Время действительно утекает с невероятной быстротой, и с последней записи прошло уже чуть меньше года. Большие мечты разбились о корабль реальности, я оказалась полной дурой.
И я сейчас уже не знаю, что делать, чего я хочу...
Мы живем вместе, такая вот семья с виду, но все шатко-валко-непонятно. и не муж, и не отчим, и не отец - мимокрокодил. вопрос замужества - не поднимаем. да и зачем? если и так ничего не понятно: он толком не работает, деньги зарабатываю в основном сейчас я. И вроде на все это - воля обстоятельств (проблемы со здоровьем, переезд итд), но я уже не понимаю своего отношения ко всему этому. Кажется, это неустройство никогда не закончится. С одной стороны живем, как семья, но не женимся, потому что мужик вроде как я, и меня то не устраивает, но и разъехаться не могу-не хочу. Дала себе срок: год, если через год воз и ныне будет там..то не знаю. Он удивительный отец, он добрый друг и любовь всей моей жизни. Но я устала везти все на себя, и чувствую, как патологически мне не хватает меня для самой себя..

Убегает быстро-быстро в статике, а в динамике три месяца проходят как три года. Вот и сейчас, с момента последней записи прошло всего два месяца, а событий... на пару лет точно!
У меня появились заказчики, которые любят со мной работать, рассказывают обо мне (судя по приходящим не с фриланса проектам, звонкам, заявкам), а вот фриланс не радует.. последние заявки, которые имели успех, закончились в феврале. Наверно, как гаврилов говорит, все дело в негативной энергии, с которой я отправляю заявки: настроенные на неудачу... а на какую удачу тут настроишься, если минимум раз в неделю я - психотерапевт своей мамы, выслушивающий про ее непутевую дочь...
Завтра все-таки разошлю резюме на hh. Вдруг что-то из этого да выйдет..
Я не очень верю, что что-то получится реально хорошее, например, реализуется моя цель: зарабатывать 60000 до конца года. С другой стороны, на фрилансе я 3 месяца и 8 дней, и 25 я уже зарабатывала..
Но я и не хочу, чтобы 60 стало моим пределом по итогам... Хотя суть даже не в деньгах, а в том, что у меня есть ощущение, что это - мое. Я не хочу идти в другое место, не смотря на сложности, на уныние, на максимальное отсутствие поддержки, я хочу здесь.

С Д. наши отношения чудеснее день ото дня. Я люблю тебя сегодня еще больше, чем вчера. Страхов только три вагона, конечно, мой самый страшный страх - потерять его в любом смысле. Он - мое все. Он, ребенок. Это мое счастье в глазах. Что тебе нужно для счастья, скажи? И мои глаза говорят, а я вижу, что он способен это увидеть. Мое чудо.

Я так давно не писала...Вроде счастлива. Я работаю, каждую неделю есть новые проекты. Небольшой заработок, но он есть.. А вот насчет "нас" появились какие-то сомнения, безразличия... Или это потому, что проблемы отступили? Меня пугает, что мы так и будем кидаться то в одно, то в другое, два таких бессмысленных человека. С другой стороны, а я-то заслуживала осмысленного? А может это - и есть осмысленность, когда ты понимаешь, что у тебя уже иная потребность... А еще мне поперек горло слово "вокал", мои ассоциации не идут путанными долгими лабиринтами, они сразу напрямую ведут туда,что будет раздражать еще долгие годы.

Годы...
А готова я так жить годы? Что будет дальше? Какие перспективы? Съемные хаты, потом, возможно, если сильно повезет, мы накопим на однушку, если повезет охрененно - на двушку. Втроем. А вчетвером если? И все это годы, годы... А есть ли у меня другие выходы? Я социопатична, и, часто, мне кажется, я не чувствую вообще ничего. Ни к кому. Изображаю чувства, которые могли бы быть.

Дала себе ровно два месяца на свое становление на фрилансе. Если не будет сдвигов до конца недели - вложусь в бизнес-аккаунт, пусть это будет мой подарок себе на свое светлое будущее. Если 13 февраля 2018 я так и буду сидеть ни с чем, упиваясь печалью по отсутствующим способностям, смело можно ставить на себе( на этом деле?) крест и говорить, кто прав... Но я надеюсь. Я верю. А главное - ежедневно работаю над тем, чтоб это НЕ было так.

