Note to self

"круто" - это не клубы каждые выходные, не градусы в стакане, а здоровый цвет лица, крепкий сон и дорогие люди рядом.

Мечтаешь? Мечтай, ведь дело в шляпе!

Желания, желания, желания. Стоит мне только что-то захотеть, я всегда это получаю, с одним только маленьким условием, если я действительно очень сильно этого захочу, если это прям мое желание. Понимаете? Иногда я думаю, было бы не плохо это иметь, но трезво оценивая - становится ясно, что это мне не нужно, и если это у меня будет - радости огромной не принесет. Стала мечтать конкретно и от всего сердца. Сижу вечерами, по 30 минут листаю журналы (которые копились с 2005 года), и отрываю листочки и коплю свои желания.
Я давно мечтала о шляпе, сколько их перемерила за несколько лет не сосчитать даже, все кто видели мои примерки говорили в один голос: "Какая красота, покупай!", только я не спешила, не могла найти именно ту идеальную. И вот пару месяцев назад, купила в Риге журнал, почитала/полистала и увидела шляпу, просто мечту. Я тогда не посмотрела что за фирма, какая цена, просто подумала, - Это она! И она будет моей. Посмотрела и забыла. И вот вчера я снова открыла этот журнал, вырвала пару желаний и тут эта шляпа, в это время мимо проходил любимый, увидел и спросил, - Ты будешь улыбаться чаще, если у тебя будет такая шляпа?
Я? Улыбаться? Чаще? Да я готова делать это постоянно, только дайте мне ее. Посмотрела фирму, и сегодня на крыльях любви я летела в магазин, потому что вспомнила, что именно там и такую я видела пару недель назад, только тогда я не обратила особого внимания, я была в поисках меховой жилетки. Купили, со скидкой, я счастлива! Потом покажу фотографии. А пока за вечер пытаюсь подсчитать сколько людей сделали мне комплементы и сколько людей оглянулись с улыбкой на лице. 
Так что не переставайте мечтать, желать и быть собой, это все что нужно для счастливой жизни (мне уж точно!).

Кстати, в моем списке из 12 самых заветных желаний, был один пункт - ходить в бассейн раз в неделю, и он уже сбылся :) 

Иногда мне кажется...(с)

 

Иногда мне начинает казаться, что в этом всем есть какой-то смысл. Это состояние длится не долго. 

Иногда мне кажется, что я люблю тебя, а потом понимаю, что сама себя обманываю. 

Иногда я догадываюсь, что в твоем мире больше фальши, чем в моем. Намного больше. Просто ты привык, а я схожу с ума. 

 

зарисовка.

Они вместе танцевали.
- Вкусно пахнешь – она прижалась к нему грудью.
- Спасибо,я купил эту туалетную воду в Париже.
- Был в Париже?
- Часто.
- По делам или…?
- я люблю этот город
- О, я не знала,думала Москва для тебя всё,и ещё я думаю,что ты танцор?
- Шутишь? Я еле переставляю ноги. Никогда не интересовался танцами.
- Но женщинами интересовался. – загадочно улыбнулась Она.
- Прости, что?
- Я же чувствую тебя.

Возможно, слишком откровенно для женщины. Возможно, нагло для первого дня знакомства. Но это произошло.Они долго говорили на балконе,прикуривая одну за одной сигарету, глядя на ясную луну в окружении звезд, а потом легли в одну постель.
На следующее утро, ее уже не было. Вот что осталось:несколько длинных, черных волос на подушке, следы Ее помады на Его теле, ее образ.
И неважно,что ты замужем,и то что ты этого никогда не прочитаешь.Всё равно в этом городе есть человек который тебя любит,хочешь ты этого или нет...

Протест

Все мои подруги замужем, да и многие из моих старых знакомых тоже. Сейчас у кого не спросишь, все женятся. И у меня появилось какое-то гадкое чувство ущербности. Будто бы я хуже всех остальных, потому что не стремлюсь рано выйти замуж. Да что там замуж, даже не в активном поиске. И мне противно испытывать это чувство, потому что я сейчас не хочу выходить замуж. Не хочу вообще никаких серьезных отношений, которые рано или поздно приведут к свадьбе.Мне хочется веселиться. Веселиться на всю катушку. Встречаться с новыми людьми, крутить мимолетные романы, которые останутся чем-то теплым и милым. Мне хочется встречаться со своими подругами и веселиться от души. И меня просто бесит тот факт, что в свои 23 я должна думать о замужестве и детях. Что за странные понятия?! Не хочу я сейчас замуж! Я хочу мир увидеть, сделать что-то полезное в этой жизни, познакомиться с интересными людьми. Чтобы выходя замуж я не жалела о том, что стану домохозяйкой и посвящу себя семье. Мне надо состояться как личности.

{927}

 

 

 

Часто бывает, что когда захожу к людям на страницу замечаю в графе "любимые книги" надпись "НЕНАВИЖУ БЛ*ТЬ ЧИТАТЬ" или "нету таких "
П*здец. Ну ладно, фиг с тобой, ты необразованное быдло.С этим вселенная ещё может смириться, но когда ты своей тупостью ещё и гордишься, это уже переходить все рамки.
Вот честно, не заметил когда это врождённая глупость, и нежелание развиваться стало модным? Не важно, что ты слушаешь хреновую музыку, или смотришь голивудское говно, это дело вкуса.Ужасного, но всё таки личного.
Но когда я вижу, что люди забывают про литературу, да ещё и не стесняются этого, мои яйца сжимаются в маленький комочек от непонимания и неоправданной злости.
Если это всё движение наберет обороты, и будет развиваться с такой же скоростью, то укорачивание себе жизни должно перестать считаться грехом. (с)

Cool-Quotes

-168-

- Любииимыыый, я пришлааа!!!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щас приду, я отпросилась)))

Без заголовка

Раньше я поражалась и меня немного пугало то, с какой лёгкостью я вычёркиваю людей из своей жизни и изгоняю их из своих мыслей.Сейчас я к этому отношусь спокойно. Я просто делаю это. Не задумываясь. Не сожалея.
У меня есть показатель... Как бы так поточнее сказать... В общем, я всегда чувствую, когда отношения нужно заканчивать. Я абсолютно чётко знаю это ощущение. Человек что-то говорит, что-то делает, не обязательно это серьёзное и глобально-катастрофическое типа подлости, может, мелочь какая-нибудь, но я вот чётко ловлю этот момент и понимаю - для меня этого человека больше не существует. Я продолжаю с человеком общаться. Но общаюсь так, как, например, вы общаетесь с официантами. Вежливо, спокойно, но безличных перипетий.
Потому что это первый звонок, первое чувство, первый толчок или мысль... Или даже только тень, обрывок мысли... И я понимаю - у этих отношений теперь нет будущего. И лучше закончить это сейчас.
Недавно нашла вот такое правило:
«Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз вместо положенных двенадцать, то такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали».
Да, вот именно это я и ощущаю.
Раньше я пыталась игнорировать это чувство, строить отношения дальше, пытаться... Но результат был один.
Всегда.
Конец отношений.
Только происходило это уже "после долгих и кровопролитных боёв".
Так что теперь я даже и не задумываюсь, правильно, или нет,я просто это делаю. Пускаю в расход.
Я никогда не устраиваю глобальных скандалов или"разбора полётов". Фи... как некультурно. Я просто плавно и незаметно растворяюсь из жизни человека и не пускаю его в свою. Он даже и не замечает ничего по началу. Стараюсь провести процедуру как можно без болезненней.Неважно, мужчина это или женщина. Результат один.
Это я к чему? А к тому, что ещё один человек в моей жизни"вне игры". Пожизненно. Только он ещё об этом не знает... Хотя,догадывается, наверно.
Хотела бы сказать, что мне не жаль, но... не буду врать. Мне жаль. Иногда. НО. Я принимаю решение и несу ответственность за него. Всё.Никаких сожалений о прошлом. Потому что это глупо.
Я ни о чём не жалею...

#двести восемьдесят один

Самое ценное - это мелочи.
Поданная рука, лишний звонок без повода и цветы без причины.
Его вещи в твоем гардеробе и фотографии на бумаге, а не на жестком.
Постельное белье из икеи, которое вы выбрали вместе.
Готовка в воскресный вечер, ужин с родителями.
Бесценно.
А все ваши "люблю" на крыше мира.
Эти "единственные", кольца, приемы, слова.
Глупости.
Нужны мелочи.

Живая любовь

Мне уже пару дней не дает покоя одно стихотворение. Когда-то давно я нашла его в сети - и оно навсегда осталось в сердце. Мне тогда было лет 18. А сейчас я его почему-то вспомнила. Оно постоянно всплывает в голове. Вот и хочу поделиться с вами.

