Учимся хамить красиво))



Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума как у ракушки.

Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

Засохни гербарий!

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.



Читать далее...

Чуден русский язык!



КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Читать далее

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

Угарная очередь в супермаркете

Смешные и смелые, забавные и непредсказуемые, всегда разные, но неизменно яркие чемпионы КВН «Уральские пельмени»!

Читать далее...

КВН 2011 «ГородЪ ПятигорскЪ»

... чё та рубит меня сегодня ))))

Забавные сходства

Читать далее...

жабоповтор - новая серия фотографий в фотоальбоме

Фотографии nedouchennn : жабоповтор

Одна умора

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит: - Я выполню три твоих желания! - Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой. - Сделано, - отвечает фея. Читать далее... Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Смех без причины-признак отличного настроения.



Научился говорить –значит,вырос. Научился молчать –значит,поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…

Если над Вами постоянно смеются значит,Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно,гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее,несоответствующие Вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются –мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Читать далее

На злобу дня

 

* * *

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

* * *

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.

Читать далее...

О Д Н О С Т И Ш Ь Я

Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться... Гиппопотам - как много в этом звуке! Под шубой оказалась не селедка. Да, я не пью, но я не пью не это. В кровати было весело и шумно... Контрольный выстрел мало что исправил... Печальный взгляд... Вы не сексопатолог? Вас прямо не узнать! Несите паспорт. И все б сбылось!... Но зазвонил будильник. Что исправлять! Меня уже родили... Я проверялcя. Вы больны не мною. Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один - удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... Вот это вот зарплата?! Не похожа... Нет, что вы, я не замуж, я по делу... Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь! Я не целуюсь! Это отвлекает. А ты-то почему меня не хочешь? Любуйся мной. Правее... Вон оттуда. IQ хорош, но мог бы быть трехзначным... Разделась бы, но люди... и сугробы...

Карта мира в квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

© источник

Прикольный видео-редактор





Ссылку на такой вот забавненький редактор недавно прислал мне Контантин Сергеевич

Смотреть как сделать такой ролик...

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем







Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.




Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!



Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.



От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.



У женщины с прошлым нет будущего.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Лучшие котоматрицы

И вот долгожданные котоматрицы!!!

Читать далее...

Для середины недели - самое то

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

 

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

 

Молчащая женщина неуязвима.

 

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

 

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.


Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.


— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.


— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

                                               

Читать далее...

Супер!!!!!!!вот это собачка!!!!

Супер!!!!!!!вот это собачка!!!!колли В 2009 году она выиграла соревнования по аджилити!!Здесь тоже супер собачкаУрок 3 по складыванию салфеток "Наш дурдом голосует за Путина"-Рабфак. Самая популярная песня рунета. Эта песня за очень короткий срок стала очень популярной. Как известно, в декабре в России будут выборы в Думу.

Песня о Кащее!!!из сказки, но мне она что то напоминает))) а вам?

Такого кота Вы ещё не видели))

УРА-А-А!!! ПЯТНИЦА!!!

.

"ФРАЗОЧКИ" Береги жену! Следующая может быть ещё хужe Лучше бы комары сосали жир, а не кровь. Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием.

Читать далее...

Слово "жопа"))))очень веселая детская песенка. Отдыхайте))

Слово "жопа"))))очень веселая детская песенка. Отдыхайте))

Путин и мужик (Они пахали)

На концерте "Гражданин поэт" в Краснодаре М.Ефремов исполнил свежий ньюзикл Д.Быкова - про кукурузу и и бадминтон на комбайнах.

10 принципов знака Зодиака

Выберите свой знак Зодиака и узнайте 10 его принципов. Для этого надо выбрать знак, нажать кнопку "Получить шуточный гороскоп гороскоп", а затем "Опубликовать", чтобы помотреть результат у себя в дневнике.

Oвeн	Teлeц	Близнeцы	Paк
Лeв	Дeвa	Becы	Cкopпиoн
Cтpeлeц	Кoзepoг	Boдoлeй	Pыбы

Получить свой шуточный гороскоп

 

 

Другие интересные гороскопы:

Знаки Зодиака в гостях   Кошачий гороскоп   Пиратский гороскоп

 

ЛУЖОК ВЕРНУЛСЯ НА ДОПРОС

Дырки в барабане. Мега ржач )))

Дырки в барабане.

 

Мега ржач ))

 

Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху!

 

67 страниц форума обсуждалась эта тема!

 

Выкладываю самые смешные моменты!

 

 

Читать далее: Дырки в барабане. Мега ржач

Большая подборка статусов

Новые смешные статусы

 

Статусы про мечты

 

Статусы для одноклассников

 

Мудрые статусы

Читать далее

Серия сообщений "ВСЁ РАДИ СМЕХА":
Часть 1 - ОДНАЖДЫ В ЦИРКЕ
Часть 2 - чаще улыбайтесь
...
Часть 7 - ребусы
Часть 8 - Птица Диктофон - Прикольное Видео
Часть 9 - Большая подборка статусов

Гениями не только рождаются! Гениями становятся!!!

Поэт, пенсионер и гений!!!
Инна Бронштейн...

Перейти в продолжение

Видео с жабой, атакующей виртуальных насекомых

В последнее время стало модным, когда животные играют на смартфонах.

Видео с жабой, атакующей виртуальных насекомых, стало хитом на YouTube. За три дня ролик набрал свыше 3 млн 800 тыс. просмотров.

А жабка то не промах и с реакцией у нее всё в порядке ))) 

Читать далее...

Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

Прикольные афоризмы и фразы из жизни

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

В розовых очках принца на белом коне не увидеть.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

Прикольные афоризмы

и фразы из жизни

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова. - Что значит "если проснётся"???

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 

Далее: Прикольные афоризмы и фразы из жизни

Приколы одной строкой ))

Новый формат юмора - одной строкой - набирает обороты и становится все популярнее. А все из-за лени человеческой. Лет через 10 будет юмор одним словом, но я пока даже представить себе не могу такое слово

 

Приколы одной строкой

 

 

Улыбка - понятие растяжимое))

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Улыбайтесь! Это заставляет людей ломать голову над тем,что у вас на уме...

Оратор - это часть двигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.

Что ж вы так убиваетесь... вы ж так не убьетесь!

Далее: приколы в одной строке

Юмор одной строкой

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

 

Сбербанк России — 170 лет на рынке очередей!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

Юмор одной строкой

 

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 50 баксов я узнал, что я лох.

 

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

 

Юмор и приколы одной строкой

Записки сумасшедшей...

 

• Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
• У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
• Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
• Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
• Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
• Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
• Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
• Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
• Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
• Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
• В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
• 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
• Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
• У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! 
    
   Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла, УКРАШАТЬ МИР!
  • Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
  • Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
  • Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
  • Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
  • Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
  • Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
  • Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
  • Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахххххххххххер!

 

Интеллигент и француженка.

Автор

Бар-Хан

Чортова Дюжина представляет нового автора.

 

Хрущавель. Аморальный мороз.

Зима. На улице был аморальный мороз. Миллиардер П. неспешно собирался в Куршавель.

Решили хоть пару дней отдохнуть на свежем воздухе, в лесочке. Не все ж нюхать испражнения Норникеля?

Жены у него не было, поэтому пришлось собираться самому. Горные лыжи и ботинки было решено не брать. И  так барахла много.

"Ерунда! Туда лететь то всего часа три! И в этот раз возьму не больше трех самолетов!"

Решил взять самое необходимое. Банку черной икры для друзей(5кг), меховые трусы для себя, плакат, сделанный со старинной фотографии, еще с тех времен, когда П. студентом разгружал вагон с замерзшим углем.

- "Я на плакате, с ломом буду хорошо сочетаться с черной икрой и горными лыжами!" - размышлял П.

- "Надо не забыть, чтобы лыжи дали черного цвета!"

После мучительных раздумий решил взять смокинг (вдруг там не будет, а вечером перед гостями неудобно!) и заказать у помощника штук 60 девушек. Конечно этот хмырь опять обманет и притащит каких-нибудь шалав! Но гостям надо повеселиться. И вообще - если не брать дам, то потом напишут, что гомосексуалист. А  П. не был гомосексуалистом и ему не нравились такие сравнения.

Ну и обязательное - ящиков по десять водки, коньячку и французского шампанского. Вообще-то французское шампанское было и в Куршавеле. Но там оно стоило на пять евро дороже, чем в Норильске.

- "Буду экономным!" - решил П.

- "Куршавель по пять евро склюет, а я скоро стану нищим!"

 

Зима. "Скоро Новый Год! А мы еще не были в Хрущавеле!!" - размышлял кладовщик склада оптовой торговли Вовчик, неспешно собирая шмотки для недолгой поездки.

Хрущавелем он называл свою будку на огороде. Там было два диванчика, печка буржуйка, один стул и вместо столика - лист фанеры на деревянном пне.

Ехать он туда собирался с коллегой по работе Колей. Жен решили не брать - там и вдвоем то - тесно.

Надо было взять самое необходимое.

Пару килограмм сосисок(их хорошо жарить в буржуйке), телогрейку, водку. Шампанское решил не брать.

"Не баре, перебьемся! Даже если и девок возьмем, то в такую холодину лучше водки!"

После долгих раздумий прошел в туалет и там, с полочки  взял из заначки(чтобы жена не заметила) пачку презервативов. Ну, так, на всякий случай. Немного поразмыслив добавил в рюкзак по головке лука и чеснока.

 - "Какой отдых без фруктов?!"

Поехал на своей развалюхе-Опеле за Колей.

Коля ждал его с двумя дамами.

- "Опять каких-то старых лахудр набрал!!" - радостно подумал Вовчик - "Ну, не может без.. ну.. вот без этого!"

Кое-как все поместились.

Через часик в Хрущавеле жарко пылала буржуйка, девки нашли шампуры и на них жарили сосиськи. После стакана водки лахудры выглядели вполне кликабельными.

"Жизнь хороша!" - почти одновременно подумали Вовчик и Коля.

А может быть просто почувствовали. В такие моменты лучше не думать, а наслаждаться жизнью...

 

В это время буржуй П. сидел в аэропорту вместе с тремя самолетами, шестидесятью девушками, банкой икры  и фраком.

Уже шесть часов.

Объявили, что в Куршавеле нелетная погода. Французское шампанское не лезло в горло. Девки пытались развеселить, но у них получалось плохо. В аэропорту было жарко.

- "Икра испортится!" - мрачно думал П - " И опять этот засранец каких-то лахудр набрал кучу! По-французски ни одна не умеет! Жрут шампанское из пластиковых стаканов, как будто им пойла налили! Свинарник какой-то!"

Отдых был безнадежно испорчен.

 

Вовчик и Коля лежали на рядом стоящих диванах и объясняли девушкам, что свет от буржуйки совсем не мешает заняться развратом. Что теснота по-своему хороша. Можно, не вставая с дивана засунуть сосиську в буржуйку и есть ее вдвоем.

 

Был аморальный мороз. Хрущавель.

Прикольные статусы

Чего только не прочитаешь в статусах! Юмор, порою, жестковат, но кто решил читать - улыбаемся вместе!)))

 

 

Прикольные статусы

 

Ласковая, добрая, нежная - вот, бл*, каких качеств мне всегда не хватало!!!

 

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

 

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

 

Читать далее...

улыбнитесь:-)

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))


В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлю)(а, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

"Не пропадать же Добру!" - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

Я мыслю, следовательно, я существую. А так хотелось бы пожить по-человечески!

Недостатки ведут к успехам. К примеру, в основе большинства состояний лежит обыкновенный недостаток совести.

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже...

Время не летит. Время равнодушно проходит мимо.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

Чтобы увидеть идиота, порой достаточно заглянуть в зеркало.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик!

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...

Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному м..даку?!

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Добродетель не всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет, НЕДОРОГО.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Порядочные люди живут правильно, а непорядочные - правят ими и решают, что именно будет считаться правильным.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Поговорка новых русских: "Не... В деньгах счастье!"

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!

Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он теряет и то, и другое.

Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Ты радуешься - никому это не интересно. Ты грустишь - всем всё равно. Ты плачешь - никто не обращает внимания... НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!

И в том все заодно, что каждый сам за себя.

Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.

Долго думала, что подарить любимому на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го, мне туфли купим.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда в том, что у них очень большие карманы.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В то время, когда рушились карьеры и целые жизни, когда одни дети расцветали в либеральной атмосфере математической школы, а другие упорно трудились, чтобы в ней остаться, Гриша Перельман тупо занимался математикой...

Оптимисты верят в счастливый Конец света.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Хрен редьки не слаще, но длиннее...

Когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной.

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные - эти самые правила устанавливают.

Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот жопа потеет...

С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда он верит, что творит благое дело!

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

Странно устроен человек. Чем лучше другие люди относятся к нему, тем лучше он относится к самому себе, а вовсе не к другим людям.

