Ответ директора Тырнета.(продолжение предыдущего поста).



Пишу тебе с далёких Куршавелей,
Где ни матрёшек, ни берёзок нет,
Сплошь олигархи по лыжне метелят,
(А снег лежит отселя и доселя!)
А бабы!!! Сдохнет с завистёф Тырнет!

На первый взгляд… А ежли присмотреться, -
Ни формав, ни фигуры, ни ума!
Пошшупать там, прижать крепшее к сердцу,
(зачёркнуто про трах)… шибчей и с перцем,
К тому же, не дают ить задарма!

К примеру, англичанки – воблы тощи,
Костлявые, страшны, ядрёна вошь!
Вот с Зинкой-продавщицей было проще,
Прокатишь на мопедке по-над рощей,
И в лопухах…(зачёркнуто) что хошь!
Читать далее

Вера Донская-Хилько: серия "Русская баня"



"Банька а ля Rus"

В народе существует очень много традиций, которые связаны с повседневной жизнью человека. А все, что касается бани – это вообще святое. Столько обрядов, традиций, примет и суеверий, которые связаны с русской баней, больше нигде найти нельзя. Мало того, о смысле многих традиций мы уже и вспомнить не можем, просто продолжаем делать так, как делали наши предки, и желаем друг другу то, чего желали друг другу и наши бабушки и дедушки. Иностранцы никогда не понимали, почему обычной процедуре мытья тела русские люди придают такое большое значение. Ведь существуют и сауны, и турецкие бани, но с ними не связано такое количество примет. Сегодня в каждой квартире есть ванна, где можно помыться. Но баня и сегодня остается неким культом, которому русский народ предан и получает от всего этого огромное удовольствие.

Читать далее...

Пишу письмо директору Тырнета...




Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

Читать далее

Ответ директора Тырнета.(продолжение предыдущего поста).



Пишу тебе с далёких Куршавелей,
Где ни матрёшек, ни берёзок нет,
Сплошь олигархи по лыжне метелят,
(А снег лежит отселя и доселя!)
А бабы!!! Сдохнет с завистёф Тырнет!

На первый взгляд… А ежли присмотреться, -
Ни формав, ни фигуры, ни ума!
Пошшупать там, прижать крепшее к сердцу,
(зачёркнуто про трах)… шибчей и с перцем,
К тому же, не дают ить задарма!

К примеру, англичанки – воблы тощи,
Костлявые, страшны, ядрёна вошь!
Вот с Зинкой-продавщицей было проще,
Прокатишь на мопедке по-над рощей,
И в лопухах…(зачёркнуто) что хошь!
Читать далее

В среднем....

Колхоз. Деревня "Старые дороги ". Отчётное собрание. Итоги Решили подвести под Новый Год. Читает зоотехник свой отчёт: "... Вот дальше будет больше, а пока За год семь тысяч литров молока Сдоили в среднем..." Бабка поднялась: "А что такое "в среднем" значит, ась?" "Михайловна, ну что тут объяснять? Гляди: Бурёнка - девять, Зорька - пять, А если разделить - то в среднем семь..." Бабулька в крик: "Иван, ну ты совсем!.. Ведь, ежели, по твоему примеру, Жена даёт тебе и инженеру, А Зинка белобрысая косматая - Так каждому даёт механизатору... Тогда выходит, если посчитать, Я - в среднем по колхозу - Тоже блядь?!?" ЕМ

Встала баба на весы.

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, Украшенья и трусы, затаив надежду. Только это не спасло бабу от расстройства Ей трёхзначное число выдало устройство... Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите Что ж вы электронные мне душу бередите. Ох, весы, весы, весы, да вы побойтесь Бога, Ой, да сотня килограммов - это слишком много. Села баба у весов и сидит, рыдает, Красным краешком трусов слёзы утирает. Ох, сама в своей беде я дура виновата, От пристрастия к еде стала свиновата. Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда, Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да. Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура, Глубоко во мне стройная фигура, Ох весы, весы горите вы в аду, Больше мне жить незачем - утоплюсь пойду... Встала баба на мосту, да глядится в воды, Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы. Вдруг подумал бабий мозг: "Погоди, не надо..." Только тут сломался мост, и утонула баба. Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье, В этот день в Воронеже случилось наводненье. Баба вскрикнула во сне и глаза открыла. И в рассветной тишине на весы ступила, Смотри баба на табло и радости не верит, Там двухзначное число... девяносто девять. Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое, Ох не распрощалась я со своей красою, Ох, весы, весы, весы спасибо, что вы есть, После сна кошмарного, надо бы поесть! ЕМ

За жён!!!

Знаете, что в словаре орфографическом Вы слова "муж" не встретите практически? Зато там часто слог "жена" встречается, И вот что в результате получается: Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА, ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА, ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА, ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА, ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА, ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА, ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна... И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой Лишь в производных прилагательных МУЖской. Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога "муж" и не встречать, Пусть будет мужем. Ну а ты жена, Его достоинствами будь окруЖЕНА, ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА И комплиментами в красе своей умноЖЕНА! ЕМ

Ночь перед Рождеством~Иллюстрации Костя Лавро

 

Кость Лавро - член Союза художников Украины, лауреат Национальной премии Украины им. Тараса Шевченко, главный художник издательства «А-БА-БА-ГА-ЛА-МА-ГА».