Один мой друг женился в тридцать лет
на девушке восемнадцатилетней.
Пошли осуды, пересуды, сплетни:
и что он в ней нашел, и ничего в ней нет.
На взгляд чужой, придирчивый и строгий,
она и впрямь была нехороша,
какой-то длиннорукий, длинноногий
утенок гадкий, робкая душа.
Что он, мой друг, в ней для себя открыл,
за что ее среди других заметил,
никто не знал.
Но он ее любил.
Нет таинства таинственней на свете.
Зачем? За что? Поди определи.
Людской удел в любви неодинаков.
Тут что-то от цветения земли,
от роста трав, от созреванья злаков.
Иной росток, пожалуй бы, зачах,
когда б не дождик и не солнце в небе,
но вот он крепнет в солнечных лучах
такой ему счастливый выпал жребий!
Той девушке пришлось бы, верно, жить
тусклее, холоднее, неприметней,
когда б ее не вздумал полюбить
хороший человек тридцатилетний.
Он что-то в ней такое разглядел,
чего она б сама не разглядела.
Он на нее восторженно глядел,
она ему в награду хорошела.
Он доверял ей все свои дела,
он всем своим достатком с ней делился.
Она ему ребенка родила,
и он ей в ноги низко поклонился.
Но ей порой казалось: это сон.
Не может быть! Она гораздо хуже.
Она его не стоит... Почему же
случилось так?
Но вмешивался он.
Ему хватало силы и ума,
любви и сердца и на этот случай.
Он верил ей,
и вот она сама
поверила в себя и стала лучше.
Он был на страже всюду и везде,
его любовь стояла с нею рядом,
в рабочий полдень, в счастье и в беде
он помогал ей восхищенным взглядом.
Она высоко голову несла
под этим взглядом...
Жизнь вперед бежала...
И девушка, как деревце, росла,
окоренялась, крепла и мужала.
И словно в благодарность за покой,
за то, что не солгал и не обидел,
она и стала к зрелости такой,
какой ее он в юности увидел.
Дремавшая глубоко красота
вдруг развернулась пышно и богато,
и всем на свете вдруг открылась та,
которую он угадал когда-то...
И снова удивились все вокруг:
Что, с ней случилось? Почему? Откуда?
Какое чудо!
Но молчал мой друг.
Упрямый труд и воля, что за чудо!
Он так хотел.
Не веря чудесам,
уверенно, решительно и властно
свою любовь он выпестовал сам
и оказалось, что она прекрасна.

Маргарита Алигер  

Каждый нормальный человек знает, что болеть — это плохо. Даже банальный грипп — это дурманящая температура, головная боль, резь в глазах, ноющие мышцы, противный кашель.
Но, впрочем, можно посмотреть и с другой стороны.
Давайте возьмем для примера именно грипп.
Холодный, противный день между осенью и зимой. На дорогах — каша из грязи, снега и воды. В небе — серая дрянь. На работе — аврал (как вариант: в школе конт-рольная, а в институте — сопромат). Вы просыпаетесь, с омерзением понимая, что вам предстоит долгий, гадкий, тяжелый день. Встаете, но чувствуете, что вас знобит, нос не дышит, а голова тяжелая. После короткого разговора с женой или мамой вы решаете измерить температуру.
Тридцать семь и пять. Ого! Выше возможных погрешностей. Но по здравому размышлению вы решаете измерить температуру повторно. Тридцать семь и семь!
Все понятно, у вас грипп. Конечно, врачи назовут его ОРВИ, поскольку эпидемия гриппа не объявлена, а не объявлена она по причине финансовой невыгодности для государства. Не важно, лечение все равно одно. Вы с некоторым трудом дозваниваетесь до поликлиники, потом до работы (если ходить на работу вам еще рано, то мама звонит в школу) и сообщаете, невольно приглушая голос и делая его максимально скорбным, что вас свалил грипп. Потом приходит задерганная докторша, не снимая сапог, проходит к вашей разобранной постели, невнимательно выслушивает, смотрит на термометр и задает риторические вопросы. Через час вы, закутавшись в теплый халат и сочувствие домашних, сидите в кресле перед телевизором и смотрите какой-нибудь старый боевик или мультик. Вам регулярно приносят горячий чай с медом, лимоном и вареньем. Спрашивают, какое блюдо соизволит пропихнуть в себя ваш страдающий организм. Нежно трогают лоб холодной ладонью. Бегают в аптеку и приносят аспирин (шипучий или в таблетках?), витамины в радостных цветных коробочках, а заодно еще тягучий, неспешный детектив Рекса Стаута. Вы досматриваете мультики, принимаете лекарства, улыбаетесь жене (или маме) улыбкой умирающего на амбразуре вражеского дота бойца и идете в кровать — читать о ленивом толстом сыщике и его бойком подтянутом помощнике. А за окном мерзость, гадость, сырость, Бог репетирует следующий потоп, мокрые люди гавкают друг на друга и занимаются всякой ерундой.
Какая это хорошая вещь — грипп, если его правильно пережить!
Конечно, если вы уже не на попечении мамы, а женой или подругой не обзавелись, то все не так безоблачно. Но тут уж вы сами виноваты, и нечего ругать несчаст-ные вирусы!
Совсем другое дело, когда вы умираете.
Страшна не боль. Рано или поздно она уходит — либо ее убивают лекарства, либо для нее не остается больше места. Страшно остаться один на один с вечностью, с падением в темную пустоту. Мир то сжимается в точку, имя которой — ты, то взрывается бесконечным пространством, не безжалостным и не злым, но абсолютно равнодушным. Ты никто, и место твое — нигде. Ты можешь верить в Бога, можешь не бояться смерти, смеяться над ней и паясничать. Но когда дыхание вечного ничто касается твоих губ, ты замолкаешь. Смерть тоже не жестока и не страшна. Она лишь открывает двери, за которыми ничего нет.
И ты делаешь этот шаг.
В одиночестве. Всегда в одиночестве.