Успокаиваемся. Да, страшно. Да, очень. Но амебой еще страшнее. Взять себя в руки! Завтра почистить пятки, заняться физическими упражнениями! особенно на спину, я хочу красивую спину! Вперед, к мечте, к красоте, к совершенствованию, к деньгам! Да, меня ждет ужасный промежуток в жизни...но рядом будут те, кого я люблю, разве не это главное? разве не страшнее быть совсем одной, без цели, без мыслей, без любви?Надо думать эту мысль ежедневно, и вот с таким настроем, как у меня сейчас, смело шагать вперед. К любимой работе, к любимой жизни, к любимому! Я смогу.

Состояние,близкое к неврозу. Врать тяжело, действительно тяжело. Настало время, когда все старое отмерло совсем, появилось новое, но бросить все еще нельзя. Ком в горле мешает жить практически постоянно,думаю, возник он из-за постоянного страха, мне постоянно снятся сны, где научные руководители звонят и надо что-то отвечать, где наша тайна открывается раньше времени и приходится рассказывать все сразу и вне срока. Я не могу расслабиться, я не сплю нормально, хотя меня уже не будит практически ночами ребенок. Я не знаю, как все объяснить б.м., несмотря на его знание, он не знает,что у ребенка два папы, и так решил только он, ребенок. И иногда на секунду мне становится его практически жаль, но я вспоминаю все: вспоминаю свою беременность, вспоминаю нашу совместную жизнь, поднимаю старые переписки вк, которые не были случайной ссорой, которые и составляли нашу жизнь, где было место только тотальному неуважению, угрозам, матам. И мне становится так плевать на его чувства и чувства его семьи. С моей семьей все же все тяжелее, с одной стороны меня поддерживали: и финансово, и помогали..но... поддерживали только в том,что сами считали хорошим. Чуть шаг по их мнению " не туда" - и все, конец поддержки. Вспомнить даже историю с моей подработкой.. А сейчас? С какой стати это Я ВАС ДОЛЖНА успокаивать, что все будет хорошо с универом, несмотря на непосещение, если я не посещала потому что просто тупо НЕ МОГЛА, не было альтернативы. Совсем. Но мне хватает совести быть опять мужиком и в СВОИХ проблемах успокаивать уверенно ДРУГИХ людей. А потому что не за непосещения я уйду и это правда. Я живу в непрерывном страхе, и только занимаясь дизайном я счастлива, только с Кирюхой счастлива. Счастлива, когда мы втроем, когда мы гуляем и когда можно не бояться. Я не могу думать ни о чем другом, ужас момента заполонил все мои мысли, причем, и днем, и ночью. Как это все пережить и не сойти с ума.. я честно не знаю. В жизни с б.м. был один плюс, у меня не было кома в горле, мне было просто ВСЕ ПОФИГ, я жила в непрерывной депрессии, грезила, как когда-нибудь встречу того, кого действительно любила всегда. Я не хотела ничего: ни в жизни, ни шмоток, ни быть красивой, я просто пассивно ненавидела себя и все вокруг, но по счастью, время прошло и это изменилось. У меня появилась МЕЧТА. Работа, которая мне нравится, работа, по которой я хочу узнавать больше и больше не из-под палки, не потому что надо, а потому что хочу. На которую я трачу все свои свободные часы, потому что мне ЭТО НРАВИТСЯ. И да, я не напишу диссертацию, не защищу докторскую и не буду поправлять очки в лаборатории, создавая видимость значимости исследования об общем предке бегемота и кита, и да, я СЧАСТЛИВА, что это не так. Я счастлива, что я занимаюсь веб-разработками, я хочу развиваться в этой области, узнать как можно больше, оперировать как можно большими навыками, создавая действительно крутые вещи. И получать за это деньги. У меня появилась модель будущей жизни, которой я хочу жить, и которой я уже начинаю жить. Любимый человек, с которым легко можно говорить обо всем на свете, который поддерживает меня во всем, который мой самый старый добрый друг, который мой свет, и даже сейчас, когда пишу это, у меня наворачиваются слезы от невыносимой нежности, которую я испытываю к нему во все те моменты, когда мной не движет этот всеобъемлющий страх. Который, несмотря на все перипетия судьбы стал и становится самым прекрасным папой моему ребенку... Как мы живем вместе, работаем, счастливы, не взирая на трудности. Как растет наш ребенок. И я параллельно думаю, как все это орагнизовать в реальности, как привозить мелкого на родину, как ему тут с кем видеться, как это все... Казалось бы,это мелочи, но они вливаются в общий поток проблем, и я снова в страхе. Мечтаю, как у нас будет дома уютно: и светлая скатерть из икеи, и мелочи всякие приятные. И моя детская мечта( или что это было, представление?), как он приходит домой в костюме, и как я снимаю с него пиджак. Мечты, которым скоро исполнится десять лет, и которые на этом десятилетии осуществятся. Разве это не прекрасно? Мне так ужасно хочется верить, что пусть не сразу, но меня примут, поймут мои родные, что мое счастье в этом, что я хочу этих вещей, а не "лабалаторию", не пациентов и не бесконечные жалобы, как все задолбало, денег нет, а хочется, и как бы заслуживаю, но их тут не предвидится и пожалуй я посижу дальше тут до лучших времен, которые вообще вряд ли застану. Я не осуждаю, и не спорю даже с тем, что все может круто изменится, и медики будут иметь крутые условия, квартиры и ежемесячный стабильный заработок тыс 80 минимум. Но дело не в деньгах, а в том, что мне это просто не нравится. Совсем. И да, раз все переменчиво, то одинаково мало можно зарабатывать и вебом, и медициной. Но объясню я это едва ли... Так и живу с этим комом в горле, надеясь, что скоро он рассеется.

Чувство виноватости, чувство неполноценности сжирало меня заживо. Вины перед родителями за то,что брошу, а главное - за неоправданные надежды, перед всеми-всеми родственниками всё за то же, перед мужем - за то, что вроде как забираю ребенка. Неимоверное чувство вины, стыда и страха полностью занимает мое сознание. Мне страшно даже заикнуться о своем ( в общем-то, уже принятом) решении. Все так скоро изменится и я не знаю, решительно не знаю, как подготовить к этому, в общем-то, невинных людей. Я не знаю, как сказать про универ, про переезд, про все сразу. Про того,кого люблю уже столько лет, в конце концов.. Не знаю, с чего начать, не знаю, как донести это и не знаю, как этот натиск выдержать.. Правда, не знаю. Такой поток обвинения и порушившихся надежд,разочарования будет впервые в моей жизни. Вот такая выползла настоящая глупая я. И категоричные "нет", перед которыми до сих пор, как ребенок робею. А на другой чаше весов та жизнь, которую я хочу прожить..которую я могу прожить! с любимой работой, с любимым мужчиной, счастливой семьей с любящими друг друга и ребенка родителями.Как же хочется подружить мой мир с счастьем, показать родным, что можно быть по-настоящему счастливыми, хочется искренней радости за меня от родителей:не нашла себя сейчас? ну ничего, ты сделала хороший выбор сейчас, молодец,мы поддержим. Ты вновь со своей старой вечной первой любовью? Ну и замечательно. ведь вы по-настоящему любили друг друга! Ты переезжаешь в другой город? Ты молодец, у вас все получится!
Но услышу только ушат дерьма, который, возможно, и оправдается. Но...возможно, стоит однажды рискнуть, чтоб остаться счастливым на всю жизнь? Как же начать вбивать сладкую для меня и горькую для остальных правду в повседневную жизнь?
Буду думать об этом как о сессии: наступит тот день, когда это просто будет позади.