Он - один из самых ярких и колоритных украинских книжных графиков. Соединив основные постулаты украинского авангарда 20-х годов с типичными чертами украинской народной живописи, он создал свой - неповторимый, яркий и одновременно глубоко национальный стиль.

Работы Костя Лавро неоднократно входили в каталоги самых престижных выставок детской книги (Болонья, Братислава и др.).

Права на книги Лавро приобрели знаменитые мировые издательства из США, Швейцарии, Франции и др. Долгое время Кость Лавро успешно сотрудничает с популярным французским детским журналом «Pomme d'Api».

MORE

Бес в ребро...

Я семьянин прекрасный, муж примерный Лет до пятидесяти был, наверно. А в пятьдесят один, без малости, Бес стал нашёптывать такие сальности! Вот, например, вхожу в вагон метро, А он копытами лягает мне в ребро: «Вон к той, что с пышным бюстом, чуть левее, А ну давай, прижмись-ка поплотнее!» Или ещё. Заходит в лифт соседка Рая, А он мне на ухо: «Ух ты! Смотри какая! Как облегает шёлк её округлости!..» И дальше шепчет всякие там глупости. И тут очки мои предательские потеют, А щёки вместе с лысиной краснеют. А я ведь не один! Со мною рядом Моя жена. Меня таким ласкает взглядом! А с ней, помилуйте, какие шутки?! Она как Шерлок Холмс, но только в юбке! Из лифта вышли - хвать меня за ворот! А что я сделаю?! В ней килограмм сто сорок! Уставила в меня свои глазищи И говорит: «Смотри в глаза, козлище! Ишь, как горит твоё бесстыжье рыло! А ну-ка говори, что у тебя с ней было?!» Да как тряхнёт! Аж, выпали коронки! А бес хихикает себе в сторонке. И тоже, как толкнёт под левую бочину: «Я сделаю, мол, из тебя мужчину! Ты у меня ещё зашепчешь страстно: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!»» И разыгрался просто не на шутку! Лягал копытом каждую минутку! То говорит, поглаживая рожки: «Ой, погляди, какие чешут ножки!» То по ночам, взбесившись от весны, Крутить мне начал эротические сны! А у меня от них, поверьте, мысль одна – Не подсмотрела б сны мои жена! От этой жизни через три недели Я стал значительно стройнее в теле. Наверно сбросил килограммов пять! Аж брюки стали с живота спадать! А тут компьютер, привезённый из починки, Стал выдавать вдруг непристойные картинки. Пока я думал, что с ним происходит, Тут, как нарочно, в кабинет жена заходит. Прикрыв ладошкой рот, застыла в изумленье, Потом мой лоб потрогала в сомненье И, выпив подвернувшийся коньяк, Поставила диагноз мне: «Маньяк!» И ну меня мутузить полотенцем: «В моём дому нет места извращенцам! Без справки от врача и бромгексина Домой не возвращайся, Чикотилло!» Я ей: «Любаша, я не виноват! Мне бес включает этот порносайт!» А бес, хихикая, грозит мне пальцем: Не хорошо, мол, обо мне трепаться! Но, не поверив в беса, Люба Под зад коленом меня вытолкнула грубо. Сел на качелики. Куда теперь деваться? Что б в дом пустили, надо постараться! И думаю: «Схожу пока за хлебом!» Пошёл. Смотрю, иду за Раей следом. А бес опять меня в ребро толкает: «Ты посмотри, как бёдрами играет!» Я от греха глаза зажмурил крепко И обогнать решил свою соседку. А бес как дунет прямо ей под юбку И ржёт: не обижайся, мол, на шутку! А Рая: «Что за чертовщина? Зачем Вы это сделали, мужчина?» Я ей «П-п-простите! Эт-т-то ветер! Я не п-п-посмел бы н-н-никогда на свете!» А сам опять, как помидор краснею. Тут что-то странное случилось с нею. Она вдруг улыбнулась мне в ответ: «А я Вас знаю! Вы ведь мой сосед! Из двадцать первой. Прямо надо мною. Вы нас залили прошлою весною! Вы помните, у вас сломался краник?! Мне муж мой говорил, что Вы ботаник». Я ей в ответ: «Я не ботаник, я – зоолог, Точнее лепидоптиролог, Меня зовут Пал Генрихович Орских, Я изучаю бабочек заморских». Мне Рая радостно лепечет: «Ой, как мило! Я тоже в детстве бабочек ловила!» А бес: «Лови момент! Какая лапочка! Она ведь тоже в некотором роде бабочка!» Я шикнул на него: иди, мол, в душ! Ты что не слышал? У неё есть муж! А Рае говорю: «Я искупить готов Залитье ваших стен и потолков!» Она в ответ: «Мне, право же, неловко, Но, так как муж сейчас в командировке, Могу ли я Вас попросить Мне в спальне лампочку вкрутить?» Бес, аж задрав в копытцах ножки, Перевернувшись, встал на рожки! «Вот это нам попёрла масть! Я покажу, что значит страсть!» Но я решительно сказал: «Простите, Рая! Как я могу, вопрос не изучая, Возиться в этом самом… в электричестве, Пусть даже в маленьком таком количестве?!» Тут бес меня по почкам пяткой: «Ну, чёрт возьми, не будь же тряпкой!» Но я стоял, ну хоть убей, На точке зрения своей И говорил, в душе страдая: «Не обижайтесь только, Рая! Замена ламп и фонарей Не в компетенции моей. Поскольку лампочки у нас Жена меняет всякий раз. Чтобы решить проблему