По-цветаевски, значит, отцветать цветам.

Неплохая попытка, Марина.


Когда слово «окаменеть» ты проживаешь телом


Мне восемь лет и я не верю в смерть


Я больше того, что случилось


Сентябрь.
Ты пишешь «Мамочка» вместо «Мама». Тебя не беспокоит холодный пол в квартире, когда сползаешь утром с дивана.
Декабрь.
Спишь под таблетками, пьёшь только яблочный сок. Забываешь закрыть квартиру. Переходишь дорогу на красный.
Март.
Ломаешь неправильно сросшиеся рёбра. Разводишь цветы на подоконнике. Сушишь ботинки на батарее.
Июнь.
Улыбаешься просто так и очень собой гордишься. Засыпаешь с молитвой или не засыпаешь вовсе.
Год.
Перестаёшь верить тому, кто говорит, что у тебя ничего не получится.
Идёшь


Бог даёт тебе силы на сегодня. Дальше ничего нет.
Не смотри на свою боль вперёд. Там ничего нет.


Будь наглым по отношению к себе


Хочешь стоять? Терпи.


Давай сыграем в хорошо? Чтоб дома ждали.


Не потревожу больше омут, в котором черти не мои


Дать себе три года


Смывать косметику перед сном
Не переедать
Не ругать себя
Делать всё хорошо или достаточно хорошо
Первая мысль после сна - молитва

Так спешат зареванными из кинотеатра,
В руках смятый платок,
Нажимаю курок
Чашкой на кухне бряк-
Немой кавардак.

Так сжимают мокрую от волнения
ладонь:
Успокойся. Не тронь.
Видишь - спит на полу,
Обнимает золу.
Но сладка по утру.

Так вдыхают запах «твоих каштановых»
И кожа вкус молока
Разные вы слегка
Режет траву коса
Что тебе под глаза

Причудливо со временем меняется
восприятие любви.
От поэзии к прозе.
Тебя сперва будоражат все сорванные раны, неровные шрамы и кажется, что вот ты на Эвересте эмоций.

А потом вдруг проза.
Без заломанных рук и прочих вульгарных драм.
Но с обоюдной нежностью, чуткой заботой.
С теплым чаем на берегу озера. С солнечными кадрами на другом краю мира.
Умиротворяющая идиллия вычеркнувшая из уравнения боль.


В холодной осенней Москве ты всё чаще жалеешь о том, кого потерял.
Потом приходишь в себя, отряхиваешься и пытаешься впихнуть в себя мысль, что на самом деле они тебе и не были нужны.

Я просто сдалась. Я просто в этот раз выбрала себя.
Я просто побоялась просить, извиняться.

Я еще не знаю, кто я.

И казалась, что все вокруг меня отразят. Лёгкий путь, правда?

Я знаю лишь то, что во всем хочу совершенства: в людях, в работе, в чувствах.
Знаю, что мне тяжеловато быть одной.
Знаю, что научусь поддерживать себя сама.
Знаю, что нагнетаю.
Знаю, что во всем вижу красоту.
Знаю, что нельзя себя сравнивать с другими потому что я такая одна.
Знаю, что я видимо там, где должна быть.

Знаю, что хочу чувствовать на работе, но не знаю, где буду работать через 5 лет.
Знаю, Володя, что мы ещё точно встретимся, надеясь, что сможем друг друга спасти. Но не спасём и пойдем разными дорогами.

Вчера наткнулась в инстаграмме на пост моей знакомой, где она писала, что научилась уходить, "хлопая дверью, тихо блокируя телефонные номера, уходить во имя себя".
Эти слова легли на меня как подтаявшее масло на хлеб и впитались так, как надо.

Я похоронила в себе четверых людей. И конечно же ругаю себя за слова, что внутри меня четыре могилки.
Нет же, ну. Я просто освободила место под новое.
"Я строю дом на месте пепелища и никого в него не приглашу...". Я немножко вру и последние пару слов не обо мне. Я очень хочу семью, собаку и любимую работу. Но очень боюсь. Поэтому сейчас пытаюсь работать только с пунктом "работа".
По-прежнему много загоняюсь, ищу постоянного напряжения, но хожу на английский, хорошо выгляжу и очень собой горжусь. Я теперь очень взрослая снаружи, но еще младше и уязвимее внутри.

