На оперативке обсуждается новый проект – строительство логистического комплекса в Сибири. Проблем много, и руководитель завершает свое выступление словами: «Нужно ехать и разбираться на месте». Все замолкают, вспоминая сложности прошлых поездок. И вдруг один из сотрудников вызывается сам. Совещание закончилось, все облегченно вздохнули и разошлись по своим местам, и только у «добровольца» появилось раздражение и недовольство собой. Он сидел и думал: «Вообще, кто меня за язык тянул? Проект не мой, хотя шеф вроде так многозначительно на меня посмотрел…»

Для одних такие ситуации – стиль жизни, а для других – исключение из правил. Но если они происходят все чаще, то стоит задуматься: а может быть, я эмоционально завишу от других?

Эмоционально зависимые люди часто действуют в ущерб себе, проявляя активность, которой от них по большому счету никто не ждет и уж тем более не требует. Они взваливают на себя большие объемы работы, вызываются выполнять самые трудоемкие и далеко не самые интересные задания, не могут отказать другим в их просьбах, идут на совершенно ненужные траты. И все для того, чтобы произвести впечатление на окружающих и заслужить одобрение людей, с которыми они, может быть, даже не знакомы. Потом, не увидев ожидаемой реакции на свой самоотверженный поступок, они зарекаются брать на себя больше, чем нужно. Но в следующий раз поступают точно так же.

Конечно, всем нам нужно внимание и одобрение тех, с кем мы общаемся, кого любим, чтобы чувствовать себя уверенно и стабильно. Мы все храним своего «внутреннего ребенка» – это часть нас самих, которая несет в себе наше прошлое. И если она наполнена такими эмоциями, как страх быть покинутым и никому не нужным, боязнь разочаровать других, чувство голода по любви, ласке, близости, то мы постоянно ищем «идеального родителя», который смог бы компенсировать все то, что мы недополучили в детстве, подтвердил бы чувство нашей собственной значимости, похвалил нас и сказал: «ты – хороший».

Но многие из нас настолько зависят от поддержки и похвал другого, что перестают жить своей жизнью. Ведь эмоциональная зависимость – это не только попытка избежать одиночества и почувствовать себя нужным, но и попытка заполнить свою внутреннюю пустоту, подпитываясь эмоциями другого.

НЕСТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА

У эмоционально зависимого человека не сформировано представление о самом себе. Его самооценка напрямую зависит от мнения окружающих. У него нет устойчивого понимания своих сильных и слабых сторон: то он самоуверен, то сомневается в себе. Поэтому он ориентируется на других, пытаясь отвечать их желаниям, требованиям, ожиданиям, и нуждается в их положительных откликах, в знаках одобрения или даже восхищения. Себя он может увидеть только глазами других. Он чутко реагирует на эмоциональные реакции значимых для него в данный момент людей. И если не получает внешних подкреплений того, что уважаем и любим, то и самооценка его падает.

Эмоционально зависимый человек как будто раскачивается на качелях: то вверх, то вниз. Сказали что-то хорошее – он будто вырос. Сказали что-то неприятное – уменьшился. Он не получает удовлетворения от того, что справился с большим объемом работы, если его результаты не отмечены окружающими. И переживает, когда его самоотверженный, если не сказать жертвенный, поступок восприняли как само собой разумеющееся. Постоянно испытывая страх и озабоченность по поводу того, как другие его воспримут, он добровольно отдает право решать за него, что ему делать и как ему жить.

Инициируя зависимое поведение, другой всегда обращается к нашему «ребенку». Когда сигнал идет к нему напрямую, то в эмоциональную зависимость может попасть любой, даже вполне самодостаточный человек. Надо понимать, что «ребенок», который жаждет нравиться, есть в каждом из нас, вопрос только в том, есть ли рядом с ним «внутренний взрослый», который может взять на себя ответственность за происходящее.

ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ

У эмоционально зависимого человека ориентация на чужие желания и эмоции сочетается с предельной эгоцентричностью. Он принимает на свой счет все слова, все действия, каждый «поворот головы». Ему кажется, что все имеет к нему если не прямое, то косвенное отношение.

Я вспоминаю историю моей знакомой, которая работала референтом у замминистра. Однажды она поделилась со мной: «Шеф, похоже, недоволен моей работой. Сегодня утром прошел мимо. И даже головы не повернул, не поздоровался. Видно, отчет, который я написала ему вчера, не понравился. И теперь моя песенка спета…» Я хорошо знала этого замминистра и ответила ей: «Послушай, не страдай манией величия. Он, может быть, в тот момент вообще думал о чем-то другом и был озабочен своими проблемами». Но она не соглашалась: «Нет, он не мог меня не увидеть и специально проигнорировал». Ей никак не удавалось избавиться от этих мыслей, она не могла ничего делать, постоянно «пережевывая эту ситуацию». Она как будто «заразилась» негативными эмоциями своего начальника, которые на самом деле к ней не имели никакого отношения.

Мысли эмоционально зависимых людей постоянно заняты «ментальной жвачкой» – прокручиванием воспоминаний о другом человеке или о моментах, когда они «поступили не так», «сказали не то», «выглядели глупо», «не смогли показать себя». Они концентрируются именно на негативных ситуациях, когда чувствовали себя задетыми, обиженными – и были не на высоте. Это не дает им покоя.

Конечно, мы всегда в определенной мере зависим от тех, с кем общаемся. Мы нуждаемся в их любви, принятии, одобрении, доверии, признании, внимании. Каждому из нас необходима эмоциональная связь с другим человеком. Но когда мы чувствуем, что эмоциональная зависимость мешает нам жить своей жизнью, то надо пытаться ее снижать. Как же это сделать?

ВСПОМНИТЬ В ДЕТАЛЯХ

Вспомнить, в какой ситуации я совершил поступок, о котором впоследствии сожалел, злился на себя и никак не мог успокоиться, постоянно проигрывая в голове то, что произошло. Важно не размышлять о проблеме глобально и не пытаться оценивать собственную личность в целом, а подойти к вопросу как можно более конкретно и анализировать отдельно взятую ситуацию. Нужно постараться понять, почему я проявлял ненужную инициативу, что толкало меня к заведомо невыгодным действиям, когда меня никто к ним не вынуждал и не пытался мной манипулировать. Нужно задать себе прицельные, точечные вопросы по существу: «Насколько мое поведение в данном конкретном случае было целесообразно и рационально? Насколько это соответствовало моим интересам и планам? Какими ресурсами я располагал? На что я рассчитывал? Что получил в итоге? Или что потерял?» Если ответить себе на эти вопросы, то будет яснее, почему я так поступил в этой ситуации, что побудило меня к нерациональным действиям. Чем лучше мы поймем себя и мотивы, которые нами движут, тем лучше сможем управлять своим поведением в каждой конкретной ситуации и собственной жизнью в целом.

ПОНЯТЬ СЕБЯ

Нужно формировать устойчивую самооценку, ее «стержень», то есть устойчивое знание о своих несомненных плюсах и минусах, которое не зависит от сиюминутных эмоций других людей.

У эмоционально зрелого, самодостаточного человека поведением в большей степени управляют внутренние критерии, а не внешние. Отношение к себе у него глобально не изменится, даже если в какой-то ситуации его не похвалили, не одобрили или просто не заметили, сколько усилий он приложил, какую работу проделал. Его базовая самооценка сохраняется, и самоощущение остается относительно неизменным. Столкнувшись с негативной или с «нулевой» реакцией окружающих, он проанализирует ситуацию – стоило ли так поступать – и сделает для себя определенные выводы. А эмоционально зависимый человек сразу поменяет отношение к себе: «Какой же я все-таки дурак!»

Уяснив механизм эмоциональной зависимости, нужно стремиться к тому, чтобы от внешнего стимулирования все больше переходить к внутреннему. И тогда постепенно внешние события уже не будут так легко выводить из равновесия. Именно так развивается эмоциональная устойчивость и появляется личная ответственность за свое эмоциональное состояние и свою самооценку.

Поэтому важный момент – это распознавание собственных потребностей и желаний. Чем более человек самостоятелен в их удовлетворении, тем менее он зависим от другого. Важно помнить о том, что нашу самооценку могут подпитывать не только внешние, но и внутренние источники. Чем больше таких источников мы найдем, тем меньше будем «оглядываться» на окружающих и беспокоиться о том, как они нас воспринимают. Поэтому надо искать то, что нас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, работа, увлечения, а значит, и наши собственные чувства.

Нужно научиться получать удовольствие от сделанной работы при любых условиях и не ориентироваться на похвалу окружающих. Уметь оценивать себя без оглядки на других и ставить себе заслуженные пятерки, не дожидаясь, что это сделает кто-то еще. Помните знаменитую реплику великого поэта, произнесенную им, когда он закончил драму «Борис Годунов»: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын»?

Невозможно, да и не нужно нравиться всем. Кто-то похвалит, а кто-то промолчит. Если ты сделала прическу, надела новое платье и ждешь восхищения от окружающих, а приехав на работу, не слышишь комплиментов в свой адрес, то не нужно думать, что выглядишь ужасно. Люди чаще всего заняты собой и не обращают особого внимания на остальных, а порой и специально не подчеркивают сильные качества другого.

Мы сами должны понимать, что нам нравится в себе, а что нет, причем независимо от мнения «аудитории». Приняв эти мнения к сведению, не помешает задаться вопросом: «Насколько я могу с этим согласиться? А что я сам думаю по этому поводу?»

ОТ ЗАВИСИМОСТИ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Важно в какой-то мере автономизироваться от мнений окружающих, но в то же время не отказываться от них полностью. Мы же понимаем, что мнение наших родителей, соседей, друзей, учителей, коллег – все это, странным образом переплавляясь, формировало наше Я, наш внутренний мир. И поэтому полностью отрицать эмоциональную зависимость от своего окружения не стоит. Опираться только на свою точку зрения – противоестественно. Главное – подходить к оценкам дифференцированно, то есть ориентироваться на мнение человека в том случае, если он действительно компетентен в этом вопросе.

Здесь важно выдерживать баланс. С одной стороны, быть открытыми к мнению других, а с другой – оставаться самими собой – независимыми и свободными. И тогда мы не будем под кого-то подстраиваться, боясь не угодить, расстроить или разочаровать.

Чем больше мы будем осознавать свою эмоциональную зависимость, тем меньше будем зависеть от чужих мнений, настроений и реакций. И это поможет нам лучше понимать свои иррациональные поступки, за которые, тем не менее, не надо себя слишком казнить и бесконечно переживать по этому поводу. Главное – понять, чем это было продиктовано, и в следующий раз поступить по-другому, сделать более свободный, более самостоятельный выбор.

Противоположностью зависимости от эмоций является ответственность за них. Нести личную «эмоциональную ответственность» – значит осознавать, что наши чувства в большей степени зависят от наших мыслей, убеждений и поведения, чем от других людей или внешних событий, обстоятельств.

Для уверенного в себе человека характерно

устойчивое представление о себе: какой я, в чем мои плюсы и минусы, каково мое место в мире, по каким правилам я взаимодействую с другими людьми.

У него есть представление о собственных возможностях, знание своих желаний, стремлений, целей.

Наконец, умение принимать собственные решения и отвечать за них.

Все это не появляется в одночасье, а формируется на протяжении достаточно долгого периода: вначале в семье, а потом уже самостоятельно.

Мы создаем себя в течение всей нашей жизни, опираясь на собственную силу и ценности. Ощущение целостности, уверенности, стабильности не может быть «найдено» снаружи – это результат нашей внутренней работы.