Вашу, Нам надо пригласить Любашу». Бес застонал: «Ты знаешь, Пашечка, Ты и не тряпка даже, ты, блин, тряпочка!» Вздохнула Рая грустно: «Ах! Неужто ночевать впотьмах?!» Тут бес с досады просто взвился И, топнув, гад, в меня вселился. И я сказал вдруг, сплюнув смачно, «Не дрейфь, Раёчек, однозначно, Чего захочешь – всё вкручу!» А Рая: «Лампочку хочу!..» По спальне разливался вечер, На тумбочках горели свечи… Не думайте, не для интима, А просто люстра не светила, Поскольку вылетели пробки Из-за замкнувшейся проводки, Когда я стал винтом винтить, Пытаясь в лампочку вкрутить. Потрескивали на затылке Три дыбом вставших волосинки. А Рая, протянув отвёртку И хлопая глазами кротко, Просила, гладя свой висок: «Попробуйте ещё разок!» …На табуретку, чуть дыша, Встаю, всем корпусом дрожа. Перед глазами, от давленья, Жизнь пронеслась в одно мгновенье! Вот так стою, задравши руки, И чувствую - сползают брюки! Я даже весь похолодел, Вдруг вспомнив: Я же похудел! А убегая от Любашки Совсем забыл надеть подтяжки! И в это чудное мгновенье Заходит муж! Вот невезенье! Горой накаченные мышцы: И грудь, и брови, и ресницы! Тут даже бес поджал свой хвост И задал ртом моим вопрос: «Откуда взялся этот кент В такой ответственный момент?!» А «кент» в дверях остановился, Ну, видно – о-о-очень удивился! Мой игнорируя вопрос, Устроил Раечке допрос, И говорит: «Я извиняюсь, Раёк, я вот спросить стесняюсь, Что в нашей спальне без подштаник Вот этот делает ботаник, Это не то, что я подумал?!» И на паркет сквозь зубы сплюнул. А Рая, приоткрыв свой ротик: «Ой! Ты приехал?! Здравствуй, Котик! А это Паша. Наш сосед». Я помахал ему: «Привет!» - Пытаясь судоржно рукою Нашарить брюки под собою, Меняя позы в стиле «румбы». А «Котик», взяв подсвечник с тумбы, И, обойдя меня, как ёлку, Спросил, почёсывая холку: «Мне что-то как-то невдомёк, Что ты тут делаешь, Раёк, На тэт-а-тэте с этим «принцем»?» И ткнул накаченным мизинцем Туда, где должен быть мой пресс, И где сидел притихший бес. И из меня вдруг стала течь Фальцетом пламенная речь: «Вы извините, что я «ню», Но я сейчас всё объясню. Я не ботаник. Я зоолог. Точнее лепидоптиролог. Узнав, что Вас сегодня нет, Я, как порядочный сосед По лестничной над Вами клетке, Пришёл помочь своей соседке, Но так как дома у меня Всё это делает жена, Я, хоть старался, но не смог…» Прервав мой жаркий монолог Тут «Котик» обратился к Рае: «Прости, Раёк, всё понимаю, Но не врублюсь, что там за лепет Лепечет этот, как его там?.. Лепед… Чем он хотел мне здесь помочь?!..» Я понял - надо убираться прочь! Ногами путаясь в штанах, Как конь ретивый в стременах, Я по-английски, молчачком К дверям протиснулся бочком. И, щёлкнув дверью за собой… Нос к носу встретился с женой. Она, как грозный часовой, С ведром стояла предо мной! И я, от стресса вскинув брови, Запел на украинской мове: «Чому мэни, Боже, тай крылець нэ дав…» Но тут Любаша, как удав, Прослушав лишь один запев, Мне сжала горло, прошипев: «Что ты тут делаешь, кобель?!» Прервав тем самым мою трель. Прижавшись поплотней к стене, Я начал объяснять жене, Что не виновен я! Что бес меня заставил! Он даже, видишь, синяки оставил! Задрав повыше для наглядности рубашку, Я уговаривал поверить мне Любашку. Забыл, проделывая этот трюк, Что был в рубашке, но, как водится, без брюк. А дальше помню, разъярённая жена Кричала: «Признавайся! Кто она?!» На шум из двери выскочил сосед, Он был уже в одни трусы одет, Спросил: «Чего вы здесь орёте?!» Я ей его представил: «Это «Котик»!» Жена присела на ведро от изумленья: «Что?! С этим?!» - поперхнувшись от волненья. И тут я понял, что такое страсть! Боясь им под руки нечаянно попасть, Я тихо прижимался к стенке, А в ход шло всё: кулак, ведро, коленки! О, как отчаянно боролась эта пара!.. …Потом меня несли два санитара. Я неудачно с лестницы спустился, Сломав ребро, бедро и две ключицы. И думал я, держась, что было сил: «Вот это я за хлебушком сходил!..» …Теперь былой задор исчез, И гладко вьётся жизни лента. Меня давно покинул бес, Как безнадёжного клиента. Но иногда, сев за рояль, Иль лёжа с книжкой на диване, Я вспоминаю, как стоял В какой-то призрачной нирване На табурете чуть дыша, И как чертовски хороша Была при свете свечек Рая! И думаю, тайком вздыхая: Что жизнь теперь проходит мимо Без риска и адреналина. И хоть я жив, здоров и весел, И вешу столько, сколько весил, Меня не тянет больше в небо. Я, как троллейбус на парковке. И, если я иду за хлебом, Всегда жена на подстраховке. Но иногда, как наважденье, Когда моя жена в отъезде, С маниакальным наслажденьем Меняю лампочки в подъезде! И всё-таки, какое счастье, Что существуют в мире страсти! Алёна Лещенко ЕМ

Куда летишь Петрович?


