Доче уже год.
А значит, дневник Кошки-Матрёшки становится необитаемым.
Навсегда или до следующего повода, в смысле, следующих двух полосочек))

Навеяло, постами-обсуждениями в одном из дневов..

Дитёныш - это же настоящее чудо чудесное. "Из каких-то двух глупых невнятных клеток получается...".. получается малое существо, настоящее, живое такое, с пальчиками, носиком, ротиком, ножками.. Такое вот "очевидное-невероятное")) и быть сопричастной к появлению этого существа на свет, чувствовать его ещё до рождения, оберегать, любить.. это же ни с чем не сравнимо, таких ощущений и эмоций нигде и никогда не испытать, не воспроизвести и главное - не заменить. Никакие суррогаты не идут ни в какое сравнение.
Честное слово, у чайлдфри какой-то, видимо, другой мир. Я имею в виду воинствующих ЧФ, из разряда "скорее себя стерилизую, чем рожу". Это ж насколько надо себя не любить, чтобы лишить свою внутреннюю вселенную такого огромного куска эмоций!
Понятое дело, я тоже проходила этап "у меня детей не будет".
Но когда понимаешь - вот оно, ещё в самом деле "оно", непонятное, но уже живое, у тебя уже есть.. уже твоё, самое настоящее.. и потом, когда на УЗИ видишь маленькую лапку с пальчиками, которая тебе машет - ну понятно, неосознанно и просто дрыгается, но умилительно-то как)) и чувствуешь - ага, точно дрыгается)) восхиЧительно)))
И да, меня, слава России, миновал токсикоз (а я знаю, каким он может быть), почти миновали отёки и растяжки, и я вообще считаю, что у меня была очень позитивная и ненапряжная беременность)) и роды, по большому счёту, тоже. По крайней мере, посты "ооо, это был кошмар и жутко больно" теперь вызывают у меня не страх, а недоумение.
Я к чему это всё..
Да ни к чему))
И таки да, я готова повторить весь процесс, от "ой, на тесте две полоски" до "солнышко малое, наконец-то я тебя держу"))))

Ходили в субботу с утра на молочную кухню, все вместе. Поскольку пришли ближе к 10, там была очередина.... Оставила Олега с Алёнкой на улице, сама пошла отстояла это всё, взяла, несу... Подхожу к ним, они там недалеко ходили гуляли. А рядом тёрлась какая-то тётка, продавщица вещей - ну, приходят такие к молочке, раскладывают шмот детский и ждут, кто у них чего купит. В общем, тётка эта, как меня увидела, начала мне вещать что-то типа: "Вы ребёночку путы разрежьте, у неё ноги спутаны.. возьмите игрушку её любимую, и как она за ней пойдёт, вы у неё около ног ножиком или ножницами помашите.. вот увидите, она побежит на следующий же день, ходить будет хорошо, как большая!".
Твою же ж мать!
Ножиком! Около ребёнка!! В целях какой-то ереси!!! А если она споткнётся?......
Чтоб этой тётке... тоже ножиком между ног махали.. Курица тупая.
Блин, иногда люди ТАК нереально бесят......

- Или ты кодируешься, потому что это уже алкоголизм, или собираешь вещи и до свидания.
- Я подумаю.

Вернулись. Бабушки рядом теперь снова нет, а я за эти дни так привыкла, что за дитёнышем и так посмотрят.. Даже не знаю, как теперь буду возвращаться к режиму "опять всё сама" и как буду целыми днями одна с Алёнкой.. Мысли об этом навевают тоску вселенскую, зелёную. Ко всяким приятностям всё-таки очень быстро привыкается..
У дочи почти вылез второй зуб, доча из-за этого (ну, в том числе) капризит и кричит. Начала пытаться добиваться своего плачем и криками - особенно хорошо это видно, если ей не давать чего-то ненужного, чего она очень хочет. Такая же реакция на слова "нет", "нельзя" и "не дам". Понимает же, смешнючий дочь)))
Научилась называть кошек "кххх". С любопытством смотрит на живность вообще, на собак кричит - общается. Были с ней в ижевском зоопарке. А так на улице она уже видела петуха, кур, уток, коз, коров и лошадей. Немного испугалась, когда лошадь стала на неё пофыркивать, но всё равно ей было интересно.
Познаёт мир, любопытное солнышко))