И знаю точно одно, что просто хочу быть очень счастливой. Без драм.

Дорогой родной мой человек.
Время неистово спешит вперед.
Я второй день на новой работе, а ты до сих пор так и не спросил, как мне там.
Храню твое фото с малышкой в коляске.
Нет, не скажу, что пытаюсь забыть.
Это бесполезно.
Пытаюсь понравится одиночеству.
Уже смирилась, что от него не убежишь.
"Лисонька" - написал ты мне в первых числах мая.
"Зай, я очень пьян" - написал ты мне туда же.
И сердце бешено заколотилось: наконец-то.
Потом выяснилось, что пишешь ты мне только пьяный.
Теперь майские праздники закончились, ты вернулся в Москву и перестал писать.
А я каждый день снова жду и прошу у Бога: Пожалуйста, Лисонька...
Я люблю тебя.

1. Никогда не осуждай и уважай чужие чувства.
1.1 Любой разговор не превращай в битву за превосходство (думай, как поддержать, не думай, как утвердиться)
2.Молчи. Сохраняй тепло. Это твой дом.
3.Расставляй свои границы.
4. Бери ответственность за все свои поступки.
4.1 Отпускай обиды, прощая

Теплый-теплый майский день.
Солнце уже припекает по-летнему.
Ты ждешь меня на охране у дивана, опустив голову в телефон.
Я спускаюсь, улыбаюсь тебе. Я наконец-то купила себе новый красивый тренч. Ты восхищенно разглядываешь меня с головы до ног, думая, что я ничего не замечаю. Мы выходим на улицу. Я беру тебя под руку, чтобы поправить туфлю. Но на самом деле для того, чтобы коснуться тебя. Я улыбаюсь. Я счастлива идти тут с тобой, говоря ерунду. Ты ворчишь себе под нос, возмущаешься, что-то увидев в телефоне. "Валер, подожди, не спеши так..."
Мы выходим с территории Технопарка. Я все также улыбаюсь. Я благодарна тебе. Мы вместе идем до метро. Ты односложно отвечаешь на вопросы. Но все же придерживаешь меня под руку, когда я спотыкаюсь. Мы едем на Фрунзенскую в Иль-Патио. Пить примирительное вино и есть черную пасту с морепродуктами. Мы садимся за тот самый столик. Ты говоришь, что я очень красивая. Спрашиваешь, когда я увольняюсь. Говоришь, что скоро уволишься сам. Мы выпиваем по бокалу. Тебе становится легче со мной говорить. Обо всем: о планах на лето, о покупке квартиры, о переезде родителей, о племянниках в "немке", о том, что скоро ты получишь диплом и теперь ты очень деловой и серьезный, о том, что ты недавно прочитал и что хотел бы на концерт Земфиры..."Что там ОВ про меня говорит тебе еще? Защитница!"
Я пересаживаюсь к тебе ближе, кладу голову тебе на плечо. И да...Ты начинаешь перебирать мне волосы. Я чувствую твои шершавые руки. Мурчу, улыбаюсь. Молчу. Мы боимся спугнуть словами ЧУДО. Ты целуешь меня в лоб, потом в нос, потом в губы. Я внезапно стесняюсь, отворачиваюсь. Ты поворачиваешь меня снова. Мы едем в чеснок или к тебе домой. Давай к тебе домой, а?
Простившие, обнулившиеся, простые, улыбчивые мы. Творим новую жизнь и новую историю. Я каждый день благодарю тебя за твое тепло и улыбку.

Знаешь, сколько людей напиваются в последний день осени?
И как бариста из кафе все чаще не докладывает мне ложку какао. Наверное, очень устал.
Мне так многое хочется рассказать тебе сейчас.
И также я понимаю, что нет смысла что-то говорить.
Такой странный долгий сон. Как будто сплю целую вечность. Сплю в цикле, он неразрывен.
Спихивая на карму, Господа Бога и на «пройдёт какое-то время», я ничего не дождалась.
Поэтому я вырываю себя искусственно.
А заодно вырываю тебя из себя. Ведь так просто ты не уходишь. Ты очень загостившийся гость. Неугомонный. Хоть бы лёг поспать. Но ты просто молчишь и смотришь. Смотришь и молчишь. И как бы я не выгоняла тебя и не просила уйти, ты был везде.

