тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле. 


Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга. 
- Товар принёс? - спросил Леший. 
- Какой товар? - озадаченно произнёс Домовой. 
Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию. 
- Значит, не принёс? 
- Да какой еще товар? - Домовой непонимающе помотал головой. 
- Ну я откуда знаю? - снизил голос Леший, - мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса. 
- Это кто сказал? 
- Да... есть тут один, - он оглянулся в сторону леса, - а этого зачем с собой взял? - Леший кивнул на кота. 
- А что, меня видно что ли? - разочарованно откликнулся кот. 
- А ты зачем вон того притащил? - Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза. 

- Ладно, проехали, - перевёл разговор Леший, - рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь? 
- Я - Домовой. 
- Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал? 
- С города переехал. 
- Людей сколько у тебя? 
- Двое. Молодожены. 
- Где мороженое? - подпрыгнул на месте кот, - пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его... 
- Кот! - перебил его Домовой, - ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, - сказал он, обращаясь уже к Лешему. 
- Да я вижу, - ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной. 

- Курить есть? - спросил Леший. 
- Не, я не курю. 
- Да я тоже, - вздохнул начальник леса, - это я так... разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно? 
- А как обычно? - поинтересовался Домовой. 
- Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит? 
- Я верю! - подал голос кот. 
- Да помолчи ты! - продолжил Леший, - верит он... люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них - пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью? 
Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе. 
- Мы им помогали всегда, - Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, - раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! - он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха. 
Домовой задумчиво сдвинул брови. 
- Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня? 
- Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, - он махнул рукой себе за спину, - он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить. 
- Взаимно, - Домовой пожал протянутую руку. 
- Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю. 
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду. 
- Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто? 
- У меня вот... - Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. - но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк - собакевич, буддист. Встретишь - долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её - тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так... 
- Ну договорились! - Леший хлопнул Домового по плечу, - всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся! 
- Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!.. 

Выдержка из дневника Домового: 
1 марта. 
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля - в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу. 

Выдержка из дневника Лешего: 
1 марта. 
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся? 

Выдержка из дневника Кота: 
1 марта: 
...может в пихту? Нет.. А если в ершик? Не то... В трехлитровую банку! Не пойдёт... О! В фикус! Точняк!  

 

 

Часть 13

 

2 марта. 
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.  

3 марта. 
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.  

5 марта.  
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.  

6 марта. 
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…  

7 марта. 
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…  

8 марта. 
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.  

10 марта. 
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.  

11 марта. 
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.  

13 марта. 
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.  

14 марта. 
Кот сочинил стих и попросил его записать: 
«Вот и к нам пришла весна. 
Всё неплохо у меня. 
С Домовым мы молодцы, 
И на месте бубенцы» 


Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.  

15 марта. 
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.  

16 марта. 
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.  

18 марта. 
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.  

19 марта. 
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.  

21 марта. 
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца.. 
  
23 марта. 
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.  

24 марта. 
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…
  
25 марта. 
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.  

27 марта. 
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку. 
  
30 марта. 
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!  

 

 

Часть 14

 

1 апреля. 


5:45 
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…  

6:00 
Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво — хочешь просыпайся, хочешь — нет. По доброму — что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?!  

6:10 
Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.  

6:30 
Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.  

6:35 
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю — какой на фиг примус?..  

8:00 
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…  

9:40 
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка. 


12:15  
Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.  

14:00 
Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман — хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.  

15:45 
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!  

16:05 
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…  

18:30 
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…  

19:40 
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.  

19:50 
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А кот — козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать! 
  
21:30 
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..  

22:00 
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я — гумманитарий.  

22:40 
Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…  

23:10 
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя! 
Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!.. 

 

 

Часть 15

 

2 апреля. 
Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки — это значит, что хахаль снова упадёт в подвал. Но когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…  

3 апреля. 
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»? Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить — Харя Лопнет».  

4 апреля. 
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?  

6 апреля. 
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень. Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?  

7 апреля. 
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна. 
  
9 апреля. 
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят… Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами. 
11 апреля.  

Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.  

12 апреля. 
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.  

14 апреля. 
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом. Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы. Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим… Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь? 
  
15 апреля. 
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить… Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву… 
  
17 апреля. 
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…  

19 апреля. 
Хозяйка делала салат с руколой. Переживаем с котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.  

21 апреля. 
Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну или зеркало расколошкать.  

22 апреля. 
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения. Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма… А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…  

24 апреля. 
Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.  

25 апреля. 
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.  

27 апреля. 
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна.» и пошёл на кухню. Сказать, что я обескуражен — ничего не сказать. Да ну… Не похож.  

29 апреля. 
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор. Или хахаль — жопорукий электрик, или Бог есть. Вот такая вот научная теология.  

30 апреля. 
Леший прислал смску: » С наступающим! Приходите завтра ко мне». Так и сделаем. Завтра все на пикник! 

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Смешные законы разных стран
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 14 - Здесь что-то не так
Часть 15 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 16 - Дневник домового (Евгений Чеширко)
Часть 17 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 18 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 19 - Записки бабушки Яги ( Евгений Чеширко)


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Дневник домового. ( Евгений Чеширко)

Понедельник, 02 Марта 2015 г. 22:14 + в цитатник
  •  

     

     
    часть 1
     
    10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

    11 июля.
    Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

    14 июля.
    Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

    17 июля.
    Навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

    23 июля.
    Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.

    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

    27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал далеко, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла идиота! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

    2 августа.
    За ВДВ!

    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
     
     

    часть 2

     

    20 августа. 

    Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 

    21 августа. 
    Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 

    22 августа. 
    Собрал сундук, жду голубей. 

    24 августа. 
    Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 

    25 августа. 
    Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 

    26 августа. 
    Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 

    27 августа. 
    Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 

    28 августа. 
    У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить. 

    29 августа. 
    Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 

    30 августа. 
    Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 

    31 августа. 
    Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии… 

    1 сентября. 
    День знаний. Кот сожрал букварь. 

    3 сентября. 
    Третье сентября — день прощанья, 
    День когда горят костры рябин, 
    Как костры горят обещанья 
    В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка. 

    4 сентября. 
    Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? 

    5 сентября. 
    Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 

    7 сентября. 
    Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 

    8 сентября. 
    Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 

    9 сентября. 
    Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! 

    10 сентября. 
    Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке. 

     

    часть 3

     

    12 сентября.  

    Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 


    13 сентября.  
    Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 

    15 сентября. 
    Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
     
    16 сентября. 
    Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 

    17 сентября. 
    Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 

    19 сентября. 
    Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
     
    20 сентября. 
    Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 
     
    22 сентября. 
    Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 

    23 сентября. 
    Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
     
    25 сентября. 
    Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 

    26 сентября. 
    Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 
     
    27 сентября. 
    Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 

    28 сентября. 
    Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 

    29 сентября. 
    Хреново… Молока бы…
     
    30 сентября. 
    Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.  

    2 октября. 
    Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
     
    3 октября. 
    Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… 
     
     
    часть4
     
     
    4 октября. 
    Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 

    5 октября. 
    Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 

    6 октября. 
    Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 

    7 октября. 
    Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 

    8 октября. 
    Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 

    9 октября. 
    На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 

    10 октября. 
    Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 

    11 октября. 
    Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
      
    12 октября. 
    Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 

    14 октября. 
    Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
     
    15 октября. 
    Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 

    16 октября. 
    Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 

    17 октября. 
    Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
     
    18 октября. 
    Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 

    19 октября. 
    Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 

    20 октября. 
    Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
     
    22 октября. 
    Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 

    23 октября. 
    Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 

    24 октября. 
    Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 

    25 октября. 
    Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
     

    часть 5

     

     

    29 октября. 
    Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.  

    30 октября. 
    Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…  

    31 октября. 
    Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…  

    1 ноября. 
    Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?  

    2 ноября. 
    Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.   

    3 ноября. 
    И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.  

    4 ноября. 
    Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.  

    5 ноября. 
    Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.  

    6 ноября. 
    Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.  

    7 ноября. 
    Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.  

    8 ноября. 
    Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.  

    9 ноября. 
    Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.   

    10 ноября. 
    Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.  

    13 ноября. 
    Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.  

    14 ноября. 
    Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.   

    15 ноября. 
    Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.  

    17 ноября. 
    Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.  

    18 ноября. 
    Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…   

    19 ноября. 
    Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой. 