- Песец какой-то.. Попросила вчера на молочную кухню сходить. С утра: ой, а мне на работу уже надо.. Я вскочила, побежали с Алёнкой, не позавтракав.. Бесит уже, когда ж он за слова отвечать начнёт?
- Рысь, он не начнёт, успокойся. Он не способен. Потому что отвечать за слова - это не каждому дано. Я уже, помнится, высказывала своё отношение - то была заботливая мама, а тут как-то так бац! и ни мамы, ни "заботы", а жена, которая ещё чего-то хочет, ребёнок ещё..
- Утешила) и учить бесполезно, да? Алёна ночью истерики закатывала, щас пока от молочки шли уснула, почти у дома. Чего делать, пусть спит, а я хоть позавтракаю..
- Рысь, ну вот и закажи себе чашку чая, завтрак, посиди и подумай - а нах тебе это надо?? Он не изменится. И не одумается, не вырастет, нет..
- Я не хочу, чтобы рядом был другой. Я хочу этого мужчину. Но только мужчину, а не ребёнка.
- Рыся, а ты понимаешь, что он из ребёнка в мужчину уже не превратится? Мужчина - это не тогда, когда член умеешь дрочить и женщине в нужное место им попадать.. мужчина - это искусство. И быть им - большой труд, который заключается в умении не только отвечать за слова..
(с). 11.07.2012.

Каждый такой вот раз хочется на всё плюнуть и послать нахер. И ведь понимаю, что не получится.. Что будет так же, как в пятницу, когда не спать до трёх и постоянно контролировать дыхание и пульс, иначе зашкаливает, и вместо крови адреналин.. Я неадекват, да. Но так хочется открыть окно и заорать на всю улицу "ЗАЕБАЛО".....
Но ведь нет, вообще ничего не сделаю, даже молчать на него не смогу..
"Любовь зла, а козлы этим пользуются" (с).
....если бы не Алёнка......

Доча навернулась из коляски.
Я этого, слава Тьме, не видела - только слышала. Иначе бы, наверное, умерла б от испуга за Рысёну.
Она больше испугалась, наверное, чем ударилась; но ревела громко.
Хуже всех пришлось Олегу: успокаивать одновременно и меня, и дочь - то ещё "удовольствие".
С боевым крещением нас))))

Меня честное слово просто трясёт уже, нет слов - одни эмоции..
То есть вот что я слышу по телефону: задержусь, очень много работы. Что я делаю: не парюсь, переживаю немного, что он работает допоздна - но мы-то с дочей справимся, работа есть работа.. Спасибо маме, которая еды приготовила, а то бы я ещё и этим заморачивалась.. Сижу я с дочей, ни ответа ни привета в телефоне, пишу сама в 22.30, мол а домой-то ты едешь? - Уже еду.
Что я в итоге вижу: приезжает пьяный муж, будит только что уснувшую Алёнку, кормится и заваливается спать как есть в джинсах и на одеяло. И похуй вообще, что я десять раз попросила, и по-хорошему, и не очень..
Уложила дочь, убралась на кухне, пришла - та же картина. Начинаю сама его раздевать - не спать же так - а он ухмыляясь натягивает джинсы обратно. Да ёбаный же свет, ещё и мешать он мне будет! Видит Тьма, в следующий раз я тупо спихну его с дивана. Ибо нехуй. И разговаривать с ним я теперь тоже не имею ни малейшего желания. Не хочу общаться с человеком, который даже элементарного уважения ко мне не имеет.
Всему есть свой предел.

Безумно замучилась быть всем должной.
Мама как приезжает выносит мне мозг про то, что я должна.
Любимому мужу кажется, что я априори должна успевать абсолютно всё.
Дочь искренне уверена, что я существую только потому, что должна исполнять все её "хочу".

Я должна всем и всё. А мне - никто и ничего.
Охота сдохнуть и перестать уже быть хоть кому-то хоть чего-то должной.

