В колонках играет - Green day-21 Guns


Усиленно пытаюсь заставить себя учить английский, и что кстати не плохо получается)))
Пытаюсь настроиться на тот лад, чтоб запоминать все эти правила)))
Кстати, я сейчас на больничном. со среды выхожу работать, но как не хочется
Ничем так особо не болела, проходила обследование, оказалось все в пределах нормы)))
так что я здоровый человек
Хочу куда-нить уехать. Собрать свой саквояж,(верней рюкзак)
и уехать...
Придумала для таких желаний игру :
беру рюкзак и собираю в него вещи)))
то, что бы я взяла если бы я куда либо уходила,уезжала.
Потом одеваюсь и выхожу с ним из дома)))
еду в парк с ним (главное выполнить желание-уехать)
но к вечеру возвращаюсь.
Кстати мне помогаеть. Не на долго но все же)))
кстати в процессе сбора вещей понимаю что бы я исчо докупила себе, чего не хватает.


я устала...

ты знаешь, оказывается можно любить других,
можно читать их как книги и про себя и вслух,
можно сжимать их в объятиях так крепко,
как никого. можно водить их в кино… и вдруг
полюбить так отчаянно нежно, как-будто бы
из последних сил. как-будто бы и в последний раз.
но что-то давно оборвалось. и только в разрезе глаз
собираются слёзы, чтобы смыть тебя
насовсем.

а помнишь, как небо казалось таким бескрайним
и одним на двоих. а помнишь, ладони мои сжимая
ты обещал не упустить.. ты ничего не помнишь,
ты просто листаешь дни, как календарик бумажный,
вырви их и порви…

В колонках играет - фактор2
Ну,если честно-сама была виновата.Взвалила на себя все,и пыталась тащить.Вот и сломалась.Сложно привыкнуть что я за все отвечаю сама,папина доча.
Ден по страшному переживает,видит,что я себя гоняю..
Ну а как иначе?Работу никто не отменял,это раз.Да и надо браться за себя!За отпуск набрала лишний вес и хожу теперь как колобок!Даже отдышка появилась.От сквозняков ноет поясница,ну и я ем что попало.Хочу взять себя в руки и есть полезности,но я ленивая задница.С работы бухаюсь на постель и дрыхну!Хотя среди моих работ-это мало времени.
Кстати,встречаюсь с тем самым надоедливым Денисом..Он звонит,раз 50 на дню,и начинает тароторить..Привыкаю к нему,но дрессирую.Не люблю,но не сильно отталкиваю.

на работе завал,
категорически никто не хочет понять меня.
Даже заведка.
Сегодня спала в этой духоте, и проснувшись поняла,что устала ещё сильней.
На работе орали. Духота,плохой сон,муки совести-результат? Прально, истерика.
Я плакала,захлебываясь слезами. Не кричала,нет. Я ведь выше. Мне сказали,что мой мир черезчур стерилен. Черезчур много идеалов во мне.
Пытаясь успокоить еще больше бесили.
И лишь Люська меня успокоила. Подружака родная моя. Знаю ее лишь с 1апреля, и уже родной человек..
Вобщем сейчас ничего не могу сказать.. Я ещё плачу..

В один момент я устала. Не от чего-то конкретного,так, от жизни.
И в этот момент появились они,мысли,о суициде..
В детстве когда кто-нить меня обижал,появлялась игра,кто будет плакать если я умру? Или какая смерть лучше?
Появлялись драмматичные сцены в мозгу..
Лет в 19 настиг кризис:первая несчастная любовь. Я плакала и планировала покончить с собой. Как,что. Каждый вариант не подходил. И итог- передумала.
Я так старательно все расчитывала,и в один момент почти была готова..
Я сотни раз засыпала в обмимку с лезвием. Или таблетками. Или веревкой.
Но мой мир который я строила,до этого,не заслуживал оборваться,вот так..
Все относительно, и жизнь стоит тех страданий.
Надо верить в себя.
Один друг говорил,что уважает самоубийц. У них сила воли есть,раз они могут все оборвать.
Не правда.
От того и прекращают они существование,что все силы кончаются. И нет смысла бороться.
Вот те кто живут,плачут,но живут-они заслуживают уважения.
Те кто борятся,а не катятся по наклонной дороге в смерть.
Ведь может и нет смерти. И нас ждет обрыв всего. Пустота.
Или расплата за все ошибки?
Стоит жить. Конец один,и не нужно его приблежать. Всему своё время.

Началась рабочая неделя. Верней прошлая неделя плавно перетекла в эту.
Усталость.
Болят мышцы,гудят ноги,трещит голова.
Спала за 3дня максимум часов 5.
Успела почти все,хотя писаниной заниматься ну ппц как лень..
Вчера парень сделал мне довольно-таки дорогой подарок:
купил новые ролики и походный рюкзак.
Обошлось в 5 с копейками)
познакомил меня с маман своей.
Миленькая улыбка стала сползать к концу вечера
(не мудрено,организм устал от этих темпов:с 8ми до 4х,а то и 6ти, на работе. С 6ти на шабашках,и интернет. Как такового сна не было. Там 15минут перекимарила,то там. В выходные капала людей.
+в ночь на воскресенье у меня была истеричное состояние)
работаю сейчас за 3х..
В хирургии- процедурная и палатная м/с,
и в терапии- палатная м/с.
Заплятят навряд ли миллионы, но набью руку. Там и увольняться не захочу)
иногда я чувствую себя героем, я несу людям здоровье,благо.Иногда.
Его маме выбрали подарок, со вкусом подобрали одёжку-брючки,рубашечку, и лично от меня сумочку..
Улыбалась ппц.. Опаздывала на встречу,
но терпела..
А Денька был счастлив,сказал что два его самых любимых человека рядом. А я молча его чмокнула в щеку.
Не люблю.
Не люблю.
Не люблю.
Эти слова в мозгу. Да,он рядом,одаривает подарками, из кожи вон лезет.
Но ничего не меняется. Не люблю.
Мне его даже жалко. Как друг-отлично,но ни как не любовь..

Вся эта любовь, все эти слова..
От них подташнивает..
Они буд-то ощущение тухлости,этот запах, преследует меня..
От этих эмоций буквально выворачивает..
Вокруг меня, в воздухе..
Счастье,любовь,вера..
А мне аж дурно, слегка подтрухивает, и дергаются жилы-нервы.. Под ключицей ощутимая,слегка,боль..
Душу выворачивает на изнанку,
и если представить-то из гортани буд-то вылетают эти куски любви.
Не свежие,с желчью,с этим запахом..
Так плохо,
и мне так хочется заплакать..
Но даже слезу выдавить не могу. Только эта боль, под ключицей и нытьё внутри, в душе..
Лето,
сколько помню-лето,было наше время.
Мы были счастливы,
я сияла. Каждый час разлуки,был трагедией.
Я чувствовала..
А сейчас?
Над раковиной,в зеркале, будто чужое лицо.. Эта маска, которая изредко меняется..
Водой смываю это отчаянье.
Я хочу тебя ненавидеть!
И снова в горле ком, эти спазмы..
Я так устала..
Я стала насквозь какой-то исскуственной.
Кукла..
Утром я опять заведусь,
и по плану- счастье,этот запах..
А ночью слезы..
Настоящая я..
Все эти эмоции..
Как я себя ненавижу..

мм..
С чего бы начать..
Около недели назад, моя подруга Дуська, решила встретиться с бывшим парнем.'первая её любовь'. Мне обжужала все уши.. После, у нас не совподали смены, и изредко перезваниваясь я поняла,все прошло успешно!
Сегодня смены вместе. И Дуська в порывах и эмоциях мне рассказала.
Они стали жить вместе. В плане житья, за интим не говорили,да и не интересно мне было. Скоро свабдя..
Встречались они 6лет назад,ей было14 а ему 29..
Любооов..
Блин!
Я не смогла бы.
Вспомнила о своём Лешке,он первая безумная любовь.. Я бы не смогла..
И от этого так плохо..
Я рада за Дуську,но.. Я хочу ей завидовать! И не могу!
Я не такая как она,я сложней. Я так хочу завидовать ей. Это было бы нормально, но че-то я нахожу удовлетворение в своем одиночестве..
Я так бы хотела к Ежику..
Эх,Карелин..