     

    часть 6

     

    20 ноября. 
    Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. 

    21 ноября. 
    Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 

    22 ноября. 
    Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 

    23 ноября. 
    Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.  

    24 ноября. 
    Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.  

    25 ноября. 
    Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.   

    26 ноября. 
    Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.  

    27 ноября. 
    Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.  

    28 ноября. 
    Приходил сосед. Отмыл кота.  

    29 ноября. 
    Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 

    30 ноября. 
    Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.  

    1 декабря. 
    Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.  

    2 декабря. 
    Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…  

    3 декабря. 
    Приходил сосед. Отмыл кота.  

    4 декабря. 
    Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.  

    5 декабря. 
    Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.   

    6 декабря. 
    Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!  

    7 декабря. 
    Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?  

    8 декабря. 
    Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…  

     

    часть7 

     
    9 декабря.
    Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

    10 декабря. 
    Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.  

    11 декабря. 
    На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!  

    12 декабря. 
    Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.  

    13 декабря.  
    Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.   

    14 декабря. 
    Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.  

    15 декабря. 
    Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.  

    16 декабря. 
    Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».  

    17 декабря.  
    Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.   

    18 декабря. 
    Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.  

    19 декабря. 
    Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резинного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…  

    19 декабря. 
    Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.  

    20 декабря. 
    Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.   

    21 декабря. 
    Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.  

    22 декабря. 
    Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!  

    23 декабря. 
    Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.  

    25 декабря. 
    Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?  

    27 декабря. 
    Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.  

    29 декабря. 
    Ура! Послезавтра Новый Год!!! 

     

    часть 8

     

    30 декабря. 
    Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.  

    31 декабря.  

    12:40 
    Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…  

    15:30 
    Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.  

    15:35 
    Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.  

    16:00 
    Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.  

    19:00 
    Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.  

    20:15 
    Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.  

    22:00 
    Домовой — дурак!  

    22:05 
    Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.  

    23:00 
    Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.  

    23:55 
    Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…  

    00:01 
    Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку. 
    Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже… 
    Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.  

    28:79 по старому стилю 
    Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.  

    Светает… 
    Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.  

    Утро. 
    Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.  

    Время уже не важно 
    Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать. 
    Солнце встало 
    Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хочет…  

    2 января. 
    Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался… 

     

     

    часть 9

     

    5 января. 
    Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.  

    6 января. 
    Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.  

    7 января. 
    Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество. 
    Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.  

    8 января. 
    Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.  

    9 января. 
    Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…  

    10 января. 
    Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…  

    11 января. 
    Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…  

    12 января. 
    Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.  

    13 января. 
    Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…    

    14 января. 
    Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…  

    15 января. 
    Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении. 
      
    16 января. 
    Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.  

    17 января. 
    Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.  

    18 января. 
    Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.  

    19 января. 
    Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно. 
      
    20 января. 
    Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?  

    21 января. 
    Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.  

    22 января. 
    Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?  

    23 января. 
    Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…  

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Смешные законы разных стран
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 13 - Как стареют знаки зодиака
Часть 14 - Здесь что-то не так
Часть 15 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 16 - Дневник домового (Евгений Чеширко)
Часть 17 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 18 - Дневник домового. ( Евгений Чеширко)
Часть 19 - Записки бабушки Яги ( Евгений Чеширко)


Метки:  

По страницам одной книги

Воскресенье, 25 Января 2015 г. 00:35 + в цитатник

Украинской нации 40 тысяч лет

По страницам одной "книги". Ленивым достаточно посмотреть фотографии.

Когда доводится общаться с сознательным украинцем, патриотически правильным во всех его суждениях, не удаётся избавиться от ощущения, что на Украине разразился психиатрический апокалипсис. С одной стороны, перед тобой пылкий, искренний, любящий свою Родину человек, а с другой – индивид, чья психическая деятельность тотально подчинена некой странной сверхценной идее. При этом логика его суждений безнадёжно нарушена, а отсутствие элементарных знаний компенсировано набором каких-то дичайших фантазий. И над всем этим в болезненном сознании «инвалида умственного труда» высится незыблемая уверенность в своей правоте. Смотришь на него, слушаешь и понимаешь, что у дяди «вуса» до пупа, а мозг как у пятилетнего ребёнка, чьи, как правило, паралогические рассуждения густо замешаны на откровенных фантазиях, выдаваемых за истину в последней инстанции.

