"Всемирное антидопинговое агенство WADA внесло в список запрещенных препаратов манку и все производные от нее." - передает BBC.

"Поводом для запрета стало высказывание Президента России Владимир Путина о том, что наиболее впечатляющие результаты, как в спортивной, так и в политической деятельности были показаны благодаря не только постоянному самообразованию, но и манной каше, которая отлично стимулирует умственную и физическую деятельность, значительно повышая работоспособность.

22 декабря...Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

Бесит, когда ты - ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА!!!....А все называют просто Екатериной)))........

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 39 - Ответный визит Тверичанки в мою спальню
Часть 40 - Птички собирают милостыню
Часть 41 - Жена пришла с корпоратиффчика

Мужики, только не обижайтесь, ладно? 

  Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас.

Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются.

К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник.

И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся.

Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу.

Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим.

Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело.

Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"?

В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины.

А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом.......................................

Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол.

Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься.

Когда-нибудь будет установлен мудрый закон -

каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин.

И сокращенный рабочий день.

Ведь у них все равно два рабочих дня -

дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты.

А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.

Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела,

но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость.

А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?  - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку -

"мужчина в 60 - парень,

а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице.

В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит,

выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти,

обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь?

Нам же пофигу,

как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет.

А насчет ума?

Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она -

на то, что у него в голове.

Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того,

что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта.

За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала.

Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена,

она уже выучила язык,

устроилась на работу,

купила квартиру себе и родителям,

устроила детей в школу,

и нашла себе мужа из местных,

который не ноет каждый день -

как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех.

Это вам любой артист подтвердит.

До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может.

А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.

Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам!   Мужчины пьют стоя. 

Одесса. Объявление на двери салона красоты:...
>> Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки 
случиться, шо это ваша БАБУШКА!
>>
>> Вечер первого января. Муж приходит домой.
>> — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
>> Соня выключила.
>> — Бора, шо случилось?
>> — Дядя Изя отмучился!
>> — Шо? Дядя Изя таки умер?
>> — Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
>>
>> В одесском трамвае давка:
>> — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот 
маршрут…
>>  
>> - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
>>
>> - Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
>> - Шапку надень!
>>
>> - Сара, детка, ты куда собираешься?
>> - На Привоз пойду.
>> - Но у нас таки всё есть!
>> - Х-ха! А поругаться?!
>>
>> - Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с 
армянином?
>> - Прокурор получил 10 лет.
>>
>> - Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой молодой, но 
таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
>> - Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
>>
>> Разговор бизнесменов.
>> - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к 
врачу. Это стоило мне 20 долларов!
>> - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило 
мне 3 тысячи долларов
>>
>> Встречаются двое.
>> - Вы не знаете, где Дерибасовская?
>> - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
>>
>> Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от 
евреев , или от обезьян.
>>
>> - Сема я слышал, что ты женился?
>> - Таки да,
>> - Поздравляю! Ты счастлив?
>> - Сара говорит, что да.
>>
>> Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её 
взглядом, бормочет:
>> - Господи, забрал силы - забери и мысли.
>>
>> – Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
>> – Верить не верю, но таки наблюдаю.
>>
>> Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
>> Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
>> Русский народ - тоже не народ. Это - судьба.

Серия сообщений "анекдоты, joke":
Часть 1 - Фразы Фаины Раневской
Часть 2 - Анекдот
...
Часть 15 - Юмор. Хорошего настроения!
Часть 16 - Анекдоты еврейские.
Часть 17 - Одесский юморОдесса. Объявление на двери салона красоты:... >> Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

Инструкция, как ловить котов:

1) возьмите пустую коробку

2) ждите

Чернила закончились...

Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !!