Словила психа при Олеге.
Вслед услышала возмущённое (не дословно, по смыслу): "Ты чо, охуела?!"
Ну а что я могла ещё ожидать..

Я понимаю, почему Алёнка проснулась в 5 утра - бывает, выспалась и спать после еды больше не захотела.
Я понимаю, почему проснулась я - потому что если доча не спит, я это хорошо слышу.
Но я не понимаю, почему на мою просьбу - чуть ли не первую за всё это время - покачать дочу надо сначала ответить "Я спать хочу" (а я не хочу, ага), а потом, даже видя, что мне отвратительно, всё равно ничего не сделать.
Спокойной ночи, ёпт. И спасибо за урок вчерашнего вечера и сегодняшнего утра.
Я постараюсь очень хорошо его запомнить.

Это какой-то трэш непрекращающийся.
Как ни странно, за эти выходные совсем не отдохнула и никакого позитивного заряда на неделю не имею.
Алёнка капризничает который день уже, выматывает страшно это нытьё постоянное, с периодическими всплесками крика, который никак не успокоить. Я скоро пойду вешаться. Или стреляться, что проще, дешевле, и при правильном попадании - эстетичнее.
Дел туева хуча, и у меня стойкое ощущение непроходящего цейтнота. И дела кроме меня делать никто не будет, и Алёнка не даёт никакой возможности, потому что кричит и просится на руки. В итоге я для всех говно, потому что к приходу Олега дома бардак, вещи не стираны, посуда не помыта, ужин не готов, полы грязные, живность не кормлена и не чищена; и при этом доча тоже недовольна - в попытках хоть что-то сделать мама иногда её кладёт то ли в кроватку, то ли в сидушку и не приходит на первый мяв. А когда совсем долго кричишь, мама прибегает и начинает сначала успокаивать, а потом биться головой в стенку и плакать - это очень забавно и на это время рёв прекращается. А мама так для всех говном и остаётся.
Конечно, это всё интернет виноват, я же тут пропадаю часами и ночью тоже, и это я ничего кроме компа видеть-слышать не хочу, и сплю я тоже с ноутом. Угу.
Тьма Великая, ну когда же всё это закончится..

ЗЫ: комментарии отключаю, чтобы мне не начали опять говорить, что у меня ещё всё хорошо, что у других бывает хуже и что я опять размазываю сопли вместо того, чтобы пойти и что-нибудь сделать.

Ненавижу, когда пытаются прессовать и заставлять сделать "как мы советуем, мы же лучше знаем".
Это моя жизнь. Я хочу жить её сама. Спасибо за помощь, я правда очень благодарна, но то, что я её приняла, не даёт помощникам права лезть в мою голову грязными сапогами и пытаться начать учить меня жизни. Возможно, я действительно наступлю на грабли, но по крайней мере, это будут мои личные, мной самой выбранные грабли.
Если условием предоставления помощи является ещё и моё подчинение вашим решениям - то спасибо, не надо.

Крайнее время появилось ощущение огромного объёма эмоций и информации, накопившихся за слишком короткое время. И масштабность, а также чуждость этого всего, порождает желание уехать подальше и отгородиться насколько можно от всех и от всего. Мне - чересчур много, я не успеваю осознавать.
Да и, кроме того, множество умений из тех, которые у меня были и которые могли бы прикрыть - отошли на второй план и заметно ослабели. Разучилась держать удар, и уж тем более парировать.
И иногда я просто хочу, чтобы меня оставили в покое абсолютно все, кроме Лиса и Рысёны.

Дворы около Братиславской, невысокие дома, дорожки, детский садик.. как же тут уютно и тихо.. На моменты, когда находишься здесь, совершенно забывается о том, что в сотне метров - неуёмная сумасшедшая улица столицы. Просветы в облаках - редкие голубые прорехи в сером пушисто-объёмном одеяле. Не-здешность, не-реальность.. но это так здорово)

Две школьницы класса седьмого-восьмого, одна с сигаретой.. Дурочка, зачем?.. Неужели кажется, что так она выглядит старше? умнее? красивее? Зачем, правда?.. Я - лично я - могу объяснить, зачем я могла бы закурить снова, и где. А она, интересно, сможет? Кто вообще сможет вспомнить и объяснить, зачем было - начинать?..

