О Боже, дай мне сил
сдержаться
не кричать
не ломать руки
поставить будильник на пять
проснуться
пробывать улыбаться
жить дальше
пить кофе, зеленый чай
говорить соседям "здравствуйте"
спокойно к твоей футболке прикасаться
думать - ну и локти свои кусай
быстро к подъезду лететь
жить
петь
рисовать
ночью в небо лететь
слушать
любить
танцевать
завести кошку
стать на табурет
собрать ласточек с потолка
спрятать подальше газовый пистолет
выпить слегка
вылить куда-то душу
прочистить сердце
есть яблоки
арбуз
малину
бить грушу
качать банки
пресс
быть лучше.
Дай же мне сил
влюбиться в другого человека
до дрожи в коленках
до мурашек по коже
без больных внутренних ран
поехать на море
с идиотской улыбкой на роже
с ладонями в моих ладонях
забыть все прошлое горе
и быть счастливой в этих днях

Мы сидим и понимаем, что любовь наша умирает на глазах
ты встаешь, одеваешь тапки и идешь разогревать вчерашний плов
мы давно разобрались кто был прав, а кто путался в своих правах
хотя, если быть честным, мы оба наломали не мало дров.

Мы познакомились, совсем случайно и не взначай
ты сказала "привет",
а я не смог не улыбнуться в догонку твоим прекрасным ногам
ты спокойно пригласила меня на чай
а я уже знал, что никому так просто тебя не отдам.

А сейчас ты на кухне в моей полосатой рубашке
пытаешься не заплакать, я знаю, скрываешь всю боль
теперь наши отношения похожи на розорваную в клочья бумажку
и ты все сыпишь на мою пропитаную зеленкой рану йодированую соль.

Мы больше не треплим друг другу нервы
мы не разговариваем по мелочам
я просто жду, когда ты сорвешься первой
и почему-то так хочется припасть к твоим ногам.


Сидим и едим этот злосчастный плов или делаем вид
ты прячешь глаза в тарелку, вяло вилкой коверяешь
И я понимаю, что больше всего хочу все забыть
и снова знать, что ты мне полностью доверяешь.

Как же я был глуп и хочу обнять тебя
всю боль, что тебе причинил забрать себе
ты же понимаешь, наша любовь абсолютно все пережила
и переживет, все что возможно на этой земле.

Почему-то именно летом мне ничего не хочется писать.
Точнее слов не находится, чтобы все это счастье вокруг описать.
Работала сегодня, знаете просто листовки раздавала, сначала так нехотя, было ужасное настроение, не улыбалась совсем. Но потом пришла ещё одна девочка и мы начали веселиться. И знаете, почти не было людей, которые отказывались от листовки и моей, и её. Мы просто улыбались, смеялись, говорили.
Я вообще не заметила как пролетели мои три часа. В итоге, приятная усталость в ногах, хорошее настроение, и разданы все листовки. Я закончила даже на минут десять раньше.
Вот пишу сейчас это, а нужно бежать собираться гулять. Мой организм требует ещё много много веселья. Поеду к сестре.
Правда, я бы писала и писала сюда, но боюсь опоздаю.
Люблю тебя, лира

Сегодня меня обнял человек, к которому раньше у меня не было никаких чувств. Но он обнял меня так, что после того как он сомкнул руки, я не хотела чтобы он отпускал меня. Раньше ничего подобного не переживала. Знаете, вот так стояла бы с ним вечность, вдвоем. И так тепло-тепло внутри очень.

Мне кажется, я бы все отдала, чтобы снова пережить эти обьятья. И может даже, я начинаю влюбляться. Это очень приятно.
Он подошел ко мне и сказал, что прости, давно тебя не видел и хочу обнять. Так неожиданно. И так хорошо потом.
По-больше бы таких неожиданностей.
Теперь я знаю, как люблю обниматься