Петрович, добрая душа,
Хлебнувши крепко спозаранку,
Привычно выпрыгнул по пьянке
В окно восьмого этажа.

Восторга неземного полон,
Летит, поет, раскинув руки...
Чарующие слыша звуки,
Соседи собрались у окон.

- Салют, Петрович! Как дела?!.
Чего-то ты сегодня рано.
- А как там "Ливерпуль" с "Миланом"?
- А не забить ли нам "козла"?..


Летит Петрович, не спеша...
- Гляди!Алкаш летит за пивом,-
Сказал своей жене красивой
Жилец с шестого этажа

Сказала ласковая мать,
Младенцу сунув в рот сосок:
- Вот вырастешь большим, сынок,
Как дядя, будешь ты летать.

И только дворник аккуратно
Внизу Петровича словил,
Пока еще хватало сил,
Он делал так неоднократно.

Петрович шел с унылой рожей
И думал, что на белом свете
Полным- полно людей хороших,
Но лучше всех- его соседи...
(из инета)

Смска.

Я женат пощти полвека И годков немало мне Но и это не помеха СМСки слать жене Не такие - мол, в больницу Еду – сдать штоп кал да кровь Или – испеки мне пиццу Нет, ни эти – ПРО ЛЮБОВЬ!!! Два часа пыхтел, старалси Рифмы, слоги подогнал Опчем – так в любви призналси Даже Пушкин отдыхал Мне на месте не сидица Жду от Машеньки ответ Скажет – надо ж так влюбица! На восьмом десятке лет Хлянет в зеркало в трельяжу Правда – молодА ишо! И смотрюсь без макияжу Очень даже хорошо! Я, вот вишь, не замечала Ай да Тольша, малаца!!! Поди, рюмки уж достала Штоп плеснуть в обед винца Размечталси – аж до секса В мыслях дело-то дошло Вдруг вошла моя принцесса Все мечты – как пыль смело «Расскажи ко, только честно Ты кому стихо писал?! Наш сосед, што интересно Тоже в нём жену узнал Мы прошлись по околотку С ним вдвоём – кто ни прочтёт Без намёков и наводки Гальшу в нём опознаёт! Пашка бьёт ужо тревогу Мол, роман у их – давно! Детектива взял в подмогу Да и мне – не всё равно! Отвечай развратник, пута Хде и как её споткал?! Номера, поди, попутал Метил ей, а мне послал»! Разошлася, матом кроет «Ты кохда тако видал Я, как только грудь открою Штоп на ней кулон лежал?! Он уш трицать лет болтаца Вместе с сиськами внизу! И кохда, скажи, сношаца Мы сподобились в лесу»?! Опчем – угодил в опалу Виноват раз – не жужжу…. И теперь я что попало Махе - больше не пишу.... автор :hasava Ларка

Сказка про крутого колобка.

Собирай друзей в кружок - расскажу тебе стишок
Сказку от Весельчака про крутого Колобка

С утра дедок из дома вышел, сел на ступеньки покурить,
С махоркой закрутил цигарку и думает – как дальше быть.
Во рту как сто котов насрали, от голода болит живот,
И тут идея посещает - спеки-ка, бабка, колобок!

-Ты, старый, белены объелся! Откуда мне муки набрать?
Вокруг одни лишь тараканы и им, беднягам нехрен жрать!

-Старая, давай, иди – по амбару помети,
Да еще, потом, смотри – по сусекам поскреби!
-Ты, дед, сам там был давно?-
Везде мышиное дерьмо!!!

Бабка, мужа матеря,
Ноги в руки собрала,
Взяла веник и скребок,
Пошла готовить колобок.

По амбару помела, по сусекам поскребла
Много-мало, но муки на пару жменей набрала
С дерьмом мышиным пополам
– Ты, гад, жрать будешь его сам!

Из всего, чего нашла
Снедь готовить начала,
Напевая мило – Я его слепила из того, что было.

Получился колобок
Хоть кривой на один бок,
Да и тощий как Кощей,
Но с изюмом от мышей.

Притомилась бабка сильно, да и дед с утра устал –
Притулились на полати, пока круглый остывал.

Лежит он час, лежит другой и начал жар спадать
И круглый, хоть мозгов и нет, вдруг начал рассуждать
– Что я так долго здесь лежу, что ожидаю здесь?-
Чтоб бабка с дедом пополам могли бы меня съесть?

И гонор заорал внутри – пора валить, сынок –
И, смывшись с дома, прямо в лес поперся Колобок.
Кривая тропка в лес вела – полна ям и камней.
Утрамбовался колобок, катившийся по ней.

Лишь только в лес пришла тропа – раздался громкий бас
-Эй, круглый, лысый - кто ты там – сожру тебя сейчас!
Но колобок, не лыком шит, крутой имея бок,
Глядит, а из кустов к нему подходит грязный волк.