Алёнушка в кроватке, играла со слоном. Я отвлеклась всего на минуту - в айпад - поворачиваюсь, а она на животе уже лежит.. Вот так, теперь не оставишь одну нигде, кроме кроватки - иначе перевернётся и уползёт, потому что ползать тоже потихоньку начинает, пусть пока и по-пластунски..)

Вымоталась чо-то. Самоощущение - будто нахожусь в тёмном и абсолютно пустом ангаре.
Плохо себя чувствую - приболела немного.
Видимо, настиг ПМС. Иначе с чего бы такой внутренний беспросвет?
Вспылила сегодня на абсолютно безобидное замечание от мамы "пора бы научиться щи варить, это же просто". Вспылила потому, что в который раз за крайние дни кольнуло в мозг: "никчёмная неумеха, и руки не оттуда, и жена плохая, и мать никудышная".
Смотрела на Алёнку - и думала глупость. Думала: ради чего это всё? Вообще всё? Зачем эта каждодневная скрипучая карусель - покормить-поиграть-погулять-сменить памперс-искупать итд? Зачем я сама, если я в принципе ненужное никчёмное существо, не работающее и только отнимающее время и деньги?
Рысо устало.
Рысо хочет, чтобы погладили, пожалели и сказали, что нужна.
Авотхуй.

Я вот не знаю, какого мне ещё нужно..
Мне начинает казаться, что мне нужна какая-то достаточно серьёзная психологическая (психиатрическая? *нервный смех*) помощь.
Доча ведёт себя вполне адекватно и сообразно своему возрасту и настроению. А я.. психую, нервничаю, стучусь головой в стену (да, в прямом смысле), срываюсь в слёзы и истерику, а когда у меня вдруг возникает дикое желание пристукнуть уже это существо за её вопли - тогда бью ладонями или кулаками себе по ногам, либо в стену. Мне кажется, или это ненормально?
Причём крайнее время это проявляется всё чаще и по всё более мелким поводам. Раньше меня срывало гораздо, гораздо сложнее.. Я расслабилась? Распустилась? Или оно таки имеет свойство накапливаться? Или я начинаю капризничать?
Да, не могу сказать, что с меня снимают все заботы, а я вот так вот себя веду. Бывает, мне кажется, что на меня и Алёну вообще забили и занимаются только тем, чем хотят. Потом начинаю напоминать себе: с Алёной возятся, тебя по нужным (и не очень) пунктам катают, денежку зарабатывают, домой ежевечерне возвращаются, тебя иногда гладят-целуют. Так какого рожна ещё надо?
Не знаю. И не хочу опять переходить на разборы и считалки. И не хочу вспоминать, сколько раз у плачущей меня зло забирали из рук ревущую дочу (+1 за сегодня).
Знаю, что у меня двое детей - старший и младшая, знаю, что придётся снова быть сильной, а не счастливой, знаю, что всё равно придётся - быть.

А ещё мысли по поводу поста и более глубокое самокопание - не здесь. Потому что, во-первых, кому оно надо; а во-вторых, всё равно никто не ответит. Видимо, все уже задолбались по сотне раз повторять глупой кошатине одно и то же.

Смешной дитёныш обнаружил у себя ноги. В носках. И очень изумившись, пытался их щупать, но они всё куда-то ускользали..)) а ещё научились крутиться в кроватке, оказываясь на боку, на спине но поперёк, и вообще по-всякому)))

