Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?

- Пап, а откуда я появился на свет?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты появился, а нафига я туда полез...

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайту снимем этот вопрос.

У известного танцора спрашивают:
- Где вы так научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 11 детей и один горшок на всех.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое Олимпиада?
- Олимпиада, сынок, - это такая встреча людей со всех стран мира с целью послушать гимны США и Китая.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Иван, учитель математики.
- Дмитрий, учитель литературы.
- Евгений, работал учителем истории, но на прошлой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Ну собственно уже можно подводить итоги. Евгений - самый умный учитель этой недели.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А что вы шепотом то говорите.
- Если муж услышит - убьет!

Ну а теперь спортивные новости.
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Одни друзья называют детскую, где живут их сыновья семи и пяти лет, очень метким словом - сынарник.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Замечено : Продажными женщинами больше всего возмущаются не платежеспособные мужчины.

Боясь быть скомпрометированным , ортодоксальный еврей дал взятку врачу , чтобы тот в диагнозе поменял ему "свиной грипп" на "птичий"...!

Нет равноправия полов ! Женщину , стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди , а мужчину , стремящегося походить на женщину -просто пид@рас...!

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой
сейчас вакантно...

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет
перекличка...