-Эоланта-, не представляю, как ты это испытание перенесла, я не такая сильная, меня даже желтушка и перспектива лишнюю неделю в детской больнице провести после адова роддома из колеи выбила. А я ведь понимала, что Вадик точно выздоровеет, просто время нужно. Так тогда мечтала домой попасть, а дома мне почему-то легче не стало.

У меня линия жизни очень длинная. И меня это пугает. Страшно остаться одной, как бабушка осталась и до 83 лет дожила. Но она независимая, а я не такая. У мужа и пацанов рисунок на руке практически идентичный. Линия жизни длинная, а вот линия сердца короткая, буквально на половину ладони (у меня-то она вообще от одного края ладони до другого). Ну понятно, чего они такие бесчувственные :-).

Вообще, столько фигни в башке крутится в последнее время. Боюсь за родителей, за мужа (этот паразит уже который день с давлением 160/114 ходит и ко врачу не хочет), за Вадика, за Макса, за себя. Я не жалею, что у нас появился Вадик, на данном этапе я кайфую от него намного больше, чем когда-то от Макса, потому что он более осознанный ребенок что ли. Но еще год назад я была намного счастливее, хотя жилось нам в целом сложнее. Может, в этом и проблема. Когда башка пухла от ремонта, переезда, безденежья, диеты и заскоков Макса, я за свое будущее не особо боялась, некогда было. Поэтому и ищу сейчас занятие, которое меня сильно захватит, потому что Вадик пока много внимания не требует.

Ну или кризис среднего возраста меня накрыл. Тот, в котором понимаешь, что уже особо никуда от мужа с двумя детьми не рыпнешься. Нет, муж меня устраивает, я не против с ним стареть и внуков воспитывать, но раньше я не чувствовала себя настолько зависимой от него. И мне это не нравится.

Потому что он тоже сломался, когда я в больницах осенью лежала, а ему все одному пришлось вывозить. Конечно, сопли на кулак не мотает через день как некоторые, но все время злой, уставший и уже не производит впечатление надежного плеча. И просто такое чувство, что если сейчас еще что-то серьезное на нас навалится, то наш брак рухнет. Например, если мы с Вадиком с больницу надолго загремим. Или с кем-то из родителей что-то случится. Я опять буду ему мозг выносить и ныть, как мне плохо, а он свалит и оставит меня одну с двумя детьми... Через полгода, через год все будет по-другому, но сейчас нам просто нужно пожить спокойно хоть пару месяцев, но не получается...

Еще раньше от родителей поддержку чувствовала, а в последний год они сильно отстранились. Это, конечно, правильно, я уже большая девочка, но тоже тревожности добавляет. Вот недавно случилась у меня очередная истерика, Лешка говорит: «Мне на работу надо. Давай я твоей маме позвоню, она с тобой посидит». Я говорю: «Она не придет». Он все равно позвонил, она сказала, что ей плохо и она из дома выйти не может. А через полчаса я успокоилась, звоню ей, а она... на почте в очереди стоит и прямо сейчас говорить не может. Вот что за детский сад? Ей до меня идти 15 минут спокойным шагом, она часто рядом с моим домом по магазинам ходит, но в гости даже мысли нет зайти. Ну или меня к себе позвать. С Маськой еще согласна повозиться, а от Вадика вообще шарахается, хотя в нем 6 кг милоты и немного какашек.

А еще у моего двоюродного брата на НГ тесть внезапно умер. Вроде, мне-то какое дело? Я его всего один раз видела на свадьбе, на поминки меня никто не звал. Но он моложе моих родителей, врач без вредных привычек, сторонник ЗОЖ и позитивного мышления. И все, инфаркт. И думаешь: «Вот чего родители отстраняются-то? От меня, от внуков. Лешку вообще терпеть не могут, хотя он ничего плохого им не делал. Даже при хорошем раскладе им не так много осталось. И надо пользоваться моментом, а не на почте в очереди стоять». Папа это, вроде бы, понимает. И свекры тоже, они сейчас совсем другие стали. А маман как будто до 200 лет жить собралась. При этом своим идиотским самолечением занимается, исхудала до 40 кг при росте 170 см, продолжает курить и считает, что все в порядке. А я не считаю :-(.

Уф, выговорилась, полегче, вроде, стало.