Ни в чем чужом себе не отказывал...

Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить.

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Женщина всегда точно знает - чего она хочет. Просто, она не всегда может это сформулировать.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

Женщины в основном не любят друг друга потому, что всё про себя знают.

Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.

Куда бы человек ни шел, он приходит к самому себе.

Каждому человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.

Самый страшный враг - это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Очень часто, когда ты, наконец, получаешь то, что хотел, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотел.

- Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.
- Но "Вискас" все-таки лучше! - думают кошки.

От природы блохи добрые. И только от голода - злые.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно.

Любовь и знания за деньги не купишь... А вот продать можно.

Все проблемы на земле исходят от дураков, и самые серьезнейшие из них - от дураков дипломированных.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.
http://www.babedra.ru/index.php?id=1802

Юмор одной строкой

Заряжаемся юмором и афоризмами!

 

Юмор одной строкой

 

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Только последний дурак станет спорить с идиотом.

 

Читать далее...

Анатомическое строение женщины.

О том как устроены женщины расскажет и покажет Валерий Жидков.

Немеркнущая классика . Михаил Жванецкий

Лучшее алиби - быть жеpтвой.



Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.



Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!



Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.




Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Главное - не перейти улицу на тот свет.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.



Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.




Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!



Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.



Все люди братья, но не все по разуму.



Лучше пузо от пива, чем горб от работы.



Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.




Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.



Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



В историю трудно войти, но легко вляпаться.



Как трудно ползти с гордо поднятой головой!




Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.



Обидно, когда твои мечты сбываются у других!



На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.



Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.



Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.




Автоответчик Калашникова.



Все идет хорошо, только мимо...



Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Читать далее...

Ребенок был в восторге

Игра вопрос на засыпку
Новые вопросы - внизу
I.
1.Что будет делать ворона, прожив три года?
2. Как сорвать ветку, чтобы не спугнуть птицу?
3. На что больше всего похожа половина апельсина?
4. На какое дерево садится ворона во время проливного дождя?
5. Когда чёрной кошке легче всего пробраться в дом?
(Прислала Влада)
I I.
1) Что в России на первом месте, а во Франции на втором?
2) Какая деталь книжного шкафа состоит из половины согласной буквы?
3) Верблюд в течение часа выдерживает ношу в 10 пудов. В течение какого времени он выдержит ношу в 1000 пудов?
4) Сколько концов у трех палок? У четырех с половиной? у двух с четвертью?
5) Разделите 5 лимонов между пятью лицами так, чтобы каждый получил по лимону и один лимон остался в корзине.
6) В комнате четыре угла. В каждом углу сидит кошка. Напротив каждой кошки по три кошки. На хвосте каждой кошки по одной кошке. Сколько же всего кошек?
7) Шел мужик в Москву и повстречал 7 богомолок. у каждой из них было по мешку, в мешке по коту. Сколько существ направлялось в Москву?
8) Почему загадки опасны?
8) Всегда ли после 12 следует 13?
9) Сколько яиц можно съесть натощак?
10) На какой ответ никогда нельзя дать утвердительный ответ?
(Прислал Торопов Кирилл)
III.
11. Живёт в деревне, цвета сирени, видит вперёд как и назад и прыгает выше, чем деревянный столб. Что это?
(Прислала Ася)
Ответ
IV.
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
Висит груша - нельзя скушать. Почему?
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Что такое: самое доброе в мире привидение с моторчиком?
Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?
V.
Мало мяса много дров.
Много мяса мало дров.
Вы сидите в самолете, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?
Не лает, не кусается, а так же называется.
VI.
1. Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
2. На какое дерево не может сесть птица во время дождя?
3. На что похожа половина яблока?
4. Какого цвета в самолёте стоп - кран?
5. Сколько горошин может войти в один стакан?
6. Может ли страус назвать себя птицей?
7. Что теплее шубы?
8. В каком месяце есть 28 число?
9. Каких камней в море нет?
10. Маленький, серенький, на слона похож?
11.Отчего петух, когда поёт, закрывает глаза?
(Прислала Эллина)
VII.
У арфы их четыре, у домбры шесть, и у гитары шесть. А сколько их у пианино?
VIII.
1.Где находятся города без домов, реки без воды и леса без деревьев?
2.Какой малыш рождается с усами?
3.Как перечислить пять дней недели, не называя их по именам?
4.Когда человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля?
5.Что есть у слонов и больше ни у каких животных?
6.Кто может прыгнуть выше дома?
7.Какая разница между блохой и собакой?
8.Перед кем все люди снимают шляпу?
9.Какая порода рыб самая ценная?
10.Что случится, если за едой нечаянно проглотить свой нож и вилку?
11.Как написать мышеловка пятью буквами?
12.Сын моего отца, а мне не брат?
13.Из какой посуды нельзя поесть?
14.Из какого полотна нельзя сшить рубашку?
15.Сколько горошин может войти в обыкновенный стакан?
16.Сколько яиц можно съесть натощак?
17.Что нужно сделать, чтобы спилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее?
18.Какой болезнью никто никогда на земле не болел?
19.Какими нотами можно измерить пространство?
20.Что у человека под ногами, когда он идет по мосту?
21.Как далеко в лес может забежать заяц?
22.В пути не встретишь, а в дороге найдешь. В океане, в озере, даже в болоте увидишь, а в реке - никогда.
23.В названии какой стороны света сто одна буква?
24.Если из задуманного слова выбросить букву, то останутся две буквы, хотя задуманное слово и состоит из семи букв... Что же это за слово?
25.Какой город есть в компоте?
26.Какое слово из семи букв станет длиннее, если две его последние буквы заменить другими?
27.Отчего утка плавает?
(Прислала Маша)
IX.
1. Что можно видеть с закрытыми глазами?
2. Кто говорит на всех языках?
3. С грузом идут, без груза останавливаются.
4. У кого усы длиннее ног?
5. У трёх врачей был брат Андрей, а у Андрея братьев не было. Как такое могло случиться?
6. Когда мы смотрим на цифру 2, а говорим "десять"?
7. Что было "завтра", а будет "вчера"?
8. Шесть ног, две головы, а хвост один. Что это?
9. Какие часы показывают верное время только два раза в сутки?
10. Собрались как-то ребята на пикнике: Аня, Тимур, Шурик, Илюшка, Тёма и Наташа, всего 6 человек. Смотрят, а вместо 6 яблок они взяли 5. Как разделить яблоки поровну между всеми, чтоб никому не было обидно? Ни резать, ни ломать их нельзя.
(Прислала Натали)
X.
1. За чем охотник носит ружьё?
2. Что у коровы впереди, а у быка сзади?
3. Что у вороны две, у кролика одна, а у медведя и вовсе нет?
4. В каком месяце года человек ест меньше всего?
(Прислала Ксения)
XI.
1. У бабушки Даши внук Паша, кот Пушок, собака Дружок. Сколько у бабушки внуков?
2. Термометр показывает плюс 15 градусов. Сколько градусов покажут два таких термометра?
3. Саша тратит на дорогу в школу 10 минут. Сколько времени он потратит, если пойдет вместе с другом?
4. В парке 8 скамеек. Три покрасили. Сколько скамеек стало в парке?
5. Меня зовут Юра. У моей сестры только один брат. Как зовут брата моей сестры?
6. Батон разрезали на три части. Сколько сделали разрезов?
7. Что легче 1 кг ваты или 1 кг железа?
8. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?
9. Два мальчика играли в шашки 2 часа. Сколько времени играл каждый мальчик?
10. Знаменитый фокусник говорит, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в нее. Как это?
11. Один шофер не взял с собой водительские права. Был знак одностороннего движения, но он двинулся в обратном направлении. Полицейский это видел, но не остановил его. Почему?
12. Может ли дождь лить 2 дня подряд?
13. Когда аист стоит на одной ноге?
14. Два раза родится, один раз умирает. Что это?
15. Что с пола за хвост не поднимешь?
16. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
17. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?
18. Девочка упала со второго этажа и сломала ногу. Сколько ног сломает девочка, если упадет с четвертого этажа?
19. В 9-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет 2 человека, на втором 4 человека, на третьем 8 человек, на четвертом 16, на пятом 32 и так далее. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
20. Может ли кошка выйти из погреба с двумя головами?
21. Что идет то в гору, то с горы, но остается на месте?
22. На дереве сидели 7 воробьёв, одного из них съела кошка. Сколько воробьёв осталось на дереве?
23. К тебе пришли гости, а в холодильнике бутылка лимонада, пакет с ананасовым соком и бутылка минеральной воды. Что ты откроешь в первую очередь?
24. Какой город летает?
25. Какая река самая страшная?
26. Каким гребешком нельзя расчесаться?
27. Что сырым не едят, а сварят - выбросят?
28. Его выбрасывают, когда он нужен, а поднимают когда не нужен. Что это?
29. Что можно приготовить, а съесть нельзя?
(Прислала Лялька)
XII.
1. Какое слово в русском языке пишется с тремя е?
2. Что бегает по потолку и грызет лампочки?
(Прислала LaxyЭМО)
XIII.
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))



Ответы на вопросы
I.
1. Будет жить дальше.
2. Сорвать другую ветку.
3. На вторую половину.
4. На мокрое.
5. Когда дверь открыта.
II.
1) Буква "р"
2) Полка
3) верблюд не выдержит ношу в 1000 пудов
4) у трех - 6, у четырех с половиной - 10, у двух с четвертью - 6.
5) Один человек берет лимон вместе с корзиной.
6) Иной, пожалуй, начнет рассуждать таким образом, что у него получится 32 кошки.
Пожалуй, по-своему он будет и прав. Но еще более прав будет тот, кто сразу догадается, что в комнате 4 кошки.
7) В Москву шел один мужик.
8) Потому что люди ломают над ним голову.
8) Нет, не всегда. На часах после 12 следует 1.
9) Одно.
10) Например, на вопрос: "Ты спишь?"
IV.
Тригонометрия.
Хрюша.
Боксеры могут морду набить.
Переходить улицу.
Мышь, у которой проблемы с весом.
Запорожец.
Мопед.
Пойдет восьмой.
Нет.

V.
Муха на березе.
Заноза в попе.
На карусели.
@.

VI.

1. Спит
2. На сухое
3. На другую половину
4. В самолёте стоп-крана нет
5. Они ходить не умеют
6. Он не умеет говорить
7. Две шубы
8. Во всех месяцах
9. Сухих
10. Слонёнок
11. Хочет показать, что поёт наизусть!!!

VII.
7 (букв).

VIII.
1. На географической карте!
2. Котенок.
3. Вот так: позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.
4. Когда он в этом автомобиле!
5. Слонята.
6. Любой! Потому, что дома не умеют прыгать!
7. Собаки могут иметь блох, а блохи не могут иметь собак.
8. Перед парикмахером!
9. Золотая рыбка.
10. Придется есть руками!
11. Кошка.
12. Я сам.
13. Из пустой.
14. Из железнодорожного.
15. Ни одной. Их нужно туда положить!
16. Одно (второе уже будет не натощак)
17. Подождать, пока ворона улетит.
18. Морской (ею болеют только на воде).
19. Ми-ля-ми.
20. Подошва обуви.
21. Только до середины, а дальше он уже выбегает из леса.
22. Речь идет о букве "О".
23. Восток.
24. Задумано слово "букварь". Если выбросить "букву", останутся две буквы -"рь".
25. Изюм.
26. Слово "длинный", если две его последние буквы заменить на "ее".
27. От берега.

IX.
1. Сны.
2. Эхо.
3. Часы с гирями.
4. У таракана, у рака.
5. Врачи - это сестры Андрея.
6. Когда смотрим на часы (десять минут).
7. Сегодняшний день.
8. Всадник.
9. Которые остановились.
10. Сварить компот.