Естественно, что установить умственный контакт с гуманоидами «свидомизма» практически невозможно. С ними можно лишь эмоционально резонировать. Но только при том условии, что вы вдруг резко впали в глубокий маразм, а ваши знания, выходящие за рамки базовых инстинктов, ограничены «народнымы письнямы та бабусинымы казочкамы». При этом в обязательном порядке у вас в голове должны лихо плясать гопак задорные хлопцы в шароварах, нестись куда-то на фанерных конях казаки с бутафорскими «саблюкамы», петь хором слепые кобзари, цвести «вышнэвы садочкы биля хаты» и стройными рядами маршировать колонны дивизии СС «Галычына». В противном случае вы, сами того не желая, превратитесь в некий аналог «орнитолога», пытающегося понять смысл и причину злобного клёкота особой категории наших граждан, которых можно классифицировать как «homo svidomus».

В последнем случае нива для исследования предельно широка. Ведь должна же быть некая причина, по которой слабый ум сельских мальчиков и девочек из украинской глубинки, сталкиваясь с городской культурой, стремительно редуцирует до архаических форм примитивных племенных обществ, не удерживаясь даже на культурном уровне люмпенизированного украинского села.

В действительности череда индивидуальных «свидомитских» микроапокалипсисов имеет в существенной мере рукотворную причину. Психические расстройства, а также неграмотность и интеллектуальная деградация сознательно культивируются идеологией «свидомизма». Это как если бы искусственно выведенный вирус потом целенаправленно распространялся в местах значительного скопления людей. Для этого особо активные индивиды, чей мозг безнадёжно истощён маразмом «свидомизма», пишут книжки, которые затем навязываются детям и подросткам, чьё неокрепшее сознание наиболее уязвимо для бреда. Естественно, что прежде всего они касаются истории, точнее «свидомитской» псевдоистории, не имеющей к науке как таковой никакого отношения.

Вообще всю «историософию» «свидомизма» можно разделить на две категории. К первой относятся работы, основанные на манипулировании надёрганными цитатами и их обрывками, которые прикрепляются к стандартному набору исторических фактов. Подобные творения пытаются создать иллюзию научности. Не каждый читатель будет искать приведённую как доказательство бредовой мысли цитату в упоминаемом источнике, чтобы увидеть её контекст, а значит ― подлинный смысл. В итоге он становится жертвой манипуляции. Вторая категория «свидомитской» «историософии» представляет собой ещё более унылую бредятину, которая, игнорируя самые элементарные исторические факты и методы, лепит историю «Вэлыкойи Украйины» прямо из убогих фантазий местечковых «исторыкив». Здесь нет претензии на научность. Однако размах и пафос изложения рассчитан на индуцирование в неграмотном и интеллектуально заторможенном рядовом «свидомите» восторга и благоговения перед древностью и величием «Нэньки». Здесь главный упор делается на эмоции.

К первой категории «свидомой» «историософии» относятся такие широко известные в узких «свидомитских» кругах «произведения», как «Украдене ім’я. Чому русини стали українцями» («Украденное имя. Почему русины стали украинцами») львовского филолога Евгения Наконечного или (из последних «шедевров») – «Страна Моксель» казахстанского мостостроителя Владимира Белинского.

Для исторической науки и людей, хорошо знающих историю, подобные псевдоисторические опусы никакого интереса не представляют. Но для неграмотного местечкового люмпен-пролетариата и полуграмотной сельской интеллигенции, озабоченной поисками украинского величия, они становятся полурелигиозными откровениями. И это несмотря на то, что в подобных псевдоисторических изысканиях нет даже оригинальности, так как все их идеи не более чем обновленный пересказ древних сказок поляка-русофоба Франтишека Духинского об «украденном русском имени» и страшных «москалях-азиатах». Все идеологические наработки современного «свидомизма», которые рядятся в исторические одежды, не более чем плохенькие копии польских идеологических конструкций позапрошлого века. Это забавно, но львовские, тернопольские и ивано-франковские «мудрагели» совершенно не способны обогатить чем-то оригинальным даже придуманную польским панством «украйинську идеологию».

