Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Самолёт терпит аварию, в этом самолёте всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же всё-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака.
На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чём ??? Я проголосовал, она остановилась...

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".

Звонок:
- Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса, груда мышц короче, а по характеру то, что вы подумали. Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю!

Одна блондинка – другой:
- Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
- Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
- А что это за способ?
- Перекрасить в другой цвет.

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Разговор в одной из соцсетей:
- Ты работу поменял? Ну и как?
- Полный зоопарк.
- Всё так плохо?
- Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам - Синицын, бухгалтерши - Жукова, Воронова, Зайцева и мужик из IT-отдела с фамилией Белоконь. И я - Котовский. Мне так и сказали: "Добро пожаловать в наш зоопарк".

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у неё под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу служить в армии. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу в армию...