Телеверсию «Большого Юбилейного концерта Игоря Крутого» покажет телеканал «Россия» 16 ноября 2024 года в 21.00. Два шоу состоялись 8 и 9 ноября на «Live Арена». В них приняли участие многие известные заслуженные и только начинающие свой творческий путь артисты. Все они исполняли песни, написанные на музыку композитора Игоря Крутого. 

Также 16 ноября, в 17.50, Юбилей Игоря Крутого отметят и в ток-шоу «Привет, Андрей!», где соберутся друзья и коллеги композитора, который в этом году отметил свое 70-летие.

Источник: https://www.intermedia.ru/news/391227

Фото. Перед концертом. 9 ноября 2024 г. 

Концерт был замечательный. Но я засняла только летающих дельфинов, когда Артур Пирожков исполнял песню Валерия Леонтьева.

Всем приятного вечернего просмотра концерта по ТВ

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
.*.*.*.*.*.

Дочь спрашивает:
- Папа, а что такое секс?
Я начинаю что-то мямлить про пестики и тычинки… Дочь меня перебивает:
- Папа, какой ты глупый,- секс это шесть по английски!
.*.*.*.*.*.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была и брюнеткой, и блондинкой, но я что-то не заметил особой разницы.
.*.*.*.*.*.

Встречаются два приятеля на остановке.
– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
– Нет.
– Так что же ты ждешь?
– Троллейбус.
.*.*.*.*.*.

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
.*.*.*.*.*.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь вскрыть пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
.*.*.*.*.*.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
.*.*.*.*.*.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
.*.*.*.*.*.

Эх, чуден, однако, русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
.*.*.*.*.*.

 

- Распродажа на Озон!
- Я купила три платья.
- Мало! Твоё число двенадцать, бери ещё!

Эта задачка наиболее лёгкая из тех, что мне встретились про сов и кота. Здесь нужно обратить внимание на нос и рот. У кота нет такого острого клюва, как у сов, и рот немного отличается. Рисунок можно увеличить, кликнув на него. При увеличении открывается часть рисунка, как раз где расположена мордочка кота. Если внимательно присмотреться, пройдя по рядам, то можно легко найти кота.

Клик: