Когда-то давно мне было 15. Я полюбила его, а он меня. И по сей день это было самое чуткое, самое долгожданное, самое нежное и самое романтичное признание. Главное - долгожданное. И так вот были мы вместе. Все делили вместе, все мысли, все радости, все переживания. Один шанс на миллион. Мы были детьми, сорвавшими джек-пот, выигравшими билет в рай, но мы не знали,что с ними делать.Проблема состояла в том, что я была безумно счастлива, и мне казалось, так должно быть теперь всегда. Я изобретала проблемы, чтобы вновь и вновь ощущать остроту. Ребенок, который любил меня, терпел мои выходки. Ведь мы оба знали, что что бы ни происходило, наши сердца, наши души принадлежат друг другу. И рано или поздно встретятся. В 15 все просто. Особенно если ты влюблен. особенно если вы растворились друг в друге, в мыслях друг друга и неотделимы. Но ничто не моет длиться вечно, и в один прекрасный день, когда в душе жила уже туча сомнений, но мы по-прежнему были неотделимы, он ушел. Ушел, но даже тогда мы ОБА знали, что это не конец. Говорили гадости, ругались, я встречалась с другим, хорошим, на самом деле, в общем-то, парнем. И вот мы снова вместе, потому что наши души неразделимы. "Без тебя жизни нет" - кажется в том году я и познакомилась с этим чудесным фильмом, аллегорично отражающим мою жизнь. Строили планы,даже кухню рисовали, и подиум вместо дивана. Я жалею сейчас , что не пошла на ту заочку, не осталась. Лучше бы жила дома,жаловалась,как все остоебенило, но была с ним. Но я уехала. Мы не обещали друг другу ничего, но мы общались непрерывно. Я не скучала. Я окунулась с головой в новую, взрослую жизнь. Я была маленькой, и мне надо было узнать, а вдруг, где есть лучше, интереснее, влюбеннее? вдруг я чего-то не знаю? есть ли жизнь за гранью нашего мира, который мы друг другу построили? Жизнь была, но совсем не такая, какую мы с ним привыкли видеть. Ложь, подозрительность, ревность, сплетни. Я попала в совершенно незнакомую среду, но на тот момент была жутко рада всему этому, и с легкостью впервые написала,что ухожу, без объяснений. И не пиши. Не звони. Я сотни раз в голове прокручивала этот момент, лежа в ту секунду на чужом диване. Диване человека, который за глаза говорил обо мне множество гадостей, который в итоге поступил как трус,да и в целом был баба бабой. Диванный рыцарь. Вот на это чудо я и променяла свою Любовь. Прошло 3 месяца, мы случайно встретились, и, разумеется, вновь начали общаться. Зима. У меня парень, у него девушка, но на каникулах мы вместе гуляем, водит меня по ресторанам, выросли ж.. Опять уезжаю, бросил этот, с гнильцой.. Общаемся, лето. У него новая компания, вечно занят, новая девушка, но мы виделись и не раз. Поцеловались. Тогда я подумала, что ничего нового, и вновь уехала без обещаний. Я ценила нашу дружбу, но не была уверена в любви. Хотя...в любви как раз была уверена, но страсти не было уже и я в очередной раз гениально решила,что значит, это не любовь, а любовь где-то там. Мы созванивались каждый вечер, разговаривали теплыми осенними вечерами по телефону. Посвящение. Я слаба как никогда. Обо мне говорят, чуть ли не тычут пальцем, мне ужасно. И тут, человек, который, я считала, просто ненавидит меня, говорит мне шокирующую откровенность. Жалею его,несмотря на свою ситуацию. Моя Любовь от меня, не то что бы отвернулась, сказал, как есть, что это ужасно. Я и сама это знала. Но обиделась. И новая глава. Страсть. Невыносимая, животная, электрическая. Мы снова почти перестали общаться. У меня новый парень, будущий муж. Зима. Наша последняя встреча, когда мы общались. Я приехала в родной город. Зима. Мы прошли по Кирова и обратно, времени мало было, и холодно. На сибири