Ко второй категории «свидомой» «историософии» можно отнести «труд» Юрия Каныгина «Путь ариев» (об украх-ариях) или ряд статей Валерия Бебика (напечатанные в официальном издании Верховной Рады), «раскрывающих» сугубо украинские истоки людской цивилизации. Также с полным правом к категории «потока свидомитского сознания» относится и книга некоего Мыколы Галычанця «Українська нація» (см. обложку выше).

Сей эпохальный труд посвящён самой древней на земле нации (возникшей 40 тыс. лет назад), которая создала в 501 году до н.э. своё национальное государство «Вэлыка Украйина». Издано было это творение в одном из идеологических эпицентров современного «свидомизма» – Тернополе, и на полном серьёзе рекомендовано для изучения в школах и ВУЗах страны. Пока рекомендовано лишь издательством, которое её «выродило». Но не исключено, что в Тернополе, городе победившего «свидомизма», данный шедевр идеологической мысли изучается в школах и ВУЗах уже в принудительном порядке под строгим надзором депутатов «облрады» от ВО «Свобода». Естественно, что без слёз сей «блестящий исторический опус» читать культурному и образованному человеку невозможно.

В данной книге рассказывается о происхождении и жизни «украинской нации» с наидревнейших времён до XI века (очевидно, имеется в виду XXI век) и основывается этот рассказ не на какой-то там исторической науке (насквозь фальсифицированной украинофобами), а на уникальных «краезнавчых ведах», которые чудесным образом открылись автору, когда тот усилием воли уходил в далёкий астрал (Рис. №2).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №2

Начинается этот шедевр с разъяснения того, кто именно извратил подлинную историю древней и славной «украинской нации». Естественно, было бы странно, если бы не у «москвино-русских» «тюркцев-татарцев» была в этом «аДскам деле» пальма первенства. Впрочем, как потом пояснил автор, в заговоре против «украинцев» участвуют не только «кляти москали», но и все те народы, которые, так или иначе, причастны к исторической науке. Однако главные среди них именно «москальские тюркцы-татарцы», пытающиеся устранить славных «украинцев» из мировой истории, русифицировав их и «отюрчив». Поэтому, само собой разумеется, что ни в одном серьезном «ведознавчом» труде не может игнорироваться подлая роль «москалей» (см. Рис. №3).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №3

Однако, пока в Галиции живут и пишут книжки такие как Галычанэць, «москальские» происки будут безуспешными, а неокрепшие умом галицийские детки ещё в детсаду узнают, что на самом деле украинская нация зародилась 40 тысяч лет назад, то есть в эпоху позднего палеолита (!) (см. Рис. №2).

Подобное фундаментальное открытие не может не поразить любого культурного человека, ведь эпоха палеолита началась с семейства наиболее прогрессивных приматов – гоминидов, к которым относят орангутангов, горилл, а также шимпанзе. То есть, с точки зрения Галычанця, уже в те далёкие времена по степям и лесам Украины энергично двигались стаи укров-гоминидов. Но шло время, и на исконной украинской земле из гоминидов развилась «украинская нация». Так как 40 тыс. лет назад на территории Европы обитали неандертальцы, то нетрудно понять, что возникшая тогда «украинская нация» представляла собой укров-неандертальцев, которые уже на тот момент имели длинные «вуса», «осэлэдци», «жовто-блакитный» стяг и «мрию» про «национальну дэржаву».

На Рисунке №4 изображён «украинец» эпохи позднего палеолита – укр-неандерталец. При этом надо отдать должное этой реконструкции, в ней действительно можно разглядеть черты классического украинца, которого непрерывно демонстрирует нам «свидомитская» пропаганда. В данном образе не хватает лишь «вышыванки».