Честно говоря, это был не лучший Шагал.
Ещё с четверга не лучший..

- Давай Вику с собой возьмём?
- А спать она где будет?
- Ну, у нас в палатке, мы ей спальник дадим.. Ляжем ты, я, коляска с Алёнкой и Вика..
- Мы так не влезем и вообще мне эта идея не нравится.
- Влезем. Она ещё с Алёнкой поможет..
Комментарий.
Надо было начинать не с вопроса, а с уведомления, что она едет с нами. Про помощь с дочей - конечно да, но остального не перевешивает. И да, я долбаная извращенка, но я хочу спать в своей палатке со своим мужем и ребёнком, И ВСЁ. Человек, который понял, что ему нравятся походы, должен обзавестись собственным снаряжением.

- Давайте поставимся! (у меня дочь на руках).
- Дадада.
- Пенки и спальники тоже надо разложить!
- Потом успеем, ещё утро/день/вечер..
- Олег, надо перенести палатку, чтобы тамбур под тентом оказался. Олег, надо перенести палатку. Надо перенести палатку. Надо перенести палатку. Надо перенести палатку. Надо перенести палатку.
Закономерный итог: одна пенка, один спальник, разложенный под дочкин рёв, и холодная земля под боком, стоит чуть шевельнуться. И так всю ночь. Палатку со спящим в ней Лисом (это было ещё днём) успешно перетащили Паша Прохвостер вместе с Добытчиком.
Комментарий.
Заебал такой круиз.

- Мы в магазин пойдём.
- А мы гулять, скоро будем. Доче нужно молоко, а я хочу сгущёнки..
Итог: мы проходили около 2,5 часов, вернулись раньше Акваланга с Лисом, а когда они пришли, Лис был пьян до изумления. И отправлен спать. Никакого молока в покупках не было.
Комментарий.
Не, я понимаю, больше суток без сна, что-то крепкое на голодный желудок, жара.. Что, зная это всё, нельзя было пить меньше?.. Или это самоцель: приехал в лес - нажрись? Про молоко пох, потом Баркан купил. Я не просила, а он звонил и спрашивал, какое лучше, какая жирность и прочее. Характеризует, правда?..

Ночер, шёл дождь и концерт. Один моросью, а другой на сцене.
- Мы с Викой пойдём пройдёмся часик, угостим.. *с бутылкой в руках*
- Угу..
Итог: прошло часа полтора, дочь успела уснуть в слинге, а мне срочно надо было в лесок.. Отдала её Прохвостеру, сбегала, но Рысёна проснулась и я раскладывала спальник под её плач. Олег пришёл под конец процесса, достелить не догадался, сказал что скоро придёт тоже спать. Они вернулись в полшестого утра.
Комментарий.
Меня звать вообще не планировалось. Хотя бы просто для вида, понятно же, что я скорее всего не пошла бы с сонной уже дочей и под дождь. Но меня как обычно просто уведомили. И бросили, в очередной раз соврав про "я скоро". Выпивка - высший приоритет, и при её наличии мы с дочей идём далекооооо...
Я обижена до сих пор. Мне обидно и больно, что до элементарных вещей Лиса додуматься не хватает. Меня бесит, что то ли он постоянно таскает за собой Вику, то ли она постоянно таскается за ним. Пусть живёт у Вики, раз им так нравится общество друг друга. Я устала быть на крайних ролях. И такой ночи, которая у меня была, я даже врагу не пожелаю.

Все таскают общие брёвна для костра. Все готовят еду. Все идут гулять.
"Наша машина" в этом не участвует.
Комментарий.
Мы на этом костре не гости, блджад. И нехрена пользоваться всем готовым, а самому нихера не сделать. Это просто неприлично. В таких случаях лучше стоять отдельно. Только вот лень наверное будет, да? Безумно стыдно.

Ну и так, по мелочи. Видя, как обращаются со своими спутницами Баркан и Добытчик, я начинаю завидовать. Но видимо у меня судьба такая: быть замужем за тем, у кого высшая ценность - собственные желания и ещё выпивка.
И да, я тоже ехала туда ОТДОХНУТЬ. Но нет, отдыхать же имеет право только тот, кто работает..