Знаешь, когда мне было 14 лет, я вела стихотворник. Так называлась тетрадь, в которую бережно вписывались чужие стихи. Красной или черной пастой я заботливо выводила буквы. Он сейчас дома, у мамы.
Так вот одна из записей начиналась именно так: пора уйти, но хочется остаться. Пора уйти и свет уже погас... Дальше я не помню. И хорошо, что не помню. Зато отлично помнится песня Дискотеки Аварии: "Если хочешь остаться, останься просто так..."
Но это уже не моя история.

За полгода жизни я познакомилась с большим количеством людей. Кто-то ушел, кто-то остался. Но смело говорю одно: мне понравилось. И дабы мне в сутках еще несколько часов...

Знаешь, эта глава выходит самой намешанной из всех, которые есть на данный момент. И я не пишу тебе больше. Я пишу маме.
И мне очень хочется тебя отпустить уже с миром. И я бы сказала, что уже так. Но сердце предательски колотится, когда я вижу тебя. Надеюсь это привычка. Привычка вздрагивать в метро, в коридорах, на входе ст. метро Ул. Академика Янгеля.

Как ты там говорил про кольцо царя Соломона?
И это тоже пройдет (с)
Проходи уже, пожалуйста.

В колонках играет - За красивой жизнью в погоне
Привет)
Сегодня была на собеседовании почти возле Красной площади.
Наверно, об этом я скажу тебе вечером по телефону.
А тут напишу о том, что видела дорогие машины у этого здания и уже представила, как подъезжаю туда на своей.
У меня очень хорошо с воображением))))
А еще я очень пожалела, что не полюбила химию. Ведь эта наука при правильном применении зарабатывает большие деньги.

А теперь вспомни предмет предыдущего письма? Я же собиралась стать официанткой и все бросить.
Мне очень страшно, мам, от того, что меня так бросает из стороны в сторону и трудно с этим жить внутри, не зная, что от себя ожидать завтра. Знаешь, как в стихах: Мэри. В моей голове звери...

Сопоставляя всё, я вижу светлое будущее, если буду напрягаться и учить эту химию. Но буду ли я счастлива, будет ли работа не в муку?
И я вижу неизвестное будущее, если пойду официанткой, но знаю, что там будет много дорог, и уже это мне в удовольствие.

Такая интересная эта жизнь.
В последние полгода я познакомилась с большим количеством людей. Большинство из них ушло, но некоторые остались. Мне бы в сутках еще несколько часов, я бы еще с кем-нибудь познакомилась.

Ровно через 3 дня будет полгода, как я живу одна.

А я так и не купила вазу.

Спасибо тебе, мой друг. Пишу как в личный дневник. И знаю, что никогда не пропадет и не выпадет. Как самое дорогое в карман внутренний кладу.
Обнимаю!

Мне пора вести рубрику заметок "Замечательные люди")))

На второй работе познакомилась с девочкой. Её зовут Ника. Она немного младше меня с виду. Рассказывала как училась на юриста, бросила, потому что не понравилось. Училась на ресторанный бизнес, работала официанткой в центре Москвы. Узнала все о Высокой кухне. Работала поваром три недели - не понравилось и она бросила.
Я пишу это все к тому, что она не боится.
Как все-таки важно не бояться пробовать и начинать заново.
Я бы тоже бросила, только не знаю, чего я по-настоящему хочу. Неужели всю жизнь мне придется связать с химией и заниматься тем, что ты не любишь? Каждый раз меня приглашают на собеседование и я понимаю: уйду, лишь бы только не тут! Но это же неправильно.
Ведь смена работы даст мне что-то лишь только отчасти. Менять одно на другое. И еще больше нервничать от новой работы.
Ведь где-то в глубине души я уверена, что я рождена для чего-то другого и очень большого. Просто пока не пойму.
Может бросить все и уйти работать помощником повара?
Мне очень страшно, мам. Но положа на весы свой страх и перемены в жизни, перемены все-таки перевешивают. Уже пора!
Во мне так много энергии сейчас, а вдруг потом её не будет? Хочется выплеснуться, стать пустым, смешаться с тем, что нравится. И чтоб было ради чего просыпаться утром. Может, для рецепта нового соуса?)))))

Я знаю, что я очень красиво мечтаю. И я очень устала только мечтать.

Хочется рядом побольше светлых и энергичных людей. Я кажется задыхаюсь в грустном окружении и в коридорах своей работы. Как писал Маяковский: "Воздуха! Воздуха! Самую малость..." У него, правда, было про любовь. И у меня про любовь. Про любовь к себе.

Спасибо, что я так чувствую.

Очень хочется стать большой-большой.
Очень хочется стремится. Любить свою работу. И чтоб ноги болели от усталости и от этой самой любви.
Очень хочется учиться. Заражаться новыми людьми.
Очень хочется встретить своего наставника и помогать себе идти.
Очень хочется выплеснуться. Выгореть от любимого дела.
Очень хочется.
Я запуталась, Господи. Передо мной так много дорог, так много ошибок и где-то определенно ждет успех.
Дай мне, пожалуйста, вырасти.
Дай мне не испугаться.
Дай мне сил все это выдержать и мудрости сделать правильный выбор.

Аминь.

Дай, Господи, моему недостоинству благодать разумения, чтобы распознавать приятное для Тебя, а для меня полезное, и не только распознавать, но и совершать, чтобы не увлекаться и не прилепляться к пустому, чтобы сострадать страдающим и снисходить к грешникам

поддержка со стороны. Важно выбрать человека, который не будет тебя оценивать и ставить диагнозы. Он просто будет рядом. Я нашла такую поддержку в терапии.

Путь к счастью и свободе лежит через кладбище придуманных персонажей, иллюзий, связей, ложных надежд

Сила — признать, что бедро срослось криво и придется его ломать, а затем вспоминать первые шаги.

Сила — принять поражение и молча поднять первый кирпич на строительство нового храма. Пока руки помнят, что такое строить.

Прощаются на каком чертовом языке?

Чтобы сердце не взорвалось

Лгать - методично тушить об близкого страх, наносить ожог

Ничего страшнее тюрьмы твоей головы с тобой не случится

В мире правящей лицевой все, что занимает меня, изнанка

Снявши голову, по волосам не плачут

Из девочки, которая упала, в девочку, которая встаёт

«Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить; мужество принять то, что я изменить не в силах; разум, чтобы отЯ готова 40 лет гулять по пустыне за право добавить 11 заповедь: Не предай себя.
личить одно от другого».

Что общего между подгоревшим пирогом, утопленником, беременной восьмиклассницей? Поздно вынули.

Все равно, что разбить сервиз и злиться, что он не железный

Вылюбить

Игра в Бога

Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь.

Если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется — ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

Хочется чтоб точку ставили нормально, не пробивая лист насквозь

Не превращай каждый разговор в битву за превосходство

Нет плохого без хорошего

А еще я научилась разбивать жизнь на миллиметры. Переползать из одного отрезка времени в следующий.



Единственное, в чем уверена на все сто — если жизнь рушится, значит, вы захотели что-то слишком большое, что не втискивалось в вашу прошлую историю.
И сейчас рушатся барьеры, потому что происходит расширение.
Это страшно, больно и непредсказуемо.

Когда ломаешь всё сама, без логики, а потому что внутри всё воет, то кажется, что ты взбалмошная тупая баба, которая рушит свою судьбу.
Дерьмовое состояние.
Но в нем тоже есть свой плюс.

Моё, всё чаще метрошное

Когда я стану очень счастливой, я поблагодарю тебя за то, что ты позволил мне познакомиться с самой собой.

Сначала я ждала Новый год, теперь жду весну. И каждый раз мне кажется, что все изменится. Но ничего не изменится, пока не поменяешься ты сама.

Цель в жизни? Бежать?

Самый простой способ сделать так, чтобы тебе было интересно жить, это влюбиться. Очень прекрасно. Но это путь слабых. Слабачка. Хотя не слабачка. Ты же не влюбилась. Тебе хочется, чтоб было так. Опомнись!

Наша психика часто использует депрессию, чтобы показать нам, где внутри нас кроется ложь

Не слететь с катушек считается же планом?

Я только видела начало. И очень хорошо представляла конец и то, как я улыбаюсь безо лжи к себе. А тот кропотливый путь между этим и тем я не видела. Он был слишком запутан. Очень хотелось из начала сразу в конец. Но так не бывает. И я этого не понимала.


Скольким людям ты будешь делать больно, чтобы отомстить за свою боль?

Мне было достаточно, что я вижу тебя раз в день. И ты мне улыбаешься.

Неделю после: но каждый день мы не виделись

Влюблённость

Срыв

Депрессия
(Сюда же усталость, тревожность)

Отрицание (сюда же желание, повышенная тревожность)

Иллюзия что все хорошо (сюда же устала отрицать, устала, что всё плохо, достаток малым)

Заземление (боль)
Иллюзия
Заземление (боль)
Иллюзия
Заземление (боль)

Пустота (сюда же холод, дикая тоска)

Жизнь (сюда же безвкусно, сюда же жить чтобы жить)

Пусто. Внутри что-то умирало. Или засыхало болячкой на ране. А я все продолжала ковырять. Рана превратиться в шрам. И я буду важно его носить.

Я помню твой рассказ о детском саде, когда родители не разрешали тебе пить лимонад. И для того, чтобы набрать воду для пшыкалки, тебе дали бутылку из под чего-то другого. А потом Папа привёз тебе из магазина нормальную бутылку.

Это нормально, когда внутри тебе больно и непривычно - ведь привычная часть тебя, доставляющая тебе дискомфорт, уходит. И это нормально. Это как прокол гайморита, когда сначала больно и от операции болит голова, но потом ты начинаешь дышать обеими ноздрями. Быстрее оперируй себя, я прошу тебя, малышка ❤

«Таня, это ты управляешь машиной, а не она тобой!»
Так вот Лера, это ты управляешь своими эмоциями, а не они управляют тобой.


На Новослободской около метро оказывается есть Перекрёсток. Спустя три месяца я его заметила. Очень поздно и очень вовремя. Там продают подтаявшее крем-брюле.
Как жаль, что я не встретила тебя раньше.
Как жаль, что я тебя вообще встретила.

Люди передо мной каждый день менялись. Приходили женщины в дорогих куртках, постоянно просили воды (не горячей, не холодной, а строго комнатной температуры). Приходили мужчины, упорно копившие свой первый миллион на квартиру. Иногда совсем молодые ребята за квартирой в ипотеку. Но чаще взрослые с женами. После работы. Уставшие, просившие чай погорячее.

Начальство казалось счастливой семьей. Особенно мне, чуть отошедшей от своих любовных драм. Он в возрасте, солиден, строг. Она тонкая, хрупкая, говорящая медленно и красиво. У них пятей детей. На 14 февраля я плакала, когда видела, что он на перебинтованную руку кладет букет тюльпанов для нее, корчась от боли. А на следующий день она просит его не брать тяжелые пакеты, чтобы рука быстрее зажила. А сегодня для своих детей он вытащил огромные букеты из шаров и спросив меня, где купить торт повкуснее, поехал домой пораньше. И они казались мне такой семьей, на которую мне бы хотелось походила моя будущая. И все бы наверное хорошо. И я вспоминаю свое правило "не осуждай никогда", но я увидела, как на ресепшене плачет девочка. От одного из представителей этой семьи.
Я четко помню, как увидела на следующий день, как эта женщина сутулится. Как ее красота медленно исчезает для меня.
А потом девочка тихо ушла с этой работы.

И что-то внутри у меня оборвалось.

Глава 3.