Я не умею просить. Не умею.
Я всё могу сама - пусть сквозь зубы, со слезами, через нервы, но могу.
Я чёртов псих, да. И вместо того чтобы поговорить - я промолчу, напишу в дневнике, поплачусь сестре, похныкаю в уголке.. И запомню. Не досконально, просто как общий фон в копилку.
Я как-то недавно уже придавила себя, начала говорить, но по телефону и в рабочее время оно бессмысленно, и я это прекрасно понимала. "Приедешь, захочешь обсудить - скажи". Но нам, видимо, нечего обсуждать, и незачем. А на вторую попытку заговорить первой меня пока не хватает. Да и зачем.. Если это нужно только мне - да и гори оно всё синим пламенем.
Не хочу быть сильной. Не хочу.
Очень хорошее подсмотренное сравнение. Выпотрошенная рыба. И ещё набитая гречкой, для запекания. Ничего, кроме больно царапающей тяжести. Которую хочется выплюнуть, но она застревает в горле. Задыхаюсь от этого - хотя как может задыхаться давно убитая рыбь, пусть даже у неё вытащенное сердце ещё где-то, отдельно, бьётся?..
Много дел. Буду таскаться по дому с Рысёной на руках, и пытаться всё сделать. У одних выходной - это когда можно весь день провести в компьютерных играх и ни о чём не думать, а у других выходной - это день для стирки, уборки, чистки клеток, готовки на пару дней, мытья полов и прочих приятных занятий.
В общем, всё то, чем можно заниматься каждый день без уменьшения количества нужных дел. И почему я этого не делаю, неясно. Чем вообще целыми днями занимаюсь, груши околачиваю наверное, а потом ещё смею заявлять, что устаю. Схуяли? Ничего ж не делаю! Лентяйка и бездельница. Ещё раз и по слогам: лен-тяй-ка, без-дель-ни-ца, псих.
А ещё, ещё я нифига не зарабатываю, а деньги трачу, и смею ещё заявлять, что мне, видите ли, хочется на лошади поездить, за 2000 в час. Когда на совершенно другое надо откладывать. Точно, вконец охуела от безделья.

А вообще, права onanight.
"Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня оставьте в покое!" (с)
Потому и молчу, чтобы не услышать точно такую отповедь.
И ведь будет прав.

Я рыба потрошёная,
А вовсе я не Рысь.
Ещё совсем бы сдохнуть -
И будет заебись.

грустно почти не бывает
только знакомо
параллельное чувство.
вкл. выкл. кома.
всё. пустота внутри.
давно отболело
ещё одно бесполезно-сложное тело.
обрывками треп на деревьях сушится.
то, что не строили
не может и рушиться.
"нет" говоришь, когда верить не хочется.
нет. это когда-нибудь кончится.
тупо: белое с чёрным, белое с чёрным...
как сложно, оказывается, быть упорным,
упираясь в стену единственным рогом!
выхода нет.
и нет бога.

(с) Наталья Яченко.

Переставила пеленатор в угол, к стене. Долго не могла понять, что же Рысёна там разглядывает.. Потом увидела - тень на стене от собственных ручек)))))

Настроение сейчас - рыдабельное

Любимый муж ещё никогда, наверное, не появлялся настолько своевременно.
Потому что ещё 10 минут непрекращающегося Алёнкиного рёва - и я бы точно полезла в сейф. Предварительно снова постучавшись головой в стену. Да, сегодня полезла бы только подержать, и вряд ли даже с подцепленным магазином. У меня ещё остаётся иллюзия, что я кому-то нужна.
Да, я ёбнутый псих.
Да, я действительно боюсь, что в какой-то момент меня перемкнёт, а рядом никого не окажется, и успокаивать испуганную Рысёну будет уже некому.
И да, у меня в самом деле иногда чёткое ощущение "дежа вю" и очередных граблей с подписью "похуй", на которые я снова радостно прыгнула.
И пока что меня никто не убедил в обратном.