-Слышь, бескультурное зверье, а ну хорош реветь –
Ты будешь жрать меня потом, а щас я буду петь!

Тут Волк от удивления на задницу присел,
А круглый лысый колобок песенку запел:
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей.
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил,
И тебя, мохнатый зверь,
Замочу я здесь теперь.

И только песенку допев - подпрыгнул колобок
Как будто быстрый Джеки Чан давал ему урок.
Он круглым лысым своим лбом ударил Волка в лоб,
И в тот же миг могучий зверь с копыт на спину – хлоп!

Благо лоб у Колобка Был как дубовая доска.

Ну а крутой наш Колобок подался дальше в лес
На встречу же ему - Медведь – только что с дуба слез.
Вся морда у него в меду, нажрался до пупка.
Эй, круглый – я тебя сожру – позвал он Колобка

Слышь, ты, толстая подушка, кому это говоришь?
Иль не знаешь – в нашем лесе я один такой крутыш!!!
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей.
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил.
Да и глупый Волк теперь
Телом накормил червей.
И тебя, медведь тупой,
Досмерти забью башкой

Вновь, подпрыгнув словно мяч, в лоб медведю зарядил.
Свой язык от удивленья толстый мишка откусил.

А колобок – крутой пацан, продолжил путь в лесу
И на несчастие свое вдруг повстречал Лису.
-Какой красавчик, что за вид
Как будто солнышко блестит!
И, говорят, что очень крут,
А песню спеть мне можешь тут?

Возгордился Колобок,
Опёрся на корявый бок
Задрал свой лоб как демагог
И песенку свою извлек:
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей…

- После крика петуха что-то стала я глухой
Сядь на нос ко мне поближе и по-новому запой!!!

Оказалось, Колобок, умом тоже не блистал,
Забрался на нос Лисе – свою песню продолжал:
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил.
Да и глупый Волк теперь
Телом накормил червей…

Не успел наш колобок
Допеть последний свой стишок
Рот лисица приоткрыла
И придурка проглотила.
-Продолжай свои стишки,
Наслаждая мне кишки.

Но не долго ликовала рыжая лисица -
Колобок в её кишках начал вдруг беситься –
А виной, видать, было
Всему мышиное дерьмо!

Помучившись часов до двух –
Лисица испустила дух.

Мораль сей басни такова –
Не надо бабку злить с утра,
Ведь этот сраный колобок
Сожрать же мог и наш дедок!

(из инета)

Про муху и самогон.

В последний самогон упала муха.
Чуть меньше кружки зелья - псу под хвост!
Пить с мухой - просто не хватило духа
И напросился сам собой вопрос:

Пить иль не пить? Вернее, как бы выпить?
Не выливать же в унитаз продукт!
Блин, радионуклиды в речке Припять,
А рыбки в ней и до сих пор живут!

Нет, это для примера не годится,
Река - не самогон, как не верти...
Здесь надо бы собраться и решиться:
Хлебнул - и нет обратного пути!

Треклятое семейство насекомых,
Отродие навозного жука!!!
Да лучше б ты в яйце припала в кому!!
Или упала бы правей слегка...

Вот гадость! Извлекаю
из посуды
И рядышком на
стол её кладу.
Смотрю на кружку:
буду иль не буду?
Ещё Шекспира
вспомнил на беду...

Всё! Надо выпить
Выпить и забыться!
Ведь если за примером
проследим,
На яблоки порою
гадят птицы!!!
И ничего.
Отмыли и едим..

Едят лягушек, если верить слухам,
Червей, улиток...Даже саранчу!
Подумаешь, упала в кружку муха!
Да я ЕЁ сожру, коль захочу!

А вот не слышал, что бы муху ели...
Букашек там и разных пауков...
Походу, папуасы ох...ли!
Неуж-то нет конкретных мужиков?!!

Коль жрёте - то давайте без разбора -
Ползёт - поймал и съел! И весь балет!
Да не было у вас голодомора!
Червей едят, жуков! А муху - нет.

Я округлИл глаза, собрался с духом
И, выдохнув,хлебнул одним глотком!!!
И не дыша уставился на муху,
Которая лежала вверх брюшкОм.

-Ну, что, зараза! Видела такое!?
Ты думала, побрезговал? Зассал?
Я взял её дрожащею рукою
И лапки аккуратно обсосал...

Сказка о золотой рыбке.