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №4

И это замечательно! Ведь теперь понятно, кого напоминают (даже после мытья и бритья) некоторые представители современного радикального «свидомизма», когда их демонстрируют публике по телевизору в качестве эталона «украйинця» (см. Рис. №5).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис №5

Естественно, что укры-неандертальцы были первыми арийцами планеты Земля. Как оказалось, всё население Восточной Европы вошло в І век до н.э. под названием «украинцы», и именно на их могучих плечах держалась не только вся европейская, но, возможно, и мировая цивилизация (см. Рис. №6). Естественно, что мифологичность понятия «ариец» в этнологическом плане в расчёт не берётся. Для Галычанця, озарённого ведами, «арийцы» ― это реально существующий народ/народы (ведь так когда-то учил сам Адольф Гитлер).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №6

Так как на тот момент все «племена-государства… имели общее название «Украина», то постепенно все они «начали себя называть лишь «украинцами», опуская названия племён». Название «словьянци», по информации Галычанця, постепенно выходило из употребления, а его место занимает новое национальное название «украинцы». В итоге, «на стыке ІІ и І веков до н.э. ... «словьянци» Восточной Европы спонтанно-добровольно переименовали себя украинцами. И это название нации не изменилось до наших дней. Нация гордо пронесла своё историческое родное название «украинцы» через тысячелетия» (см. Рис. №7).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №7

И именно эти гордые укры-арийцы во II–I веках до н.э. принялись заселять Евразию (см. Рис. №8).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №8

Тот факт, что история ничего не знает о существовании такого народа, как «украинцы», до 90-х годов XIX века (когда в Восточной Галиции галицийские русины радикальных националистических партий провозгласили себя «украинской нацией»), Галычанэць объясняет происками москалей-фальсификаторов. Очевидно, очень слабо представляя себе, что собой представляет мировая историческая наука, но хорошо зная, как делаются исторические подлоги и фальсификации «свидомыми науковцямы», он на страницах своей «нетленки» авторитетно заявил (так ему поведали веды), что «московинские лжеисторики», дабы сфальсифицировать историю украинской нации, заселили её несуществующими «скифами» и таким образом попытались вытеснить «украинцев» с их родной земли (см. Рис. №9).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №9

В заговоре против «украинцев», кроме «москалей», участвовал и древний Рим. Именно он всем запрещал использовать настоящие «украинские» названия, подменяя их своими фальшивками (см. Рис. №10).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №10

Однако великая «украинская нация» доблестно давала отпор и «москалям», и римлянам, и эллинам. Так, по свидетельству Галычанця, «украинцы» смогли самоотверженно бороться с нашествием Александра Македонского, армия которого напала на полуостров «Украйинэць» (Крым), захватывая «наши» (т.е. «украинские») порты и торговлю зерном. Однако в ходе долгой и кровопролитной войны «Вэлыка Украйина» блестяще разгромила захватчиков (см. Рис. №11).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №11

А вот как автор сенсационного исторического труда видит «украинские племена-государства» VII в. до н.э. картографически (см. Рис. № 12).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №12

Древнейшее происхождение украинской нации также вынудило её позже, в рамках мощного государства «Великая Украина», в 29-27 годах до н.э. граничить по Дунаю с Римской империей. При этом, что интересно, когда римскому императору Августу советовали напасть на «Великую Украину» и поработить великих украинцев, он мудро ответил, что «украинская нация особенная», «не знает рабовладения» и «покорить ее тяжело».

Несмотря на это, жадные римляне столетиями вели захватнические войны против «Великой Украины», пытаясь своими легионами «колонизировать украинскую землю и нацию», однако нация всегда отбивалась от могущественного Рима. «Нация не покорилась самому могущественному колонизатору античности!» Сколько народов оказалось под имперским гнётом римлян, и лишь древние укры античности выстояли в борьбе за свою «волю»! (см. Рис. №13).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. № 13

Поведали веды галицийцам и всё, что касается времени возникновения древнейшей и мощнейшей державы мира, её символики и первого правителя. По эксклюзивной информации тернопольского «ведолога», столицей «Великой Украины» был «Арийград». У Галычанця нет ни малейшего сомнения в том, что первыми «истинными арийцами» «нордического характера» были «украйинци». Именно поэтому ими правил «Арийслав Первый». Конечно же, её государственными символами был сине-жёлтый флаг и «трызуб» со странным, но истинно украинским названием «Трысуття». Автор книги рекомендует хорошенько запомнить, что первое могущественное национальное всеукраинское государство древних украинцев было создано в 501 г. до н.э. (см. Рис. №14)

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №14

На нижеприведенной карте показана территория первой централизованной украинской державы в 501 г. до н.э. (см. Рис. №15).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №15

Также украинцам пришлось громить в 514-513 гг. персов (см. Рис. №16). Хотя древние персы об этом так и не узнали.