© Сергей Лукьяненко "Черновик"

добавлено в цитируй_с_нами

...

Больше всего я боюсь, что кто-то действительно поймет меня правильно.

*спасибо,что так получилось*

я помню как ссорилась с родителями,

уходила из дома,

скандалила,

убивалась,

пыталась доказать всем что-то,сама не зная что...

 

а мои подружки-ровесницы были такими тихими,милыми,нежными...

я не могла понять почему так...

почему я не могу быть как все...

 

сейчас я успокоилась.

редко выхожу из дома,читаю книги,слушаюсь маму...

и,наблюдая за подругами,понимаю,

что я просто повзрослела раньше...

 

Tdutybq

Не стоит звонить раз в несколько месяцев человеку, которого изначально не собираетесь впускать в свою жизнь. Может быть, он только вот-вот научился о вас не думать.

-

спасибо, что отпустил меня.
сама я бы на это не решилась.

Самые важные в мире обещания...

Кто бы и что бы ни говорил, но самые важные обещания могут даваться только себе. Потому что предать других - легко, даже если очень сложно. А вот предать себя - невозможно... Да, конечно, возможно выполнение будет откладываться, придумываться разные отговорки для своей советси, но ни одна отговорка не подействует, потому что сам-то ты будешь знать на все 100 процентов, что это лишь отговорка. И рано или поздно придётся выполнять обещание данное себе. Я стараюсь не обещать людям что-либо, если есть шанс, что я не смогу это сделать. и к себе это тоже относится... я не говорю о таких пустяках, как пообещать, что завтра точно-преточно помою пол, или что на следующей неделе начну делать зарядку... я говорю о тех обещаниях, которые находятся глубоко-глубоко внутри меня. Дважды в своё время я пообещал себе обяязательно сходить на концерты звёзд, творчество которых я уважаю. И при малейшей возможности я сделал это. Оба концерта были великолепны! Спасибо Вам, Александр Яковлевич и Олег Григорьевич. Я пообещал себе однажды, что до нового года накоплю денег и куплю себе плеер. Он и сейчас лежит у меня в ящике, готовый на даче развлекать всю родню, раскручивая диски. Сейчас у меня в очереди на исполнение есть два обещания, которые я себе дал: 1) обязательно побывать в Японии (ну, обажаю я эту страну! Не задумываясь уехал бы туда, да только кому ж я там нужжен...); 2) по личным причинам когда-нибудь купить себе единственную машину, от которой я тащусь - красный Мини Купер с белыми полосами на капоте и с британским флагом на крыше... Когда-то я увидел эту машину в фильме "Ограбление по-итальянски" и "влюбился", а в свете последних событий в моей паршивенькой жизни я решил, что совесть моя успокоится, а самооценка придёт в норму, когда я смогу позволить себе купить машину... Это не мечты. Это мои желания, вполне реальные и вполне исполнимые. Мечты же, по моему мнению, должны быть неосуществимы изначально... иначе что это за мечта, которую можно достигнуть заработав денег или дожив до определённого этапа жизни?! Когда человек достгает своей мечты - ему становится не к чему стремиться и незачем жить, потому что мечта должна быть единственной и самой главной... Всё остальное - лишь желания, лишь искорки на пути к далёкой и бесконечно недоступной звезде... И самое главное - правильно выбрать себе мечту, чтоб никогда не потускнела, и всегда служила ярким ориентиром, позволяя не сбиться на этом нелёгком жизненном пути...

(с) Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено.
В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.  

Без заголовка

Ты не найдешь такого как он. Ты найдешь того, кто сделает тебя счастливой.
(c)