Основной тон жизни - это скука, впечатление чего-то серого. Ж. и Э.

Гонкуры

Жизнь не в том, чтобы жить, а в том чтобы чувствовать, что живешь. В.О.

Ключевский

Человек живет как сор и умрет как сор. В.В. Розанов

Наш жизненный путь усеян обломками того, чем мы начинали быть и чем мы

могли бы сделаться. А. Бергсон

Жизнь отнимает у людей слишком много времени. С. Лец

Боже, помоги мне смириться с тем, что я не в силах уразуметь.

Боже, помоги мне уразуметь то, с чем я не в силах смириться.

Упаси меня, Боже, перепутать одно с другим. Старинная испанская молитва.

Жить - значит походить на кого - либо. П. Валери

Я удивлялся тому, какими беспомощными оказываются наш разум, наш

рассудок, наше сердце, когда нам нужно произвести малейшую перемену,

развязать один какой-нибудь узел, который потом сама жизнь распутывает с

непостижимой легкостью. М. Пруст

Настоящая жизнь совершается там, где она незаметна. Л.Н. Толстой

Как оглянешься окрест,

В мире много странных мест,

А присмотришься сурово -

В мире странном все не ново.

Труд с восхода дотемна

Да ошибок пелена. С. Джонсон

                     Дорогой демократ!

     Поганая партия с чувством глубокого удовлетворения,  абсолютной

лояльности и верноподданного трепета восприняла историческую  победу

Великой Октябрьской Демократической Революции и заявляет о полном  и

безоговорочном  одобрении  принципиальной  позиции  и      героического

поведения победителей. Поганая партия  констатирует, что  в связи с

полным   и  окончательным  разгромом  красно-коричневой гидры, нет

больше  реальной  поганой  альтернативы  курсу радикальных реформ. В

связи с этим Поганая Партия приняла решение решительно встать на

защиту демократии, которая умеет защищаться и нaпадать, и оказать

защищающимся демократам максимально поганую  поддержку  на будущих

выборах и в беспощадной борьбе с гнилыми либералами, гуманистами

абстрактными  и тому подобной центристской сволочью.

   Если враг не сдается  -  его  уничтожают!

   Демократическое Отечество в опасности!

                      Раздавим гадину!

                                   УРА!

P.S.

     Просим сообщить телефончик,  по которому

можно разоблачать врагов демократии.

Р.P.S.

     В качестве своего первого, но не последнего вклада в общее

дело разрешаем истинным демократам использовать в предвыборной

борьбе наш ПОГАНЫЙ ГИМН, который, как нам кажется, отражает накал

нынешней политической борьбы и расстановку сил.  Использование

нашего гимна облегчается еще и тем, что его мелодия идентична

мелодии "Интернационала", хорошо знакомой подавляющиму большинству

нынешних непримиримых борцов с красной чумой ( в недавнем прошлом

бактерий вышеупомянутой чумы).

                               ПОГАНЫЙ ГИМН

               Вставай, рвачи и карьеристы,

               Политиканы всех пород,

               Все те, кто на руку нечисты,

               Пора опять дурить народ.

   Припев

  Это есть наш последний

                                 шанс себе оставить власть,

  Цель оправдывает средства -

                               значит можно врать и красть!

               Мы все сложили партбилеты -

               Маркс, Энгельс, Ленин - это блеф!

               Сияют нам призывным светом

               "МАРС","СНИКЕРС","ТАМПАКС", МВФ

                                  Припев

               Лишь мы, начхавши на законы,

               Россию сможем возродить,

               Владея прессой и ОМОНом

               Реформы будем проводить!

                                  Припев

                Всех недовольных мы разгоним,

                Кого не купим - припугнем,

                Свои делишки обустроим,

                Хоть вся Москва гори огнем!

                                  Припев

                И пусть народ российский дохнет,

                Пускай бушуют мор и глад,

                Для нас коньяк не пересохнет

                И не иссякнет сервилат!

   Припев

  Это есть наш последний

                                 шанс себе оставить власть,

  Цель оправдывает средства -

                               значит можно врать и красть!

Автор НЕИЗВЕСТЕН.

— Пaцaны, спaсaйте! Срочно нужны деньги нa плaстическую оперaцию!

КЛИКАБЕЛЬНО!

Демотиваторы

Задорнов,свет наш,не стыдись !..На след свой лучше оглянись!

Безусловно талантлив, но… в области одной, как пародист. Этим снискал любовь народную, особенно шутками над американцами. Но вот определённое время его стали беспокоить лавры оракула русского величия и стал он на полном серьезе вести пропаганду русской исключительности аналогично провалившейся немецко-арийской догме. И ему стало вовсе не совестно ,что становится знаменем русских неонацистов, ему даже нравится. Ему кажется, что это повышает его популярность.

В помощь!

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Пока лечилась - покалечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

                           Ест,как человек.

                                 Григорий Корин.

Ты пиши,пиши,пиши,

Сочиняй весь век,

Потому что пародист

Тоже человек.

Он не хочет затянуть

Туже поясок,

Для него твои стихи

Хлебушка кусок.

Ты пиши и мой призыв

Не сочти за лесть,

Потому что пародист

Тоже хочет есть.

