Настало время приходить в себя, так что займёмся уборкой.

1.


2.


3.

Подсчитала тут расходы и доходы. Получается, что со всеми долгами и обязательными тратами выходит, что жить нам на 9450 в месяц.

Поясню: обязательные траты это - коммуналка, садик, кружок в садике (один)

Так в итоге то жить как? А никак. Если в семье из 3 человек работает один то вы выживаете, а не живёте.

А так хочется хотя бы просто в магазин ходить и не смотреть на ценник, просто брать, что хочется...

Муж не поддерживает моё стремление выйти на работу, а я просто хочу что бы мы ни в чём не нуждались и если нам что-то нужно просто брали и покупали это, а не брали на это кредит...

Собрали всё таки вчера с мужем кровать. Не сказать что примирились, просто как будто и не ссорились, всё нормально. Ни извинений ничего не было. Легли спать.

Сегодня весь день в заботах, надо перебрать овощи, которые привезли родители на днях.

И так :

1. Свекла варится. Либо так буду её есть, либо снова сделаю салат с чесноком и майонезом

2. Шинкую капусту, хочу первый раз в жизни попробовать её заквасить 🫣

 Пожелайте мне удачи 🥠

1.


2.

Сегодня досмотрела дораму, называется "Время взывает к тебе". Скажу так, очень интересная Дорама, там такие перипетии! Она про путешествие во времени, а если быть точнее про судьбу двух душ, что мечтали просто быть вместе и стремились друг к другу все 12 серий. Во время просмотра я сначала ни черта не понимала 😅 но потом серии к 4 начала понимать что к чему, а к 4-5 поняла кто убийца, НО! К концу дорамы сюжет вообще перевернул всё моё сознание 🫣 в общем моя оценка 10/10! Однозначно советую к просмотру 👍

1.

И вот я снова здесь. Прошло много времени с тех пор, когда я писала здесь последний раз.

О последних событиях, за минувший год:

Я приняла тяжелое решение отправить дочь жить к её отцу. И вот с апреля 2023 года она живёт со своим отцом. Летом была со мной, а сейчас снова у него.

Мы с мужем и сыном живём втроём, обустраиваем быт

Сейчас ждём доставку кровати, ибо на диване спать невозможно, спина отваливается напрочь.

Сын пошел в сад наконец-то! Но сейчас болеет к сожалению.

Подводя итоги изменилось многое, но не так уж и много.

Напишу отдельный пост об отношениях ибо не хочу в общую кучу мешать всё тут.

Это невыносимо. Дочь выкидывает новые невообразимые ситуации, в которых я просто теряюсь и не знаю что делать. Написала мама одноклассника с которым дочь дружит, что мой ребёнок абьюзер, учит её сына плохому учит, что ей пишут другие родители про то, что моя ворует и клянчит и не только еду. И это всё при том, что я каждый день собираю дочери  ланч бокс. Вчера давала 100 рублей ещё сверху. Да ситуация финансово у нас не очень, но это край уже. Я абсолютно не знаю что делать.

Позвонила бывшему, обсудить ситуацию с нашей дочерью, в итоге просто рыдала в трубку, по старалась конечно рассказать как есть. Он сам в шоке, сказал ему нужно время что бы переварить информацию.

Ну неужели я действительно такая хреновая мать?! Почему не могу донести до ребёнка все основы поведения??? Что нельзя воровать, что хамить взрослым, а в первую очередь маме это плохо, что нельзя быть такой колючей со всеми, что таким образом она отталкивает людей и сама страдает. 

А я сижу и просто рыдаю, глядя в окно. Вон тот балкончик напротив... 16 этаж. Может сигануть и это закончится? Или может резануть себе ляшку или руку? Может мне будет не так больно в груди? Эти мысли меня пугают. Понимаю, что это как-то ненормально. Мне явно нужна помощь.. 

Прошло время и страсти в моём сердце утихли. Я всегда такая через чур эмоциональная, любая мелочь может повлиять на настроение или состояние и вот сейчас всё относительно выровнялось. Я меньше нервничаю и больше стараюсь уделять времени себе. Ведь мне этого так не хватает, вся моя жизнь в основном состоит из заботы о детях и муже, из благосостояния нашей семьи и в погоне за хорошим состоянием погоды в доме я забываю о себе и погружаюсь в депрессию, ведь что бы я не делала не могу сдвинуться с мёртвой точки, даже если хоть какой-то аспект жизни немного улучшается, то ненадолго или через время всё откатывается назад. Я так устала от этого и хочу просто отдохнуть.