Это было ужасно. Настолько отвратительно, что как и всегда в таких ситуациях больше прочего мне хотелось сесть в уголок, самый маленький, и раствориться. Настолько отвратительно, что я едва не заплакала прям там. Чувство, что твой ребенок - геморрой большинства находящихся тут, что ты - плохая мать, которая так его воспитала.Знаю, что есть вещи и хуже, но это было худшее из того, что испытала. Таща на себе маленькое чудовище домой, я беспрестанно задавалась вопросом:почему? почему так? почему с первого раза? почему не выпила экстренную? почему? и тут же сама себе отгоняю эти отвратные самой мысли: сидя в ванне вечером или целуя в щеку на ночь, я не могла деться от щемящего счастья. От своей любви. Это рождало третью гипотезу, что если я- копия моей матери, которая просто не смогла найти подхода к своему ребенку, не поняла его..потому что..быть может, в некотором роде недолюбила? Может быть, вся загадка счастливого материнства кроется в этих безраздельных первых месяцах? Может быть, поэтому остальные мамы улыбаются, не хотят провалиться сквозь землю и дети частенько их слушаются? потому что в эти месяцы стресса, любви, ответственности, они научились чувствовать и понимать друг друга? Внутри меня, в самом горле, опять застрял комок невыраженных рыданий и всего того, что можно описать словом "тяжело". Тяжело было тащить ребенка до дома, физически тяжело, до боли в позвоночнике. Тяжело было, когда он не слушается прилюдно, а я не могу ничего с этим сделать, морально тяжело, невообразимо глупое положение, невообразимое бессилие, тяжело было, когда укусил прилюдно: и физически, и морально. И возникшая в глазах других родителей тревога: раз ее кусает,значит, и их детей покусать может, значит опасен. Тяжело было, когда"он только на вас так реагирует". Тяжело было, когда "Кирюша у нас не разговаривает". Но ведь разговаривает, да, стихов не читает, диалог не поддерживает, но прогресс огромный, по сравнению с тем,что было три месяца назад. И все это, опять же,лишь слабое утешение,когда твой ребенок "не такой". И я не знаю, каким богам молиться, чтобы хотя бы психически и физически мой ребенок был здоров, пусть не вундеркинд, пусть без стихов, пусть без поражающих умозаключений.

Это был самый тяжелый выбор в отсутствии такового в моей жизни. Оставаться здесь я не могла. Впереди ждала что-то неясное, но в то же время там был он - мой любимый человек, любимый всем сердцем. Да и дело, конечно же, было не только в нем,далеко. Я не хотела жить всю жизнь так, как предполагалось. Я хочу творческую специальность, то, что я даже САМА готова читать, что мне интересно. Что будет предполагать такую работу, которую я хочу. С одной стороны оказалось так легко тянуться к мечте и идти к ней, с другой - так сложно и страшно, когда твой путь уже был предопределен, ты многое сделал...но это..не то. такое же не то, как все, кроме тебя. и хорошо, и здорово ...но не то. А только появился ты, и больше не надо ни у кого спрашивать,как дела. Вот он -самый главный человек. Верю, с делом также. Можно заниматься много чем,даже быть в меру удовлетворенным, даже получать деньги.. но то, что ты ищешь в самом деле - что-то одно, абсолютно. И мне кажется, сейчас я на правильном пути поиска, но время безнадежно упущено, мне далеко не 18 и мало кто поймет мое решение. Хотя где-то внутри меня зарыт думающий человек, говорящий, что никогда не поздно изменить свою жизнь к лучшему, и лучше рискнуть сегодня, чтобы иметь возможность..хотя бы возможность!быть счастливым завтра. Но я по-прежнему не представляю себе это все. Через три месяца будет жара,конечно.

Как я осталась одна.
Это, конечно, условно, потому что на самом деле у меня было все, что было мне по-настоящему дорого и самые главные мечты уже совсем скоро должны были осуществиться. Так почему одна? Потому что жили мы пока в разных городах, с сыном понимание все не хотело никак налаживаться, а остальное..было в таком состоянии, что даже говорить не хочется. С родителями мы уже давно не можем нормально общаться, да что там уж.. никогда и не могли, всегда какие-то взаимные словесные перепалки, придирки, теперь и с папой тяжело - непутевая я дочь, не стала врачом.. еще и не доучусь полгода ПО-ЛЮБОМУ ВСЕ ОН ВИНОВАТ - вот прям слышу это обвинение. А то, что меня игнорировали научные руководители, то, что мне было тяжело совмещать учебное время с отводом ребенка в сад, то, что я уже пару лет как разочаровалась в профессии и год как открыто говорила об этом - это так, пустяки.
Непутевая. Ну да ладно. И такие живут.
Учеба... там все было печально, за счет того, что защитить дипломную работу для меня задача уже фактически нереальная, я не могу серьезно относиться к этому и прикладывать все усилия, чтобы приехать, появиться, подготовиться. Потому что это глупо, блин!
И последнее..то, чему я так ужасно радовалась.. мои друзья. С Д. мы последние полгода в принципе общались нечасто, и я уже пожалуй привыкла к этому, смирилась как с данностью, что мы из тех товарищей теперь, что встретятся раз в год, посмеются над былыми вещами и снова разъедутся на кучу времени. Но ... был у меня настоящий, как мне казалось друз, прошедший со мной все беды. Которым я гордилась и считала, что за все мои горести - вот моя награда судьбы. И что? Как оказалось в итоге, только я стала счастливой, со мной оказалось неинтересно, и ведь я не рассказываю круглосуточно, как мне офигенно повезло, какая у меня любовь-морковь и как я жутко счастлива. Я просто начала поступать более или менее рационально: не приезжать, когда не хочу или не могу.. а смысл? если закончить нереально и я просто тяну лямку. Забиваю там, где забивается. Я пыталась первая спросить как дела, кидала какие-то приколюшки...но все это выглядит так, будто человек уже принял для себя решение перешагнуть через тебя и все на этом. И мне странно, как это могло случиться, когда мы с ней оба были людьми здравыми, прекрасно понимающими, что проблемы надо обсуждать. Видимо, я все же права, и причина на самом деле проста и вечна как мир : банальная человеческая зависть. Почему у нее, а не у меня, ведь я так хотела, ведь я так четко знала, чего хочу. Вот так и закончились 6 лет дружбы и обещания приезжать-ждать-навещать, и может зря, но я не ощущаю своей вины, я чувствую, что на меня просто посмотрели и со злобной завистью выкинули. Нет, мы, конечно, общаемся формально, но даже в этих формальных разговоров, сплошь и рядом намеки на то, что я ничего не делаю и прочее. Так я и сижу одна в своей квартире, опять с ужасом ожидая, как пойду забирать ребенка, который меня не слушает от слова совсем, одна-одна-одна. И единственное,что мне действительно греет душу это то, что каким-то нереальным невероятным образом, пережив все перипетия судьбы, мы будем втроем, мы будем счастливы. Только этим я и жива.

Это было мое самое главное, самое большое жизненное счастье. Счастье, ради которого я готова была оставить почти все. Мало что было важным в сравнении с этим счастьем. Это самые стопроцентные любовь, доверие, откровенность друг с другом. Абсолютные.

Я все еще как затравленный ребенок : все время жду когда же на меня обидятся? Жду неадекватной реакции,высмеивания..а их не наступает.Будто передо мной человек, старше и мудрее меня, но при этом с ним невероятно легко и хорошо.Мое солнце внутри. Мой свет. Мы не можем всерьез подумать,взаправду,всем умом, что другой из нас разлюбил..что перестал нравиться...может случиться в этом мире что угодно, может быть очень больно,тяжело,срашно,можно устать в конце концов. Но нить между нами не рушима. Никогда. Никогда не смогу тебя разлюбить.

все вокруг дышало счастье, будто внутри был тот самый теплый конец марта-начало апреля,когда еще нет намека на зеленую листву, кругом снег, ты в теплой куртке, но под ногами уже есть убедительные островки асфальта, солнце пригревает макушку, и под ногами струятся маленькие ручейки, сбиваясь в стайки. и в то же время, взрослый голос внутри меня твердил:не бывает все хорошо, ты слишком будешь счастлива, а так не бывает. Что-то непременно должно случиться. И пусть я отгоняла эту мысль как назойливую муху, но страх внутри меня потерять мои крылья несоизмеримо велик. Господи, пусть все будет уже хорошо. Хочу просыпаться счастливой, не нервной, не встревоженной, в объятьях моего прекрасного любимого мужчины, быть другом своему ребенку, а впоследствии- детям, чтобы любовь моего мужчины к моему ребенку не гасла, а крепла, как и к нашим будущим общим детям, чтоб мой дорогой ребенок не чувствовал себя ущемленным и был рад тому,что все так сложилось, чтобы безболезненно уладить все вопросы с бывшим мужем, чтобы мама и папа смирились с тем, что я непутевая, но все же счастлива, чтобы найти себя и пребывать в этой гармонии с собой.

И вырастут крылья, ничего, справимся. Смогу, сумею, стану лучше, возьму себя в руки. Не передать то чувство, какое-то высшее чувство, не иначе, которое испытываю. Это не влюбленность, не страсть, это что-то огромное, величественное и вечное, что нельзя описать словами "очень" и "сильно", это было со мной всегда, везде, в любом месте и в любое время. Это было рядом все эти годы, сидело тихонько, но было, было. С каждым днем я тебя люблю всё сильнее. Закончилась эпоха дестроя, мы взялись за ум и, надеюсь, больше никогда не отпустим рук друг друга. Тем более от судьбы все равно не сбежать.
Любовь - это всё, а всё - любовь. Любовь бабульки, требующей ластик в "пятёрочке", потому что внук любит, любовь ребёнка к матери, безусловное ожидание, бесконечный страх потери, бесконечная природная, врожденная нежность и теплота, любовь родителей - тяжёлая, порой порочная, ошибочная.