С добродушною улыбкой
На простецкую уду
Дядя Миша вынул рыбку
В заболоченном пруду.
Враз мужик разволновался,
Блеск увидев золотой.
Три желания- не шутка,
Человек ведь он простой.
У жены спросить совета
Шел удачливый рыбак.
Мир наполнен ярким светом,
Жизнь нова,ну,все не так.
Слушала Авдотья молча
Незатейливый рассказ,
Губы сжав и брови морща,
Озадачась в первый раз.
Как не кинь,а всюду-мало,
Слишком много дыр в судьбе.
Так три дня и размышляла
В ненатопленной избе.
Закаленной в сериалах,
Бабе грезился Париж,
А в углу напрасно ждала
Кошка серенькую мышь.
Позабытая хозяйкой
Мурка злилась на судьбу
И,скосив глаза, украдкой
Оглядела всю избу.
Сразу вычислила рыбку
С чешуею золотой,
Бабу с глупою улыбкой-
План у Мурки был простой.
Дуня доллары считала
В озабоченном уме:
Миллиона будет мало,
Миллиард-сойдет вполне.
Дядя Миша очень верил
В мудрость преданной жены,
"Получу мешок с деньгами-
Никому не дам взаймы" -
Так мечтал мужик неспешно,
Мерял площадь под гараж.
"Не пожнешь-так не посеешь",
Вот каков философ наш!
Вся напрягшись от волненья,
(Как коромысло несла ),
С нервной дрожью в подколенье,
Баба к рыбке подошла.
Затрясло Авдотью шибко
И в очах померкнул свет!
Все на месте,только в банке
Золоченной рыбки нет!
Вот она-мораль и правда!
Чтоб не хапнуть "по плечо",
Печь топить почаще надо,
Чтоб ковалось горячо !

Автор: Ирина Акаева

Кикимора.




Кто там по лесу топает?
Дух крепкий чую внятно я.
Здесь лишь болота топкие,
И ничего приятного.

Любой пройти бы мимо рад,
Да три версты там лишние...
А здесь живет Кикимора -
Вы про такую слышали?

Нет, все-таки вы лезете!
С двустволками, с собачками...
Грязь сапогами месите -
Все кочки мне испачкали!

Охотники, охотники -
Природу только губите!
Ишь - выросли животики -
Пивцо, наверно, любите!

Ну что вы там замешкались?
Пощекотать не надо ли?
Я к вам иду, сердешные!
Чего вы вдруг попадали?

Зачем так много шума? Ишь -
Какую скорость выдали!
Кикимора - подумаешь!
А вы себя-то видели?

Худа? Ну да - не толстая,
С чего бы вам колбаситься!
Зеленая? И что с того -
Сейчас страшнее красятся!

Глаза мои раскосые...
По мне - так я красавица!
И что ж, что длинноносая -
А мне так больше нравится!

Ну что ж - бегите, родные...
Все встречи - дело случая.
Эх, ширь моя болотная!
Эх, жизнь моя вонючая!

Счастливое детство.


Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Ее в холодильник на ночь положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, мля?
«Несчастное детство»? – Иди-ка ты на **й!
Счастливей – не будет уже у тебя!

Ставки на ипподроме.

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.

Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.

Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.

Вникнув в существо везенья,
Разобравшись, что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.

На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбились, сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.

Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.

Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали ВРАТЬ...

Сказка про Бабку-Ёжку.


В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.

Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.

А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.

И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.

И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.

Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"

Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"

Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"

Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"

Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.

Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец.

Иванушка...


ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))

БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!

А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!

БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!

БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!

ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!

МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОЙ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!

УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!

В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!

-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК

Русалочка.

Любовь в инете.


Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспядь.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

Maika1

По селу идут три бабы.


По селу идут три бабы
Вечер,пасмурно, темно
У забора возле хаты
Глядь, какое-то бревно
Подошли по-ближе, слышат
Толи храп, а то ли рык
Присмотрелись у забора
Лежит пьяненький МУЖИК!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику
И испытанным приёмом
туда сунула руку
Нет!-сказала она-бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума водку
глушит паразит!
Руку сунула вторая и
пощупав говорит:
-Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья сунув туда руку,
вдруг воскликнула:
-Дела! Он вобще похоже бабы,
не из нашего села!!!

Грибник.


Иду по лесу никого не
трогая,
Глядю - мужчинка ходит
вокруг пня.
Я глазки долу, как учила
мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит
на меня!
Один, в лесу, бесхозный,
в глухомани-то..
Во, фартануло! Нюхом чую,
шо маньяк!
Ща как снасилует меня,
на зло мамане-то..
(Я шо зазря с утра гуляю
тут иль как!)
Та нападай уже!
(Дери тебя секирою!)
Глянь - грудь вперёд,
походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой
тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!
Достал..Спросила:
Хошь меня убогую?
Как он сердешный стал мне хрень нести!
Шо мол грибник я,баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей честИ!
Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
-Ты носом не крути! Бери,чего дають!
Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!
..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила..
Мне! Отказал! - не дружит с головою!
сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок- пнула в пах ногою!
Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
.Пойду-ка завтра снова в лес...гулять!
(из инета)

Слива.


Чужие жёны словно груши:

Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!

- Поди, сорви, коль хочешь кушать,

Тебе нашёптывает бес.

И ты бежишь... и рвёшь счастливый

В твоём саду ведь груши нет,

А в это время твою сливу,

Трясёт и кушает сосед!!!

За что голодаешь....


В одних трусах муж
вышел на балкон.
Такой худющий,
ребра все наружу:
"Прикрой скелет,
что за фасон!"
-жена, увидев,
прокричала мужу.

-"Ты, ласточка,
мне песенки не пой.
Пусть видят Все,
пусть знает вся округа,
как нелегко живется
мне с тобой,
и как ты кормишь
верного супруга!!!"

-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними и все
поймут-за что ты голодаешь!!

Мою Глашу, матерь вашу, я когда-то полюбил!

Мою Глашу, матерь вашу, я когда-то полюбил!
Эту Глашу, матерь вашу, я сегодня бы убил!!!
Представляете ребята: захожу с работы в дом,
А жена мне, прям с порога, тычет в морду сапогом?!