В среду ребята были странные,
а в четверг взбесилась я. Они оба были в классном настроении, поздоровались со
мной, Ромка подмигнул,Серый помахал рукой.
И ушли.
День,как день, я была на посылах,птму бегала из одного здания в другое, они так же снимали трубы..
Можно по запаху гари определить,где они были..
Я перед тетками ляпнула что-то и пришлось признаться что они мне нравятся. Те пошли узнавать женатые они или нет,взяв на всякий случай мой номер телефона.
Ромки не было,и парни сказали что он женат, а Серого тетьки обсмотрели,сказали он мелковат для меня.
Дали номер левому совершенно парню.
В четверг работала моя подружака,в смену,
и я напросилась на массаж,
та минут так 10 помяла мне шею и ушла..
Из стороны в сторону ходил непонятный поци-к, думала что Люська пришла и стала делать массаж дальше,ан нет! Этот больной решил помять мне спину, еле выгнала его!
К концу дня Ромка решил помыть руки и проходил мимо, я и спросила:
-Ром, а фига ты,женатый глазки мне строишь?
-С чего ты взяла? Я 2года как разведён!
-Спросила.. Сказали,
-Если хочешь что-то узнать, подойди и спроси глядя прямо в глаза,а не присылай кого-то. Ясно?
Я была в шоке!Я не ожидала,что будет разговор,тем более такои, отшутились,и он
ушел..
Вчера нарядилась,накрасилась! А его не было.. Обидно.. И соскучилась я..

правельный вопрос,если честно!
Мне нравиться наш(и) монтажник(и)!
Немного из серии 'дэп',она снимали у нас трубы. Зовут их Сережа и Рома.
Сережка маленького роста,милый и услужливый(он все же поставил мой стол на место!)
а Ромка-бригадир,он рыжий,и ходит в синем комбинезоне,и всегда с подкатаными штанинами.. Он такой классный..
Раньше я больше общалась с Сережкой и то,изредка,а Ромка ходил хмурый.
Сейчас все изменилось)Ромка стал здороваться,из далека улыбаться мне,махать рукой,интересоваться моей любимой музыкой.. Прощаться..
А Сережка хмурый..
Денис(мой парень)очень злится,видит что мне на него плевать..
Эх,скоро батареи и трубы сделают, и они уйдут. Интересно,возьмет ли кто-нить из них мой номер телефона? Попросят(будет верней это слово)?
А Федя? Мы друзья.. Теперь лишь так..
Жаль что Сережка больше не улыбается. Он тогда был мил..
А че делать с Ромкой? Он мне нравиться..
Хотя судя по нему,это лишь флирт.
Подыгрывать?..

Сегодня у больных была музыкотерапия. Я врубила на всю классику.. Было слышно в палатах и процедурке.. Пациенты выходили более расслабленные..
Может понравилось?

внутри какое-то ощущение не приятное, у брата опять проблемы
набрал кредитов, сидит под подпиской о не выезде,
не понять что на суде,
иногда даже появляется легкое удивление, и желание его смерти.
это самое страшное.
хотя не страшно, страшней за отца и мать,
этот ублюдок ранее вякнул, что после 50-ти на*хер жить?
свое отжили типо.

помню в новый год на 2010, он напился и хотел порезать ножом Папу...
это самое страшное...
он на папу шел с кулаками, ударил маму...
меня просто оттолкнул я ударилась головой и грудью,
я стала задыхаться, отец был в шоке, мы все были в шоке...
я звонить начала в милицию, он уснул....

В колонках играет - стинг..
Настроение сейчас - плачу..

