Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

***

Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

***

Жена мужу:
Ж: - Кто обещал посуду помыть?
М: - Кто обещал тот и помоет.
Ж: - Ну иди мой.
М: - Ну перед сном помою
Ж: - Иди спать.

***

Бабушка везет в коляске маленького Вовочку, а тот про­сит рассказать сказку.

Бабушка начинает:

— Сорока-воровка кашу варила, деточек кормила. Это­му дала, этому дала, этому дала...

Тут Вовочка с возмущением заявляет:

— Бабушка, а почему ты мне такие гадости рассказы­ваешь?

Та недоумевает:

— Какие же это гадости, Вовочка?

— Да какая же б...дь редкая была эта твоя сорока-во­ровка!

****************************************************

Папаша учит Вовочку быть наблюдательным и уметь изо всего делать правильные выводы:

— Вовочка, если мама приносит с рынка мясо, картошку, свеклу, капус­ту, то что у нас на обед будет?

— Не знаю.

— Ну ты подумай, это ведь так просто!

— Щи!

—  Верно! А если мама берет ведро с во­дой, тряпку, то что у нас будет?

— Не знаю.

— А если подумать?

— Уборка будет!

—  Правильно, Вовочка! Учись делать выводы из всего окружающего. Вот тетрадь тебе, все наблюдай, и каждый день записывай в нее, а я уезжаю в командировку. Вернусь, обязательно проверю!

Возвращается отец из командировки через несколько дней, берет Вовочкину тетрадь и читает:

«Понедельник.

Сегодня папа уехал в командировку, значит, целую не- делю дома ночевать не будет.

Вторник.

Мама пришла с дядей Ваней с работы,  меня покормила, выпили они вина с дядей Ваней  и  в комнате закрылись. Там мама и дядя Ваня сняли штанишки, зна­чит, будут какать прямо на ковер».

*******************************************************

По улице идет мужчина, ведя на поводке пингвина. Увидев полицейского, он говорит ему:
—Господин полицейский, куда бы отвести пингвина?
—Конечно, в зоопарк,—отвечает полицейский.
На следующий день тот же полицейский встречает вчерашнего мужчину с пингвином.
Весьма удивленный, полицейский спрашивает:
—Ну что, были в зоопарке?
—Да. Очень интересно, а сегодня мы идем в кино.

************************************
—Однажды в Африке мне пришлось заночевать под деревом в джунглях.
И, представьте себе, лев подкрался ко мне сзади так близко, что я почувствовал его дыхание на шее!
—И что же вы сделали?
—Поднял воротник.

************************************

—Как поохотились?
—Козу подстрелил.
—В наших краях — и дикую козу?!
—Ну, не так чтоб уж очень дикую. Совсем диким оказался фермер, которому она принадлежала.

***********************************

—Скажите, вам ваш склероз не мешает работать?
—Нет, я о нем тоже забываю.

***********************************

—Разве так читают книжки, сынок? Ты же пропускаешь по нескольку страниц.
—А эта книжка про преступников. Я их хочу скорее поймать.

************************************

—Прими мое глубокое соболезнование,-сказал при встрече один приятель другому.
— Я купил своей жене новую шубку.
—А я при чем?
—Дело в том, что моя жена сегодня собирается в гости к твоей.

************************************

—Мам, а мам! Можно, я пойду посмотрю на затмение солнца? Все ребята смотрят!..
—Иди, только ни в коем случае не подходи близко!

************************************

Человек бежит за автобусом, полным пассажиров. Автобус катится с возрастающей скоростью.

-Эй, друг, - кричит один из пассажиров. - Вряд ли тебе удастся нас догнать.
- И тем не менее я должен догнать, - отвечает запыхавшийся человек,
-я шофер этого автобуса!..

*********************************

-Когда ты вырастешь, кем ты хочешь стать, Генчо?
- Я буду врачом, как этого хочет папа. Потом и стану адвокатом, этого хочет мама.
А затем я стану моряком, чтобы доставить удовольствие и себе.

**********************************

-Я хочу усыновить трехмесячного английского ребенка,- заявила как то Жаннета своему супругу.
—Что ты будешь с ним делать?
—Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому языку.

***********************************

—«Скорая помощь»! кричала женщина в телефонную трубку.
- Приезжайте!— И, желая ускорить приезд врача, добавила:
- У моего мужа температура пятьдесят градусов.
В таком случае вы опоздали, фрау,-послышался спокойный ответ,
- это уже не в компетенции медицины. Вам следует позвонить в пожарную часть!

****************************************

Источник и коротенький видеоанекдот  "Можно, я вас потрогаю" смотрите здесь: "Забытые анекдоты"

**********

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

**********

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
— Значит, мало просишь!..

**********

Встретились две подруги. Одна другой жалуется на здоровье.
— Представляешь, ну все болит. Ноги болят, руки крутит, спина ноет, ну все абсолютно болит.
Подруга
— « А по селу говорят тебя с Васькой видели на сеновале, а с Колькой в роще».
... « От люди, ну люди, один орган здоровый и то завидуют.

**********

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
— Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой — зaрaзишь жену, онa — меня, я — мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь — вымрет все село!!!

**********

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?

**********

Из aськи:
— whеrе arе уоu frоm?
— I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm?
— I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
— Рizdish
— Вlуa budu

**********

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
«Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!»
Новый русский открывает портмоне,достает «VISA GOLD» и обескураженно говорит: «Да мы, бля, тоже...»

**********

Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт ?
— Каких тех? я одна еду!

**********

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

**********

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит
маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в
песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
ебанем по маленькой!

**********

— Почему вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

**********

Доктор, я поломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

**********

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: ``Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!`.

**********

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?..

**********

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на ***, сука —
Я ЖЕНАТЫЙ!!!» 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Источник j0kefeed.blogspot.com

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,
Серега".
 

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие
смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильипротивогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказалВалера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,будем варить холодец! 
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ
БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.

22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".

23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая".

Источник j0kefeed.blogspot.com

Женитьба-это когда желание каждый 

день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

******************************

На лестничной клетке курят два соседа.
У одного очень помятый вид.Другой его спрашивает:
-Петя, что с тобой?!
-Да, невезуха... Напали, избили, деньги отобрали...
-Ты их запомнил хоть?
-Да что запоминать-то, жену и тёщу?

**********************************

Записка мужу: "Саша, забери сына из детского сада!
Р.S.Он сам тебя узнает!"

**************************

Отец-сыну:
-Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду
поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнём.

***************************

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водо-
род, а не жена и дети!

*****************************

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось по-
ложить туда сахар.

*****************************

-Ты так похудела...
-Это комплимент
-Это ужас!

*****************************

Россия, единственная страна в мире,
которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит ещё старый конец света 3 января 2013 года.

******************************

-Когда мне было 15, цыганка нагадала, что я буду тратить много денег на жен-
щин. Теперь мне 35, и у меня жена и четыре лапочки-дочки.

*********************************

-А кем ты работаешь?
-Менеджером по работе с клиентами.
-Значит, работаешь с людьми?
-Нет, с клиентами...

********************************

Источник: "Всего понемногу"