Господи мой, прохладный, простой, улыбчивый и сплошной
тяжело голове, полной шума, дребезга, всякой мерзости несмешной
протяни мне сложенные ладони да напои меня тишиной

Вера Полозкова

Гонка по кругу. Гнаться, чтобы выжить или гнаться, чтобы замучать себя так, чтобы сдохнуть. Гадалки не уходили. Время спешило, если смотреть через призму молодости. Время медленно ползло, если смотреть через розовые очки неразделенных чувств. Я очень надеялась, что так я расту. И мои расстройства только от того, что моё желание было слишком большим, чтобы влезть в мою ту жизнь. И поэтому это так противно раздвигались нынешние границы. Мой позвоночник сросся неправильно. И я должна была его сломать и выложить заново, чтобы на этот раз он сросся правильнее и крепче. Я же так хотела ходить. Радоваться. Бегать. Научиться быть счастливой самостоятельно. Чтобы потом быть счастливой в своей будущей семье.

На тот момент я приняла для себя несколько правил:
1. Никогда не осуждай. Даже если знаешь все.
2. Любой разговор не превращай в битву за превосходство (думай, как поддержать, не думай, как утвердиться)
3. Молчи. Сохраняй тепло. Это твой дом.

Еще хотелось применить и до конца понять, что быть счастливой нужно самой, не нужно перекладывать ответственность на других. Даже на вино, даже на таблетки, даже на черт возьми какие карты.

Знаешь, самые значительные вещи оказались вовсе не вещами.
И самый добрый человек оказался не таким красивым внешне, как в видеоклипах.
А влюбленность это так по-детски.
И кто вообще сказал, что жить можно только ради нее? Ты сама что ли?
Ну такое, Лер.

Глава 2.

Моя жизнь напоминала замкнутый круг, выйти из которого я так боялась.
Пройдя, как мне казалось, все этапы: запой, ночную тусовку, антидепрессанты и гадалок (самой дорогой я отдала 8(!) тысяч, я не могла остановится. И каждый раз повторяла всё по кругу. Пить одной оказалось сложно, поэтому вместо этого я просто спала. Дабы не депрессовать вечерами и покупать себе шмотки и вредную еду, я устроилась на вторую работу вечерним секретарем. От таблеток выть хотелось ещё больше: гудела голова и позвоночник, с дивана было невозможно встать. Думала временное и это пройдёт. Но не проходило и я бросила их принимать, попутно не писав тебе около трёх недель. Я думала, я молодец и уже почти встала. Пока не написал ты сам, и обида не прожгла меня насквозь. Тогда и случилась гадалка с предложением нас с тобой очистить и гармонизировать. Увидев «сильного и независимого» тебя в коридоре, уже так привычно взвыв, но уже про себя, я согласилась. В день, когда я это пишу, был первый день. И уже тогда я знала, что меня жёстко наебли. Боясь себя и своей сорок пятой попытки бежать, я стала улыбаться. Я придумала себе, что уже все хорошо. Что все давно закончилась. Мы отдохнули друг от друга и ты скоро воспылаешь ко мне опять. Это была одна дорога. Другой дорогой и сменой работы мне идти не хотелось. Точнее хотелось, но чтоб на готовенькое место и желательно, чтоб ты ещё дома ждал, когда я прийду, чтоб целовать мой живот. В вк лились бодрые стишки, на работе от меня подотстали. Вчера думала, как было бы хорошо гулять с тобой. Сегодня думала о том, что нужно срочно искать новую работу, чтобы весной уже туда свалить. Меня перекашивало. Меня тошнило от работы. Но без неё я бы не видела тебя. Я хотела тебя забыть и уйти. Я хотела с тобой жить и умереть в один день. Меня кидало из стороны в сторону, я путалась, ныла. Ела много или не ела совсем. В один день поняла, что еда не приносит удовольствия и расстроилась ещё больше.
Я устала от себя. От динамита внутри, который не мог определиться и которого сразу рвало, если что не правилам одной из его личности. Мне хотелось от себя убежать.

В каком нибудь далеком декабре,
Где предстоит от холода напиться,
Я постараюсь жить за нас вдвойне
И по субботам вечером молиться.

В каком-нибудь две тысячи один,
А дальше девять и на стенке свинка,
Я буду жить с собою на один.
А может дочке шнуровать ботинки.

В каком-нибудь уставшем воевать
Далеком и скупом на ласку мире,
Я расстелю тебе твою кровать
И рядом сяду. Разве мы могли бы?!

1.