Кажется, что это всё - какой-то кошмарик, что я сейчас проснусь - и это закончится. Я постоянно на нервах, любая мелочь может довести до слёз, а то и просто так впадаю в истерику.. Особенно крайние дни, тут уже никакая валерьянка не помогает..
Стойкое ощущение полного и беспросветного собственного одиночества - "я сама" в режиме, близком к "24/7", и это не просто эпик фэйл, а натуральный аллес пиздец. И никто - ни один человек - даже не пытается хотя бы сделать вид, что ему не наплевать.
На меня уже было "наплевать". И мне не понравилось. Но тогда были варианты, был выбор.. Я его сделала, не пожалела. Но теперь - "вариантов, сука, ноль". 
Нет, я понимаю - возможно, те же таблетки "играют", это же всё-таки гормональное. Или ПМС. Или послеродовая депрессия - но для неё поздновато уже; Рысёне 11 недель.
Видимо, просто опять так хочется несбыточного.. Чтобы "не переживай, мы справимся" и "не плачь, я же рядом". Чтобы не просить "сделай пожалуйста" и "помоги, мне плохо". Чтобы "ты замечательная" и "мои любимые девочки". Это не отсюда. Это из прошлой жизни, той, где я ещё сама ребёнок. Это от папы, он приучил; а таких сейчас больше не выпускают, только штучные экземпляры и те чуть ли не под заказ, ага. А я всё жду, всё надеюсь, что все мужчины такие, просто большинство из них это тщательно скрывает. Наивная дура.
И только одна глобальная мысль-желание в крайнее время. Только одна. "Хоть бы хватило сил пройти и не сломаться". Я сильная. Я выдержу. Даже без помощи тех, в чьи руки я ещё недавно готова была падать спиной. Пусть и в глубине души обречённо знала, что не поймают - просто потому что не поймут, что надо ловить.
"Я обязательно выживу" (с)
Я вас люблю.

У нас есть Алёнка.
А значит, мы бессмертные :)

И - ах да, как же я могла не выучить урок, которым мне тыкали в нос аж три года?.. После появления ребенка я автоматически перестаю восприниматься иначе, кроме как приложение к ребенку, обеспечивающее - в данном случае - еду, безопасность и прочие потребности. И да, когда получается, я должна еще стирать, мыть посуду и готовить. Желательно убираться и заниматься живностью. А главное, не мешать и лучше вообще не отсвечивать.
Интересно, через какой период времени мне начнет рвать крышу в этот раз? И главное, что мне делать, если это произойдет? На этот раз у меня гораздо меньше вариантов.. а главное, что ни один из вариантов меня не устраивает..
..иногда безумно охота побиться головой об стену или воспользоваться методом Аленки - покричать в голос.. Только в отличие от Рысены, мои проблемы так не решатся.

..молчи, Рысь, и занимайся дочкой. А свои проблемы и запросы сунь себе.. куда обычно.

Меня не покидает ощущение, что я - совершенно никчёмная мать и у меня ничего не получается. Сегодня уснуть получилось только около 5 часов - и то, спасибо Алёнкиной бабушке.. в полдевятого принесла Алёнку, отдала кормить. Доча поела, уснула, я её положила в коляску - ура! она проспала ещё три часа. А вот после кормления в 11 спать отказалась, начала хныкать. Мне спать хотелось так, что я думала - прям с ней на руках в какой-то момент упаду и усну, благо на кровати сидела. Поменяла памперс. Не помогло. Пришлось встать и ходить, естественно в сонном состоянии на практически любые разговоры я реагирую неадекватно.. По-моему, Олег обиделся. По крайней мере, встал, оделся, взял у меня Алёну и ушёл из комнаты ходить с ней в другом месте. Я осталась рефлексировать..
Да, я проснулась уже. У меня голова квадратная, но чего уж там. Да, я в курсе, что "на том свете отдохну" (с) - почти моё. Чего я тогда вообще начинаю?.. Мне и так стыдно, что я не могу успокоить собственного ребёнка, и что другие люди у меня её забирают и возятся, и мне всё кажется, что мы с Алёной уже всех достали своим наличием, в том числе и Олега.. Хотя, честно признаться, меня саму иногда её наличие просто достаёт.. равно как и собственное, впрочем. Я даже не представляю, как я опять окажусь наедине с дочей на весь день.. по крайней мере, дома есть Сайга.. да, типа я так несмешно пошутила, чёрный юмор, хахаха. Тьфу.
И как вот объяснить, что со мной следует делать, когда я в таком состоянии - я даже не знаю. Потому что Олег же прагматик-материалист-фаталист, "чего ты расстраиваешься, с этим всё равно ничего не поделать".. ну да, ещё бы посоветовал расслабиться и получать удовольствие!.. Я же эмоциональная тварь, мне же не рациональность нужна в такие моменты!
А, ладно..

"Не сдохнешь - привыкнешь. Не привыкнешь - сдохнешь" (с)....