Зачем людям игры? (Трансактный анализ) |
** Трансакция — это единица общения, обмен «стимул — реакция»: один партнёр обращается к другому, другой — отвечает.
У человека имеется три вида голода. Целью игр, является удовлетворение этих трех типов, а именно:
1) голода по поглаживаниям.
2) структурного голода.
И 3) позиционного голода.
Что такое голод по поглаживаниям? Поглаживание, это единица любви, которую мы получаем. В детстве поглаживания имеют самое прямое значение – тактильные. С возрастом тактильные поглаживания заменяются одобрением и поощрением. Поглаживания — это акт признания, единица внимания, направленного на партнёра. Обращаясь к другому, человек сигнализирует о том, что признаёт его присутствие или его самого как личность. Партнёр в ходе трансакции возвращает это признание.
Структурный голод – это голод по одной из форм взаимодействия с людьми. Человек получает тем большее удовлетворение, чем более доступен он для контактов. При этом планирование его социальных контактов происходит почти автоматически. В основе "вознаграждений", полученных в результате контакта, лежит поддержание соматического и психического равновесия. Оно связано со следующими факторами: 1) снятие напряжения; 2) избегание психологически опасных ситуаций; 3) получение "поглаживаний"; 4) сохранение достигнутого равновесия.
Всего имеется 6 форм взаимодействия: ритуал, времяпрепровождение, взаимодействие, уход, игры и близость.
Ритуал (если по научному) - стереотипная серия простых дополнительных трансакций, заданных внешними социальными факторами. А по простому это – прощание, приветствие, литургия, семейный ужин, поцелуй ребенка на ночь и тд.
Времяпрепровождение (если по научному) - серия простых, полуритуальных дополнительных трансакций, сгруппированных вокруг одной темы, целью которой является структурирование определенного интервала времени. Начало и конец такого интервала мы обычно обозначаем процедурами или ритуалами. Ну, а если по простому то - всем понятно, что это такое.:) Беседа о погоде, поход в кино, посиделки в кафе и тд.
Игра - серия следующих друг за другом скрытых трансакций с четко определенным и предсказуемым исходом. Это серия ходов, содержащих ловушку, какой-то подвох. Игры отличаются от ритуалов и времяпрепровождении двумя основными характеристиками: 1) скрытыми мотивами; 2) наличием выигрыша. Процедуры бывают успешными, ритуалы - эффективными, времяпрепровождение - выгодным. Но все они по своей сути чистосердечны (не содержат "задней мысли"). Они могут содержать элемент соревнования, но не конфликта, а их исход может быть неожиданным, но никогда - драматичным. Игры, напротив, могут быть нечестными и нередко характеризуются драматичным, а не просто захватывающим исходом. Игра — это неосознанный процесс, воспринимаемый как неприятная и даже болезненная ситуация. У каждого человека есть «любимая» игра, которая повторяется на протяжении жизни в разных условиях и с разными людьми. Игра — это процесс какого-либо действия, совершаемого со скрытым мотивом, который: 1) находится вне осознания Взрослого; 2) явно не проявляется до момента изменения участниками своего поведения и 3) приводит к тому, что все испытывают смущение, непонимание и желание обвинить партнёра.
Близость - спонтанное, свободное от игр чистосердечное поведение человека, осознающего окружающее, смотрящего на мир глазами неиспорченного Ребенка, который со всей искренностью живет в настоящем.
И последнее - Наиболее обычным практическим методом структурирования времени является взаимодействие в первую очередь с материальной стороной внешней реальности: то, что обычно называют работой. Такой процесс взаимодействия называется *деятельностью*.
Одному из этих видов взаимодействия (имеется ввиду более всего) нас научили в детстве, и будучи взрослым, человек испытывает голод, по этой форме. Эту стратегию поведения, мы несем в наши взрослые взаимоотношения. К чему привыкли, то и воспроизводим. К чему привыкли, то и пытаемся навязать. Почему? Потому что ребенок в этих условиях выжил, и научился ориентироваться.
Позиционный голод. Существует четыре установки относительно себя и окружающих людей. 4 сценария:
Я хороший, ты хороший - это «здоровая», продуктивная позиция, позиция базового доверия.
Я хороший, ты плохой - это параноидальная позиция.
Я плохой, ты хороший - это позиция, защищающая от разочарования в людях.
Я плохой, ты плохой - это бесплодная депрессивная позиция.
У каждого из нас, есть свои сценарий. Позиционный голод – представляет собой жажду человека получить подтверждение своего сценария.
Игра наиболее полно удовлетворяет все три вида голода, но, к сожалению, удовлетворяет не позитивом, а негативом. И в каждой игре есть расплата.
Метки: психология характер яна лан |
Игры, в которые играют жены. |
Семейную жизнь нередко сравнивают с театральной сценой – каждый играет свою роль. Но все же есть одно, но очень важное отличие: «сценаристами» в семье являются сами «герои».
И от того, какой сюжетный ход они придумают, целиком и полностью зависит их счастье и благополучие.
Практически все сказки заканчиваются счастливой свадьбой главных героев, прошедших огонь, воду и медные трубы. В жизни же, напротив, все самое интересное начинается как раз после свадьбы, когда влюбленные примеряют на себя новые роли мужа и жены и пробуют играть по собственным сценариям. Игры бывают разные – совершенно невинные, которые нравятся обоим супругам, привносят разнообразие в их жизнь, веселят и поднимают настроение, или абсолютно деструктивные, способные даже разрушить отношения. Самое главное - не переигрывать. В противном случае - просто не избежать конфликтов, душевных ран и расставаний. Итак, в какие же игры лучше не играть?
Приметы: Эта вечная страдалица, всегда и всеми обиженная и категорически недооцененная (с ее точки зрения, разумеется), с утра до ночи «думает» о ближних. Впрочем, эта забота не приносит ей никакого удовольствия и удовлетворения. «Жертва» считает, что жизнь ее проходит даром, лучшие годы она, конечно же, «угробила», и это при том, что она старается изо всех своих оставшихся сил угодить всем своим близким. А муж, вместо того, чтобы помочь ей, только грубит, хамит и слова доброго не скажет.
Цитаты: «Неблагодарный! Я для тебя столько сделала, а ты!!!!», «Ладно, делай что хочешь, мне итак уже плохо, вся жизнь коту под хвост», «А что мне остается? Ведь ты меня совсем не любишь (все равно не слушаешь/постоянно обижаешь/совсем со мной не считаешься и т.д.)»
Что делать? Если, не дай Бог, вы узнали себя, пора немедленно задуматься и заняться собственным перевоспитанием. Помните: постоянно разыгрывая роль жертвы, вы вызываете у мужа чувство вины, а мужчины ох как не любят чувствовать себя виноватыми. Один раз он все уладит, другой пожалеет, потом научится игнорировать, станет злиться, а дальше все пойдет совсем плохо: он начнет вам подыгрывать. И будет это далеко не в вашу пользу. Ведь если вы жертва, что остается ему? Стать тираном. Так что помните об этом и будьте осторожны.
Метки: психология |
И СНОВА ОТНОШЕНИЯ... |
Метки: психология садхгуру отношения |
Все дело в зеркальных нейронах.. Эмпатия... |
Метки: психология эмпатия |
ТОЧКУ ЖИЗНИ в БЛИЗНЕЦАХ мы с вами проживаем с 14 лет до 21 года....Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе... |
Высокий уровень эмпатии
У вас высокий уровень эмпатии, вы чувствительны к нуждам и проблемам окружающих, великодушны, склонны многое им прощать. С неподдельным интересом относитесь к людям. Вам нравится читать их лица и заглядывать в их будущее. Вы эмоционально отзывчивы, общительны, быстро устанавливаете контакты с окружающими и находите общий язык. Должно быть, и дети тянутся к вам. Окружающие ценят вашу душевность. Вы стараетесь не допускать конфликты и находить компромиссные решения. Хорошо переносите критику в свой адрес. В оценке событий больше доверяете своим чувствам и интуиции, чем аналитическим выводам. Предпочитаете работать с людьми, нежели в одиночку. Постоянно нуждаетесь в социальном одобрении своих действий. При всех перечисленных качествах вы не всегда аккуратны в точной и кропотливой работе. Не стоит особого труда вы вести вас из равновесия.
Умение сопереживать другим людям — ценное качество, однако при его гипертрофирофии может формироваться эмоциональная зависимость от других людей, болезненная ранимость, что затрудняет эффективную социализацию и даже может приводить к различным психосоматическим заболеваниям.
3-й уровень эмпатии - самый высокий. Это постоянное, глубокое и точное понимание другого человека, мысленное воссоздание его переживаний, ощущение их как собственных, глубокий такт, облегчающий осознание человеком своих проблем и принятие правильных решений без всякого навязывания своего мнения или своих интересов. Для этого надо уметь отречься от своего "Я", строить отношения по принципам взаимного доверия и альтруизма.
60 баллов. Высокое значение коэффициента эмпатии является признаком того, что Вы очень тонко чувствуете эмоции окружающих. Вы способны практически со 100% точностью описать переживания человека. Вы очень отзывчивы и относитесь к людям с пониманием. Коэффициент эмпатии у женщин, в среднем, близок к 47, а у мужчин - 42.
Метки: тест психология |
Бозон Хиггса: учёные нашли «частицу Бога»... |
Метки: психология наукатесла |
Развитие эмпатии у детей |
Метки: психология |
Про эмптию. в точку |
У эмпатии 2 стороны. с одной стороны понимаешь, что нужно человеку, ощущаешь, как ему помочь. С другой, если человеку плохо, можно в мельчайших подробностях ощущать его боль. Это очень тяжело, и часто эмпат не только другому человеку помочь не может, но и сам уходит в депрессивное состояние. Поэтому бесконтрольно развивать эмпатию никому бы не советовала. Должна быть волевая установка, как фильтр, чтобы не пропускать в поле чужие отрицательные эмоции.