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. № 16

Безусловно, что именно древние укры придумали все существующие на данный момент науки, а также буквы, цифры, а возможно, и иероглифы. Было бы странно, если бы Галычанэць их создание приписал кому-то другому (см. Рис. № 17).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. № 17

Вот такая интересная, а самое главное – подлинная и незамысловатая древнейшая история Украины, с точки зрения современного украинского «свидомизма» в тернопольской области.

Впрочем, немалый вклад исторические ведуны Галиции внесли и в творческое переосмысление истории XX века. В частности, тот же Галычанэць на основе уникальной ведической информации приоткрывает нам суть событий предвоенной Европы, излагая подлинные причины нападения нацистской Германии на Советский Союз. Как оказалось, уже в 1939 году у Адольфа Гитлера «душа болела, когда он видел страдания благородного украинского народа и народов Кавказа», в связи с чем он был глубоко убеждён в том, что «пришло время для создания общего украинского государства». А после захвата Польши «немецкая власть заняла по отношению к украинцам (и оуновцам в частности) целиком «прихильну позыцию», о чём свидетельствует открытый в Словакии отель для членов ОУН, «комендантом» которого Р. Ярый (на самом деле через него верхушка ОУН была связана со спецслужбами III Рейха – А.В.) назначил немецкого майора (см. Рис. №18).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №18

Но что интересно, несмотря на душевную боль Адольфа Гитлера по поводу страданий благородного украинского народа и его мечту построить украинское государство, по версии Галычанця, отряды УПА вместе с советскими партизанами «успешно проводили боевые операции против немцев» (см. Рис. №19).

«Свидомизм» и «свидома» историософия

Рис. №19

Естественно, что подобный неграмотный бред тернопольского производства серьезно воспринимать нельзя даже под угрозой судебных преследований. Однако, как показывает практика, психические заболевания на Украине весьма заразны. И тот факт, что официальная украинская историческая наука, отражающаяся в школьных учебниках истории, представляет собой несколько смягчённый вариант «ведических эпосов» «галычанського» производства, как раз это доказывает.

Ни для кого не секрет, что образование на Украине за двадцать с лишним лет «нэзалэжности» резко деградировало. Сейчас в нашей стране в отдельных регионах количество функционально неграмотных подростков призывного возраста достигает 5% (!). Многие же из тех детей, которые смогли освоить грамоту, тем не менее покидают стены школ с фантастическими представлениями о мире и его прошлом. Естественно, что для учителей ещё советской педагогической школы это не является секретом. Тем не менее они равнодушно отрабатывают спущенную им сверху учебную программу вместе с присутствующими в ней, мягко говоря, странностями. Во всяком случае, так было до прихода на пост министра образования Дмитрия Табачника. Возможно, сейчас ситуация изменилась. Но что будет потом, когда Табачник покинет свою должность? Ведь Украина, так или иначе, остаётся во власти идеологии «свидомизма», которую старательно продвигают в массы разнообразные «галычанци».

Конечно же, упомянутая выше книга тернопольского «ведуна» ―это не предмет анализа с точки зрения истории. В значительной степени её содержание ― хороший материал для психиатрического исследования пограничных состояний сознания. Однако проблема в том, что в современной Украине грань между психическим здоровьем и недугом практически стёрта. Благодаря двадцатилетию торжества «свидомизма» или, говоря иными словами, благодаря торжеству примитивного, бескультурного, неграмотного «мурла», миллионы людей пребывают в состоянии предпсихического расстройства, утратив всякую интеллектуальную, культурную и духовную ориентацию.