прощаемся, не провожай меня, не надо. Он отдает зайца. Не знаю, где он, будто нарочно выкинул кто-то. А так этого зайца хочется обнять сейчас. хотя бы его. Что все это - не сон, а было,было,было со мной!! Что меня любили. Всей душой любили, безусловно любили. Что я любила, что верила. Мы общаемся очень мало. Лето. Я вижу тебя в последний раз. Привет. Привет. и дальше пошла. Побоялась! Побоялась, что он узнает, бросит или заскандалит. И так и не узнала, что через несколько дней он уедет в чертов Питер , и дороги наши разойдутся, видимо, уже навсегда. ( но я все еще надеюсь, на чудо..). Замуж вышла, ребенка родила. Не представляю,что ты пережил,узнав это. Я сейчас умираю каждый день. И каждый день жду , что вот, ты напишешь. Верю, каждой (1) , что это от тебя сообщение. И неважно какое,знаешь? глупо так. Пиши, как любишь ее, как хочешь жениться на ней, но пиши, пиши. Без тебя жизни нет. А я как в "о чем еще говорят мужчины" звук отключу и экран вниз. И жду. не знаю, на что я надеюсь, на встречу, на разговор или на жизнь с тобой. Все из перечисленного в последние пару месяцев кажется мне все менее и менее реальным. Будто когда-то где-то я слышала чудесную сказку про прекрасного трубадура и принцессу, но их в реальности не существовало. Знаешь, я тут вчера фильм смотрела, очень крутой, очень впечатлил. "Под покровом ночи" называется. В фильме фильм, а моя голова еще третью ассоциацию дорисовывает. Это мы. Я - женщина твоей жизни. Ну как, уверена, если ты еще когда-нибудь мне напишешь - это точно так. И никогда тебе не выкинуть меня из головы. Что, к сожалению или к счастью, не мешает тебе жить другой жизнью. Так вот, и я -та женщина, что тебя убила. Сильный, уверенный в себе, и..мертвый. Ты уже не пылаешь как раньше, ты не побежишь мне на встречу, как ни страшно осознавать это. Ты изменился. Мое влияние прямое давно переросло свой срок годности, а косвенное дает такой..мертвый эффект. Верным мужем будешь, работягой, деньги в дом. Но лёд. Потому что сердце оставил. А я та сама женщина, которая по прошествии лет понимает, как ужасно она поступала, будучи ребенком, к чему это привело. И что она, она в первую очередь не справилась с тем, что сама же сделала. Она не может жить так дальше. Он может, она нет. Конец фильма печален. А у меня до сих пор гитарка лежит в косметичке. И я так надеюсь, что когда-нибудь смогу ее тебе отдать в руки. Которые намного больше моей ладони. Ты всегда сверял, а я так это любила..люблю. Я задаюсь вопросом, почему я не могла тогда, кучу лет назад, понять то, что понимаю сейчас. Понять, какой клад в моих руках, как я смогла наделать столько ошибок.. И главное, когда я закончу расплачиваться за них? или не закончу? не беру всю вину на себя,ведь и ты мог где-то просто попытаться меня отвоевать.Все женщины немного принцессы, которые хотят, чтобы за них воевали. И неважно с кем или с чем. Чтобы спасли. Почему ты меня не спас?У тебя теперь новая принцесса. Послушай, ну,положа руку на сердце, ну неужели ты любишь ее, как меня? Неужели, она - твоя душа? Некрасивая девушка с идеальными стрелками. Почти 2 месяца жду твоего ответа. перечитала свои сообщения к тебе, но разве не права? разве не свинство игнорировать месяц поздравление? Нужна буду - напишешь. Надеюсь...Но видимо, не нужна... Хотя я и не могу в это поверить. Знаешь, иногда я надеюсь,что ты знаешь, про мой дневник и заходишь читать. Мне было бы жутко стыдно, но я хочу,чтобы ты видел. Хочу сказать это еще раз..и еще много раз потом..я буду любить тебя всегда. Независимо от того,где ты, с кем ты, где я и с кем я. Вдруг, когда-нибудь случайно на просторах интернета ты увидишь это. Дэн, я тебя люблю.
Букашка.Таракашка.Милашка.