X.
1. за спиной.
2. буква " к ".
3. буква " о ".
4. в феврале.


XI.
1. У бабушки Даши внук Паша, кот Пушок, собака Дружок. Сколько у бабушки внуков? (Один)
2. Термометр показывает плюс 15 градусов. Сколько градусов покажут два таких термометра? (15 градусов)
3. Саша тратит на дорогу в школу 10 минут. Сколько времени он потратит, если пойдет вместе с другом? (10 минут)
4. В парке 8 скамеек. Три покрасили. Сколько скамеек стало в парке? (8 скамеек)
5. Меня зовут Юра. У моей сестры только один брат. Как зовут брата моей сестры? (Юра)
6. Батон разрезали на три части. Сколько сделали разрезов? (Два разреза)
7. Что легче 1 кг ваты или 1 кг железа? (Одинаково)
8. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню? (Одна)
9. Два мальчика играли в шашки 2 часа. Сколько времени играл каждый мальчик? (2 часа)
10. Знаменитый фокусник говорит, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в нее. Как это? (Вползти в комнату может каждый)
11. Один шофер не взял с собой водительские права. Был знак одностороннего движения, но он двинулся в обратном направлении. Полицейский это видел, но не остановил его. Почему? (Шофер шел пешком)
12. Может ли дождь лить 2 дня подряд? (Нет, между ними ночь)
13. Когда аист стоит на одной ноге? (Когда поджимает под себя вторую ногу)
14. Два раза родится, один раз умирает. Что это? (Цыпленок)
15. Что с пола за хвост не поднимешь? (Клубок ниток)
16. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается? (Возраст)
17. Чем больше из нее берешь, тем больше становится+ Что это? (Яма)
18. Девочка упала со второго этажа и сломала ногу. Сколько ног сломает девочка, если упадет с четвертого этажа? (Максимум одну, так как вторая нога уже сломана)
19. В 9-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет 2 человека, на втором 4 человека, на третьем 8 человек, на четвертом 16, на пятом 32 и так далее. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Кнопка первого этажа)
20. Может ли кошка выйти из погреба с двумя головами? (Да, если поймает мышку)
21. Что идет то в гору, то с горы, но остается на месте? (Дорога)
22. На дереве сидели 7 воробьёв, одного из них съела кошка. Сколько воробьёв осталось на дереве? (Ни одного: оставшиеся в живых воробьи разлетелись)
23. К тебе пришли гости, а в холодильнике бутылка лимонада, пакет с ананасовым соком и бутылка минеральной воды. Что ты откроешь в первую очередь? (Холодильник)
24. Какой город летает? (Орел)
25. Какая река самая страшная? (Тигр)
26. Каким гребешком нельзя расчесаться? (Петушиным)
27. Что сырым не едят, а сварят - выбросят? (Лавровый лист)
28. Его выбрасывают, когда он нужен, а поднимают когда не нужен. Что это? (Якорь)
29. Что можно приготовить, а съесть нельзя? (Уроки, домашнее задание)

XII.
1. Таких слов два: длинношеее и змееед.
2. Потолочный лампогрыз))

Надписи на автомобилях.

 

Есть баяны, но подборка смешная)

Цифровые стихи... (читать вслух, с выражением)

Очень подняло сегодня настроение!
Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Читать далее

Интересные фразы на черном фоне

 

1.

Читать далее 

Самые странные памятники России

Необычные статуи и скульптуры можно встретить во многих городах мира. Странные,  порой довольно остроумные. Много таких памятников разным событиям, людям, животным и персонажам есть и в России. Вот лишь некоторые из них.

 

СМОТРЕТЬ ВСЕ ПАМЯТНИКИ

Магазин по продаже мужчин


Далее >>>

Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы

 Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 

Лучше   длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься   любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока   жив. Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш   ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным   пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за   холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить   достаточно лихо. 

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а неученье - приятный   полумрак. 

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало   знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят  родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно   войти, но легко вляпаться. 

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты   сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо... 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь,  другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если   человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека   нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым   днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей   судит. 

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы   начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой   стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно   ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... 

Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не   пpобовал...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...  

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й, и - нормально...  

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рожденный ползать - везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. 

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций...

Удача улыбается смелым... А потом долго   ржет над ними!!!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.  

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Только в   день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся  убежать. 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. 

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - Фраза дня. Марк Аврелий
Часть 2 - Сэр Уинстон Черчилль. Фразы...
Часть 3 - Михаил Михайлович Жванецкий - Всегда помни!
Часть 4 - Фраза дня или руководство к действию, дорогие женщины!
Часть 5 - Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий. Фразы

Смешные статусы. Дамские)

Смотрю на себя в зеркало - красавица!  Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

 

Читать далее...

Смешные и грозные объявления, предназначенные соседям соседям

Читать далее...

ГОВОРЯТ ДЕТКИ...УМИРЛА ОТ СМЕХА,КОГДА ЧИТАЛА!!!


ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!!ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ ,,ГОВОРЯТ ДЕТИ,, ,НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА.КОГДА ЧИТАЛА,УМИРАЛА ОТ СМЕХА......

дорогие друзья,к сожалению пришлось немного подредактировать этот пост.....название написано без грамматических ошибок,как думают некоторые.........словом умИрла,я хотела выразить свое настроение......к сожалению.....некоторые умеют это настроение портить........

всем приятного времени суток!!!!!!

[/QUOTE]
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Читаем Дальше=>