Я смогу, я сумею. У меня самый лучший мужчина в мире. И это лучшая мотивация собраться с силами. Все получится!

хотела сесть за работу, но поняла, что не могу не написать. удивительно, как же люди все-таки любят искать себе сложности.. переехав, я не влюблялась, не была покорена, почти через силу заставила себя "попробовать" кого-то еще. зачем? для чего? к чему это привело? а потом? что может быть очевиднее, чем твоя любовь к человеку, который всегда вечной нитью проходит в твоих мыслях? И теперь, счастливые редкими встречами, мы все-таки вместе. Вспомнила сейчас это все,вспомнила его, вспомнила все, что было. Будто кадры фильма перед глазами пронеслись. Удивительно. Как же это все удивительно и.. невероятно прекрасно. Вся эта жизнь.

на родину!

я была пронзительно, потрясающе счастлива. Читая Брэдбери, окунаясь с головой в его гиперреалистичную тонко переданную атмосферу легкости, лета и детства, мне казалось, моя душа поет. Поет от счастья, от любви, от того, как прекрасно все вокруг. Я была влюблена, я любила, у меня был чудесный ребенок. И я хотела прожить так всю свою жизнь, не потеряв этой легкости, этого детства. И он был именно такой, именно легкий, теплый как летний ветерок. О разговоров с ним у меня не подкашивались ноги, но каждый раз до невыносимости их ждала, разговоров этих, каждый раз огорчаясь словно ребенок, если поговорить не удавалось или дела обрывали наш разговор на 5-15 минутах. После каждой беседы оставалось долгое приятное послевкусие, словно он рядом, словно уже целует меня, обнимает и ощущаю своим телом тяжесть его тела. Если на свете и была любовь, то вне всяких сомнений сегодня, спустя 8 лет, я говорю: это была и есть она.

вроде и не могу сказать,что это какая-то прям-таки зависимость.. нет, мое чувство уже давно обрело спокойные очертания, хоть и полыхает сейчас опять влюбленность, но когда он звонит и мы говорим совсем мало-мало,мне так и хочется закричать:отдайте его мне, пожалуйста, я еще не наговорилась! до слез: мне проще, легче и приятнее жить,просто поговорив с тобой. о любой ерунде . возвращаясь к своим страданием полугодичной давности, да, ничего не изменилось, как и прежде, в первую очередь я хочу общаться с тобой. Но у меня есть не только эта самая первая очередь, и поэтому я счастлива..

страшно глупой, ленивой и нецелеустремленной кажусь себе. и не знаю, как это исправить, но хочется..

вот что, я немыслимо высоко ценю в тебе, так это невероятную деликатность. во всем.ну почти. даже в почти неконтролируемые разумом моменты, ты прикладываешь максимум усилий,чтобы даже случайно не причинить мне боли, не обидеть. Да, слова иногда проскальзывают огонь, конечно, но все твои поступки настолько преисполнены нежностью и каким-то даже благоговением передо мной, что мое сердце, понимая это,даже сейчас, сладко ноет. Даже в сексе, даже в угоду своим желаниям, никогда не сделаешь больно или неприятно ради самого себя. А как ты шел ко мне через весь город? пешком, зимой...Сколько невероятно трогательных вещей ты делал для меня? со мной? Сколько воспоминаний ты мне подарил, не имея при этом практически ничего? Все-все-все вещи, творившиеся в моей жизни были прекрасны именно с тобой.. Нет, таких людей, с которыми случилось какое-то событие впервые или вообще и оно имеет такое же трепетное мое отношение, что вспоминаю с безумной нежностью и теплом.. не было. недоумение, смех, приятно - это все было, но такого пронзительно-трогательно-прекрасного и в таком объем - нет. Сколько нежности, сколько любви в этих поступках, настоящих поступках!, что слезы наворачиваются сами собой на глазах. И единственное, в чем я твердо уверена, так это в том, что люблю тебя, и внутренне, глядя на наши чувства, я воспринимаю это огромным, невероятно огромным океаном. Таким огромным, таким мощным, что глядя на него, не может не захватывать дух. Так и наши чувства. В 15 я этого не видела, но ощущаю сейчас, что даже сейчас я не вижу всей глубины, но теперь ощущаю всю мощь, весь потенциал, весь неслыханный набор красок, таящийся в нем, в моем океане. если есть на этом свете боги, вершащие судьбы людей, то я прошу о двух вещах у них: чтоб ребенок мой был жив-здоров-счастлив, и чтобы этот океан никогда не закончился, а мой человек, мой мужчина, моя любовь навсегда был рядом со мной до последних моих минут. Может быть, все это звучит дико, но сейчас, по прошествии лет, я действительно преклоняю колени перед этой мудрой, глубокой стихией, в которой еще столько неизведанного. Границы которой мы пока сами плохо знаем, но чувствуем, оба чувствуем, эту мощь. И каждый раз, задумываясь об этих моментах, испытывая к тебе любовь, нежность и благодарность за все-все-все, меня просто пробирает насквозь от переживаемых чувств, от теплоты и благодарности.