Метки: мудрость |
10 фактов про аутизм, которые стоит знать каждому |
Метки: психология |
ТИПЫ И ЭМПАТИЯ |
Метки: психология |
Границы Личности... |
Одна из самых важных задач, которую решает в своем развитии человек - задача стать отдельным и автономным. Это означает, что он в состоянии отделить себя от других людей и создать свои собственные индивидуальные границы, которые помогут ему сформировать собственную личность.
Индивидуальные границы включают тело, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый выбор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:
Людям необходимо просить разрешения, прежде чем можно нарушить личные и психологические границы друг друга.
Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
Люди не 'владеют' друг другом и не 'принадлежат' друг другу.
В симбиотических семьях (там, где каждый член семьи поглощает личное пространство другого) фактически не существует границ. Дети и взрослые могут меняться ролями.
При депривации (лишении общения, ласки и любви) также границы тела ребенка, его полоролевая идентичность будут размытыми.
Метки: психология умные мысли отношения конфликты эмоциональный интеллект характер яна лан семья и как в ней уцелеть уметь думать манипуляторы границы личности |
К. Роджерс. "Эмпатия" |
Многие ли из нас знают значение слова "эмпатия"? Не знаю, хотелось бы прояснить это. Прочитав эту статью мне стало намного понятнее мое внутреннее состояние.
Эмпатия — способность поставить себя на место другого человека (или предмета), способность к сопереживанию.
Эмпатический способ общения с другой личностью имеет несколько граней. Он подразумевает вхождение в личный мир другого и пребывание в нем, «как дома». Он включает постоянную чувствительность к меняющимся переживаниям другого — к страху, или гневу, или растроганности, или стеснению, одним словом, ко всему, что испытывает он или она. Это означает временную жизнь другой жизнью, деликатное пребывание в ней без оценивания и осуждения. Это означает улавливание того, что другой сам едва осознает. Но при этом отсутствуют попытки вскрыть совершенно неосознаваемые чувства, поскольку они могут оказаться травмирующими. Это включает сообщение ваших впечатлений о внутреннем мире другого, когда вы смотрите свежим и спокойным взглядом на те его элементы, которые волнуют или пугают вашего собеседника. Это подразумевает частое обращение к другому для проверки своих впечатлений и внимательное прислушивание к получаемым ответам. Вы доверенное лицо для другого. Указывая на возможные смыслы переживаний другого, вы помогаете ему переживать более полно и конструктивно. Быть с другим таким способом означает на некоторое время оставить в стороне свои точки зрения и ценности, чтобы войти в мир другого без предвзятости. В некотором смысле это означает, что вы оставляете свое «Я». Это могут осуществить только люди, чувствующие себя достаточно безопасно в определенном смысле: они знают, что не потеряют себя в порой странном или причудливом мире другого и что смогут успешно вернуться в свой мир, когда захотят.
Метки: психология |
ЭМПАТИЯ (определение). |
Метки: психология |
ПЛОХО ЖИВУ... - ХОРОШО ЖИВУ... |
Метки: мудрость |
НА ЧТО МЫ ТРАТИМ ЖИЗНЬ?... |
Метки: психология мудрость |
ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ... ЖИТЬ НАСТОЯЩИМ... ДУМАТЬ О БУДУЩЕМ... |
Метки: психология |
Социальный интеллект |
Метки: психология |
Какова ваша самооценка? 7 способов поверить в себя |
Как вы к себе относитесь? Как строгий начальник или как все понимающий друг? Как не дающий расслабляться тренер или как бабушка, которая вас любит и балует? Какова ваша самооценка?
Вы стоите на сцене, огромный зал критически смотрит на вас, а вы беззащитный, выступаете с докладом. Руки некуда девать, голос почему-то становится слабым и хриплым, а ноги – ватными, противно потеют ладони, и время тянется нестерпимо долго. Но всему приходит конец, вы садитесь на место и смотрите, как бойко и уверенно выступают другие. Знакомы ли вам подобные ощущения? По данным исследования более 80% опрошенных ответили, что они периодически испытывают застенчивость и чувство неуверенности в себе, а более 40% признали застенчивость своей постоянной проблемой. Почему одни могут справиться с волнением, а другие нет? Почему одни ценят, уважают себя, а другие нет?
Все закладывается с детства.
Формирование самооценки начинается в детстве, и важным фактором ее развития является отношение к нам самых значимых для нас людей - родителей.
Психологи заметили, например, что самооценка людей, чье появление на свет было не очень желательным для их родителей, часто занижена. Только в атмосфере любви и абсолютной поддержки может вырасти уважающий себя и других ребенок, уверенный в себе и своем будущем.
По мере нашего взросления к формированию самооценки подключается мощный генератор внешних оценок - школа. Школьная отметка, как дамоклов меч, может висеть над детской психикой, заставляя ребенка сгибаться под немыслимой тяжестью целое десятилетие, ловчить, подобно цирковой собачке, пытаясь «заслужить» от мира взрослых положительную оценку своей личности. С другой стороны, успешная учеба, положительная оценка учителей и поощрения со стороны родителей благотворно скажутся на формировании внутреннего имиджа ребенка.
Успехи и неудачи на работе.
Метки: психология |
Синдром Аспергера у взрослых |
Метки: психология аспергер |
ЭИ. |
Метки: психология |