Я конечно вопрошаю: Ты чего сегодня вдруг:???
А она встреч, отвечает: Ты мне больше не супруг!!!
Уходи кобель проклятый, к той, с кем "шашни" закрутил,
И к своему родному дому чтоб дорожку позабыл!

Ты сбрехнула, стара дура? - я культурно ей в ответ -
Чё орёшь на всю округу ты на мой авторитет:?
А она: - Мне говорили: нынче бабы у ларька,
Что ты с Нюркой продавщицей "скобелил" наверняка.

Шасть, вчерась, к ларьку, и сразу:" Нюра, Нюра, чем помочь?"
А она стервуха тает, хоть годится тебе в дочь.
И всё "зырками" стреляет и грудями всё трясёт,
И в подсобку приглашает, чуть за ручку не ведёт!

Кто ей водку из подсобки за прилавок натаскал:?
Ты? Да чёй-то эту водку до..о..о.. лго там ты с ней искал?!
Из подсобки, как из бани, Нюрка вышла - вся цветёт...
И так скромно глазки к полу: - Это видел весь народ!!!

У-у, бесстыжий! Всё неймётся! В рожу плюнуть бы твою!
Так катись...!!! Ей демонстрируй озабоченность свою!
Я ей смирно отвечаю: " Глаша, это всё брехня,
Может, раньше чё и было, но сейчас - не про меня.

Посмотри, какой я нынче...видишь - волос стал седым."
И с моим-то "инструментом" где уж лазить к молодым?
"Старый конь", оно конечно, "не испортит борозду",
Но подумать мне потешно, как я?? - ну её в м...

И болезнь моя - "простата" - сама знаешь - не того...
Ты ж таблетки покупала, что, забыла от чего:?
Где уж нам уж, выйти замуж, мы уж так уж, как - нибудь?
Так проводишь лишь глазами, а другие ведут "вздуть..."

Вот такие вот, ребята, получил я "антраша"
Да и где? - в родимом доме... Пропадай, моя душа!
Издевается зараза... С каждым годом всё дурней!
Так и дал бы в глаз два раза! Что не знаю, делать с ней?

Сказка - Снежное дитя

 

Я расскажу вам не шутя,
Рассказ про снежное дитя...

Жила-была на свете баба -
Жена доверчивого шваба.
Был этот шваб купцом.
Видать, ему случалось покидать
пределы города Констанца.
Уедет, в доме шум да танцы.
Муж далеко, зато жена
Толпой гуляк окружена,
Ватагой странствующих мимов,
Шутов, вагантов, пилигриммов.
Не удивительно, что вскоре,
покуда муж болтался в море,
Раздулось брюхо у жены.
Тут объясненья не нужны.
И как велит закон природы
в урочный час случились роды.
Явился сын на белый свет.
Потом прошло еще пять лет...

И вот, закончивши торговлю,
Под обесчесченную кровлю,
Из дальних странствий прибыл "муж"!
Глядит... ребенок!!! что за чушь!!!
Откуда взялся сей мальчишка?
Дрожит жена, теперь ей крышка!
И тут же хитрости полна
Затараторила она!

Ты обо мне не думай худо!
Случилось истинное чудо,
Какого не было во век!
Сей мальчик - снежный человек!
Гуляла в Альпах я однажды.
И вдруг занемогла от жажды,
Взяла кусочек снега в рот,
И вскоре стал расти живот!
О страх! О Ужас! Из-за льдышки
Я стала матерью мальчишки!
Считай, что снег его зачал!
Мужик подумал, помолчал,
А через два иль три годочка
С собой взял в плаванье сыночка.
И встретив первого купца
За таллер продал сорванца.
Потом вернулся он к супруге...
Мы были с мальчиком на юге.
А там ужасный солнцепек.
Вдруг вижу парень-то потек!
И тут же превратился в лужу...
Чтоб ты не изменяла мужу!

Сию историю должна
Запомнить всякая жена.
Им бабам хитрости хватает...
Но снег всегда на солнце тает!!!

(из инета)

НЕЗАМУЖНЯЯ ЛЯГУШКА (ну вот меня понесло - юмор)

НЕЗАМУЖНЯЯ ЛЯГУШКА Целый день летают мухи И жужжат в полёте, Очень скучно ждать лягухе Принца на болоте. Ах, зачем меня одели, Во зелёну шкуру... Кто ж полюбит, в самом деле, Этакую дуру... Насекомых не привыкла Есть, вода гнилая.... Ничего здесь - кроме ила. Где ж стрела стальная? Нет амброзии ни капли, Не приходят принцы. Как меня достали цапли! Впору удавиться. Плачет бедная лягушка Горькими слезами. Где ты Смерть, моя подружка? Али ты косая? Ты не видишь, как мне тошно На болоте этом... Тронуться умом тут можно, А жена с "приветом" Вовсе Принцу молодому Не нужна в натуре... Кандидатом для дурдома Быть мне в этой шкуре... Ой, идёт, мой ненаглядный! Что я вижу - Боже... До чего ж он неприглядный... Мо быть плюнуть в рожу? Принцесса Натали PRITIAGEHIE

Три кота.