Люблю тебя до невозможности. И счастлива настолько, насколько вообще могу быть счастливой.. Удивительно просто, как, порой, какой-то один, в общем-то чужой человек, значит не просто много, а все. И какая к нему сумасшедшая и нежность, и привязанность, и страсть. И как в нем ничего не раздражает, и как вместе смеемся, и улыбаешься как дурак..И много-много лет так..И он один, и никого другого не нужно. Любимый, именно так, никакое другое слово не подойдет так идеально.Любимый всем и во всем для меня.

странные такие ощущения. сидишь со своей семьей, и как чужой, как белая ворона: неловкие шутки, тяжелое молчание, вечная боязнь сказать лишнего. Так было в браке у меня, точно так. Грустно, когда это твоя семья, когда спрашивают: как дела? а тебе нечего сказать, потому что, чем подбирать нужную информацию в приемлемом формате, проще уже промолчать. молчишь - обижаются. говоришь как есть- либо глупая, либо неправильная, либо обижусь. И ладно бы, если бы мне было 15. Так и не стала правильной.. И это ты, оказывается, обижаешь. Когда ежедневно вмешиваются в твою жизнь, ежедневно. Хотя я сама, конечно, виновата. Жаль, что выхода из этой ситуации всего два: терпеть всю жизнь, либо всю жизнь быть плохой, бросившей... тем более еще ребенок, которого они люблюнемогу. А мне от этой любви куда себя деть? как своей жизнью жить? А самое смешное, ведь в моей любви, запросто увидят расчет. Разве не его от меня ждали, когда я бросила нвкз, бросила тебя? Его. Его невольно во мне воспитывали, хоть я и противилась и устояла. Когда экзамены, а ты в больнице с аппендицитом? Нет, ты что, не вздумай туда ехать, это далекострашно и НАДОГОТОВИТЬСЯКЭКЗАМЕНАМ. Конечно, я к тебе приехала... Приеду и сейчас, обязательно. Мы приедем. И будем самой счастливой семьей в мире. И так всегда, всю жизнь, даже если не звучит, я сама буквально ощущаю это: УТЕБЯУНИВЕР, УТЕБЯСЕССИЯ, УТЕБЯДИПЛОМ. Я бы назвала это так: отмазки,чтобы быть человеком...можно выручать друзей, жить в проходном дворе, двери которого всегда открыты попавшим впросак друзьям, можно насмерть влюбиться... быть настоящим живым человеком, обычным, простым, любящим и при этом также работать, учиться. Но нет, это все так выдвинуто подчеркнуто на главнейший план, что нибудь во мне меня - я бы давно была мертва по-человечески. Все это для моих лишь дикость, детство, прихоть , то, что человек перерастает непременно. У меня жизнь сложилась иначе, моей опорой стали друзья, любимый. А у них все правильно, последовательно, осторожно, наверно, они правы в этом. Но.. я не могу иначе. К чему я это все? Питер, жди меня. Будет сложно, будет ужасно тяжело, но я верю, мы выживем, потому что мы с тобой половинки, ты - тот человек, чьего присутствия мне всегда не хватает. Ты одной лишь своей любовью, нежностью и теплотой превратил наши встречи, наши годы вместе не просто в годы и встречи, а во что-то особенное, что вспоминается с трепетом и улыбкой. Несмотря на то, что не было там никаких цветовресторановроманткиипсевдоромантики. Я иду по городу там, где мы шли недавно с тобой, и я понимаю, даже этот город с тобой - другой, удивительный. И сейчас понимаю, это ты превратил нвкз в мою родину.