***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
***
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***
У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
далее

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом Отцу своему. Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.
Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:
- Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?
Адамы молчали.
Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает,что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
***
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
***
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
***
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
[more = Далее]
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете.
***
Бабушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не хочется – колется...
***
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!
***
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!
***
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
***
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских плывет к месту событий".
***
Задница – многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, через нее принимают решение и выполняют множество работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней и сидят.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Я не расист, но зима должна быть белой.

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе – начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим
удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

Доктор -- пациентке:
-- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...
-- Какая же тогда хорошая?
-- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Дом терпимости...это когда в пивном баре закрыт туалет.

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь. Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

Фобос-грунт лег на дно Тихого океана! \" Раньше во всем были виноваты евреи, теперь, сука, во всем виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей. – Болезнь назовут вашим именем.

Я нашел в шкафу папину заначку. И со всех зелененьких бумажек вырезал снежинки.
После чего мои молочные зубы выпали раньше, чем у сверстников.

Одностишья:

* Как жаль, я вам теперь не по карману...
* Хотите сладких снов? Усните в торте!
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Нет, с вами разве что на одеванье...
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Жена проводит аудит карманов.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Как утомляет симулировать нормальность!
* Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
* А в письмах Вы казались мне стройнее...
* “Нахал” - совсем не значит “прекратите”!
далее

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу \"Жизненный опыт приходит с гадами\", решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило
[more =далее]
По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего?

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

-Вы узнаете этот нож?
-Конечно.
-Значит, узнаете!
-Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

-Алло! Я туда попал? -Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.

-Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
-Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!

Опять чешу на каблуках,

По льду и утренней пороше!

Блин... Жесть!!! А вы хотели как?

А вдруг судьба... а я в галошах!!!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:

\"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте...
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама -- красивая .
-- Папочка, можно я тебя поцелую?! -- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
далее

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и засунула наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор.
После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней. Затем, потихоньку, у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку-протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится

– Папа, папа, а что такое мозги?
– Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Ремонт в стиле хай-тэк, плавно перешёл в стиль хай так!
И закончился стилем хрен с ним!

В кофе - кофеин, а в какао??

От любви до ненависти один шаг. Налево ..
далее

***
Как много человеку мало.
***
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
***
Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.
***
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
***
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Далее

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки. Рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
Далее

Сейчас этот студент работает в Google .
Такими были его ответы на тест, выданный компанией перед собеседованием:
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет
река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
Далее

***
- Дорогая, давай сходим в цирк!
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
***
...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется.
Лишь бы это было вкусно!
***
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
***
- Теперь, как настоящий мужчина, Вы просто обязаны на мне жениться !
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
***
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
***
Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".
***
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам", к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии. следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", а в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Далее

Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия – уже выпитый

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать – нет

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья

Поговорке \"нет дыма без огня\" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы...

Я всегда верил людям, которые мне ничего не обещали

Сходил на фильм \"Вспомнить всё\". Вспомнил, что не выключил утюг
Далее

— Скажите, а окулист принимает?

- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

* * *

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

* * *

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

* * *

Деньги - это грязь, но лечебная.

* * *

- Ты скрипичный ключ видел?

- У тебя что, скрипка захлопнулась?
Далее

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
Далее

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Далее