Цитата сообщения tabyla_rasa о любви к себе

И так, поговорим о любви к себе. Прошу при этом не путать любовь к себе с элементарным эгоизмом. Понятия это настолько далеки друг от друга, как черное и белое, холодное и горячее. Так что, если где-то у кого-то и будет путаница, но разбирайтесь в себе сами, может потом и поймете,что я имею ввиду...

1.Любовь к себе подразумевает наличие в человеке истинного чувства самосохранения. Никакие внешние факторы, типа денег, обещаний счастья и прочей чепухи, не могут побороть эту любовь и заставить человека идти на компромисс, который разрушит его сущность. При любви к себе человек четко осознает свою внутреннюю систему ценностей (ВСЦ). ВСЦ - нечто,что в совокупности дает состояние внутреннего равновесия, счастья,умиротворенности и наслаждения от проживаемой жизни. Чем больше человек знает себя, любит себя, придерживается внешних ограничений во благо внутренней свободы и счастья, сдерживает разрушающие его чувства и мысли, тем быстрее достижение внутреннего счастья. Может быть отсюда этот религиозный настрой у многих, кто говорит о библейской любви к себе. Хотя, по моему мнению, этой любви можно достичь и не будучи ревностных хрестьянином. Ведь любовь к себе не зависит от веры в ту или иную религию. Скорее зависит от принятия или не принятия себя.

2.Приятие себя один из наиболее важных факторов на пути любви к себе. И тут главное не запутаться. Ибо можно говорить " вот во мне сколько дерьма. Я такой вот и ничто с этим не поделаешь. Я люблю себя таким и все остальные должны любить меня". Начнем с того, что это обыкновенная жалость и никакого отношения к нашей теме не имеет. Кроме того, изначально стоит усвоить, что никто не должен любить тебя. Ни родители, ни братья и сестры, ни окружающий мир. И, если кто-то любит тебя, тебя, а не твой образ в своем мозгу, то это настоящее чудо и стоит это чудо беречь. При этом не кладя себя на алтарь такой любви. Но, я опять отвлеклась. И так, принятие себя. Любить себя за все хорошее легко по определению. Поэтому мы это определение убираем на время и рассматриваем плохое". Все в мире относительно. Нет ни добра ни зла. Любое проявление этих состояний относительно общества, ситуации и личности. Значит, стоит понять и определить в себе все то базисное "дерьмо", которое будет считаться таковым в любом из обществ и подумать как его минимизировать не разрушая себя окончательно. Ибо человек без черного внутри уже Ангел, и, скорее всего, на небесах. Так что с чернотой придется таки разбираться. Стоит учитывать, что мы - люди, настолько многообразны, что разбирательства эти будут всю жизни. Не успеешь одну пакость в себе по-прижать и минимизировать, как другая начинает цвести густым цветом. Вот Вам и цель, вернее одна из целей, существования - борьба с самим собой. Достаточно изнурительная, ибо есть в нас понятие "совесть", которая, даже если себя 1000 раз оправдывать, все равно подпишет приговор. И с ним потом жить. Так что надо стремиться этих приговоров как можно меньше получать.

3.Теперь, предположим, что с темнотой в себе более или менее разобрались. Составили некий стержень описывающий нас. Вывели свою собственную систему ценностей, которая делает нас кем мы есть и при этом не разрушает окружающий мир. Хотя, порой, мир можно и потрепать, дабы понял, что мы есть его части и время от времени надо меняться. Так как человечество и индивидуумы существа непредсказуемо изменчивые, а значит быть закостенелым миру не годится. Надо искать компромиссы с нами вообще и с личностью в частности. И то, что порой нахождение компромисса проходит через войны - так надо принять это за правило и несильно печалиться, когда достается от мира на орехи. А призадуматься и поменять тактику и стратегию, что бы в итоге выиграть.

4.Человек умеющий любить себя умеет любить и другого. Это просто красной чертой проходит среди тех, кто любит себя. А все почему? Пройдя довольно таки тяжелый путь принятия себя, создавания своих ценностей,выживания сними в окружающем мире, человеку любящему себя проще понять того, кто от любви к нему выходит за рамки, или того, кто просто из любви к миру или личности делает нечто, что в рамках этого человека уже овердоз. На пути любви во вне человек растет. Ведь сколько раз было, что пары в браке неравны. И что они друг в друге находят? А все то же.Просто один растет. А другой не только восхищается и оценивает рост, но и понимает что" делает ради того, чтобы быть с ним, любимый человек. И тут опять же есть один тонкий момент. Всегда. Всегда. Растут двое. Даже если кто-то и выше" по меркам других изначально. Просто у этого выше"рост личности лежит в другой плоскости. Учится принимать, учиться терпению,учиться восхищаться не победой в глобальной битве над собой,а тем мелким шажкам, которые делает рядом с ним человек любящий.Система компромиссов, всегда присутствующая в любви, является своегородашкалой для каждого в системе измерения своего изменения. Недаром бывает, что прожили люди вместе много лет и говорят с удивлением Явотраньше сала никогда не ела!" или Я до встречи в ней даже не думал,что кото в люблю, да и кто бы меня мог за уши от телека оттащить?" Все это мелкая бытовуха со стороны и колосальная работа над собой в системе поисков компромиссов, когда ты тестишь свои незначительные категории изВСЦ, чтобы быть рядом с тем, кого любишь.

5.При всем при этом, человек любящий себя никогда не позволит любви к кому-то разрушить свою основу, как не позволит и чьей-то любви сделать это с ней. Человек любящий себя сам знает свой максимум, который он может дать. Что-то отдает легко, что-то отдает с трудом. Но отдает всегда ровно столько, что бы оставались силы жить самому. Если партнер при этом лишь потребляет, то, как показывает практика, максимальный срок совместного проживания зависит лишь от оверлинии того, что отдает.Как только начинает зашкаливать, тут же перекрываются каналы общения и человек уходит. В идеальной ситуации, человек любящий себя не доводит до оверлинии и уходит на много раньше. Ибо на много важнее сохранить себя, чем иллюзию любви. Хотя в иллюзии жить на много приятнее и спокойнее.

6.Хочется еще заметить, что любовь к себе не означает отрицание или конфронтацию с миром, как это порой бывает у эгоистов. Любовь к себе подразумевает выстраивание такого мира во вне,который бы гармонировал с миром внутри личности. Порой для этого приходится менять города и страны, уходить с престижной (по меркам многих) работы, делать нечто, что окружение от тебя не ожидает. Это очень страшно. Просто по животному страшно. В первые пару мгновений.Потом же верх берет инстинкт самосохранения и попадая в новую ситуацию понимаешь, что в ней то на много проще не только вытащить нового себя,но и выхватить те пласты окружающего мира, которые готовы принимать это новое. И начинаешь долго и упорно, перебирая работы, людей, ситуации,выстраивать наиболее оптимальный окружающий мир, который при прочих равных условиях наиболее полно принимает тебя и создает наименьшее разрушение. Причем строить такой мир приходится всю жизнь. Ибо вокруг миллиарды тех, кто стремится достичь счастья и кто так или иначе вторгается в твою область построения. Так что, выиграет тот, кто более точно знает кто я есть и что мне надо". Опять же тут включается система компромиссов. И опять же человек оценивает на столько он и не разрушительны. И если проходит овердоз - меняет все и странствует в пространстве и времени дальше, в поисках оптимальных условий существования.

7.Тот, кто любит себя, умеет прощать. И это истинная правда. Хотя при этом человек не бесчувственный. Как и все окружающие люди, человек любящий себя чувствует и обиду и несправедливость, и даже может по возмущаться. При этом его возмущение поддерживается окружающим. Но рано или поздно берется некая внутренняя пауза и ситуация рассматривается не под углом своей ВСЦ, а выходя из нее и стараясь максимально приблизится к пониманию ВСЦ того, кто обидел". И чаще всего становится жаль обидчика. Неприязнь, обида и злость (разрушающие любого человека) уходят. Приходит понимание почему тот сделал так". И если это понимание может быть и не на 100%действительно с тем, что было в голове у обидчика, это не так важно.Важно, что происходит прощение. Не принятие. Ибо многие вещи принять просто не возможно. А прощение. Тут я опять вернусь к Библии. То самое прощение о котором говорят священники и которое не могут никак объяснить, а лишь отсылают читать Библию. То есть ты не принял то, что сделал человек, ты не согласен с тем, что он сделал, но выйдя за рамки своей ВСЦ ты понял, то в его рамках ВСЦ он сделал то, что соответствует его системе самосохранение и не разрушения. Поэтому ты его прощаешь. А себе на заметку берешь, что впредь и в будущем постараешься в свой мир не допускать таких личностей. И отпускаешь его с миром. Ибо ненависть и зло не лучшие советчики в любви к себе.

8.Что делать,когда тебя любят, а ты нет? Вот такие ситуации были у меня в жизни самыми сложными. Самая главная ошибка: нам жалко тех, кто любит безответно нас и мы чувствуем себя неловко. Как правило эти два чувства приводят к тому, что или нас потом тихо ненавидят или мы с радостью крестимся банный лист ушел за горизонт". Не понимая, что оба выхода из ситуации действуют разрушающей на нас. Для начало следует хотя бы оценить ту любовь, что нам дают. Ибо человек дающий перестраивает свой мир и свою ВСЦ под нас-любимых. Старается, чтобы мы заметили его действия и обратили внимание. Вот обратить внимание и оценить, а потом поблагодарить - стоит обязательно. После чего остается самое сложное -перевести все в дружбу. И тут у каждого свой вариант. Я, например,предпочитаю разговаривать. При этом в разговоре четко проговариваю почему не хочу терять человека и какую ценность в моей жизни он несет.И проговаривая при этом, почему я могу быть только другом и не больше.Ведь если давать больше и не любить это как минимум - унижать того, кто любит тебя, и, как максимум, медленно разрушать свое истинное я. Так что, только любя себя можно с одной стороны понять, что тебе дают своей любовью, а с другой стороны избежав жалость остаться друзьями...или,даже если человек ушел, то с доброй памятью о тебе.

9.Бывают и исключения. Редко. Это когда у тебя линия овердоза высока и тот, кто тебя юзает подсаживается на тебя. Тогда, когда приходит твое время уходить, человек словно спрыгивает с иглы. Ломка. Нервозность. Гнев на тебя. Что же. Это не на тебя. Это на себя через тебя. Просто отпусти.Уже не помогай. Рано или поздно злость исчезнет. Лет через цать" или раньше, ты будешь понят. А если "нет", то это не твои проблемы, а того,кто так и не научился любить себя и не оценил то, что ему давалось.

10.Короче. Это все было написано за 20 минут в кафе в порыве эмоций от прочитанной дискуссии на одном форуме, которая касалась любви. Это все не является истинной в последней инстанции. Однако, очень облегчает мне мою жизнь. Хотя я порядочная двоишница и мне еще учиться и учиться, чтобы не поддаваться
на собственные провокации "а не проверить ли мне линию овердоза?".