В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано, Но сказывают - встретились на крыше три кота. Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным, У третьего - и вовсе-то судьба была крута. Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства: Его хозяйка холила, ласкала, но потом С ветеринарьей помощью свершила надругательство Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом. И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили: Кому в кошачьем племени легко на свете жить? А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли... Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?! Бесхвостый да ободранный запели на два голоса, И было в этой арии так много децибел, Что, кажется, неслась она до Северного полюса, А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел. Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью И думал снисходительно, хихикая в усы: "Любовь - оно, конечно же… И спеть - оно пожалуйста!.. Но не любовь ли, милые, лишила вас красы? А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии, А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить… И мне совсем не надобно орать до неприличия, И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!" …Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени: Решать проблему выбора приходится, заметь, Не только человечеству, но и котову племени: "Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?" Шизель ЕМ

Ева и Змий.


Насмешки выслушав Адама,
Змий опечалился слегка.
Потом подумал – может, дама
Поблагодарней мужика?

И вот, скользнув по веткам древа
Стрелой зелёной сверху вниз,
Над головой дремавшей Евы
Он вопросительно завис.

– Ах, Ева, я прошу прощенья,
Я и не думал Вас будить.
По вкусу ль было угощенье
И не хотите ль повторить?

Ведь кроме «белого налива»,
Что я в подарок Вам принёс,
У нас в саду есть вишня, слива
И апельсин, и абрикос.

Есть даже груша «авокадо»
(Гордится ею сам Творец!)
– Нет, этих фруктов мне не надо!
Достань-ка лучше огурец.

Евгений Меркулов

Ошибка.

Не пей-козленочком станешь.

Лесной дорогой, жаждою палим, Я брёл. Нагнулся к колее напиться. Но бес шепнул, а может, серафим: "Кто выпьет - в "Жигулёнка" превратится." Теперь, взяв надоевшую жену, Часами я гуляю с ней вдоль леса, Надеясь встретить лужу (хоть одну!), Где был бы чёткий след от "Мерседеса". Скажу: "Клянусь любить тебя всегда И счастлив быть дарованной судьбою! Коль выпьешь вот из этого следа, Все дни - то на тебе, то под тобою!" Мышик ЕМ

Старый анекдот.

Старый ловелас!)))

Вечер смотрит в окно,
Я в больнице давно…
(Лёг с подагрой своей побороться.).
Время ставить укол.
Где ж ты мой валидол?
Вот сейчас эта пытка начнётся.

Чу! Стучат каблучки,
Дайте, что- ли, очки!
Ох, уж эта короткая юбка…
Ишь, вихляет- идёт,
Видит Бог, доведёт
До инфаркта меня, душегубка!

Боже! Как хороша,
И плывёт неспеша,
Грудью воздух хмельной рассекая.
Ну зачем, как во сне
Подошла ты ко мне,
К старику, молодая такая?

Ведь дожил я уже
До седых «Фаберже»,
Ну имей хоть чуток уваженья!
И позволь хоть разок
Ущипнуть за сосок,
Не держи старика в напряженьи.

ТыК

Интернет...


Да, интернет – благое дело,
Он познакомил нас с тобой.
И, вопреки всем опасеньям,
Тебя я жду к себе домой...

Прости, немного обманула,
Собой не очень хороша...
Но не суди меня ты строго,
Важнее все ж у нас душа.

Я верю, что она – цветок,
Он полон радости и света.
А счастья ждать уж нету сил,
Проходит быстро бабье лето.

Звонок – спешу, слегка волнуюсь.
Вот черт, забыла я очки!
И в удивленьи застываю –
Стоит пузан, волос клочки...

- Мужчина, вы ошиблись видно,
Я жду высокого брюнета.
А он так лысину пригладил
И засмущался: «Я ведь это!»

Вмиг дверью – хлоп! Едва не плачу.
К глазку прильнула – не уходит.
Пиджак помятый и букетик,
Растерянно он взглядом водит.

Тут в зеркале себя увидев -
Морщинки, годы, целлюлит...
Вдруг дверь открыла и сказала:
«Ну что стоите? Чай кипит!»

Колхозные сексуальные приколы

Приходит Петрович с рыбалки домой.
(он раньше вернулся клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя . Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Алекс.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Петя, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь только вилкой, ножом,
А водку что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан .

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Алекс мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Алексей появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Петровича он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед .

Петрович держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Алексей
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Петрович в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Петрович,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Алексей.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

В общем семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Петрович теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

Воскресный позитив|Письмо с ответом Тырнета!

 

Пишу письмо директору Тырнета, поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету, где можно баб приличных отыскать.

Читать далее...

Один день из жизни кота)))


Утро. Эта тётка уже встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
а дальше

Если вы хотите сделать приятный сюрприз в виде красивой открытки своим друзьям, воспользуйтесь услугой фотошоп онлайн. Вы и ваши друзья будете довольны)))

НУ,ЧЁ...ЗДОРоВО,БОРОДА!! ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ОТ..ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ..

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 23 - ТОВАРИЩ ПРИНЦ,ДА ВЫ С КОНЯ-ТО СЛАЗЬТЕ!!
Часть 24 - ЗАТЯНУЛ МЕНЯ ТЫ В СЕТИ,БЕЗОБРАЗНИК-ИНТЕРНЕТ!
Часть 25 - НУ,ЧЁ...ЗДОРоВО,БОРОДА!! ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ОТ..ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ..

Читать далее...

Письмо Санте от Леонида Коганова

Стрекоза и муравей....

 

Без заголовка