Андрей Ваджра

Серия сообщений "Это интересно":
Часть 1 - Интересные факты о людях
Часть 2 - Самые старые в мире деревья
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Как запрограммировать себя на успех во сне
Часть 22 - По страницам одной книги
Часть 23 - ВОТ КАК ВЫГЛЯДИТ АД НА ЗЕМЛЕ.
Часть 24 - 10 ЗАГАДОЧНЫХ ФАКТОВ И ОТКРЫТИЙ О ГОРЕ КАЙЛАС
...
Часть 27 - Потрясающие фотографии разборок диких животных
Часть 28 - Иностранцам не понять...
Часть 29 - Какая ты богиня по знаку зодиака


Без заголовка

Четверг, 15 Января 2015 г. 13:44 + в цитатник

Пинетки с бантиками от Lady B, вязаные спицами

0
 
 

pinetki-s-bantikami1

Даже маленькой новорожденной девочке тоже нужно выглядеть на все сто. Предлагаем мамам или бабушкам маленьких девочек взять себе на заметку интересную идею вязаных спицами пинеток, дизайн Lady B.

Описание ребенку: 0 (3) мес.

Потребуется:

По 150 гр пряжи серого и розового цветов (к нашему сожалению, марка пряжи в описании не указана; а метраж должен быть такой:200м\50г).

Спицы 2,25 мм.

pinetki-s-bantikami

Вязание «Пинеток с бантиками»:

 

Наберём на спицы нитью серого цвета 31 (35) птл.

Р-д 1: 15 (17) лиц.птл, маркер, 1 лиц.птл, маркер, 15 (17) лиц.тл.

Р-д 2: прибавить 1 птл (провязав птл 2 раза: вначале за переднюю, потом за заднюю стенку), продолжим лиц.пл до маркера, прибавим 1 птл из протяжки, 1 лиц.пл, приб. 1 пл из протяжки, вязать лиц. птл до последней пл, приб. 1 пл (вывязав из 1й-2).

Р-д 3 и все не четные р-ды: вязать лиц. птл.

Р-д 4: прибавим 1 пл, вязать лц.пл до маркера, прибавим 1 птл из протяжки, 3 лиц.пл, прибавим 1 птл из протяжки, вязать лиц. птл до последней пл, приб. 1 пл (вывязав из одной две).

Р-д 6: прибавим 1 птл (вывязав з одной две), вязать лиц. птл до маркера, прибавим 1 птл из протяжки, 1 лц.пл, приб. 1 лиц. птл из протяжки, 3 лц.тл, приб. 1 лиц. птл из протяжки, 1 лц.пл, приб. 1 лиц. птл из протяжки, вязать лиц. птл до последней птл, приб. 1 птл (вывязав и одной две).

Р-д 8: прибавим 1 птл (вывязав из одной две), вязать лиц. птл до маркера, прибавим 1 птл из протяжки, 1 лиц.пл, приб. 1 пл из протяжки, 7 лиц.пл, приб. 1 пл из протяжки, 1 лиц.пл, приб. 1 птл из протяжки, вяжем лиц. до последней птл, приб. 1 пл (вывязав из одной две).

Р-д 9 – 18 (20): вяжем лиц. птл.

Р-д 19(21): перейдём на розовую нить и вязать р-д лиц.пл.

Р-д 20(22): вязать 15(17) лц.птл, 2 пл.вместе.лиц-ой с наклоном влево – 5 раз, 1 лиц.птл, 2 птл.вместе лиц-й — 5 раз, продолжим лиц.птл до конца.

Р-д 21 – 23 (23 – 25): лицевыми петлями.

Р-д 24 (26): 16 (17) лиц. птл, 2 пл.вместе лиц-й с наклоном влево – 2 раза, 1 лиц. птл, 2 пл.вместе лиц-й – 2 раза, продолжим лиц. птл до конца.

Закрыть петли.

Сшить шов.

Вяжем бантик:

Наберём розовой нитью 8(10) птл и вязать 28(32) р-да платочной вязкой (все р-ды вязать лицев. птл.).

Петли закрыть.

Для центра бантика:

Наберем серой нитью 3 (4) птл и провязать 9 (11) р-дов лицевой глади.

Петли закрыть.

Собрать бантики и пришить к пинеткам.

penetki-s-bantikami2

Вязаная одежда и аксессуары для новорожденных — это то что не отнимет  у вас много времени, а наоборот подарит массу теплых и незабываемых впечатлений.

Рубрики:  Вяжем для семьи

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Дина_Лычагина
Страницы: 42 41 40 [39] 38 37 ..
.. 1 Календарь