Она просто ишла молча, ничего не говоря и казалось, что она даже не думает. Опустевшие глаза заставляли прохожих оборачиваться. Но что-то сказать ей никто не решался. Она больше не плакала. Не было чем. Она ишла как немая: ничего не видя перед собой, ничего не слыша. Ей было все равно, что случится через секунду, минуту, через год. Ей надоело жить.
На улице был мороз. Она же ишла в легкой ветровке и кедах. Переходила дорогу на красный и не обращала никакого внимание на сигналы злых водителей. Её кудрявые волосы покрылись легким инеем. Ресницы стали белыми, губы дрожали. Она продолжала идти. Просто без определенного маршрута идти.
Звали девушку Алиса. Её всего 26 лет. Но её жизнь потеряла смысл . Вся семья летела в злополучном самолете. Он упал где-то в океане. Говорят, что поломка в главной турбине. Мать, сын, муж, отец. Все они погибли от одного случая. Так решили небеса. Она же должна была лететь за ними через день, закончить работу и сразу на отдых. Но не успела закончить. Не успела отдохнуть.
Сын Алешка боялся лететь. Он очень просил поехать машиной, или вообще никуда не ехать. Но никто его не слушал. Зря. Он как чувствовал. Ему было лишь шесть. Он был не такой как все дети. Он был другим. Шустрым и смышленным. Любил астрономию и биологию. Мечтал открыть свою клинику помощи бездомным животным.
Муж Андрей её первая и последняя студенческая любовь. Они поженились через две недели после знакомства. Не могли ждать, не могли жить друг без друга. Родители сначала были против, но потом смерились. И правильно сделали. Все восемь лет они жили душа в душу. Никогда Андрей не позволял себе повысить голос на жену. Никогда не выпивал лишнего, никогда не бил сына, не оскорблял свекровь. Идеальние Алиса и не могла представить, да и не хотела.
Папа Саша и мама Люся, святые люди. Когда детям нехватало денег или не было кому посидеть с Лешкой они всегда приходили на помощь. Никогда не лезли в их семейные дела. Любили Андрея как своего сына. У него же родителей не было. Был детдомовским. Они всегда приезжая в гости покупали три килограма грейпфрутов и мандарин. Знали, что дети обожают цытрусы.
Она ишла и делала выбор. Жить или догнать родных. Она сто раз прокленала себя за то, что отпустила их. И за, то что не полетела вместе с ними. Алиса так хотела обрадовать Андрея. Рассказать ему, что у них будет ещё один ребенок. Думала сделать это у теплого моря. В кругу всей семьи.
У нее был выбор. Остаться и подарить жизнь, или уйти.
Она шла медленно и вдруг остановилась. Магазин детских игрушей, колясок, кроваток. В тот момент она решила свою судьбу. Она будет жить. Она выростит своего ребенка. Она вложет в него всю свою любовь. Любовь которая была Андрея, Алешки, Саши и Люси. Эта любовь теперь будет только твоя. Она погладила свой живот. Ты будешь самым счастливым ребенком. Ты будешь моим смыслом. Если ты мальчик будешь Андрюша, если девочка - Люська.
Она ускорила шаг, потому что поняла что очень замерзла. Спала она уже с легкой улыбкой. И снился ей Андрей, который гладил её животик и целовал её нос.
Она знала, что все они рядом. Здесь с ней. В её сердце и сердце её ребенка.

Дышать трудно
будильник на шесть
и поминутно
новая месть.

Телефон беру в руки
молю о звонке
но целые сутки
все тихо как в танке.

И мстить забываю
нет смысла, нет сил
и день проклинаю
что отступил.

Дверь заперта
ключей нет в замке
и только мольба
чтобы скрипнул паркет.

Молча ложусь
и все равно
утром проснусь
допью вино.

Я сильной проснусь
телефон изменю
и слово "боюсь"
на "жить" заменю.

Каждый раз когда я пытаюсь написать про свои чувства, я стираю строчку за строчкой, потому что кажется что все это ерунда, что это бред сивой кобылы и зачем вообще нужно.
Сейчас я попробую не стирать.
Лежать на кровате и думать о смысле своего сущетвования, это то, чем я чаще всего занимаюсь. Может мне рано о таком размышлять, но это не дает мне нормально жить. Мне так хочется найти себя, чтобы хоть какое-то дело у меня хорошо получалось, лучше всего. Как не гляну по сторонам, там поют красиво, там танцуют, там рисуют и так по кругу. А что умею я? Играю на пианино... Я подхожу к нему раз в месяц. Рисую, но так чтобы никто не видел и не знал. Пою, мамочка не горюй как плохо. Во мне нет ничего интресного и загадочного. Я как открытая пустая книга.
Сближаться с людьми, это нереальная проблема для меня. И ещё один минус. Говорят, что при первой встрече, я похожа на пафосную суку. И только когда со мной разговоришься, и я начну доверять - совершенно другая. И самое страшное то, что я этого не замечаю. Понимаю конечно потом, но в процесе общения не замечаю. Во мне слишком много заковано комплексов. И избавиться от них у меня просто нет сил. Или я не могу? Или ищу оправданий? Но ничего поделать с собой не могу.
Слушаю сейчас Земфиру "Мы разбегаемся". Так паршиво. И не потому что все в моей жизни такое плохое, а потому что я не умею радоваться.
Раньше я могла просто идти по улице и улыбаться. Смотреть на облако или дерево и любить его красоту. Сейчас такого нет. Когда ко мне подходят чтобы познакомится, я всегда ищу подвох. В моей голове так и стучит фраза " ты никому не нравишься, ты страшная и никому ненужная". Может это депрессия .
Все чаще, спускаясь в метро или садясь в маршрутку я проигрую как на пленке, как или вагон взарвется или я попаду в аварию. Или меня просто кто-то столкнет на рельсы. У меня как паранойя развивается. И кажется, я с ума схожу.
Меня начинает все раздражать. Хочется взять бутылку чего-то крепленного и сидеть где-то одной, в полной тишине и рыдать. Я так надеюсь, что этим летом я смогу вернуться. Стать той же Линой, что радовалась каждой мелочи.
И влюбиться очень хочется, что бы до дрожи в коленках и до мурашек от прикосновений. Но иногда кажется, что и средце у меня, как камень. Но мне нужно с этим всем справиться. Я не хочу превратиться в бездушную ворчливую дуру. Мне нужно найти себя, мне нужна своя цель. Хотя бы пока что маленькая. Мне нужно захотеть жить, а не просто течь за временем. Жизнь-то проходит. И я прохожу.

Прекрасно, когда есть парень -лучший друг. Дима, для меня как брат, даже ещё ближе чем брат.
Почему-то все мои парни ревновали к нему, хотя я обьясняла, что мы не больше чем друзья. Но каждый уперался, что он мне не просто друг. Доходило даже до того, что ставили перед фактом, я или он.
И я всегда выбирала Диму. Не потому, что "между нами что-то есть", а потому что, лучше человека я не встречала. И он никогда не заставлял меня выбирать. Он просто был рядом в худшее моменты жизни, всегда подставлял плече, бил морду, тем кто оскарблял меня. В общем, он просто был и не просил ничего взамен. Он все рассказывал мне, а я ему. Советовался по-поводу девушек, просил совета.
Когда мне было страшно ночевать самой дома, он пришел и мы смотрели фильмы до утра. Когда-то он бежал и врезался в сетку,( у него очень плохое зрение, а линзы он забыл одеть) разрезав при этом половину губы. Сколько я тогда на него перекеси перевела. Не представляете просто, бутылочки полторы. Но ничего, все зажило. А свел нас дибилизм. Помню в шестом классе мы были настолько пришибнутые, что и вспоминать стыдно.
Он сказал один раз, что только я могла бы стать когда-нибудь его женой, которую он бы не убил после года совместно жизни.
Желаю всем иметь такого друга. И все-таки, наверное, есть дружба между мужчиной и женщиной. .

Завтра экзамен. Ну уже почти сегодня. Последний
Просыпалась с мыслью, все сегодня нужно все выучить и быть умной. Но как показала практика, делать и думать две разные вещи. Целый день я чем только не занималась, кроме математики.
Теперь, наверное, пора включать методику, чем меньше паришься, тем все круче.
Надеюсь сдам все хорошо и будет мне счастье.
С летом вас, ребятки :3

Сижу сейчас на столе, чтобы словить вай-фай соседей. Очень, кстати, удобно.
День начался от того, что проснулась я в ужасном настроении. Все меня бесило, не нравилось, хотелось чтобы кругом была одна тишина да темнота.
Особенно обои. Розовые, когда мама делала ремонт, меня она почему-то забыла просить про цвет, да ещё и блестят. Давно я ныла, что хочу новые стены и донылась. Увидив мое лицо недовольства, мама сказала, что я могу делать со своей комнатой что хочу. Зря она это сказала.
Знали бы вы, с какой радостью я срывала эти дурацкие обои. Вся мрачность моего настроения пропала у ту же секунду. Целый день провозилась. Но результатом довольна. Одни белые, чистые, голые стены. Хочу нежно феолетовый цвет. Ближе в сереневому. Успокаивает он меня.
Завтра иду за новыми обоями, если не будет такого цвета, куплю белые и краску. Я счастлива.

Есть ли такая штука, как судьба? Как вообще слаживается наша жизнь? Правда ли, что каждому человеку что-то предначертано?
Если бы мужчину пропустили в аптеке без очереди и он купил своей жене нужные таблетки, она осталась бы жива.
Если бы девушка села в другой вагон в метро и не стала рядом с тем парнем, она бы так и осталась одинока.
Если бы поезд не опоздал и девушку не догнал любимый, чтобы попросить прощение и удержать, она бы начинала новую жизнь в другом городе.
Если бы в турбину самолета не залетела птичка, он бы не разбился.
Если бы ремонтники закрыли люк, туда бы не залетел детский мяч.
Много примеров можно приводить.
Это дело случая, или просто везение/невезение?
И можно ли смело сказать, что мы сами распоряжаемся своей жизнью? Я, лично, не могу.
И часто думаю об этом.

Люблю запах озона, дышала бы и дышала.
Люблю свой незастекленный балкон, на котором летом, было проведено миллионы приятных минут с дорогими людьми. И спать на нем летом, прекрасно.
Люблю утром, на даче, бежать босиком по росе. Травка так приятно щекочет пятки. Вообще я боюсь щекотки, но эту обожаю.
Люблю клубнику. Ну, в общем, кто её не любит? И я очень сочувствую людям, у которых на нее аллергия. Это райская ягода.
Люблю танцевать и бегать под дождем. С подругой у нас это традиция.
Люблю запах свежоискошеной травы.
Люблю, когда меня держат за руку. Пальцами между пальцев, вот так.
Люблю читать, лежа в гамаке, под нашей старой черешней, на которую я в детстве, залазила прятаться от бабушки, когда та пыталась заставить есть меня творог. Люблю, когда солнце пробивается, через её листочки и греет меня.
Люблю и боюсь высоту. Странное немного сочетание.
Люблю театр. Очобенно постановку "Вишневый сад".
Люблю ходить в кино, на последний ряд и неважно с кем.
Люблю закидывать ноги на кого-то, когда сплю.
Люблю вишневый сок. И апельсиновый.
Люблю когда говорят, что любят меня.
Люблю говорить человеку, что я его люблю.
Люблю безграничный горизонт. Смотреть на него. Например, на море или в поле.
Люблю лес и белок. Особенно, люблю кормить белочек с рук. Потом столько счастья на целый день.
Люблю читать про любовь. И фантазировать о том, как кто выглядит. И каким бы был человек в жизни.
Люблю петь в наушниках, когда меня никто не слышит. У меня же божественный голос! Пока я его не слышу.
Люблю смеяться над глупостями.
Люблю, когда в несусветную жару начинается дождь.
Люблю быстро ездить на велосипеде и роликах, и скейте. Люблю скорость.
Люблю сидеть возле водителя в маршрутке и смотреть на дорогу. Мне нравится представлять, что это я везу всех этих людей.
Люблю цветы. Особенно ромашки. Обычные вроде, но такие красивые.
Люблю каникулы и море. Думаю, это любят все.
Люблю, когда мне звонят без предупреждения в двери и ставят перед фактом, что нужно идти гулять.
Люблю, простые смски с пожеланиями "спокойной ночи" или "просыпайся, с добрым утром".
Люблю замороженый сок. После него у меня зачястую болит горло, но меня это не остонавливает.
Люблю ванну с пенкой. И люблю дуть мыльные пузыри.
Люблю засыпать под любимыую музыку.
Люблю слушать музыку на парах. Особенно на каких-то очень важных темах. Это у меня лучше всего получается.
Люблю кеды и толстовки. Главная часть моего гардероба.
Люблю спонтанные вопросы и признания.
Люблю ходить по мостам и смотреть вниз.
Люблю фотографироваться и кривляться.
Люблю боевики, бокс, и фантастику.
Люблю футбол.
Люблю прыгать бомбочкой в воду. И люблю купаться в одежде.
Мое люблю безконечно. За это я его и люблю.

Мне бы, наверное, легче было, если бы о наших отношениях никто не знал. Чтобы мы были только для друг друга. И чтобы ты не знакомил со своими друзьями. И они не обсуждали меня. А хотя, мог и познакомить, но главное, чтобы тебе было все равно, что они скажут. Я бы хотела, очень эгоистично хотела, посадить тебя в коробочку, как тот мальчик из фильма "Игрушка" и не отпускать. Нет, ты не игрушка . Нет. Просто я не хочу чтобы ты проводил, хоть маленькую часть своего времени без меня.
А ещё я просто хочу, чтобы был ты. Ты, которого я буду любить, буду ревновать, целовать в шею и нос. Ты, которому я буду звонить, когда буду топать в магазин или колледж, или ехать в маршрутке. Ты, который будет ездить со мной на консультации, в кино, за книгами. Я очень хочу, чтобы ты читал. А не как все, просто сидел за компом, играл с свою контру, вов. Хотя, конечно, это тоже нужная вещь. Играть ведь не запретишь, ведь так?
Я хочу быть дороже всяких игр. Ну вот. Я бы писала и писала, чего я хочу. Но, это всего лишь мечты.
Да и ты, ещё не появился. Или тебя вообще нет. Такого.

Хочу написать эту запись не людям. Нет. Зверям.
Разве человек изобьет собаку, проломит череп, изуродует, а потом бросит плавать в озеро.
Дорогой, любимый мой Макс. Ты был соседский, но любила я тебя, как своего. Если честно, я даже на дачу ехала, ради тебя. Чтобы сбегать с тобой на то, злосчастое озеро. Ты никогда не лез в воду. Знал что нельзя и послушно ждал меня и охранял мою одежду. Мы гуляли с тобой до темной ночи, и никто не смел меня обидеть или ударить. Ты сразу же бросался. Господи, как же я любила тебя и люблю. Макс, Марсик. Все косточки я прятала только для тебя, когда ты приходил и сидел под калиткой, я не могла удержаться и не принести тебе чего-то вкусного. Ты любил колбаску "Московскую", а я тоскала её для тебя. Ты был моим лучшим другом. Ты был лучше людей. В детстве я плакала, обнимая тебя. Ты выводил меня из леса, когда я собирая чернику, терялась. Ты находил мои вещи, когда я расстяпа где-то оставляла. Ты всегда ждал меня на остоновке, когда ехала с Киева. Я не понимала, ну откуда ты знаешь, что я приеду. А ты знал. И ждал. И вилял хвостом. И облизовал мне руки, лицо, ноги. А теперь ты ждать меня не будешь. Я не верю. Не могу это принять. Я хочу, чтобы ты снова бегал за мной, когда я буду лететь на велосипеде в магазин.
Так вот, о зверях. Просто обьясните, за что? Что он вам сделал? Он уже старенький, он просто гулял. Может вы напились, набухались в говно. Но как можно старому псу, который никогда не кусал людей. Слышите! Никогда не кусал людей, пробить грудь и череп? Суки. Сволочи. Его хозяйка потеряла месеца три назад мужа в автокатастрофе. Макс, это был её смысл жизни. Её смысл оставаться на даче? Я не представляю как она рыдает сейчас. Мне тяжело об этом думать.
Даже когда вы били его, я уверена, он ниразу не укусил в ответ. В голове у меня только его скул. Не могла я никогда слушать как он скулит. Сразу хотела обнять и не отпускать.
Вас же убить мало. Этот пес был идеален. Зачем вы забрали его последние года. Мы росли вместе!
Знали бы вы, как я буду вас проклинать. Ненавидить и проклинать. За Макса. За лучшего друга. За человечнее вас, существа.

Ты не заслуживал умереть так. Ты залуживал спокойствия. Надеюсь ты его найдешь, там в своем собачем рае.
Я люблю тебя.

Быть удивительной дурой у меня в крови. Ты прав, ты безусловно прав.

Вот ты смотишь так долго, пристольно, без единого намека на улыбку, просто смотришь, а я таю. Я краснею, тускнею, плыву. От твоих глаз и деться некуда. А ты все смотришь.
И как понять? Что в голове у тебя, а?
Мне бы залезть тебе в мозг, на секундочку, на милесекундочку. А ещё лучше в сердце.
Не ясный ты человек.
Если честно, я тоже иногда смотрю на тебя, мильком, чтобы не заметил. А ты же наоборот. Смотришь, и в глаза и когда отвожу взгляд, все равно.