Через 3 дня у меня будет день рождения, мы договорились с подругой встретиться и сходить развлечься, к слову у неё самой 3 детей своих и 2 на опекунстве, по этому ей тоже нужно развеяться. Мы так редко с ней видимся, по этому стараемся каждый день разговаривать и поддерживать друг друга иначе мы обе свихнёмся. С детьми ооочень трудно.

Очень надеюсь, что ничего не сорвётся, как обычно. У тех у кого есть дети поймёт о чём я.

Чао, не скучайте, ведь не только о плохом писать нужно, но и о хорошем тоже) 

Время идёт,а ничего не меняется.

Я просто устала от всего. не могу ни с кем поговорить, по этому пишу сюда. Все свои чувства и эмоции, что копятся во мне.

Достала вся ситуация,что происходит в жизни. Да, я жалуюсь, а что ещё я могу сделать? Ненавижу себя за то, что не могу ровным счётом ничего.

Муж серьёзно заболел, из-за этого он не работает, а соответственно денег нет. Денег нет - долг по кварплате копится, продукты покупать не на что. Спасибо маме мужа,что помогает нам, но это крайне неудбно, начинаю чувствовать себя ещё более никчёмной, а какого тогда мужу? или ему нормально? не думаю.

Работы на удалёнке нормальной нет, соотвественно я ничем не могу помочь финансово, ведь младший в сад не ходит, места нет в садах... это отдельная головная боль.

С дочерью абсолютно не ладим, она не воспринимает никого, нет авторитета. отчима она просто ненавидит. Говорит,что все её обижают в школе, а от одноклассников слышу,что чаще всего она виновата сама, показывает средний палец, иногда матерится хамит всем и это в 8 лет!!!!! Все разговоры с ней заканчиваются только слезами, дальше не происходит ничего. максимум 2 недели хорошего поведения, а дальше по новой. Даже с её отцом был разговор,а толку? Она постоянно со мной пререкается, у меня мозг уже адаптировался и половину просто пропускает мимо во избежание новых конфликтов, потому что я уже устала с ней ругаться. мы ругаемся даже по таким мелочам как чистка зубов!!! это гигиена мать её!!!! 

И младший сын, смотрит на неё и начинает себя вести так же.. но пока ещё слушается.

Я не могу не любить свою дочь и не быть на её стороне, но из-за этого постоянно ссорюсь с мужем. Я понимаю, что он пытается меня защитить от поведения моей дочери, но я каждый раз оказываюсь меж двух огней. И что с этим делать не знаю... Встаю на сторону мужа - дочь обижается и закрывается от меня. Встаю на сторону дочери - ругаюсь с мужем, выслушивая каждый раз про то,что она меня ни во что не ставит, что ноги об меня вытирает и всё в этом духе. По этому я пустила руки, пусть сами разбираются... но это не правильно всё становится только хуже!!! раньше я пыталась разговаривать с ними, в скором времени поняла,что с мужем говорить бесполезно. А дочь с пуста некоторое время сказала,что ей не интересно, что она больше не хочет понимать его и объяснения что отчим имел в виду ей не нужны. и вот тогда я опустила руки. 

я не знаю что делать.. я просто уже не вывожу.

Прошло немного времени, стало лучше немного.. Но меня по прежнему беспокоит состояние мужа и что мы будем делать дальше. Работы нет, сына в сад не берут, а дочь заболела. Когда эта чёрная полоса закончится уже?! 

Уже остыла, но желания жить всё равно нет. Двигаюсь на автомате. Ничего не хочу. Организм требует хотя бы поесть, но и этого не хочется делать. Иногда накатывает, текут слёзы. Кажется, что я хочу себя наказать. По сути сама виновата. Сама привела ко всему, что есть в моей жизни. Абсолютно не знаю как справляться со всем этим. Размазня. Не могу взять себя в руки. 

Это не выносимо.. Я так больше не могу. Дочь не слушается, хамит и огрызается. Сегодня била меня по рукам, что бы я её не держала, не хочет жить здесь в другом городе, хочет обратно в Москву . Муж абсолютно не понимает, говорит, что бы я её проучила и выгнала с вещами на лестничную клетку, а я пытаюсь донести, что соседи на стучат в соц опеку и её заберут ещё и младшего сына, а нас лишат прав. Вернее меня, ведь у старшей есть ещё отец, а у младшего в свидетельстве только я..

Не могу больше это выносить, сегодня снова посещали мысли о суициде. Я знаю, что это не выход. Детям нужна здоровая, сильная мама, но я видимо не такая...