— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...



Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.



— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...



Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!



Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...



Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»



Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— ...деж твой слушал!



Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...



Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!


— Какая разница между Windоws и женщиной?

— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.



Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!



Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиZдуйте на службу!



— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!



— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая с@ка?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ!!!