И он творит, творит и строит,

Проекты новые ведя.

Как знать, быть может он откроет

И в новой области себя

Так пожелаем (хоть без чаши)

Здоровья, славных дел приход,

 И чтобы он, на радость нашу

 И дальше приносил доход.

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!
- Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

- А мы тут фильм-катастрофу \"Обитаемый остров\" смотрели.
- Так это же фантастика, при чем тут катастрофа?
- Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер...

Объявление:
\"Срочно! Сниму угол в любовном треугольнике\"

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: \"Налево пойдешь?\"

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я талант!

- Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый!

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- \"Очень Рано Завязал\"

- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

В библиотеке.
- А где у вас книги про самоубийства?
- Третий стеллаж справа.
- Но там пусто.
- Ну так никто ж не возвращает...

В агенстве недвижимости.
- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
- Ну так не покупайте!
- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете

                              ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА ПРЕТЕНДЕНТА Пафнутия

Платоновича ПЕРЕГОРОДИБОЛОТО

Поддержанная пленумом политбюро партии

патриотического прогресса (ППП).

ПРЕАМБУЛА

Простая, понятная, планомерно продуманная

программа пламенных патриотов-прогрессистов

построена по принципу "поработаешь получше - по

потребностям получишь". Пойдя по предложенному

прямому пути, получим подъем производства,

прочный порядок, повсемест ное процветание.

ПЛАТФОРМА ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА

Получив права Президента, предполагаю:

1) Принять поправки, предоставляющие Президенту

полномочия премьера, председателя парламента,

прокурора, патриарха.

2) Пресечь пустопорожние прения парламента, при

попытке противодействия применить пулеметы.

3) Произвести переоценку полностью провалившейся

перестройки, прекратить позорный процесс

приватизации.

ПОЛИТИКА ПАТРИОТИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА

Пользуясь полученными полномочиями,

постараюсь:

1) Принять пятилетний план, предусматривающий

повышение производства предметов повседневного

пользования: пылесосов, проигрывателей,

пятновыводителей, полиэтиленовых пакетов,

писчебумажных принадлежностей.

2) Приостановить падение потребления

продовольственных продуктов: простокваши,

петрушки, пельменей, помидоров, плодов папайи.

3) Поддержать производителя, проводя

последовательную протекционистскую политику,

пресечь проникновение подпорченных продуктов

питания.

4) Поднять пенсии, пособия, помочь педагогам,

педиатрам, пострадавшим при провале пирамид

пайщикам.

5) Перевешать преступников, предоставив

прокурорам право пытать подозреваемых,

проворовавшихся продавцов посадить, проституток

пороть публично, педерастов подвергнуть

принудительному перевоспитанию.

6) Перлюстрировать почту, под предлогом

продления прописки периодически проводить

перерегистрацию паспортов.

7) Прекратить порочную практику, позволяющую

пацифистам пренебрегать призывом под предлогом

плохой погоды.

8) Преодолеть пьянство, пресечь продажу пива

подросткам, портвейна пролетариям.

9) Продолжить переговоры, после полной победы

подписать перемирие.

10) Присоединить Польшу, противостоять проискам

Пентагона, предложить Португалии, Парагваю,

Пакистану подписать панславянский

противоамериканский пакт.

ПОДЪЕМ ПРОСВЕЩЕНИЯ

1) Пестовать подрастающее поколение, провести

поголовные прививки против полиомиелита,

перитонита, паротита, паратифа, пневмонии,

проказы.

2) Постоянно поддерживать престиж Православия,

повысить привилегии, положенные попам, по

престольным праздникам проводить парады.

3) Поставить прочную преграду противозаконной

пропаганде полуграмотных протестантских

проповедников.

4) Прекратить производство презервативов,

противозачаточных пилюль, порнографической

продукции, прочей подобной пакости.

ПРИЗЫВЫ

Позор подлым провокаторам!

Пусть процветает простой потребитель!

Путь патриотического прогресса -

правильный путь! ППП победит!

Публикацию подготовил представитель пресс-центра

ППП Поликарп Полищук

Предлагаю Вам полюбоваться серией фотографий под названием "Такое возможно только в Африке". Комментарии здесь излишни, посмотрев на эти снимки действительно понимаешь, что Африка — необычная страна со своим непередаваемым колоритом

Эти фотографии были сделаны в разное время и в разных местах. Единственное, что их объединяет, все они были сделаны в Африке, и тем или иным образом характеризуют быт здешних людей и особенности этой страны. Итак, смотрим и делимся своими впечатлениями в комментариях

Слоны в Африке часто доставляют неудобства не только туристам, но и местным жителям:

4.


5.


6.


7.


8.


9.


10. веселые демотиваторы с жизненными приколами


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20. демотиваторы со смыслом


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29. в каждой демотиваторной шутке, говорят, есть доля шутки))


30.


31. прикольные фото без фотошопа))


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40. актуальные для выходных демотиваторы))


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.

 перед вами фрагменты изображений; кликните в понравившийся, чтобы начать просмотр...

КЛИКАБЕЛЬНО!

 Полные версии пословиц и поговорок