Анна Красова: «... мне очень хотелось бы не ограничивать свою дочь! Но как там было сказано? Свобода одного кончается там, где начинается несвобода другого? Если дочь шумит, бегает, засовывает повсюду свой нос, все хватает, я, в большинстве случаев, стараюсь ее не трогать. Если она приближается к запретному - ножи, дорогие мне хрупкие вещи, бытовая химия - я стараюсь мягко сказать: "Дорогая, этого лучше не брать/не делать/не трогать, потому, что ... (причина)". Если ее поведение на грани запретного, я спрашиваю, что она делает. Без вызова, таким интересующимся тоном. Если она, например, рисует фломастером на столе, игнорируя бумагу, я задаю следующий вопрос: "зачем ты это делаешь?" Ответить полноценно она пока не может, но иногда пытается))) Следующий вопрос - хочешь, я принесу тебе бумагу? Ну а пока я хожу за бумагой, я выдаю дочери тряпку для вытирания стола и прошу этим заняться.

 

Однако бывают ситуации, когда такие мягкие выходы из ситуаций невозможны. Например, я заболела, а дочь вот смертельно хочет на мне попрыгать или утащить у меня одеяло. Приходится выходить из них через маленький конфликт. Я всегда объясняю, почему мама повысила голос, и мы придумываем, как можно провести вместе время, не нарушая моего покоя. Ох, почему вместе с подарочным набором подгузников в роддоме не выдают мешок терпения?))))))».

 

Любовь Сгонник: Когда Лиса была маленькой, для того, чтобы в нашем доме не звучала бесконечная череда «НЕЛЬЗЯ!» и «НЕ ТРОГАЙ!», я убрала все опасные для нее предметы на полки, до которых она не могла достать. Все шкафы на кухне оборудовала специальными приспособлениями, ограничивающими доступ ребёнка к их содержимому. Такие продаются, например, в IKEA. Все углы у столов защитила специальными накладками, чтобы ребёнок не травмировал себя. Это избавило меня от постоянного напряжения и страха не уследить, а дочке позволило развиваться без окриков и запретов.

 

Вопрос о смысле поступка, о котором я писала, (https://vk.com/homeschooling2014?w=wall-73194091_1858) до определённого возраста ребёнку не понятен. Надо постепенно подводить его к этому пониманию. У маленького ребёнка смыслом является собственно игра. Свои действия он воспринимает как изучение мира вокруг. Потому любая его деятельность имеет цель: знакомство с объектной деятельностью: «кто? что?», «что делает/ют?», «какой/ая?». Пока он дойдёт до понимания причинно-следственных связей, пройдёт изрядное количество лет.

 

Маленького ребёнка в то время, когда отдыхает мама, другие члены семьи переключают на себя, говоря: «Мама отдыхает. Мама устала. Мы не будем шуметь». Так ребёнок на практике узнаёт о том, что в семье существует уважение друг к другу. Ребёнка ничто так не воспитывает, как пример старших.

 

Рисование на стенах я не поощряла. Я купила дочери детский мольберт с рулоном бумаги. Фактически это такая же плоскость, как стена, только меньшего размера. Если Лиза пачкала красками мебель, то я просила её убрать за собой и выдавала ей тряпку, говоря ей, что каждый убирает за собой сам. Если у вас есть возможность выделить для ребёнка часть стены для росписи, то сделайте это, ограничив его художества только этим местом. Чтобы всякий раз не перекрашивать стену, можете прикрепить на неё рулон однотонных обоев.

 

Если ребёнок игнорирует ваши просьбы, то это может означать, что он пытается вас разозлить. Значит, в нём вызрел внутренний протест против слишком большого количества ограничений. Как только ограничения снимаются разумной организацией пространства, о чем я писала выше, протестное поведение исчезает.

 

Когда ребёнок чувствует, что с ним считаются, он готов считаться с другими. У него не появляется повода для упрямства. Ребёнок, чувствующий любовь со стороны взрослых, не имеет причин сопротивляться просьбам с их стороны, если такие просьбы не нарушают его интересов. Всегда можно найти способы удовлетворить любопытство ребёнка, его активность так, чтобы он не нарушал и чужих свобод. Это требует вдумчивого отношения к нему.

 

Родителям кажется, что легче постоянно одергивать ребёнка. Распространенным заблуждением считаю, когда родители думают, что запретами они воспитывают в ребёнке послушание. И каждый раз сталкиваются с детским упрямством. Тогда ничего не остаётся, как увеличивать градус своих требований, чтобы сломить его волю. Отношения начинают походить на боевые: «кто кого одолеет». Это тупиковая ветвь развития взаимоотношений, чреватая развить в ребёнке конфликтный характер. А характер, как известно, будет иметь влияние на всю его последующую судьбу.