Очень часто виртуальные романы перерастают в что-то.
От скуки?
Одиночества?
Это было в феврале,точно не скажу когда,числах в 20х 2010..
Мы зацепились. Запечатлелись друг на друге.
Мимолетное знакомство в аське,но так или иначе,мы встретились.
Легкий флирт сменялся дружбой,а вскоре перерос в отношения.
И вроде бы мы друг другу впервые не понравились. Было весело,не более.
Ты показался мне 'черезчур'. Черезчур самонадеянный,черезчур гордый,черезчур адекватный.
А я тебе напомнила 'колхозанку'.
Одета без пафоса,в кеды,джинсы,майку+пиджак.
Не по моде,несколько странная.
Я вроде и оправдывалась:
'Отсутствие стиля-тоже стиль',
и одновременно обиделась. Потом плюнула. Такая как есть,другой не будет.
Мой стиль-удобство.
На этом и все.
Я по-тихоньку злилась,птму что твое 'черезчур' я позволила себе списать на реакцию моей неадекватности.
Да и..
Понравился ты мне. Не смотря на весь пафос,не смотря на все понты.
Если быть честной,то ты мне нравился до встречи,по душе,мыслям.
Только по общению.
Потом перерыв на пол месяца.
Мы не спешили со 2й встречей.
Общались по icq-онлайн,иногда болтали по телефону. Но это редкость.
Ты ведь не любишь говорить по телефону..
Я запомнила это сразу,но так хотела изменить твои правила. Я так любила слушать твой голос,с дефектом речи,
мне было все равно..
По звонку в день,иногда 2,ты терпел. Не хотел обидеть.(я думала ты привыкаешь,план работает?!).
И вот момент истины!
Ты пригласил меня в гости. Я так ждала,и боялась одновременно..
Внешний вид не изменился,только кеды заменила на балетки..
Встреча прошла веселей,смеялись,искренне улыбались,бесились.
Ты ужастно боишься щекотки!
Уходить не хотелось,мне было так весело,так легко с тобой.
Как никогда и ни скем..
Ты просил остаться 'еще на чуть-чуть',но пришлось уйти..
Весь день мы были вместе,рядом,руки,губы. Когда бесились,я сидела на тебе,обнимала. Губы были так рядом,сердца бились,но не поцеловал..
Потом шли на остановку,на пол пути я остановила тебя
и поцеловала..

Начну из далека..
Дня так 3назад меня начал нахваливать пациент Л. Сначала внешность(у меня идеальная славянская внешность,красиво очерченная форма лица,челюсть,миловидная челка)потом хвалил характер-милая,уровновешенная,коммуникабельная,всегда лояльна к пациентам. Надо меня в стюардесс записать!
(Надо отметить-ему 56 лет,он летчик,отлетал порядком 20лет.)
За выходные я успела забыть,а сегодня в шутку сказала что подумаю об этом.
И он включился. Сказал что не против протеж?е?ровать меня.
У меня новый соблазн,а я и не знаю,шутил он или всерьез?
Мм.. Лазила по сайтам
[заработная плата не менее 40 тысяч. Норма летных часов в месяц не более 77.]
[обязательна грамотно поставленная речь,без каких-либо дефектов.]
[внешне:
рост от 165 до 190,
размер одежды до 48.]
Все совпадает..
[Особое место занимает мед.комиссия],но учитывая мои связи,да и физ.подготовку-я справлюсь и с этим.
[Образование не ниже среднего],у меня средне-специальное медицинское.
[В первую очередь стоит безопасность и здоровье пассажиров],опять же-мед.образование.
Сплошные плюсы!
Завтра узнаю,шутил он или нет,если нет,то обменяемся номерами и будем как-то двигаться с его связями. Если шутил-сама пойду. Интересно все-таки.
Еще важным считают мотивацию поступления именно на эту вакансию.
Надо готовится!
Я справлюсь!
Только вперед!

Выходные летят,а рабочие дни тянутся. Это новое ощущение прихода выходных начинается еще в пятницу..
Я успела напидОрИть дом,приготовить шашлык(соответственно сьесть его),посмотреть ремейк фильма 'Ведьма'/или его еще называли/ 'я женат на ведьме' и в воскресенье сьездить к бабушке и отвезти ей кресло инвалидное.
В чем собственно зависть.. Сестра ездила на выходные в горы.. Я тоже хочу..