Мне говорили, что когда ты напиваешься, заходишь ко мне на страницу, и смотришь фотографии, долго. А я не знаю, верить или нет.
Слухи, это такая вещь. Доходят только те, которые я хочу слышать.
Ты такой не приступный. Хотя я не лучше, наверное. Всегда молчу, делаю вид, что совершенно паралельная. Короче, веду себя как дура.
А ещё я на ночь переписки наши читаю, очень старые, но такие теплые.
И как говорится, твои карые глаза, во мне ломают тормоза. Хотя вроде бы, казалось все забыто. И тут взгляд.

Я люблю случайности и нелепости. Нелепо улыбнуться, или случайно спотыкнуться, удариться об какой-то косяк или дверь, или головой при выходе из маршрутки, оой, в этом, наверное, вся я.
И мне это нравится. Потому что я смеюсь. С меня смеются. И меня это совершенно не обижает.
Вот например, сегодня, мама отправила меня в магазин. И я по ошибке взяла не свою корзинку. Это была корзина, какого-то парня, что догнал меня, что-то начал обьяснять, а когда до меня дошло, я покраснела как помидор. И от осознания, того что покраснела, краснела ещё больше. Он посмеялся с меня. И мы разговорились. Зовут Андрей. Живет, в соседнем доме моего крестного. Сказал, что рад был бы увидеть меня снова. Как-нибудь.
Вроде бы мелочь, правда, но так приятно.
Ещё я постоянно что-то роняю, швыряю, толкаю. В школе, мои одноклассники звали меня Лина- Блина. Потому что, как только я что-то свалю, я кричу "БЛИИИНН!".
А ещё мои эммоции немного неконтролируемые. Если сказать по-просту. Я псих. Истеричка. Больная. Может это учебный год так повлиял, может я сама растеряла все свои нервные клетки. Я не знаю. Но факт остается фактом. Бывает, я оочень сержусь. Кричу, шлю куда подальше. Но через минуту жалею о сказаном, извиняюсь. Обещаю держать себя в руках, но все понимают, что повторение будет.
Я очень много разговариваю и пою не в тему. Болтаю я быстро. А иногда очень медленно, с выражением. Зависит от настроения.

Я не люблю когда на меня долго смотрят. Терпеть не могу. Мне хочется закопаться, зарыться, спрятаться. Я не знаю как себя вести и снова краснею.
И О КАК Я БЛАГОДАРНА ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ТЕРПЯТ И НАХОДЯТСЯ РЯДОМ

Ну раз, я уже показала свое лицо. То хочу рассказать о своей любви фотографироваться на вэбку. Хлебом не корми. Обожаю!

Если какой-то парень, возьмет меня крепко за плечи и скажет, что не может без меня жить, я расплачусь, честное слово. И не отпущу его больше.
Но пока его нет. И плакать, нет повода тоже.

Ну привет. Я решила все-таки не ждать сотой записи.
Меня зовут Лина. Я очень кудрявая. Хотя на этом фото почти и не видно.
Не знаю, что я могу о себе рассказать. Я играю на пианино. И раньше играла в театре.
Очень люблю суши. И горжусь тем, что не курю.
Я учусь в колледже, и обожаю просто свою группу. Они замечательные.
Я задрот твиттера. Даже контакт не так влечет меня, как он.
Я обожаю всяких животных. У меня есть кошка Линда, морской свин Тошик (назвала его в честь, Тошика с "Нервов" и он даже похож на него чем-то), попугай Петя и целая куча рыбок.
Петя, мой главный парень в жизни. И люблю его я безумно. Он всегда меня защещает. Особенно когда я сплю. Никого не подпускает, клюется, но не пустит меня будить. И никто не рискует, он огромный просто.

Наверное, будет легче, если вы сами будете спрашивать меня. Отвечу на все. И рада знакомству.

Иногда у меня наступают перерывы и не хочется писать вообще ничего.
А бывает, просыпается моя любовь к дневнику и хочется писать писать писать.
Ну примерно как сейчас.
Бывает, даже по хуже. Просто времени нехватает, катострафически. Страшное слово "экзамены". Они заковали в рамки.

В своей сотой записи, думаю познакомиться и показать свое лицо и имя.