- У этой женщины ангельское терпение! (с) Рыжая.

Урожай. "Наша" с дочей комната на первом. Она спит - она вымоталась сегодня, и даже не проснулась, когда я вытаскивала одеяло из пододеяльника, которым она была накрыта. Кстати да - интересно, какому умнику пришла в голову идея о зимнем пуховом одеяле в июне?.. Спать с открытой форточкой мы всё равно не будем..
Она спит. А я.. не имею ни малейшего желания одеваться и выходить в кухню, "ко всем". Даже ради чая. Я там не нужна. Я - мы - нигде не нужны, и практически всегда лишние. И пусть нам в глаза никогда не скажут, что мы мешаем, но.. Ощущение, будто весь мир отгородился щитами и смотрит из-за них - а вдруг мы с дочей и вправду заразные какие-нибудь.. Хотя я, скорее всего, утрирую; и делаю это по той причине, что и сама этому миру нихрена не доверяю.
"Мы говорим, что никому не нужны, когда мы не нужны одному-единственному человеку" (с).
Я всё понимаю. Но так от этого понимания горько..
Я не держу, не цепляюсь, и не буду этого делать. Одна, потом, кричать буду от безысходности, но даже зная это - не скажу "не делай", "не уезжай", "не ходи".. В том числе потому, что в 99% случаев всё уже решено и я ничего не изменю своими просьбами, только покажу собственную слабость. А эмпирическим путём уже установлено: я - сильная, и слабостей у меня нет и быть не может и не должно.

А Алёнке сегодня 7 месяцев. И там, дома, в холодильнике никому не нужные свежекупленное молоко, котлеты "на вечер", и два маленьких тортика. Глупая, такая глупая маленькая забота, разбившаяся об "я хочу".

С семимесячьем, любимка малая!
Ты - средоточие всего светлого, нежного и святого, что у меня ещё осталось на этой грёбаной планете.
Люблю тебя, солнышко!

Как, оказывается, легко испортить даже такое радужное настроение, которое у меня было два часа тому.. Просто сказать, что "а меня позвали пиво пить.. на дачу.. с ночёвкой.. Я вот думаю..". А то я не знаю, какое решение будет принято.. Да и.. катись оно всё к ебене матери, я просить остаться не буду. Сам не маленький.
Но Тьма Великая, это вообще чертовски обидно. Обидно и больно.
Хотя я прекрасно знаю, что не имею права на подобные эмоции, бо хоть и муж, но не собственность и имеет право отдохнуть.. от нас в том числе. Видимо, моя проблема в том, что я от него не устаю и не пытаюсь найти способа тоже отдохнуть. Просто тащу, раз впряглась.
И вообще, чего я ною, всё заебись - ужин сегодня можно не готовить. И молока покупать не надо было. И мяса тоже.
Рысь, как всегда, оказалась редкостной наивной дурой.
Поделом мне.

Ночами всё чаще хочется свернуться калачиком в углу, чтобы хоть как-то избавиться от чувства внутреннего холода. Ночами оно так отчётливо проступает, что я к утру замерзаю на чисто физическом уровне. Ночами.. мои проклятые ночи..
Ненавижу их, как ненавидела несколько лет назад.
Ненавижу собственное неумение принять происходящее как данность. Сколько раз мне ещё надо будет посидеть на тёмной кухне, чтобы понять, что я нужна только как "прибери-приготовь-постирай-покорми ребёнка"?..
Никаких таблеток на следующий месяц. Пустая и абсолютно ненужная трата денег.

Опять полнолуние и опять то же самое, как и месяц назад.
Да сильная я, сильная. Уймись уже и перестань каждый раз выбивать мне пробки. Иначе в один прекрасный момент я тоже чего-нибудь выбью.

Нелегко жить поэту с прозаиком -
Не совпавшие части мозаики,
Вдохновенье и то у них разное,
То продажное, то безотказное,
То пегасы навьючены с музами
Непосильными рифмами-грузами,
То, в сюжетном застряв, безобразии,
Ни строфы не подарят с оказией.
Нелегко жить поэту с прозаиком -
Заезжают за ролики шарики,
Комом в горле застряли эпитеты,
Да пошел бы ты, на три литеры...
(с) ЭнИ, декабрь 2011

Не смогла не зацитировать одно из высказываний..
Такую формулировку жаль было бы потерять))

"А по-моему это... Профанация. Просто мальчик из семьи, где мамка наседка ничего не требовала, попал вдруг к жене, с ребенком, еще и с маленьким. И оказался не готов к тому, что не за ним носятся, и не ему сопли вытирают, а еще и требуют от него что-то." (с)

Рысёна сегодня пугает..
То, что она ползает спиной, мы уже знаем - на той ещё квартире уже дважды выуживали её из дырки между кроватью и стенкой. Тут стенки нет, если сползёт - шлёпнется спиной сразу.. Но сегодня она учудила - пока я на минуту отвлеклась, она умудрилась свеситься с кровати головой и начать стучать лапкой по деревянному боку. Вот я чуть ёжика не родила, когда это увидела..
А вечером затемпературила - 37,1 - 37,3 - 37,7 в крайнее измерение в 22 часа.. Сию сонно ест. И даже не знаю, что делать - вызывать ли врача сейчас (а есть ли смысл, если она спит?) или вызвать завтра с утра (учитывая, что к поликлинике мы ещё не успели прикрепиться)..
Весело ваще..

Вот закончу кормить - и оторвусь как следует.
И с клубникой, и с черешней, и с мандаринками. И даже с алкогольными коктейлями.
А ещё - коротко постригусь, покрашусь в чёрный и окончательно влезу в камуфляж и берцуху.
Ибо нахера же выглядеть как женщина, когда даже любимый муж меня за таковую не считает?..

Алёнушке-солнышке сегодня полгода))

"Варусная деформация стопы. Гипс. По 10-14 дней 2-3 курса. На другую ногу - лангетка".
Первые два дня дитёнышу нельзя переворачиваться, лежать на животе. Все 10 дней нельзя чтобы на гипс попадала вода. Лежать на спине, ноги кверху - чтобы не было отёка.
Это Алёнке, которая постоянно рвётся сидеть и ползать, ага..
Опять буду чувствовать себя виноватой - если бы "поймала" раньше, можно было бы обойтись массажем и обёртываниями. Я не врач, да, но...

Так больно мне никто и никогда ещё не делал.
По крайней мере, я не припомню.
Да в гробу я видала такие отношения, когда на меня каждый день плюют и ещё делают меня в этом виноватой. Сил больше нет.
Не нужна - так не нужна.
Жаль, что мы с Алёнкой нигде не нужны - даже деться некуда..
Перестать бы дышать..
Но я не имею права.

- Мы посидим пива попьём и я домой.
- Ага, хорошо, пока.

И да, я уже не буду ничего говорить на такие фразы, и плакать положив трубку тоже не буду. Крайний пример был настолько показателен, что дальше некуда. "Я всегда такой был. Ты же не думала, что я изменюсь?..". Ну действительно, кого-чего ради?
Я опять упустила какой-то урок; наверняка товарищ _Sierra_ в своё время и это мне.. преподавал. Вот бы ещё разочек послушать и вспомнить..
И у меня вместо холодных пальцев, чашки безкофеинового кофе и ручки с блокнотом - почему-то горят ладони и никаких стихов не пишется. Я постараюсь, чтобы мне стало совсем всё равно. И это будет первым шагом к моей личной очередной пропасти. Только, если я туда упаду - уже не выберусь..

Безумно охота уехать хоть куда-то.
Но нас с Рысёной нигде и никто не ждёт.
Мы, как всегда, нужны только друг другу.

Охрененно хочется, допив своё безалкогольное пиво, выйти на балкон и ебануть бутылку об асфальт. С 11 этажа, да. Очень успокаивает, насколько я помню.
..да ебись оно всё конём, а..

"Я скоро приду!" (с)
"..и вернулся через 2 года, объехав пол-Европы и выучив чешский язык"...

Интересно, хоть когда-нибудь моё счастье научится отвечать за свои слова?
Или по отношению ко мне это априори бесполезная надежда?..